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夫婦情感 今日: 193|主題: 36697

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(附83:指引及方向<3>) 如何面對c6的背叛


珍珠宮

國民生產總值:31589


發表於 16-11-26 16:14 |顯示全部帖子
本帖最後由 全為愛 於 16-11-26 16:14 編輯

如果你未看第一篇及第二篇,請先閱讀 (點擊下面連結),然後再回來看這一篇。

(附83:指引及方向 <1>) 如何面對c6的背叛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=18729509&fromuid=240655

(附83:指引及方向 <2>) 如何面對c6的背叛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=18744893&fromuid=240655


今天,我想解說幾個日常生活中的要項 ......

*********************************************************

發生了被背叛事件 (尤其是被自己所愛的人),令你一下子跌入深淵谷底,那裡又黑暗又冰冷、尤如世界未日般。你失去了動力,無力前行,只想一直躺著,只想一直沉睡,希望醒來之後一切只是一場夢。

你可能仍要上班、仍有家庭要照顧,你很勉強地去進行,你每天以淚洗面、你每天如行屍走肉。

你滿腦子都是揭發被背叛的那一個場面、都是c6現在是否跟第三者在一起的疑惑;你內心滿是如何被離棄被傷害的痛、亦滿是未來的日子如何過的焦慮。

親愛的,以上的一切都很正常,你不必假裝堅強、不必強裝沒事;請每天預留一段空間和時間,允許自己躺著、允許自己以淚洗面、允許自己去痛去焦慮;並且每天都去找人傾訴 (找朋友或上來BK,甚至付錢找社工),如果沒有人再願意傾聽,就寫日記,將心裡的想法感受寫出來 (記住:不要評斷自己的想法感受,就只是如實地寫出來)。

你現在是情感受傷,所以正如身體受傷一樣需要休息、需要治療。躺下、沉睡、哭、找人傾訴及寫日記都是很好的休息和治療。請允許自己休息和被治療。只有在你充份休息和漸漸被治療後,你才能有力量走面前的路。

************************************************************

另,請緊記不要去追問c6的外遇、不要去刺探c6的外遇 (不能控制停止去想,但請控制不要去追問、不要去刺探)。亦請緊記不要去跟c6傾談有關外遇的事,除非他主動提起、除非你想要的是以離婚作解決方式。

為什麼我說不要去追問、不要去刺探、也不要主動傾談有關外遇的事?因為~ 這只會影響你休息和治療。你想要追問、刺探和傾談,只是想要安全感罷~ 你希望查探回來的是他跟第三者已經漸疏離甚至中斷了,是嗎?你想要傾談出他的承諾和保證而已,是嗎?可是哩,查探回來的極有可能是相反的情況;而承諾和保證都是可以變的呀,那麼你又真的會相信承諾和保證嗎?...... 你只會一次又一次地跌入深淵谷底了呀!

除非你單純只是為了想要通過追問、刺探和傾談而知道事情的真相,但事實是你不可能知道所有的真相。你所知道的只是你看到的表像以及他告訴你的,但也未必是真實呀!所以~ 何必自尋煩惱呢?!

況且,說實在,通過追問、刺探和傾談是不能令他回頭、不能令他中斷外遇的,並會更破壞你倆的感情。

而且,亦請緊記不要去做任何挽回的事情。我知道你是想挽回,但要做的並不是一般女人常做的以為可以挽回婚姻的事情。而是~ 你要做一個令人珍惜的女人,並以此去贏回c6、贏回這段婚姻。而一個令人珍惜的女人,本身會是一個懂得愛自己的女人 (有關愛自己的課題,我稍後的指引及方向再詳述)。

請參考以下帖文~

(附44:做個令人珍惜的女人) 如何面對c6一次又一次的背叛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=4617545&fromuid=240655

(附34:元配喜歡做的無益事) 如何面對c6一次又一次的背叛 [及其補充#1]
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=4396240&fromuid=240655

