有人說，最幸福嘅婚姻係嫁比愛情。但到左一個好多朋友都結哂婚嘅年紀，就會開始有身處婚姻裡面嘅過來人分享，相愛不難，落實到一輩子嘅朝夕相對，最難的其實是相處。
相愛講感覺，或者因為對方嘅外貌，發現彼此鐘意同一個小眾作家，佢一個微小但暖心嘅行為，甚至只係覺得對方身上嘅香水好好聞，都可以成為一段關係開始嘅源頭。
然後大家會因為相愛，向彼此許下承諾，無論生老病死、貧窮富貴都不離不棄。但隨住兩個人朝夕相處嘅日子越來越耐，大家可能會開始感嘆，即使彼此足夠相愛，仍然相愛，原來唔代表一定可以好好相處，或者相處得開心同有幸福感。
兩個人一齊嘅初衷，一定因為同對方一齊比自己一個開心。但當兩個人一齊後，如果鬧交，唔開心，傷心嘅時光漸漸比和平相處嘅日子多時，又應唔應該因為仲愛對方，繼續去維持一段苦大於樂嘅愛情關係，就是難題。
朋友係一段關係裡面感到唔快樂時，經常會問：係咪有愛，就可以解決同克服所有問題？
當然，歌仔都有得唱相愛很難，就難在其實雙方各有各寄望怎麼辦？塵世間要搵到兩個相愛得嚟又方方面面都好夾，唔會有矛盾位嘅情侶的確很難。成世人流流長，再夾嘅兩個人都會鬧交，再甜蜜嘅戀人都會有唔開心嘅回憶。
相處得唔快樂嘅源頭如果係生活習慣，仲可以相互遷就，或者彼此為大家去改變。但如果核心問題係價值觀有差異，例如彼此嘅金錢觀，家庭觀或者生育觀念唔同，而其中一方甚至雙方都想改變對方去跟自己個套，或者無法理解同接納對方同自己嘅唔同，就真係未必可以單純憑一個愛字戰勝一切。
朋友A覺得相愛就是陪伴，無論幾忙佢都會想放工同週末見下女朋友拍下拖，但對方覺得兩個人再相愛，都需要有私人時間同空間，兩小口經常因為男仔週末安排左拍拖活動，但發現女友已經約左朋友而鬧交。
佢地愛彼此，但對於戀愛嘅定義同相處模式有唔同需求，A覺得當兩個人決定左一齊，就應該以「我們」行先，凡事需要顧左對方感受先。女友則認為任何健康嘅關係，都應該建基係有獨立令自己快樂嘅能力之上，佢鐘意同A一齊嘅時光，但同時需要定期有屬於自己嘅「Me Time」。
沒有誰對誰錯，只是觀念不一，但價值觀是最難改變的東西。
好多情侶係遇到矛盾嘅時候會為左維持一段關係去改變自己，但如果只係為左令對方開心，唔係真係說服到自己去改變原有嘅價值觀，則所有嘅妥協都會帶嚟委屈感，而累積落嚟的委屈，就會令人懷疑努力維持落去其實為左咩？
好多人感嘆上一代離婚率低，新一代遇到問題就會選擇逃避同放棄，傳統觀念一直教化大家，承諾要守，堅持是好，兩個人從此幸福快樂地共度餘生是佳話。但對於兩個長期相處得唔快樂，甚至已經去到會因為好小事就睇對方唔順眼嘅時候，一輩子，對於兩個人而言，可能是一個沉重嘅珈鎖，而非幸福嘅約定。
愛唔係只可以用一種關係式形式去表達同維系，如果雙方努力過，堅持過，但兩個人以情侶的方式相處其實苦大於樂時，或者換個身份去相處，反而無咁容易將心中對彼此餘下嘅愛同溫暖磨蝕。
wing0 發表於 20-4-17 23:42
純粹思考題：如果兩個人不斷因為同一個問題鬧交，持續地解決唔到，雙方都說服唔到對方，而每次爭執過後嘅壞 ...
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