夫婦情感

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男爵府

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2019新春慶豚圓 2019勳章


發表於 19-11-22 22:51 |顯示全部帖子
越黎越發覺人同人既相處好難,拍拖同結婚都係,生埋小朋友更加唔洗講,唔鬧交已經當贏左。兩個人相處一開始真係好細心體貼,會關心你睇下番到屋企未,耐左就會覺得咁大個人識番屋企架啦。一開始會好多包容,耐左就開始好多磨擦,亦都少左忍讓,成日同自己講唔緊要啦好小事,但其實真係唔開心,講出黎最後又搞到鬧交。明明記得好拎大家付出既野黎比較,好反感,但我最後忍唔住講左,其實我知好討厭。
同自己講食得鹹魚抵得渴,另一半係你自己揀既,但又發覺同邊個都會有呢個問題出現,我開始怕左。到底係我仲未接受到呢個不變定率,定其實我真係同人相處唔到。


男爵府

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2019新春慶豚圓


發表於 19-11-23 04:54 |顯示全部帖子

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本帖最後由 cedarcone 於 19-11-24 01:19 編輯

根本人和人之間就是難相處,
只不過是經常有包容和忍讓。
質疑莫非一生受委屈 ? 錯 !
兩者隨著相處不其然產生,
當然亦與性格有關。
再者每人會隨著年齡時間有所改變,
縱使如何,抱著平常心面對不平常,
每事每人不會最完美,
沒有要求便會快樂 !
(個人立場)


侯爵府

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2019新春慶豚圓


發表於 19-11-23 06:08 |顯示全部帖子
rainbow000 發表於 19-11-22 22:51
越黎越發覺人同人既相處好難,拍拖同結婚都係,生埋小朋友更加唔洗講,唔鬧交已經當贏左。兩個人相處一開始 ...
我發覺我同每一個人相處都有唔同方面的難度。同邊個人一齊做到D乜野事的搭配都要好講究。我唔會將所有事都拉埋同一個人來幫手。就算對方係我老公,都唔等於我乜野事都要同佢一齊做,或佢來幫。
我會累積經驗後再經過分析,然後將願意與我有關係和互動的人做一個分配。例如,我知道某一個朋友老馮遲到好多的,我唔會約佢一同辦一D需要準時到的事。就算約佢做一D無關痛癢的事,我都會約去一D可以坐低慢慢等佢既地方會面。
慢慢地,我總結出適合我自己EQ的與人相處之道。


水晶宮

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發表於 19-11-23 13:03 |顯示全部帖子
cedarcone 發表於 19-11-23 04:54
根本人和人之間就是難相處,
只不過是經常有包容和忍讓。
質疑莫非一生受委屈 ? 錯 !
其實所有事物都係相對..................你同人相處難,可能佢都感覺到同你相處都難,我同意你講法


男爵府

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發表於 19-11-23 22:18 |顯示全部帖子
回覆 cedarcone 的帖子

你講得好啱,唔會事事完美,唔好要求太高真係會快樂很多


男爵府

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2019新春慶豚圓 2019勳章


發表於 19-11-23 22:21 |顯示全部帖子
回覆 858D 的帖子

其實我只係同另一半相處有問題,不過我真係好奇想問你同你老公會唔會鬧交?我每次都感受到你地好恩愛,其實係真係夾得咁緊要,定真係互相無限包容


男爵府

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發表於 19-11-24 01:16 |顯示全部帖子

回覆樓主:

本帖最後由 cedarcone 於 19-11-24 01:22 編輯

補充 :
由拍拖至結婚,唔代表100%合拍,
每人與另一半相處難係正常既,
除非有兩個我(一模一樣既人)。
世界咁大,有萬分,千分之一可能遇上,
但未必係異性,又未必係有緣相識。
之所以話姻緣係天註定,你情我願一齊,
就應該接收優點和缺點。

相信同老公難相處都變成習以為常,
每人有自己一套生活模式和立場。
但唔代表無愛存在 !……………


男爵府

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發表於 19-11-24 01:18 |顯示全部帖子

回覆樓主:

正是因為係親密戰友(合作經營家庭),所以能夠無條件包容/忍讓/體諒。
若果朋友難相處,反而可以慢慢疏遠,
但老公就.....。萬一控制唔到情緒就隨時家變 ! 確實有深度層次去相處 !
與其長期戰友,就無須計較誰勝誰負,
最緊要保持溝通心平氣和 !


