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[好文] 男人像橡皮筋


洋房

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發表於 07-4-21 00:00 |顯示全部帖子

男人像橡皮筋

男人像橡皮筋


將男人的親密週期比做是橡皮筋是最恰當的隱喻,這個週期包括親近、抽離,然後再親近。

許多女人都很驚訝知道,男人就算很喜歡一個女人,但在親近之前,也需要週期性地抽離。男人能直覺到抽離的衝動,這既非選擇,也非決定,而是自然發生的;這既非他的錯,也非她的錯,而是由自然的週期。

男人愛上女人時,他需要週期性的抽離。

女人通常誤解男人「抽離」的意思,因為她們之所以會採取抽離的方式,其理由和男人不同。當她不相信他能了解她的感覺,當她受傷害或害怕再受傷害,或他做錯了事令她失望時,她就採取抽離的方式。

男人抽離的理由有一部分也與女人相同,但另外不同的部分是,就算她沒有錯,他也會抽離。他可能愛她、相信她,但卻突然抽離。他會像個橡皮筋般,遠離出去後又自己回來。

男人為了滿足獨立與自主而抽離。他抽離出去後,又會馬上彈縮回來;當他完全分離後,他會忽然覺得需要愛,又再一次回復親密關係。他會自動積極地給與愛和接受他需要的愛,男人彈縮回來時,他會恢復已拉開的親密關係,而不需要重新熟悉。

男人的親密週期

若能了解男人的親密週期,則能增進彼此關係,若不了解,將會增加不必要的問題。讓我們探討一個例子:

瑪姬既苦惱、不安又迷惑。她和男朋友傑夫約會、六個月了,一切都美好浪漫。後來在沒有任何明顯理由下,他情緒化地疏遠她。瑪姬不了解他為何突然抽離,她告訴我:「前一分鐘他十分殷勤,下一分鐘卻又不想跟我 講話,我試盡方法幫助他恢復,卻好像只有愈試愈糟。他好像很冷淡。我 不知道我做錯了什麼,我好害怕。」

瑪姬將傑夫的抽離當成私人問題,這是常見的反應。她責備自己一定做錯了什麼事,她想再補償一些,但她愈想接近傑夫,傑夫就抽離得愈遠。

參加了我的研討會後,瑪姬才鬆了一口氣,她的不安與迷惑馬上煙消雲散,最重要的是,她不再怪罪自已,她知道傑夫的抽離并非她的錯。另外,她也知道他為何會抽離,處理他抽離的事有多容易。數月後在另一個研討會上,傑夫謝謝我對瑪姬的教導,他告訴我他們已訂婚了。瑪姬發琨了很少女人了解的男人祕密。

瑪姬知道當傑夫試著抽離時,若她想親近他,就等於是在妨礙他彈出後再彈回來,緊跟著他只會妨礙他對她的需要,妨礙他的重要週期。為了保持親密關係,在他抽離時,她要避免親近他。

男人突然改變的原因

男人若沒有機會抽離,也就沒機會感到想親近的強烈欲望。女人必須了解,如果她堅持和抽離的他持續的親熱,或緊緊追著她們親密的男性伴侶時,他幾乎會想要逃跑或疏遠,她就沒有機會感受他對愛情的熱烈渴望。

我在研討會上以橡皮筋示範。想像你正拿著一條橡皮筋,現在開始將它向你的左邊拉,這條特殊的橡皮筋可以拉到十二吋長。當拉到十二吋時,它只能彈回,不能再拉長了。當它彈日時,會有很大的力量和彈性。

同樣地,當男人彈離他的最大距離後,他也會以很大的力量和彈性縮回。當他抽離到他的極限時,他正在轉變,他的全部態度都開始改變,這個似乎不再關心伴侶的男人(他正在抽離),突然會覺得沒有她就活不下去,他再次感到需要親密,他的力量回來了,因為他愛與被愛的欲望復甦了。

這也令女人迷惑,因為在她的經驗裡,如果抽離後再親密,通常需要一段適應期。若不了解男人在這點上的差異,在他突然有親密欲望時,她可能不信任他,而把他推拒出去。

男人也必須了解這種差異,當他彈回來時,女人在伸臂歡迎之前,通常需要時間與對談。如果男人了解女人可能需要時間重獲同樣的親密程度(特別是他抽離時,她覺得受到傷害),他會比較容易轉變,否則他可能會沒有耐性,因為他能馬上拾回過去的親密強度,而她不能。