註:我這裡是叫大家不要追問、刺探和傾談,亦不要去挽回,但有太多元配仍是按奈不住犯下這些禁忌,我也只能說這就阻延了休息和治療、並且令事情變得更困難了。

**************************************************************

在經過一段時間的休息和傾訴抒發,你漸漸有了動力,也從沮喪頹廢中漸漸走出來。這時候你可以開始改變一下生活方式,一小步一小步去注入一些新元素,詳情請參考以下這一篇當中提到的十個項目:

(附38:如何捱過三人行局面) 如何面對c6一次又一次的背叛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=4435720&fromuid=240655


**************************************************************

此外,當你恢復動力,請盡力維持家的正常運作,如果你仍想要保有這段婚姻的話。是的,現在c6的心分了一些在外邊,甚至在他熱戀期中分了一大部份在外邊,但你卻要在此時更有定力。詳情請參考以下這一篇及其補充#1和補充#2 :

(附37:元配要有的定力)如何面對c6一次又一次的背叛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=4411264&fromuid=240655


**************************************************************

親愛的,這條路不易走、不好走。如果此刻你仍然願意為了這段婚姻關係去作出一點努力、仍然不願輕易就此放棄,就請你將它看成是人生的一個風波、人生的一個體驗,這樣感覺就好多了!


待續


王國熱話
长期好急,想去厕所
剛做完微創子宮全切除
甲狀腺又復發
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大宅

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發表於 16-11-26 16:16 |顯示全部帖子

回覆樓主:



洋房

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發表於 16-11-26 18:43 |顯示全部帖子
知道了!


侯爵府

國民生產總值:20264


發表於 16-11-28 17:36 |顯示全部帖子
根本係無得解決架, 我只想離開呢個困局. 但結咗婚咁多年, 根本無能力自己一個生活. 文章是太深太長了.

HOPE EVERYDAY IS A GOOD DAY


複式洋房

國民生產總值:104


發表於 16-11-28 19:10 |顯示全部帖子
我認同樓主所說。慘唔慘其實睇自己點諗,既然自己選擇留低,就要練習如何令自己開心一D,就算諗法阿Q都冇問題,雖然我覺得唔容易做。如果有一日可以下定決心離開仲簡單得多,但離開左嘅煩惱都唔少


洋房

國民生產總值:87


發表於 16-11-29 13:39 |顯示全部帖子
全為愛 發表於 16-11-26 16:14
如果你未看第一篇及第二篇,請先閱讀 (點擊下面連結),然後再回來看這一篇。

(附83:指引及方向 ) 如何面 ...

全為愛:

我希望你仲記得我。C6同之前個小三係7月終於斷了,呢3、4個月同佢感情好返好多,佢仲學煮飯我食。我本身以為雨過天清,但我呢兩星期無意中發現佢玩交友apps,連佢個同事都打黎同我講,叫我留意下佢。佢前幾日因為意外俾我睇到佢玩skout,見到佢約女仔睇戲⋯我就憑機會開口問佢點解玩呢d apps,佢話佢返工無聊搵人吹水架咋,冇做過d咩⋯我再問深入d,想問係咪有d咩壓力/唔開心,佢已經發哂脾氣⋯話我唔信佢⋯話我認定佢出軌⋯而家我知佢返工一路有玩交友apps(佢同事岩岩又打黎提醒我)⋯一返屋企就delete哂,係我面前又會撩我講笑⋯我想知佢係咩心態? 我真心接受唔到佢周圍溝女,我仲有咩可以做?繼續唔理佢?佢呢刻好似追尋緊新鮮同刺激感咁⋯我好唔好再搵機會同佢傾下?

謝謝你!


