本帖最後由 858D 於 18-11-19 09:45 編輯
PTMCYS 發表於 18-11-19 00:26 
妳從女性的角度看我和妳先生的情況類同, 但其實絕不一樣.
如果同事穿的衣服不影響工作和其他同事的情緒, ...
--> 如果同事穿的衣服不影響工作和其他同事的情緒, 亦不是公司指定的. 我絕不會叫她不穿短裙, 我憑什麼身份?
你正道出了關鍵的point，
我先生說她穿的一服正正是影響了男同事們的工作情緒，起碼影響了他，難以集中思考。以他男性的角度來評估，我也信我先生的判斷能力。若不，我們為甚麼要穿校服，而且還要穿校裙長度必須過膝蓋兩寸呢。不一定每間學校都一樣要求，我由小學當風紀當到中學。見到某類女學生們一放學就把腰身的裙布向上拉，用腰帶來定裙腳位到膝蓋上幾寸。為何？ 我想因為有些女性總以為要以色才可以爭取到在工作上與男人的平等機會。這是我不幹的。我是憑實力向上的。這也是我先生很崇我的其中之一。
我先生的大男人到現時也只有對我施行。要當一個好的大男人其實是很難做的事，是條窄路。要當一個好的小女人也是很難做的事，也是條窄路。我先生和我雙雙願意選擇這條窄路來同行。一生不離不棄。如此窄的路，我看在他一生認識的女人裏都不能做得到這麼甘心樂意無條件不求回報地與他同行的。 我不需要吃醋，因為根本沒有醋我要吃的。
我先生其實很力爭男女平等的人。他做上師時，對男女下屬平等，人工也沒有偏差。 我也是。曾經我懷疑那靚女下屬對我先生如此愛戴和崇拜的真實性，我懷疑她只是想 利用色 來 得到上司的偏愛或巴結而穩定她在工作上的地位和向上的女人。 但後來，她轉工後，我先生對她再沒有甚麼利用價值的情況下，她依然在我先生面前對我說了一番對我先生非常尊崇愛戴的評價。在有男朋友的情況下，坦然只帶住她媽媽來同我先生和我飲咖啡。她與那男朋友剛開始拍拖時，特意要我先生見她的男朋友，要求我先生用他觀人的能力來評估她的男朋友。
這不是我先生第一次如此當上司。他曾經也在另一家公司請人時，有個來見工的，學歷，經驗，邏輯思維都是candidates 中最適合的對象。同時她也非常漂亮，漂亮沒有問題，之她的穿著也是很短的群，惹得所有男同事都情緒上難以集中思維思考工作上的事。當然我先生其中之一。 於是我先生出聘請offer書給她，但是帶有要求的offer，就是要她穿長D的裙子。她也接受這條件和份工。這事發生在N 年前，我先生還未認識我之前。
“party完了，她多謝我先生的陪伴，” 我先生也不做主動。 她懂欣賞他人的難能可貴而主動多謝我先生也不等於是我先生刻意做了些甚麼。我先生其實沒有留意她全場選擇坐在我先生旁邊的性質，直至最後完場才被她說了這麼一句感謝話語而使我先生反思。
“一般男人唔會告訴太太喜歡其他女仔的體味”，原因各有不同。你是認為不尊重太太，而一般女人聽了丈夫類似的話係會生氣或認為丈夫不尊重她。而我擁有非一般女性的思維能力。我不認為我先生不尊重我。每對夫婦都有不同的互動。視乎各人而產生不同的效果。
人人都有體味，人人都有自己的喜好，不論男女，我在公司中，就有一位女同事的體味很不合我，她每次經過我電腦桌，就留下她的體香，我的反應如同吸入了二手煙。於是我要戴上口罩。 我喜歡我先生告訴我他的所感，所想。我需要搜集我先生喜厭的資料，有了這知識，我就可以憑知識信任我先生。所以當我先生願意坦承地讓我了解他，我的回應好好，不單自己沒有難過，而且也給先生好過。
我先生用我認為是尊重崇拜我的方式來與我互動。（雖然我不要被崇拜，但也不強難人不做）同樣，我也以我先生認為是尊重他的方式來與他互動。我不崇拜任何人。這我先生是知道和甘心樂意接受我的。
