夫婦情感 今日: 9 | 主題: 42418

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發表於 17-12-2 13:59 |顯示全部帖子

本帖最後由全為愛於 17-12-2 13:59 編輯

如果你未看第一至五篇，請先閱讀 (點擊下面連結)，然後再回來看這一篇。

(附83：指引及方向 <1>) 如何面對c6的背叛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=18729509&fromuid=240655

(附83：指引及方向 <2>) 如何面對c6的背叛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=18744893&fromuid=240655

(附83：指引及方向<3>) 如何面對c6的背叛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=18946630&fromuid=240655

(附83：指引及方向<4>) 如何面對c6的背叛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=19274332&fromuid=240655

(附83：指引及方向<5>) 如何面對c6的背叛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=19599407&fromuid=240655

今天，我想說說關於 "愛" 和 "關係"。

一段關係中發生外遇，必定觸踫到關於「愛的課題」以及「關係的課題」。被背叛的元配，普遍都有以下的念頭或說過這樣的話 ......

>> "我仍很愛他，不想失去他，不想失去這段關係"
>> "他如果真的愛我，他怎會外遇？"

就是因為元配認為 (或相信) 自己仍很愛c6，以及認為 (或相信) c6 已不愛她，所以一切的痛苦和執著就這樣產生了。這是因為當來到 "愛與不愛" 的問題 ...... 先前在 (附83：指引及方向 <2>) 貼文中已解說過 "愛與被愛" 是人類最基本渴求之一，程度之深尤如關乎生死 ...... 所以當你很愛而卻又得不到被愛，就如同死亡及世界末日般恐怖和受煎熬。

然而，我想告訴你，當你在說 "我仍很愛他，不想失去他" 的時候，你其實並非如你以為的很愛他；你是因為害怕失去及被遺棄、面對著尤如關乎生死般的恐懼，所以你本能地想要抓住可以令你感到安全及安心的東西，你想抓住他 (你認為抓得住他 = 找回 "愛")、想抓住這段關係 (你認為抓得住這段關係 = 找回 "家的感覺")。這些出發點及行為，並非是愛，而只是恐懼。

我很少聽到元配說 "我很恐懼，不想失去他，不想失去這段關係"，聽到很多的是 (尤其是發現外遇的當刻) "我仍很愛他，不想失去他，不想失去這段關係"。

當你恐懼，你會想要抓住、想要占有、想要捉緊能令你感到安全及安心的東西。當你真的愛，你不會抓緊，你會放手(註1)。我們大部份人都誤解了愛，將恐懼當為是愛。恐懼失去，所以想占有，然後說成是因為愛，所以不想失去。恐懼不被愛，所以想抓住愛，然後說成是仍很愛對方，希望用這份愛可以換來對方的愛 (可是這個有企圖心的愛，其實是出於恐懼，"恐懼" 是不可能換來 "愛" 的哩！)

註1：放手 = 放下，但不是放棄

親愛的元配，當你看不見或不承認是恐懼，而要自欺欺人地說成或相信是愛，這只會阻礙你從外遇的痛苦中跳出來。我們其實都並沒有自己以為般的愛對方，我們一直以為的愛，其實很多是出於恐懼而卻被包裝成為是愛的東西。

請參閱以下的貼文

談情說愛系列 (35) ... "我很愛他"
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=18436647&fromuid=240655

談情說愛系列(33) ... 如果你愛我，你就會/不會
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=17672030&fromuid=240655

談情說愛系列(31) ... 愛 vs 需要
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=16073790&fromuid=240655

談情說愛系列(23) ... 匱乏的愛與真正的愛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=7051549&fromuid=240655

談情說愛系列 (2) ... 世上有三種愛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=4045562&fromuid=240655

談情說愛系列 (37) ... 愛的十個層次。你通常停留在哪一層？
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=19329981&fromuid=240655

能夠認知到以上這一點很重要，你會明白每個人 (包括你c6) 其實都帶有很多恐懼、其實都渴望愛與被愛，並且都誤解了愛、每天都無覺知地以為自己在愛著、錯用了方法去愛和獲取愛。當你看通了認出了這些不是愛的東西，撥走了這些不是愛的東西，餘下的就是~ 愛。當認知到是恐懼，撥走恐懼，你就會看見愛。

再來說說關係這課題 ......