複式洋房

國民生產總值:483


發表於 16-11-29 18:32 |顯示全部帖子

回覆:(附83:指引及方向<3>) 如何面對c6的背叛

想問其實係咪即係如果最終選擇唔離婚,有啲野就要隻眼開隻眼閉?定係要攤牌講出黎舒服啲?雖然講完出黎未必令關係好轉,但唔講就要吞一世好辛苦。如果唔離婚,到底點先係最佳處理方法? 就算一齊傾,講嗮承諾,都有可能再犯錯


珍珠宮

國民生產總值:31589


發表於 7 天前 |顯示全部帖子
wenwen885 發表於 16-11-29 18:32
想問其實係咪即係如果最終選擇唔離婚,有啲野就要隻眼開隻眼閉?定係要攤牌講出黎舒服啲?雖然講完出黎未必 ...
"如果最終選擇唔離婚,有啲野就要隻眼開隻眼閉?定係要攤牌講出黎舒服啲?雖然講完出黎未必令關係好轉,但唔講就要吞一世好辛苦"

我從你的提問的用字 ... 隻眼開隻眼閉、攤牌、唔講就要吞一世好辛苦 ... 我感到這裡有一份怨屈和無奈,以及為了想爭辯對錯、 想向對方渲洩情緒、想對方知道他如何傷害了我的 "受害者情結"。

JM,我認為,一切的溝通和表達,重點在於 "心態" 和 "出發點",同時亦要看時機 (包括對方當刻的心態和心情)。

如果抱持 "想向對方渲洩自己的情緒" 的出發點,是的,講完出黎舒服啲,可是效果就只是舒服啲,同時也帶來其他影響。如果講完出黎舒服啲是你想要的唯一目的,please go ahead。可是,我很明白,元配之所以要攤牌、要講出黎舒服啲,除了表面的想渲洩,其背後還帶有 "我想你來為我的傷痛負責任" 的意味,亦隱藏了 "我想你來關注我、愛我" 的渴望。這樣的話,這種攤牌通常最終是不會達到效果的。


"如果唔離婚,到底點先係最佳處理方法?"

一切都是 "心態" 和 "出發點" 的問題。選擇留下,就要調整心態,要留得心甘情願;最慘是又唔離婚、又唔心甘情願。

調整心態不容易,因為人是很根深蒂固的;可是也並非不容易,只要你明白一個真理 ...... 所有我們的想法、信念、價值觀都不是真實的,除非你相信它是真的。意思即是:舉例~ 俗語有云「吃得苦中苦,方為人上人」,這是一個想法、信念、價值觀,你相信它是真的嗎?你可能會反問怎會不是真的?這是因為你骨子裡已經相信了它是真的,於是你會認為不能吃苦的人稱不上為人上人。可是哩,你從來沒有質疑過為何「吃得苦中苦,方為人上人」?但是,在沒有被灌輸「吃得苦中苦,方為人上人」這道理的人,是根本沒這個想法、信念、價值觀的;或者,對於不認同 (不相信) 「吃得苦中苦,方為人上人」這道理的人,亦是根本沒這個想法、信念、價值觀的。所以,「吃得苦中苦,方為人上人」是真的嗎? ...... 可以是真的,如果你相信它是真的;也不是真的,如果你不相信它。

所以,調整心態,就是去探索是什麼想法、信念、價值觀令自己不舒服、不甘心,是什麼想法、信念、價值觀令自己憤怒、痛苦。然後,這堆想法、信念、價值觀是有其出處、有其背景、有其適用之時節、也有其不適用之時節 ... etc,在深入理解過、經驗過、解構過之後,自己是可以因應調整的。這是一個很好玩的過程。

在這世上,沒有什麼想法、信念、價值觀是真實的,除非你相信它是真的;在這世上,沒有什麼想法、信念、價值觀是不能調整和改變的,除非你不願意調整和改變。

如果唔離婚,到底點先係最佳處理方法 ...... 就是調整心態,自己選擇了唔離婚,就要快樂地、舒服地、心甘情願地留在婚姻裡。如果不快樂、不舒服、不心甘情願,那就離婚吧!可是哩~ 又不願意離婚,怎麼辨?有什麼怎麼辨,自己的選擇,自己負責任。


"就算一齊傾,講嗮承諾,都有可能再犯錯"

是的。承諾~ 在當刻是真的。但事情再發展下去,時間再過下去,人會變、物會變,想法、信念、價值觀也會變,於是承諾也守不住了,一點也不出奇。

我承諾過和你一生一世,可是你每天都家暴我,我怎再跟你一生一世?我承諾過和你一生一世,可是你每天都情緒綁架我,我怎再跟你一生一世?我承諾過和你一生一世,可是你每天都忽視我,又不認為是問題,我怎再跟你一生一世?我承諾過和你一生一世,可是我和你的心越走越遠,你卻不重視這偏差而願意一起努力,我怎再跟你一生一世?

