不幸的事又發生在我身上,我無想過會在今晚知道,本是在車站接他回家,在五分鐘路程希望他可以不吸煙,奈何不理會我,煙照吸,我沒有出聲,他知我不高興,就鬧我吃支煙都無自由就一走而去,後來打了無數次電話比我,我沒有聽!到最後他回家了,我在房扮作睡覺,不想見他。但他在我床邊突然說出「我欠債」。我當其時,個心痛到出唔到聲,眼淚不停流下來,猜不到這個答案,猜不到又是二十幾萬,猜不到佢人格,猜不到佢掩飾好好,猜不到佢每日打電話比我關心我,用作掩飾。每句說話無向我講對唔住、唔好意思、我唔會……. ,只是唔想我理,唔想我知,會自己攪掂!自己去債務重組、破產。你有無用我個角度想,我喊你還要鬧我,你有無反思,你有無想過是誰使我落到如此情況!有無想過我感受!你話自己攪掂,點攪呀,我話可能連老爺間屋都要賣(佢有名),到時你老豆住在那裡,成日以為破產唔洗還,時常想著你某某朋友都破產、某某朋友都欠債,你有學其他無欠債的朋友,他們生活幾咁開心,你又無想過今次是第三次,每一次我都好記得,每間銀行、每間財務公司,我都印記在我腦海裡,每次眼見自己辛苦錢一張張掉去櫃員台,那種感覺不能用言語說出,眼淚谷到快瀉,我一向死慳死底,去買條蔥平五毫,就算行多幾條街都會去,點解!點解!點解!……… 結果跌落不完的深淵。我已盡用我的情緒知商互相平衡,說一些自己都不能相信的說話,就是倒頭來我安慰你,「錢無了就算,好多人生病都用了好多錢,我就等同破財擋災。」「我上兩次可以為你還債銀行剩下幾千過活都得啦,何況今次還了債剩下的錢多過上次。」,「橫掂錢是給你買車」希望你用我的錢快快還清債務。倒頭來你無說過一句唔該,無說過一次對唔住。我是否自作孽。我知你在生活裡盡量遷就我順我意思(例如我想搬房就立時拆櫃沒問因由、我話好想食粥就即時去買)沒有微言。但我內心有好多好多唔開心,可以同你講嗎?每次一提起,你就話「又講錢」。我跟本不想提,只是希望你做一點功夫,令我更有信心,如給我知你戶口出入數等,我不是管你,只想知道你不再有下次,下次…………一定不是今次的結果,我年紀大了,承受不了。到現在都差不多一個月,事情沒有與人分擔、分享,只希望他能在任何的朋友、親友之中是最好、最錫我的愛人,不要在他身上找到污點。時隔足一個月每晚發惡夢、失眠、喊,有誰知,只有天父知道。在公園散步,可以散心、可以流淚舒服,這是我30天內的生活。每日還要上課,做功課,返工,我無壓力嗎?真係好想有個人安慰我,抱著我,問候我「工作辛唔辛苦」。我已經過了人生的一半,經歷過五次最痛(有女人、欠債、欠債、爸爸過身、再欠債)個人真係好唔想過。喊不是解決方法,天父教我如何渲洩!只有上網分散自己內心感受。願主可以在我身邊,加給我力量,凡事都能。