侯爵府

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2019新春慶豚圓


發表於 19-11-24 05:54 |顯示全部帖子
本帖最後由 858D 於 19-11-24 06:27 編輯
rainbow000 發表於 19-11-23 22:21
回覆 858D 的帖子

其實我只係同另一半相處有問題,不過我真係好奇想問你同你老公會唔會鬧交?我每次都感受 ...

好長篇,慎入:
如果唔係我有前度婚姻的相對比,我都唔認知到我同我先生夾得咁緊要。
我同我前夫,我週期踩親佢條尾。
剛結婚頭幾個月已經畀鍋勁0既教訓我受。我地當時與一對新婚夫婦朋友 有個 double date. 我前夫(當時丈夫)開車到市中心,搵位泊車自然要眉精眼快。
我個性 溝通策略上 只對事唔對人 只顧有效,而唔識客套同畀面人。所以閱讀理解比較敏感的 會好唔鍾意聽我講甚至誤會我意思,認為我針對人。這類人自然到處都有,這版和性版也有。巧合我前夫也有此敏感性格。
當時,我看到停車場眼見之內有一停車位,我事不容緩地開口:「park here」。咁就踩親我前夫條尾。佢0既負面情緒蓋過佢當時理性要做0既有效益的事,佢唔立即唸下點泊去果個車位,當堂在朋友前唔彩我,忽略我。
我有自閉症的一種亞氏保加症,我係冇睇人眉頭眼額聽人語氣的感應。但人地唔理我,唔彩我,我知。佢自己出去跑步,唔話我知。在我0既經歷來講,佢突然失蹤,又突然出現翻左來屋企。我開口問佢點解出左去唔話我知,等我知道要唔要報警。那已經係幾日後。佢先話畀我知佢唔鍾意我當時好唔畀面佢,命令佢泊部車響邊個位。
我唸,當時我地先一齊住在同一屋簷下生活幾個月,咁都合作唔到令佢辦事有效率,我點同佢共事過人世?!我唔接受呢個現實,我一定要同佢「棟起床板,開曬燈」,大家講唔掂以後點互動,點溝通先可以使大家冇誤會 就唔好睡覺。結果,要花我從晚上8點到午夜過後2點 先同佢拆掂。果時係我因為等緊錄卡到手而冇做嘢冇讀書,先有咁多資源來同佢經營夫妻關係。之後20幾年,我根本一直為生計打拼,早已經花唔起咁既資源來拉佢搞相處上的問題。我磨練出:忍一時,風平浪靜,退一步,海闊天空。
但佢以後對我就更加重佢發脾氣0既難睇賣相。第一次跟我翻香港,我同佢行街買飲宴用的鞋。佢冇拖我手,特然間我聽到佢在後喝住我,買相好醜咁好大動作扔嘢落地,鬧我。係街上本來唔留意佢D人都望住佢發我大脾氣。
我慣0左被男生寵,在香港出街,一向係男朋友跟我尾,我要入邊家公司睇,唔使講,人地自然會跟住入。一係就男朋友拖住我手帶我入邊間買,我就跟住。畀錢時男朋友就自動來,唔使我叫。連我D哥哥都會咁對我。以前我前度男朋友都係第一次來香港,人地夠人生地不熟,人地有本事拖住我手行行下街,突然拉我入去一家賣名牌手袋公司,要買個名牌手袋畀我。同我前夫0既經歷就係會使我覺得我自己好難相處,搞到佢要咁惡咁教會我應該如何恰當地與佢相處。我同佢行出來,佢0既賣相就係外人見到會唸:「好彩男的不是我情人,愛人。做佢小三?咪搞,散手兼拎頭。」
好多女性朋友會學翻畀我知她們和她們的的老公們都話,簡直係從來未見過我咁好0既。