男人滿足了他們對親密的需求後,開始覺得需要獨立自主。當他抽離時,她開始驚慌失措,她不知道他抽離滿足了自主的需要後,又會馬上想要親密,男人會自動交替親密與自主的需要。

男人會自動交替親密與自主的需要。

譬如,當他們關係開始時,傑夫強烈地充滿欲望,他的橡皮筋全拉開了,他想給她好印象、滿足她、取悅她、親近她。他求愛成功後,她也想親近他,當她打開心房時,他逐步親近,他們親密後,他感覺很美好,但在短時間內他就改變了。

想像橡皮筋出了什麼狀況,橡皮筋疲乏了,它的力量和彈性消失了,再也拉不動了。這是達到親密後,男人確實會有的現象。

男人雖然滿足了親近的欲望,但無可避免地要經歷內在改變,他感到有股衝動力想抽離,短暫地滿足了親密的飢渴後,他會渴望獨立出來,他可能會以為自已過於倚賴,甚至不知道他有想抽離的感覺。

女人為何驚慌失措

傑夫毫無解釋地抽離後,瑪姬很恐懼,她驚慌失措地倒過來追求他。她以為自己做錯了事才使他離去。她想像他正期待她重建親密關係,她怕他再也不回來。

她無力使他回來,因為她不知自已做了什麼使他離去的事。她不知道他的抽離
只是他親密週期的一部分。她問他出了什麼事,他沒有明確的答案,因而拒絕和她交談,繼續和她保持距離。

若不了解週期,男女很容易懷疑他們的愛情,若無視於瑪姬阻礙了傑夫發現自己的熱情,瑪姬會輕易認為傑夫不愛她;傑夫若沒有機會抽離,他會失去親近的熱情和欲望,以為自己再也不愛瑪姬了。

瑪姬自從學習讓傑夫擁有他的距離或「空間」後,發現他回來了。她練習在他孤立時不要緊追著他,並相信一切都會順利。結果每次他都回來。

她對他的信任提高後,就不再驚慌失措了。在他抽離時,她不再緊追著他,也不再以為出自己做錯事。她接受傑夫親密週期的部分,她愈接受他,他回來得愈快。

傑夫了解他的改變與需求時,他對愛就更有信心,也更能夠溝通。瑪姬和傑夫感情成功的祕密是他們了解這種週期,也接受男人像橡皮筋一樣。

女人若不了解男人像橡皮筋,就會很容易誤解男人的反應。當她說:「讓我們談談。」他卻情緒性地疏遠時,迷惑就更深了,這正是她想開放親近,他卻想抽離。我常聽見這樣的抱怨:「每次我想講話,他就走開。」她誤下定論,以為他不想跟她講話。

橡皮筋理論可類推解釋為何在女人表現十分關心後,男人會突然抽離。他抽離並非不想講話,而是需要獨處,需要一段沒有責任負擔的時間,在這段時間裡他要照顧自己,等他回來後,他會願意講話。

男人和伴侶相處到某一程度後會迷失由自己,他會因感覺她的需要、問題、感情,而與自己失去連繫。抽離能幫他再次建立個人的界限,滿足自主的需要。

男人和伴侶相處到某一程度後會迷失自己。


有些男人對抽離有不同的描述,對他們而言,抽離又是一種:「我需要一些空間」或「我需要獨處」的感覺。姑且不管他們怎麼描述,當男人抽離時,他會很滿意能照顧自己一段時間。

就像我們不會讓自己飢餓一樣,男人也不會有意地讓自己抽離。抽離是股直接的衝動,他和配偶親近到某一程度就迷失了,這時,他因覺得需要自主而抽離。女人若了解這個過程,就能正確的看待他的抽離行徑。

為何妳要親近時,他就抽離

有許多女人經歷到每當想和男人講話或親近時,他就絲毫不差地抽離,這情形

有兩個原因:

一、女人在男人抽離時,無意中挑選了這時刻企圖和他重建親密的相處關係,她提出:「我們談談。」若他繼續抽離,她就誤下判斷,以為他不想談話或不關心她。

二、女人開放分享更濃烈的親密感覺時,可能會引發男人抽離的需求。男人在警鈐聲響,告訴他以抽離保持平衡前,他能掌握的親密就是這麼多。在最親密的時刻,他可能會突然自動將需求轉移到自主與抽離。