痛苦~ 只因執著於承諾本身而不願看清及承認當中已經改變了的人事物 (包括自己)。


伯爵府

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好媽媽勳章 醒目開學勳章 畀面勳章


發表於 7 天前 |顯示全部帖子
全為愛 發表於 16-11-30 11:28
"如果最終選擇唔離婚,有啲野就要隻眼開隻眼閉?定係要攤牌講出黎舒服啲?雖然講完出黎未必令關係好轉,但 ...
除了表面的想渲洩,其背後還帶有 "我想你來為我的傷痛負責任" 的意味,亦隱藏了 "我想你來關注我、愛我" 的渴望。這樣的話,這種攤牌通常最終是不會達到效果的。 ==== 全為愛, 請問甚樣做才可以達到 "我想你來為我的傷痛負責任, 我想你來關注我、愛我" ?


珍珠宮

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發表於 7 天前 |顯示全部帖子
本帖最後由 全為愛 於 16-11-30 13:08 編輯
tracytang 發表於 16-11-30 12:06
除了表面的想渲洩,其背後還帶有 "我想你來為我的傷痛負責任" 的意味,亦隱藏了 "我想你來關注我、愛我" ...

甚樣做才可以達到 "我想你來為我的傷痛負責任" ......

"我想你來為我的傷痛負責任" 這個出發點本身已經有問題。他出軌,我傷痛,表面上的邏輯看似是因為他出軌所以令我傷痛,這亦是一般人認為事情是這樣。但再深入去看清楚當中被我們刪減的部份 ... 其實是~ 他出軌 --> 我認為自己無價值了、我認為他不愛我了、我認為自己被傷害了、我相信自己被傷害了 --> 被傷害是令人傷痛的 --> 所以我感到傷痛。

這個傷痛,更正確來說,其實是由我們的想法、信念、價值觀而產生的。所以該由我們自己來負責任。可是我們都不願意承認是自己的想法、信念、價值觀而產生傷痛,我們都不願意誠實面對自己,我們都不願意為自己負責任,我們都想別人來為我們負責任。


甚樣做才可以達到 " 我想你來關注我、愛我" ......

Same as above,我們都想別人來關注自己、愛自己。可是,我們其實是要先關注自己、愛自己。




複式洋房

國民生產總值:163


發表於 7 天前 |顯示全部帖子
全為愛...看了你的文章,心裡平靜點,請問我可以私信你嗎?


珍珠宮

國民生產總值:31589


發表於 7 天前 |顯示全部帖子
Winnieho1004 發表於 16-11-30 13:56
全為愛...看了你的文章,心裡平靜點,請問我可以私信你嗎?

OK~ 可以呀!


複式洋房

國民生產總值:163


發表於 7 天前 |顯示全部帖子
全為愛 發表於 16-11-30 16:02
OK~ 可以呀!

已私信你,謝謝


侯爵府

國民生產總值:20264


發表於 7 天前 |顯示全部帖子
唉! 真係唔明! 男人出軌, 明明係唔啱, 但講到好似佢地完全唔使負責任. 係被傷害嘅老婆去調節自己嘅心態, 去接受, 然後自己再快樂地生活落去.

~~ 咩道理 ~~
HOPE EVERYDAY IS A GOOD DAY


複式洋房

國民生產總值:483


發表於 7 天前 |顯示全部帖子

回覆:worthy 的帖子

我都好明你既感受,點解男人可以自己尋找快樂,而我地女人就承受佢所帶黎既痛苦,因為男人可能覺得我地根本唔會離開佢,或者無能力,我地女人又真係為家庭著想放唔低一切。。。


珍珠宮

國民生產總值:31589


發表於 6 天前 |顯示全部帖子
worthy 發表於 16-11-30 18:01
唉! 真係唔明! 男人出軌, 明明係唔啱, 但講到好似佢地完全唔使負責任. 係被傷害嘅老婆去調節自己嘅心態, 去 ...
"男人出軌, 明明係唔啱, 但講到好似佢地完全唔使負責任"
你誤解了。男人出軌,當然要負責任;每一個人自己選擇了做什麼,都得為自己的選擇負責任。
可是哩~ 元配也是有選擇的。如果元配只一味想做受害者,為了男人的出軌而選擇從始不再快樂,那麼元配自己就得為自己的選擇負責任。你未看得明白這裡面的道理哩!

