意見反饋
義工

興趣嗜好 今日: 814|主題: 122914

查看: 465 | 回覆: 2
[好文] 學習避免爭論


洋房

國民生產總值:89


發表於 07-4-21 00:19 |顯示全部帖子

學習避免爭論

學習避免爭論



愛情關係中最困難的挑戰,是如何掌握彼此的不同與意見不合。常常,當夫妻對他們討論的事意見不合時就演變成爭論,而不知不覺間變成戰鬥,這時候他們突然停止以愛的方式說話,開始彼此傷害:責罵、抱怨、控訴、要求、憤恨、猜疑。

男女這樣爭論,不僅傷害彼此的感覺,也傷害這份關係。正如同溝通是關係中最重要的因素,爭論也可以是關係中最具破壞性的因素,因為我們與某人愈親近,就愈容易傷害他或被傷害。

如同溝通是關係中最重要的因素,爭論也可以是關係中最具破壞性的因素。

基於各種實際的目的,我堅決反對夫妻發生爭執。如果兩個人沒有性關係,在爭執或辯論時,很容易客觀地分開立場;但當兩個有感情關係尤其是有性關係的人,爭執起來就容易公私不分。

因此我建議處理這種情況的基本方針是:絕不爭論。討論事情的優缺點,協商彼此的需要,但不要爭執。以誠實、坦白表達負向感覺,而不爭執或抗爭,是有可能做到的。

有些夫妻無時不在吵架,他們心中的愛逐漸枯萎。有些夫妻為了避免衝突和爭論,極力壓抑自己真正的感覺,結果失去與愛接觸的機會。前一個例子是熱戰,後一個例子是冷戰。夫妻最好能夠在這兩個極端間找出平衡點。若能記著男女是從不同的星球來,而用心發展出良好的溝通技巧,就能夠避免爭執,也不必壓抑負面的感覺和衝突的意見與欲望。

爭論的下場

如果不了解男女的不同,便很容易引起爭端,這不但傷害配偶也傷害自己。避免爭端的祕密是以愛和尊重彼此溝通。

男女的不同及意見不合並不會傷人,理論上:爭論不一定是有害的,它可以是傳達彼此不同意見的對話(無可避免地,夫妻有時一定會意見不合)。但實際上,大多數夫妻在爭論一件事後,不到五分鐘,又會以同樣的方式為另一件事爭論。

他們在不知不覺間傷害彼此,一個原本無傷害力,可以輕易化解的爭論漸漸升高為戰鬥,那個時候他們往往拒絕接受或了解配偶的意見。

解決爭執必須擴展或延伸我們的意見去包容、整合另一個意見。而我們在受到感激和尊重時才能做這樣的延伸,如果配偶的態度沒有愛,我們的自尊會因採取他的意見而受傷害。

多數夫妻在爭論一件事後,不到五分鐘,又會以同樣的方式為另一件事爭論。

我們與人愈親密,就愈難客觀地聽取他們的意見。為了保護出自己免於不受尊重與肯定,我們會採自動防禦抗拒他們的意見,就算同意他們的看法,我們也可能會固執地和他們爭論。

為何爭論會傷人

傷害不是因為我們說了什麼所造成,而是因我們是怎麼說的。男人受到挑戰時,他的注意力會都集中在對與錯上,而忘了表現愛,此時他體貼、尊重的溝通能力和安慰的口氣自然會減退,他不知道自己的聲音是多麼不體貼又多麼傷害配偶。

此時,一個單純的意見不合可能聽起來都像在攻擊女人;要求也變成了命令。女人在此情況下自然會反抗這種沒有愛心的方法。

男人因不體貼的說話方式傷了女人,卻又告訴女人為何她不該難過。他誤以為她是反對他的意見,而不知道是自己缺乏愛心的說話方式使她難過,他因不了解她的反應,而更加解釋他所說的正確性,卻不知要調整的是他的說話方式。

他不知道是他在揭開爭論的序幕,他以為她在和他爭執。女人保護自己免於受男人尖銳的表現方式傷害時,男人也同時在保護自己的意見。

男人如果沒有尊敬女人受傷害的感覺,就等於是更加深她的傷害,但他卻難以了解,因為他對自己不關心的言語聲調並不敏感,因此,男人可能不知道他對配偶的傷害有多深,也不知道是自己激起她的反抗。同樣的,女人也不知道她們對男人造成了多大的傷害。女人一旦感受到挑戰,她講話的聲調馬上就變成不信任和拒絕。拒絕使男人受傷,尤其是當他陷在感情中時。

女人因說出對配偶行為的不滿和給與非請求的忠告,而挑起并擴大爭論。如果女人不以信任與接受的訊息調和她的消極感受,男人必定也會消極回應,留給女人一大堆迷惑。她同樣也不知道她對他的不信任帶給了他多大的傷害。

為了避免爭論,必須牢記:配偶抗拒的不是我們說了什麼,而是我們如何說。

爭論一定要兩個人才能引發,但停止爭論只需一個人即可做到。停止爭論最好的方法是及時防止問題的發生。

當意見不合變成爭論時,你可以負起分辨的責任,停止談話,暫時休息一下,反省你是如何對待配偶,試著了解你是否沒給與對方所需要的,然後過些時候再日來談,但要存著愛心和尊重的態度。暫時休息可使我們的情緒冷靜下來、治療創傷,在溝通之前先整理自己。