女人因常說或做些引發他抽離的事而感到迷惑,通常女人有感而發時,男人就會有抽離的衝動,因為女人的有感而發會使男人與她更親密,他卻因太親密而萌生自動抽離的念頭。

並不是他不想聽她的感覺,如果換個週期時間,他需要親近時,同樣的感覺可能會讓他和她更親近,所以引發他抽離的不是她說「什麼」,而是她「何時」說。

女人受傷的心

男人抽離時,就不適合和他說話或試圖親近他,過段時間後他會回來,他會更有愛心,更支持你,好像沒發生什麼事似的,這個時候才是講話的時候。

在男人想要親密和談話的黃金時刻,女人常常不能主動交談,這情形通常有三個原因:

一、女人害怕交談,因為上次她想談話時,他抽離了。她誤以為他不在乎、不想聽。

二、女人害怕男人會因她而難過,她等待他主動談他的感覺。她知道,如果他突然抽離她,在恢復以前,她需要談出一些結果。她等待他主動談讓他難過的原因,但他不會去談他的難過感覺,因為他根本不覺得難過。

三、女人有許多話要說,但她不要表現出無禮,只要一開始談話,為了有禮,她不談白自己的想法和感覺,反而錯誤地問他的想法和感覺。如果他沒什麼可說,她就以為他不想和她交談。

女人有了這些誤認男人為何不說話的錯誤信念,她會因男人而沮喪就一點也不足為奇了。

如何讓男人說話

女人想要說話或希望更親近時,應該主動,不要期待男人會挑起話題。要主動交談,就算他沒什麼話說,她也得先分享。只要她表示出感謝他的傾聽,他就會有比較多的話說。

男人其實可以很開放的和女人交談,但女人不知道男人談話是需要有理由的,他們不會只為單純的分享而談話,只要女人開了頭,男人也會開放分享她所談的事和他的關係。譬如,如果她談這一天碰到的困難,他可能也會分享他這一天所碰到的困難,如果她談對孩子的感覺,他可能也會談對孩子的感覺。如果她保持開放,他沒有感受到責備或壓力,他也會逐漸開放。

別勉強男人說話

女人在分享她的想法時,通常也會激發男人說話,但他如果覺得自已是被要求說話,他心裡就會覺得無話可說,就算有話要說,他也會反抗,因為他覺得她是在要求他。女人要求男人說話,其實就是在不知不覺間以詢問的態度趕走他,尤其是在他覺得不需要說話時更是如此。女人常誤以為男人「需要說話」,所以他們「應該說」,她忘了他從不認為自己應該說太多話。

她甚至覺得他不說話就是不愛她,可是男人要覺得對方肯接受他的方式,他才會開放。當她要他多說話或對他的抽離生氣時,他會覺得自己沒有被接受。一個在學習分享與開放之前需要多次抽離的男人,當務之急是多傾聽。你要先感謝他的傾聽,他才能漸漸開尊口。

女人愈試著讓男人說話,男人就愈反抗。直接試著讓他說話不是最好的方法,尤其是他正想要抽離時,比較合適讓他開口的問題可能是:「我該怎麼和你達成更好的親密、交談和溝通方式?」

如果女人覺得在兩性關係上彼此應多談話,那麼她可以主動多交談,但一定要理智地接受他有時可交談,有時會自自然地抽離的狀況。

當他願意談時,她可以讓他知道,即使他只是聽,她也很感激。不要問他許多問題或要求他開口,甚至在開始時,她可以主動要求他不需要說話。

譬如瑪姬可以說:「傑夫,你可不可以聽我說一會兒?我想談談今天的不順利,好讓心裡好過一點。」瑪姬談了數分鐘後可稍做停頓,然後再說:「很感謝你聽我訴苦,這對我意義重大。」這份感激會更鼓舞男人願意傾聽。

如果沒有得到感激與鼓舞,他可能會失去傾聽的興趣,因為他覺得自己只「聽」

「無法做」。可是他不知道他的傾聽對她而言多有價值,大多數女人都直覺的知道傾聽的重要性,要男人未經訓練就知道傾聽的重要,就等於要他像個女人;然而幸運的是,男人知道女人感激他的傾聽後,他就學到了尊重談話的價值。