“睇戲的事” 我對我先生沒有預先告知那靚女 this 他會帶我去 （但我先生就有預先同我講她約他看戲）。我的判斷是我先生想藉此機會來摸清那靚女對他的動機。 我也想藉此機會來摸清那靚女對我先生的動機。 我沒有被此事，或我先生如何處理此事而不滿，也沒有對那靚女不滿。這是我和先生不謀而合的自我保護方法 和對我兩的健康夫妻關係的經營方式 而已。 這對我兩來說並不是遊戲，我不否定對於其他人來講可能是遊戲。當一個人（如我先生和我）從小到大都不斷有不同性別的人追求下，無論單身也好，有配偶也好，我兩都各自建立了一套保護自己和自己的夫妻健康關係的系統。現在，我和我先生是夫妻，那麼我兩就要共同商量如何建立一套保養我兩夫妻健康關係的系統。在這系統建設過程中，容不下對對方有誤會，小氣，吃醋的無謂表現，我兩都沒有資源浪費在這些事上，還有許多更重要的更有意義的事等著我倆共同去幹呢。 其實，當我聽到靚女原來不知我也去看戲的時候，我就趁這機會向她做思想準備工作，讓她知道若她企圖和我先生發展性關係，到時的情況不一定如她現在所幻想，所如她的意的。
去公幹一事，我先生問過我，看我反應如何，也是要了解我（或者是試我），看我會不會緊張或甚麼的，但原來我不緊張。而且極度理性，不小氣也不吃醋。這也是我先生尊崇我的其一。
“用唇輕吻她的額” 我就是欣賞我先生的見機行事的判斷力。他做此事時光明正大 地給與她當時的需要。consider，十五分鐘前，是她主動頭懷送抱給我先生的。但由於我的出來，她因為不了解我而覺得她自己要在我面前收檢才選擇鬆手，縱使她其實還需要得到我先生給與更多的安慰。其實我先生對她的吻是為她的需要而做的。 也想向她表明她不需要在我面前躲躲閃閃她對他有此大不了的需要。只不過是擁抱，吻額罷了。又不是行淫。我支持。
對於一些人來講是「手段」，但不是我先生。我先生的心正。總為對方著想。從不強難對方。
這與一些自以為是情聖就到處強難人的男人絕對不同。我曾經有位多手朋友 （是我先生對他取的花名），他竟然趁他太太背著我在前行走入我家門，看不到的那幾秒鐘內，特然用手來纜住我腰，錫我臉。我當時簡直 “晴天霹靂！又畀人性侵犯。” 他的判斷力奇差。我從來都沒有對他表示有任何身體接近的表示或需要。而且我表明我是性冷感的。唔好掂我的類型。我雖然「讀不懂空氣」，但起碼我有自知之明，而且不會強難於人。但那多手朋友是「讀不懂空氣」時也自以為是追女仔高手，這才使他在我面前丟了他的臉。
“如果感覺有女性對自己有好感，我會好小心”。我先生都會。他與前妻的婚姻裏，他已經獨自為他的婚姻建築了一層層很穩固的對外的防備系統。他從來沒有跌倒過。他守得住自己。從來的分手都不是因為有第三者。他是做到了專一。
我先生不會在我不同意下有29，或有任何性關係。 這是我兩維護我們健康的夫妻關係的方式和共識。我和我先生非常詳細地討論出許多共識。我和他很夾，和氣相處。沒有強難對方的地方。例如，在我和先生一齊經歷我倆的不同「豔遇」「桃花運」當中，就是我兩共同商討如何建設我倆健康夫妻關係的機會。
我憑認識我先生和她，我可推論他們沒有性關係。
我不記得我先生甚麼事後對她有意，一定是在她有男朋友之前。 我從她口中得知她媽不喜歡她嫁外國人。我趕緊告訴給我先生知。讓他知道，他是沒有機會的。我先生還很上進地回：「她媽不喜歡，不代表她不喜歡喔。」我回：「她是個乖女，如我的乖，若果父母不同意，她是不會嫁的。就算被你的魅力和愛的方式嫁了你，你能服到她媽接受你嗎？她就做了夾心人，她也不會和你快樂得去邊。就算她願意跟你十年，她能跟你二十年嗎？到老嗎？還有，她要綠卡才可以留美。你又冇結婚証書畀人申請居留權。叫她如何跟你？」
我點解要試我先生？
我不製造假象來試我先生。我只是隨機行事，若天時地利人和在，我才把握時機來試他。要搜集data。了解一個人在某種情況下的思維應對，做選擇背後的邏輯，對他的EQ，情商評估得更準確。好對下一場「桃花運」有備而戰。我唔要佢做下「應用題」，我就不知道他是如何運用我兩共識下設立的「公式」。
我先生的那套，是我童年時就開始cultivate的性幻想，自篇自導自演的愛情故事。是我少女情懷裏的一首詩詞。
Love is when the other person’s happiness is more important than your own ~ H. Jackson Brown
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