你進入一段關係的目的是什麼？最終是想從關係裡獲取愛及安全感歸屬感，是嗎？又或者，潛意識裡你是想通過另一半去獲取完整完滿、去填滿你內在感到的匱乏 (這個說法較深奧)。然而，這麼多年下來，再美滿的關係都總有令人失望及傷痛的時刻，這是因為我們都帶著對 "關係" 的太多及太高的期望，亦將 "關係" 太神聖化太美化了它。

在兩性關係裡，說實在並沒有人真的有責任與義務去給予我們愛和安全感，只有對方出於自願、真心願意去給予，是對方的自由意志，我們沒有權利去控制對方。愛和付出只能是自願的才會是真的。可悲的是，我們都害怕失去愛，所以我們用婚約用誓詞用法律去互相控制及困縛；其實我們要做的是去探究為何我們恐懼失去愛、去看見那個恐懼是什麼。

我們都期望從別人身上獲取愛及安全感，並且將這期望一廂情願地加諸在對方肩上，要對方去給予愛，並且要對方的承諾。可是，我們連愛自己也愛得不夠，又如何能夠真正愛別人而愛得足夠呢？對方亦是如此呀~ 不是嗎？

我們都未能認知到以上這一點，所以關係裡總有太多及太高的期望，因此亦總有很多的失望及傷痛。

此外，這是二元的世界，人都是美善與醜惡的結合體，每個人都有美好的一面和陰暗的一面。可是我們大部份人都只能接納別人 (以及自己) 美好的一面，而抗拒別人 (以及自己) 陰暗的一面，所以關係裡的陰暗就輕易將我們打倒、把我們推落痛苦的深淵。

每個人的陰暗醜惡，都是出於恐懼 ...... 因為害怕死亡，害怕不能生存、沒有安全、沒有自己的位置，因為害怕匱乏，因為害怕不被愛、不被認同、不被接納，所以欺騙、操控、指責、鬥爭、掠奪、嫉忌、計較、功利 etc。

你只要對方 (以及自己) 的美善，而不願面對及接納對方(以及自己) 的陰暗醜惡，都是因為慣性地出於以上的恐懼。所以我們都隱惡揚善，不能被人看見自己的陰暗面，否則會不被愛、不被認同、不被接納。不能接納對方的陰暗面，是因為自己都接納不到自己的陰暗面，所以又怎樣能夠真正去接納對方的陰暗面呢？

關係裡很多的失望及傷痛，是因為未能面對及接納對方的陰暗醜惡 (其實底蘊是未能面對及接納自己的陰暗醜惡)，未能認知這是二元的世界、人都是美善與醜惡的結合體。

我想說的是，如果你想從關係裡獲取愛、如果你對關係裡的另一半投以不切實際的期望 (認為對方必須時時刻刻源源不絕給予愛和付出，認為對方只能美善而不能醜惡)，那麼你必定面臨很多的失望及傷痛。我們最終最可靠的只能是自己愛自己，我們要愛自己最終是要連帶自己的陰暗面也一併去愛。

一段關係的意義，其實就是要讓你最終能夠領悟以上的真相。而奇妙的是~ 當你領悟了，關係裡將充滿愛和芬芳。

親愛的元配，你會遇上被背叛的課題，其實是要你學懂愛和關係的課題。希望我以上的解說能啟發你去站在更高的層面去看你現正面對的狀況，而不再在原地困頓地打轉。

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發表於 17-12-2 16:47 |顯示全部帖子

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全為愛，

每當我想起C6說「比唔到丈夫的愛我」，我便痛到極點。像是「永遠」跟他不可能再一起。

我知愛不是佔有、是要給予自由。

但此刻真係唔捨得（C6已經提出離婚），我可以點做？

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發表於 17-12-3 12:01 |顯示全部帖子

laiseenine 發表於 17-12-2 16:47
全為愛，

每當我想起C6說「比唔到丈夫的愛我」，我便痛到極點。像是「永遠」跟他不可能再一起。

JM：

他說給不到丈夫的愛，令你感到不被愛，而你一直很依賴他，所以你像是頓失依靠，失去愛和安全感 ...... 是這些想法令你感到痛到極點。其實實際情況並沒這麼恐怖，他給不到愛，你可以自己給自己愛；再且，事實上這個世界並沒有誰能夠真正給予誰愛，所有愛的付出與給予其底蘊都只是一種自我圓滿 (請看以下這篇)，既然是這樣，就真的不必執著別人是否給予愛了呀~

談情說愛系列 (26) ... 愛是一種自我圓滿
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=10176290&fromuid=240655

再來，他提出離婚，你不捨得，你可以點做？

他大概是外遇熱戀期、小三那邊什麼也好、或許小三有在逼離婚、而你亦做了很多元配不該做的事，所以逼得他煩燥了，就索性想要離婚。

你能夠接納他有過不忠及仍然想要維持婚姻的話，你就安安靜靜地等，等他熱戀期過去，祈求小三有一天現形 (並沒如他以為般的好)，期間你將自己改善 (變得令人很想和你一起、變得令人感到和你一起很舒服很愉快)，但記住是為了自己而改善、為了自己變得更好而去努力，不要為了令他回頭而去做 (請看以下這篇)；同時間，你拖延住不要去簽字、亦不要主動問小三及離婚的事、更不要再做元配不該做的事。