男人不說話時

珊蒂與勞瑞結婚二十年。珊蒂要離婚,勞瑞卻不願婚姻破滅。
珊蒂說:「他怎能說要維持婚姻?他不愛我。他沒感覺。我需要他講話 時,他走得遠遠的。他冷漠又沒心肝。二十年來他壓抑他的感覺,我不願 原諒他,我不要這婚姻了,我疲於嘗試讓他開放,我疲於與他分享感覺、疲於不斷受傷害。」

珊蒂不知道她也造成了他們的問題,她以為都是丈夫的錯,她以為她盡力促進兩人的親密、交談、溝通,而他卻反抗了二十年。

在研討會聽到男人和橡皮筋的比喻後,她就淚如泉湧地原諒了丈夫。她知道「他的」問題是「他們的」問題,她也知道是她促成了他們之間的問題。

她說:「我記得剛結婚那年,我很開放地談自己的感覺,但他卻走開,我想那表示他不愛我,屢試不爽後,我放棄了,我不願再受傷害。我知道在某時候他會聽我的感覺,但我沒給他機會,我想停止受傷害,因此我總要求他在我開放之前就先開放。」

唱獨角戲無濟於事

珊蒂往往在唱獨角戲,她試圖以問一連串問題來引他說話,卻在還沒分享她要談的事情以前,就因他的簡短回答而氣餒,終至等到她分享自己的感覺時,他卻依然故我。她難過他從來沒有開放、付出愛與分享過。

唱獨角戲可能像這樣:

珊蒂:今天好不好?

勞瑞:還好。

珊蒂:有什麼事?

勞瑞:像平常一樣。

珊蒂:這週末你想做什麼?

勞瑞:我無所謂,妳想做什麼?

珊蒂:要不要請朋友來家裡?

勞瑞:我不知道……妳知道電視節目表在哪裡?

珊蒂:(難過)你為什麼不跟我講話?

勞瑞:(不知所措、沈默。)

珊蒂:你愛我嗎?

勞瑞:我當然愛妳,我娶了妳。

珊蒂:你算是愛我嗎?我們從來沒有暢所欲言。你怎能不吭一聲只坐在 那裡。你無所謂嗎?

勞瑞會為此起身去走一走,回來後,裝作什麼事也沒發生過,珊蒂表面上風平浪靜,內心卻掏空了愛與溫暖,她盡力表現愛,內心的憤恨卻一直在增加。有時憤恨達到沸騰時,她會再唱獨角戲詢問丈夫的感覺。二十年來,她證明了他不愛她,她再也不愿被剝奪她應有的親密。

讓男人成為好聽眾

研討會上珊蒂說:「二十年來,我試著讓他說話,要他開放、柔軟,我不知道我錯失的是一個「支持」我開放、柔軟的男人。這才是我要的男人。這個週末我和丈夫分享了過去二十年從來沒有過的親密感覺。我深深被愛,卻一直不知,過去我 一直認為他應該改變,現在我知道他和我都沒錯,我們只是不知道該如何互相支持而已。」

珊蒂過去總是抱怨勞瑞不說話,她相信是因他的沈默才使他們無法親近。在研討會裡她學習分享感覺,不期待也不要求勞瑞回報;學習以感激取代拒絕他的沈默。因為如此,他漸漸成了一個好聽眾。

勞瑞學到傾聽的藝術,他在傾聽時儘量不給意見。教男人傾聽比教他開放廣納意見更有效果。當他學習傾聽他所關心的人,並得到感激的回報後,會逐漸開放自動分享。當男人因傾聽受感激,不因沒有多分享而遭拒絕時,他會逐漸開放;他若覺得不需要交談時,便不會再多談。

男人不抽離時

麗莎和吉米結婚兩年,如膠似漆,從不分離。一段時間後,吉米變得性 急、被動、憂鬱和情緒化。

在一個私人諮詢課程裡,麗莎告訴我:「和他在一起沒有樂趣了,我盡 力取悅他,卻徒勞無功。我要和他一起做些有趣的事,像是一起去餐館、採購、旅行、遊玩、聚會、跳舞等,但他都不要。我們不再同心共事了,只是看電視、吃、睡、工作。我試著愛他,卻惹了一肚子火。他過去一向 很迷人、很有情調,現在卻像個懶蟲。我不知該怎麼辦?他一點也不相心改 變。」
知道了男人的親密週期後(橡皮筋理論),麗莎和吉米同時了解了問題癥結。