係我前夫磨到我100%順服妻子型。就正正是我這100%順服妻子型吸引住我現在的先生當時不放手地追我。我先生都會有脾氣。其實人人都有脾氣,但分別係各人發脾氣的賣相唔同。我先生發脾氣D賣相好好,好到佢生我氣,我都唔覺,佢唔講,我係一D都唔知。佢話我知佢生我氣時的語氣亦係好平和。身體語言亦係好鎮定,好紳士風度,所有外人睇到佢身體語言都係一位非常恩寵我的愛人。佢就係十足似愛情浪漫戲裏的有教養的上流社會紳士,君子一名。處處give me honor 時 又不減佢0既董事大男人領導我,保護我的正面大男人風範。雷同事件,我與我先生一起五年後,一起參與一露營,臨開旅行車離開營地時,我先生把車停在出路中間堵住車輛出營,落車走去與營友道別,久久未回來開車走。我急切想先生把車輛駛開不堵塞交通。於是大聲叫遠處的先生回來把車開埋一邊才繼續與朋友道別。就是這樣,我先生不悅,覺得我不應當眾 yell at him。但他的生氣不露於表面,依然時平時的他對我。使我和他相處得依然很舒服。到一個月後的一晚臨睡前,佢才以平淡談話方式提到他在那事上生我氣,問我知不知道。我當然不知啦。他也知我不知。我兩繼續平心傾談,好似傾枕頭計咁,我首先檢討我自己並告訴他 將來有什麼方法可以採取預防我再次使他感受到 I yell at him。我知我先生當時唔話我知佢不悅,係因為佢唔想佢一講,我會發脾氣,賣相不好,甚至會對佢黑面,不理睬佢。我知我要畀定心丸我先生知,我話 我唔同佢前妻,我唔同我前夫,我先生要即場告訴我,他感覺 I yell at him。我趁還記憶猶新,立刻做個有功效的回顧,檢討自己,有助於我以後有效地不再重犯。我和先生的相處檢討過程都好平和,大家都沒有負面情緒,而且好省時,身力,有效率。
我同我先生行出來宴會,party,朋友飯局等等不同場合,人見人知 我兩 夫妻情感 鞏固,第三者(無論是男女)都 無破處可攻。我兩在人前人後 係 雙方都咁好。



侯爵府

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發表於 19-11-24 06:49 |顯示全部帖子
cedarcone 發表於 19-11-24 01:18
正是因為係親密戰友(合作經營家庭),所以能夠無條件包容/忍讓/體諒。
若果朋友難相處,反而可以慢慢疏遠,
...
係吖,好似我同我前夫咁,佢一唔心平氣和同我講嘢,我就只得個聆聽,不發表自己意見。因為即使佢語氣賣相難以不勾起我的負面情緒,他說的訊息也是有助於我分析如何日後不會再踩到佢條尾。
我不斷在審查自己的情緒,如果我有負面情緒時,我就唔出聲,亦唔郁,免得脾氣暴露了在醜陋的賣相中,使得對方負面情緒更高漲。
所以,我能夠無條件包容/忍讓/體諒 我前夫 同 我現先生。
分別係,我現先生都係同我一樣,所以我同我先生好夾,相處,共事思維一樣,不謀而合好有效率,好舒服。我兩好喜歡一起共事。
我前夫,由於佢唔似我,賣相唔好,解決生活事上思維,能力唔一樣。我每次的總結都係,以後唔可以同佢共此事,因為見到已經碰了釘。如是者,日子久了,我兩有無數的生活事是不能一齊共事解決的。只有我冇資源去做的,就放手全畀佢自己辦,等佢辦唔掂,自己願意放手畀我在接手,我再同佢補鍋。但絕對唔會同佢一起共事。

我現先生比我有 長期關係的 相處能力。我現先生比我更能與我前夫共事,解決生活上的困難。所以有D乜野事一定要兩個人做0既,我會讓我先生和我前夫一起辦。而我要袖手旁觀 才好。如果唔係,我會折壽的。


侯爵府

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發表於 19-11-24 07:13 |顯示全部帖子
本帖最後由 858D 於 19-11-24 07:19 編輯
cedarcone 發表於 19-11-24 01:16
補充 :
由拍拖至結婚,唔代表100%合拍,
每人與另一半相處難係正常既,

同意。
refer to:「相信同配偶難相處都變成習以為常,每人有自己一套生活模式和立場。但唔代表無愛存在!」
所以我知道我前夫難以相處共事,不是任何人的錯,只是我兩各自有自己的強弱處,於是各自都因住自己的強弱來修訂了一套適合自己的生活模式同立場。但我從來理性上都深知我和前夫一直有愛存在。亦從來唔要求我前夫要用我套來做事解決生活上的困難。
例如,同一件要完成的生活事,如果我來做,1 - 10 分,10分為滿分。以我的強弱處和思維去做,我做唔到 10分,都會做到9分 果效。唔係我自己如此認為,認識我的家人親友都如此認為。但如果畀我前夫來辦,以佢強弱處同思維來辦,佢只能辦得5分。但如果我花資源來同佢溝通,要佢明白為何我的方法來做會有9分結果。他不會明白我的方法的優越處,如再要強難佢用我的方法來做,佢不但做不到5分,只能做得2分的結果。我倒不如平心讓佢自己以他的方法來做,起碼我有個5分的成果享受吖。但我前夫唔明,我做家務事,照顧孩子事,佢一定要以佢0既思維和強弱處來 challenge 我的方法。唔畀機會我做個果效畀佢睇。我唯有選擇棄械而逃,費事花資源同佢爭執,浪費我資源。等佢做得不滿佢自己要求時,他才安心放手畀我來接受搞。跟佢一起生活就是勞碌,沒有資源一起享受怡情養性之事。跟佢去旅行都唔得輕鬆放心,反而互相帶來麻煩,互相增添憂鬱症,折壽。