(附44：做個令人珍惜的女人)如何面對c6一次又一次的背叛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=4617545&fromuid=240655

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發表於 17-12-3 14:17 |顯示全部帖子

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全為愛，

我失落，因為「丈夫的愛」已經轉往別人了。

我知道C6回頭機會不太大了，所以此失落我唔知點面對，那錐心之痛真係用文字也表達不了。曾是我的東西，現在已經失去了。

我有閲讀你的文章，我知要做個令人珍惜的女人，但此刻，已知一起的機會很微小了，我不知怎調節自己的心情。

我覺得自己愛自己亦覆蓋不了此「失落感」

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發表於 17-12-3 19:04 |顯示全部帖子

laiseenine 發表於 17-12-3 14:17
全為愛，

我失落，因為「丈夫的愛」已經轉往別人了。

JM:

"曾是我的東西，現在已經失去了" ...... 因為你如此認為，所以你更痛。是你的佔有慾令你感到失落。

失落感是很正常的情緒，沒必要抗拒它，你可以繼續生活並與它共存。失落感雖然令人不好受，但它很有力量和啟發性，它提醒了我們擁有時要懂得珍惜和感恩，而當失去時就記住自己曾經擁有過並且感恩曾經擁有。

你的錐心之痛和失落感是會過去的。人生有起有跌，每件事情都有進程，心情亦會隨進程而起變化。哀悼夠了就繼續前行，一小步一小步去作出改變 (生活上的、思想信念上的)，然後漸漸地事情亦會變化著。

不要計算他回頭機會有多大，就只是為了自己要過得好、心情也要過得好而一小步一小步去努力和改變。

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發表於 17-12-3 19:53 |顯示全部帖子

全為愛發表於 17-12-3 19:04
JM:

"曾是我的東西，現在已經失去了" ...... 因為你如此認為，所以你更痛。是你的佔有慾令你感到失落。

全為愛，

謝謝你的鼓勵。

我知要面對現實，失落感起因是因為我想佔有，這個我重未想過。
我其實有嘗試一步一步淡忘他，但此刻真的做不了。畢竟C6係我唯一生活過的男人。

我好擔心失去生活上及情感上的依靠，我不夠堅強。

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發表於 17-12-3 23:25 |顯示全部帖子

laiseenine 發表於 17-12-3 19:53
全為愛，

謝謝你的鼓勵。

JM：

"我其實有嘗試一步一步淡忘他" ...... 何須淡忘他？不必淡忘他呀~ 這個男人在你生命中是很重要的人，假使不再做夫妻 (還說不定呢，仍未離婚)，也仍然可以以其他形式相處，例如：孩子的爸爸媽媽，這個是永遠也不會變的關係。

何須淡忘他？你要嘗試的是一步一步在情感上及生活上不再依靠他。

情感上不再依靠別人，就是要去愛自己，能夠自我滿足。JM，一個不懂愛自己的人、情感上依賴別人的人，是不會真的懂得去愛別人的。你想真的去愛這個男人，你首先要愛你自己，把自己打理好，一個人也能自在地自處。這不是容易做得到，但是是可以做得到的。看過以下這篇了嗎？

愛自己的最後一堂課 ... 創造幸福人生的最高指引
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=16574735&fromuid=240655

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發表於 17-12-4 08:30 |顯示全部帖子

全為愛發表於 17-12-3 23:25
JM：

"我其實有嘗試一步一步淡忘他" ...... 何須淡忘他？不必淡忘他呀~ 這個男人在你生命中是很重要的人， ...

全為愛，

我知道要愛自己、不可再依靠 C6.

在情感上，我知要一步步減小對他的依戀，我知好難⋯但C的6已不再需要我，我別無選擇。

但生活上，我收入不多，根本財政是不能獨立。我也(emoji)知怎辦！？

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發表於 17-12-4 09:29 |顯示全部帖子

laiseenine 發表於 17-12-4 08:30
全為愛，

我知道要愛自己、不可再依靠 C6.