他們過於膩在一起,他們需要適度的分離。

當男人過於親近沒有抽離時,常見的症狀就是情緒化、性急、消極和防衛。吉米沒學過該如何抽離,而獨處令他有愧疚感,他以為應該要與妻子分享每一件事。

麗莎也以為他們應該一起做任何事。諮詢時,我問麗莎為什麼花這麼多時間和吉米相處。她說:「我怕我做其他有趣的事,他若不參與可能會難過。有一次我去採購,他對我很生氣。」

吉米說:「我記得那天,但我不是對妳生氣,我是難過在生意上損失了一筆錢。我確實記得那天,因為我那天因能獨享全屋子而高興,但我不敢告訴妳,怕傷了妳的心。」麗莎說:「我以為你不願意我拋下你獨自出去,那天你看來好冷淡。」

學習更加獨立

有了這個認識後,麗莎就不需太擔心吉米。吉米的抽離也可幫助她更加獨立自主,她開始多照顧自己,多從女伴那裡得到支持。

她過去把憤怒發洩在吉米身上,因為她對他期望過度,聽了橡皮筋理論後她才知道,在他們的問題中她也有責任,她知道他需要更多時間獨處。她想放棄愛情的念頭不但妨礙他的抽離與彈回,她的倚賴也讓他透不過氣。

麗莎開始獨自做過去想做卻一直沒有做的有趣事情。晚上有時和女朋友共聚晚餐,有時出去玩一玩,有時則去參加宴會等等。

最令她驚訝的是,她和吉米的關係改變了。吉米比以前更注意她,也對她更有興趣,幾個禮拜後,吉米山自動彈回了,他想和她共同做一些有趣的事,計畫約會,他的動力又全部回來了。

在諮詢時他說:「我覺得很輕鬆,身心充滿了愛......麗莎回來時,很高興看到我,她出門後,對她的懷念讓我如在初戀,這種初戀的感覺是我早就忘記的。麗莎過去總試著讓我做些事、指使我或問我問題。」

麗莎說:「我知道我因自己的不快樂而責罵他。當我為自己的快樂負責時,便體會了吉米的活力,這真像個奇蹟。」

妨礙親密週期的行為

女人可能會在不知不覺間以兩種方式妨礙了男人的自然親密週期(一)他抽離時,捕捉他;(二)處罰他的抽離。

以下是女人常用的捕捉方式:

捕捉行為

1.身體上:

當他抽離時,她形影追隨。他可能會走到另一個房間,她也尾隨其後。或如麗莎和吉米的例子,為了和他在一起,她放棄自己想做的事。

2.情感上:

他抽離時,她的同情隨他而去,她擔心他,想幫助他舒服些。

另一個她可能會感情用事阻止他抽離的方法是,否定他獨處的需要。透過否定,她也感情用事的把他拉回來。

另一個方式是當他抽離時,有意或無意地去傷害他或以渴望的眼神望著他。她懇求他的親密,但卻覺得自己被控制。

3.精神上:

她可能會以引起愧疚感的問題試著拉他回來,像是:「你怎能這樣對待我?」

或「你出了什麼錯?」或「難道你不知道你棄我不顧時,我被傷得有多深嗎?」

另一個將他拉回的方式是讚美他。她變得肚量奇大,也試著讓自己十全十美,

好讓他沒理由抽離。她放棄自己,試圖成為他想要的樣子。

她怕他會離去,所以克制自己的真實感覺,以免使他難過。

女人可能在不知不覺間阻礙男人親密週期的第二個方法是,處罰他的抽離,以下是女人「處罰男人」及阻止他回來向她開放的常見方式。

處罰行為

1.身體上:

他再度渴望她時,她拒絕他。她推拒了他的肉體之愛,拒絕他的性要求,不允許他碰她或親近她。她可能藉著打他或摔東西來表現不高興的情緒。當男人因抽離被處罰時,他再也不敢重蹈覆轍。這種恐懼使他以後不敢抽離,他的自然週期被破壞了,因此產生憎恨情緒而阻礙了他的親密欲望,所以當他再度抽離時,很可能再也不回來。