"點解係被傷害嘅老婆去調節自己嘅心態, 去接受, 然後自己再快樂地生活落去"
不是這樣的話,就變成如你現在般痛苦囉!

worthy JM,你再看看自己的回應 ...... 男人出軌, 明明係唔啱, 但講到好似佢地完全唔使負責任. 係被傷害嘅老婆去調節自己嘅心態, 去接受, 然後自己再快樂地生活落去,咩道理 ...... 我來再回應一下你的回應~

1) 你的核心都放在對與錯。男人出軌是有錯,這個不須再說明,而你卻一再強調這個錯,你其實是想得到什麽?想證明什麽?想表達什麽?一段關係的敗筆之一就是~ 贏咗場交,輸咗個家。
2) 他錯了,而你就在用他的錯來懲罰自己。他錯了,難道你就不可以再快樂地生活下去嗎?他錯了,為什麼你就要被打倒?被淪為永遠的受害者?現在出軌的又不是你。
3) 說到底,你就是陷入受害者情意結,要別人來為你的快樂負責任 <-- 這就是你的問題癥結所在。

你不認同、你看不明白,no problem,希望有一天你會諗通。


侯爵府

國民生產總值:20264


發表於 6 天前 |顯示全部帖子
本帖最後由 worthy 於 16-12-1 10:06 編輯

回覆 全為愛 的帖子

男人出軌是有錯=>我是想得到佢認錯, 想證明佢咁做係會傷害我, 想表達我有幾唔開心.

一段關係的敗筆亦都是=> 贏咗個知己,輸咗個家

他錯了=>就要懲罰他。他錯了,要他知道要出軌就要付出代價, 世上無免費午餐. 我就係唔想被打倒, 被淪為永遠的受害者. 現在出軌的又不是我。

我會覺得好多人都將重點放錯喺無做錯事嗰個人身上. 即係一個小朋友做錯事, 家長唔係要調節自己心態去接受佢, 由得佢繼續做. 而係要話俾佢知咁樣係唔啱, 俾佢適當嘅懲罰得佢好好記住以後唔可以再犯.
HOPE EVERYDAY IS A GOOD DAY