只是我和現先生係思維相似,生活模式和立場不謀而合。使我不但只理性上知道我們有愛存在,同時情緒上也感受到我們有愛存在。因為我辦事,佢放心。佢辦事,我放心。從不挑戰大家的方法。而且有許多灰色地帶,大家不用太多解析,已經能使對方明白,認同和信服。我們一齊辦事時,佢有大聰明,我有小聰明,事半功倍。賺多了資源做D怡情養性的事。


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發表於 19-11-27 09:33 |顯示全部帖子
回覆 858D 的帖子

真係好多謝你咁有心,我都明白係要互相配合既,不過有時真係消化唔,好似上星期咁,佢同屋企人去旅行,我都預左唔會買禮物俾我,但一包食物都唔買比我做手信,反而識得買野食拎番公司做手信,我真係嬲到噴火。我唔係貪咩野食,係我覺得我連同事都不如。我都好想知,到底係我小氣定係呢個人根本已經當我死左


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發表於 19-11-27 10:31 |顯示全部帖子
回覆 rainbow000 的帖子

對,你是對自己唔好,如是我我會想他都是為SAVE錢,唔好亂花錢,他做得好。點解自己要令自己唔開心。我成日提醒自己要令自己開心,咁去睇他人做什麼。尤其他是你另一伴,要開心定唔開心是你選擇。


禁止訪問

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發表於 19-11-27 11:59 |顯示全部帖子
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發表於 19-11-27 14:23 |顯示全部帖子
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我本身比較負面,不過有時都會睇下正能量野等自己正面d,因為我都希望拍拖係大家都開心狀態


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發表於 19-11-27 14:25 |顯示全部帖子
回覆 aouenman 的帖子

你指手信?你唔會嬲架?我只係唔明點解連同事都買,偏偏我就唔會理下。我都想調整下自己諗野方向黎同對方相處


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發表於 19-11-28 07:00 |顯示全部帖子
rainbow000 發表於 19-11-27 09:33
回覆 858D 的帖子

真係好多謝你咁有心,我都明白係要互相配合既,不過有時真係消化唔,好似上星期咁,佢同 ...
我買嘢食畀公司同事,而冇買任何嘢畀妻子 此行為,我估計係佢唔想同事對佢有乜野負面睇法。畀人唱衰左佢,以後響公司都幾難撈得落去。係人言可畏之下的行為。未必係佢睇同事重要過妳。
但係,無論佢係點唸,佢咁做,妳唔開心,妳生氣都係事實。妳生氣,冇錯,佢做唔到妳要求亦係冇錯。好似買左餐唔好0既嘢來食,食之無味,棄之可惜。有人選擇啃0左,又一餐。有人選擇,食小小,唔肚餓就埋單,去另一間叫過一餐來食,試下合唔合自己口味。
佢咁既行為,週期性磨練妳EQ,真係幾消耗妳資源(精神,情緒)。學習唔好對佢有期望。我對我前夫已經去到零期望。亦吸取左經驗教訓,我先生雖然同我好夾,但我對佢依然保持零期望。


男爵府

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發表於 19-11-29 17:14 |顯示全部帖子
回覆 858D 的帖子

你真係講得好啱,佢係週期性磨練我EQ,我真係各方面都感到消耗。其實我都知條路都差唔多完架喇,我想下半生過番開心既日子多d


侯爵府

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發表於 4 天前 |顯示全部帖子
rainbow000 發表於 19-11-29 17:14
回覆 858D 的帖子

你真係講得好啱,佢係週期性磨練我EQ,我真係各方面都感到消耗。其實我都知條路都差唔多 ...
支持妳!當有過得開心D 0既日子 的機會來時,好好把握,掌握同經營,唔好錯過。
唔好理果D得把口講而唔會同妳過日子消災解難D人點睇妳的選擇。如網上論壇係一例子。


複式洋房

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發表於 4 天前 |顯示全部帖子

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