2.情感上:

他回來後,她不高興的責備他,不能原諒他忽略她,因為無法取悅她或使她高興,所以覺得沒有能力滿足她,因此只好放棄。或者他回來後,她藉由聲調、語言來諷刺他,用傷害的方式對待他。

3.精神上:

他回來後,她拒絕開放分享她的感覺。她既冷漠又生氣他的抽離。她不再信任他的關心,也不讓他能因傾聽當個「好」男人來處罰他。他快樂的回到她身邊,但卻如身陷犬舍一般。

男人如因抽離而遭到處罰,他可能會害怕再次抽離可能她就不愛他了。他會覺得如果抽離就不值得她再愛他;他也害怕再去尋找她的愛,因他已覺得自己不值得被愛,他認為會被拒絕。被拒絕的恐懼使他在洞穴裡遲遲不敢出來。

過去如何影響他的親密週期

男人的自然週期有的在童年時就受到阻礙,可能因目睹母親否定父親的情感疏離,致使他長大後,也不敢抽離,這樣的男人很可能誤認自己不需要抽離,因此便由自然地發展了他女性陰柔的一面,但卻壓抑了男性的氣概。他變得很敏感,極力嘗試討好別人與愛別人,卻遺失了男子氣概。抽離使他覺得愧疚,他糊里糊塗地失去了欲望、力量、熱情,變得消極、過度倚賴。也有可能害怕進入洞穴獨處,因為內心深處害怕失去愛而以為自己不喜歡獨處。

另有一些男人是不知該如何親近,他很有男子氣概,抽離對他而言不是問題,

只是抽離後他日不來,也無法開放。他內心深處害怕自己不值得被愛、害怕別人太親近他、太照顧他,他想像不出如果親近別人,別人會如何喜歡他。這兩種陰柔陽剛的男人都失去了他們中自然親密週期的積極景象或經驗。

不管男女,了解男人的親密週期都十分重要。當男人抽離和彈回時,有些人因需把時間花在洞穴裡而感覺愧疚,有些人則會更迷惑,他們可能誤以為出自己出了什麼錯才惹得配偶不滿的對待,了解男人的親密週期可使男女雙方都得到鬆懈。

聰明的配合之道

男人通常不知道他們的突然離去和回來,對女人會造成什麼樣的影響,但是知道之後,他也就了解愉快地聽女人說話有多重要,當他不抽離時,他會主動問她的感覺以挑起話題。

他漸漸明白了自己的週期,也會向她保證抽離後一定會自動彈回來,他可能會說:「我需要一些時間獨處,然後再找時間和你好好相聚。」或者在她講話時,他開始想抽離,可能會說:「我需要一點時間想想這個問題,以後再說,好不好?」

男人會漸漸明白自己的週期,也會向她保證抽離後一定會自動 回來。

他結束抽離,回來和配偶談話時,她可能會試探他為何離去,如果他常常不確定自己離開的原因,可能就會說:「我不確定,我只是想自己靜一靜,不過現在我們可以繼續談了。」

他在不抽離的時候則更清楚她需要的是傾聽。傾聽也幫助了他了解在交談時他想分享些什麼。

聰明的女人在挑起話題時,會記得別要求男人談話,只要他傾聽就好了。只要她的重點改變,他就得以輕鬆,她只要學習開放分享感覺,而不需要求他也說話。

聰明的女人相信他一旦覺得被接受而又聽她說話時,他會逐漸開放;她不處罰他,也不追捕他;她也了解有時候她的親密感覺會使他抽離,但有時候(當他在回程上時)他也很能傾聽她表達親密的感覺。聰明的女人不會輕易放棄,她會用耐心與愛心堅定持續女人們少見的警覺。


珍珠宮

國民生產總值:43543


發表於 07-4-25 00:25 |顯示全部帖子

Re: 男人像橡皮筋

thx


複式洋房

國民生產總值:261


發表於 07-4-25 09:22 |顯示全部帖子

Re: 男人像橡皮筋


伯爵府

國民生產總值:17662

魅力王子


發表於 07-4-25 09:24 |顯示全部帖子

Re: 男人像橡皮筋



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