珍珠宮

國民生產總值:31589


發表於 6 天前 |顯示全部帖子
回覆 worthy 的帖子

好的,明白了。

你是判官,他是犯人 <-- 這就是你和他的關係模式。

恕我直言,無人會喜歡留在這種關係模式裡,that's why 你現在正面對這樣的處境。他對你的傷害,比不上你對你自己造成的傷害。而你也正在傷害他,傷害這段關係。

這是你的選擇,你得自己負責任。



洋房

國民生產總值:31


發表於 6 天前 |顯示全部帖子
全為愛,
我好感恩在我最迷罔時候見到你既文章,每一篇我都有好用心去讀,每一句都正中我內心感受,我真係受益良多,每次我情緒又混亂時,就會不斷睇你既文章,真心多謝你分享。
我和c6由拍拖結婚到現在共5年多,發現c6外遇已經9個月,我們沒子女,一開始發現後,c6完全變了一個人,我知佢身同心完全陷入熱戀,由佢朋友同電話msg得知佢真係想為左個小三想同我分開,頭4,5個月對我好冷淡,亦經常找很多藉口去見小三,瘋癲到令全公司都知道佢地既不倫關係佢都不怕。
呢9個月,同佢傾過幾次,我叫佢同出面斷,佢做不到,叫佢同小三一齊佢又唔去,一路拖拖拖,只係tum返我叫我唔好嘈。我知道同佢傾係唔會有結果,所以後段時間我無再提,我只係想做好自己,亦安排自己上興趣班,運動,同朋友去旅行。
到近呢3個月,我感受到佢態度軟化左,佢亦有同朋友講想回頭,由之前拖手擁抱都唔想,到依家願意咁做,亦同我去過一次旅行,見小三次數是少了,只係趁我返工時候先偷偷見面,相處時氣氛係歡樂既,我係感受到有向好的。但同時我亦知道佢仍然對小三不放手,小三亦好耐心等佢仲在社交平台寫一些什麼如果是命中註定,佢地會等到...
我知道我不應關注c6何時回頭,但今日c6揀明年大假,我見佢揀左小三生日嗰個星期,頓時又失落了又迷罔了。我係想俾自由同時間佢去體驗,但係一想到這種痛苦日子不知何時才完,情緒又陷入谷底想放棄。加上由佢同小三發生關係後,他便沒有再和我親熱。我知佢好愛小三,那為什麼我讓他和小三一起他又不去?佢其實一路唔放棄小三係想等奇蹟出現我自己放棄?
我係咪要set個限期俾自己?全為愛,今日特別注意冊了帳號私訊你,我實在又對未來失去希望,求你指引


珍珠宮

國民生產總值:31589


發表於 4 天前 |顯示全部帖子
babegg 發表於 16-12-1 14:44
我知佢好愛小三,那為什麼我讓他和小三一起他又不去?
佢其實一路唔放棄小三係想等奇蹟出現我自己放棄?
我係咪要set個限期俾自己?...
babegg JM:

我不清楚你c6跟小三的真實狀況,所以不知道他是否想等你自己放棄。

然而我可以解說一般外遇的大概情況及外遇男的心態給你作參考。簡單來說,他倆仍處於熱戀期,我不認為 "愛" 的成份有很多,反而是迷戀和佔有的欲望,但當事人當然誤以為是愛啦~ 所以 "什麼如果是命中註定,會等到"、"想為左個小三想同你分開"、"對小三不放手"。可是哩~ 當回復較理性時,外遇男都不願做那個負心的人、不願背負拋棄家庭的罪人的惡名,而且考慮到前景及穩定性 (註:男人都怕麻煩、男人都想要安穩寧靜),加上跟小三相處久了雙方的 "原型" 都漸漸畢露,發現當初的女神都不外如是 (根本男女之間的情情愛愛絕大部份都是這些情節戲碼) ... 所以解釋了為何你讓他和小三一起他又不去。當然,我相信你和小三都分別有他想要的東西,所以他兩邊都不放手,而這亦是絕大部份外遇的膠著狀況。

是否要set個限期俾自己? ...... 限期到了,而他仍跟小三在一起,你估計你到時會怎樣做?離開?你估計你到時真的會離開?另,為何要set限期?這是否暗示其實比較起小三,你沒有她般的堅定及耐心想去要回你的男人?想去要回你的婚姻?請不要介意我這樣問你,我只是想說很多元配其實都並沒有堅決保衛婚姻和家庭的決心,在未真正全心全意投入去打仗和捍衛之前就已經盤算何時要退出,其實自問又有多愛這個家、多重視這段關係呢? (註:我這裡說的所謂打仗和捍衛,並非表示硬碰硬的開戰,而是有智慧地、有決心地去做所有可以保衛婚姻和家庭的事)

或許有人會說是外遇男先不愛這個家、先不重視這段關係 ...... 可是我說實話,其實有太多外遇是元配在男人出軌之前就先忽視了這段關係、忽略了這個男人,只是外遇一被揭發,茅頭都指向外遇男而太少有人會去了解外遇之前其實發生了什麼?我這樣說並非表示外遇有理、並非表示外遇男沒有錯,我只是想說出真實情況。

所以~ babegg JM,你知道你婚姻出現了什麼問題嗎?你和c6的關係出現了什麼問題嗎? ...... 你不如花點時間心思去探究這些 rather than 去 loop c6和小三的事吧!

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