JM：

無論別人是否需要或愛我們，我們只能先愛自己，別無選擇。

"生活上，我收入不多，根本財政是不能獨立。我也(emoji)知怎辦！？" ...... 路~ 是自己去走出來、去創造出來的。你的一句 "收入不多，財政根本不能獨立" 這樣的信念就把你自己標籤了，劃地自限了哩！帶著這樣的信念，你會繼續收入不多、財政不能獨立。

你帶著怎樣的信念，就會活出怎樣的人生 <-- 緊記這個宇宙法則。

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發表於 17-12-4 11:04 |顯示全部帖子

全為愛發表於 17-12-4 09:29
JM：

無論別人是否需要或愛我們，我們只能先愛自己，別無選擇。

全為愛，

謝謝回覆。
我有看你的宇宙吸引力文章。簡單來說「標籤」了即是封實了出路嗎？我不太明白，如果我多齋想「有更多收入」便能改變嗎？

但我的工作始終一樣，能否再教育多一點，謝謝你。

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發表於 17-12-5 01:07 |顯示全部帖子

laiseenine 發表於 17-12-4 11:04
全為愛，

謝謝回覆。

JM：

標籤了就等於設定了框框，其他出路也會看不見了。

吸引力法則 ...... 很多人都在齋想 (或是說在靠念力)，但其實還有關鍵的一步，就是你打從心底裡有多相信。你有多相信自己會有更多收入？你有多相信自己會得到幸福？你有多相信自己值得擁有？

這個 "相信" 並不是說相信就真的會立即變成是相信。我們有太多人根本打從心底裡就認為自己不值得，認為自己不夠好，所以不值得擁有更好的人生。心底裡根本就不相信，因為~ "自己不夠好" 這個信念是深深地烙印在我們的潛意識裡；還有其他的信念 e.g. 我不夠強、我不會成功、我總是令人討厭 ... etc。要去除這些被制約了的信念是很大的一個人生功課；而愛自己的功課之一就是去除掉 "自己不夠好" 等等的這些信念。

所以，仍是那一句，先學懂愛自己！

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發表於 17-12-7 18:40 |顯示全部帖子

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全為愛，

心仍然很痛，怎樣才可放下。

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發表於 17-12-7 23:13 |顯示全部帖子

laiseenine 發表於 17-12-7 18:40
全為愛，

心仍然很痛，怎樣才可放下。

JM：

心仍然很痛 ... 很正常。

怎樣才可放下 ... 因為這個痛令你很難熬，你害怕面對這個痛、你不願承受這個痛，所以你總在想要揮走它。全然感受這個痛吧~ JM，當你越逃避它、越抗拒它、越想 "放下" 它，你就越難真的放下。

唯有在你全然感受過這個痛，在痛中獲得心靈的治療，你才能放下。

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發表於 17-12-7 23:46 |顯示全部帖子

全為愛發表於 17-12-7 23:13
JM：

心仍然很痛 ... 很正常。

全為愛，

但我已經痛了很久，究竟我要面對什麼才可改善？有時好怒自己為什麼要為一個唔愛自己的人咁傷心。但我著實改變不了自己的心態。

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發表於 17-12-8 10:57 |顯示全部帖子

laiseenine 發表於 17-12-7 23:46
全為愛，

但我已經痛了很久，究竟我要面對什麼才可改善？有時好怒自己為什麼要為一個唔愛自己的人咁傷心 ...

JM：

似乎看來你是一個只在原地無限loop而沒去實踐行動的人；你只是在看我的文章而沒有去實踐。你在空想而不去行動，情況是不會改變的。

"我著實改變不了自己的心態" ... 看到你又在為自己標籖和設限了嗎？

"有時好怒自己為什麼要為一個唔愛自己的人咁傷心" ... 你情感上依賴了他嘛，而且你其實不是為了他而傷心，你只是為了 "感到不被愛" 而傷心。

JM，由以下這個開始去實踐行動吧 (以下文章中的10項活動，是較簡單容易的開始)

(附38：如何捱過三人行局面) 如何面對c6一次又一次的背叛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=4435720&fromuid=240655

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比比小姐

別墅

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發表於 17-12-9 23:34 |顯示全部帖子

全為愛：

我和C6已經復合了兩年了，兩年前因為他每日朝八晚九的工作，所以和女同事日久生情，他說；「她在工作上幫了我很多，而且只有她明白我工作上的慘況，所以不知不覺對佢有感覺；而且長時間的工作時間很有壓力，根本不知道自己做緊什麼。」當我發覺後，c6和女同事斬纜，而且辭掉了工作。
兩年後的今日，c6又轉了一份朝8晚10的工作，還要每個星期返六日，星期日都要home office ，我現在很驚很驚現在的我好像重蹈覆轍兩年前的我，我可以做什麼？我好迷惘～

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發表於 17-12-10 09:46 |顯示全部帖子

全為愛發表於 17-12-8 10:57
JM：

似乎看來你是一個只在原地無限loop而沒去實踐行動的人；你只是在看我的文章而沒有去實踐。你在空想而 ...

全為愛，

我與丈夫仍同住一屋，但無交流的生活真係難捱，佢完全不在乎我有什麼改變。
唉，現在真係連友誼都唔覺有。

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