配偶抗拒的不是我們說了什麼,而是我們如何說。

四種避免受傷害的態度

運用四種態度使自己在爭論中免於受傷害,分別是:吵架、逃避、假裝、隱藏。這些態度只能使你短暫獲益,如長期使用必會有反效果。現在分別探討如下:


一、吵架。這個態度發源於男人。當對話變成沒有愛心、沒有支持時,有些人就開始吵架,他們立刻展開攻擊態度,這些人的座右銘是「最強的攻擊就是最好的防禦」。他們以責罵、判斷、批評使配偶以為自己犯了錯,他們傾向於以咆哮來表達氣憤。內在動機是想脅迫配偶愛他們、支持他們。當配偶讓步時,他們以為自己贏了,事實上反而是輸了。

脅迫永遠會使兩人之間的關係更缺乏信任。


脅迫永遠會使兩人之間的關係更缺乏信任。以讓別人似乎犯錯的方法強行獲取所需,必然會使關係破裂。夫妻吵架會使他們逐漸失去開放的能力,女人封閉以保護自己,男人則冷漠且停止關懷,彼此之間逐漸失去最初的親密。

二、逃避。這個態度也是發源於男人。男人為了避免對抗,可能會退回他們的洞穴,永遠不出來。這好像是冷戰,他們拒絕談話,沒有一件事得到解決,這個主動的侵略行為和先前所談到的略作休息後再回來,以愛心交談、解決問題的方式截然不同。

這些火星人害怕對抗,寧可採低姿態以避免談任何可能引起爭論的話題。在關係裡,他們是踩在蛋殼上,一觸即破裂。

有些夫妻寧可不再談意見不合的事,而不願發生爭論。他們獲取所需的方式是以抑制愛來處罰配偶,他們不像吵架的人那樣直接傷害配偶,而是以慢慢剝奪他們應得的愛來間接傷害他們。抑制愛必然會使配偶對我們付出得更少。

短期的獲益是平靜與和諧,但如果事情沒有講開,感覺沒說出來,氣憤必定會繼續衍生,以長期來看,他們會失去使他們當初結合在一起的熱情與愛情。他們通常會以過度工作、飲食或其他耽溺行為,來麻醉未解決的痛苦感覺。

三、修裝。這個態度則根源於女人。為了避免對抗可能造成的傷害,就假裝什麼問題也沒發生,她瞼上掛著笑,似乎每件事她都同意,看起來也很快樂。一段時間後,這個女人會愈來愈氣憤,她們總是對配偶付出,卻沒有得到回饋。氣憤的情緒逐漸阻隔了愛的表達。

她們害怕公開感覺,試圖使每件事看起來都「很好」,男人以為這是讚美,女人卻認為這表示某些事已經很不一樣了。他以為是:「很好,因為我能獨力完成。」

或「很好,因為我知道該做什麼。」或「很好,因為我正掌握這件事,不需要任何幫忙。」女人則把這種讚美視為避免衝突或爭論的訊號。
為了避免關係動搖,女人會欺騙自己相信每件事都很好,但事實卻不然。為了避免可能發生的衝突,她會犧牲或克制自己的需要與感覺。



四、隱藏。這個態度也發源於女人。女人寧可付出,也不願爭論。她們願意受責罵,並對配偶的難過負責。短期看來,她們創造一個非常具有愛與支持的關係,但最後卻失去了自己。

有個男人曾向我抱怨他的太太。他說:「我很愛她,她給我所有我想要的。我唯一的抱怨是她不快樂。」他的太太為了丈夫克制了自己二十年。他們從不吵架,如果你問她有關他們的關係,她會說:「我們關係很好,我的丈夫人很好。我們唯一的問題是我,我不知道為什麼總是覺得沮喪。」事實上,她沮喪是因為她克制自己,讓自己當了二十年的順民。

這些人能察知配偶的要求,然後把自己塑造成能取悅配偶的模子,最後,她們氣自己因愛而放棄了自己。任何形式的拒絕都使人痛苦萬分,因為她們正在拒絕自己。她們不計代價避免拒絕,想因此得到愛,但是在這個過程裡,真正被放棄的卻是她們本來的面目。

你可能發現自己具有這四種態度中的一種。通常人們會從一種態度換成另一種態度,每一種都是為了保護自己免於受傷害,不幸的是,這一點效果也沒有。唯一有效的是分辨爭論之重點,並停止爭論,暫作休息,讓自己冷靜下來再回來繼續談。以了解和尊重異性的態度來練習溝通,你會逐漸學到如何避免爭論和吵架。

為什麼爭論

男女通常為了錢、性、決定、安排時間、價值、孩子的教養、家事責任等問題爭論。只有一個理由會使以上的「商量」轉成痛苦的「爭論」,那是覺得沒有被愛。沒有被愛的感覺使我們的情感非常痛苦,而當一個人情感痛苦時,也難以去愛人。

因為女人不是從火星來,她們無法直接感覺出男人為了擺平意見不合而需要些什麼。衝突的意見、感覺及欲望是男人最困難的挑戰,他與女人愈親近,就愈難處理兩人的不同與意見不合。如果她不喜歡他所做的某些事,他會以為是因為她不喜歡他,所以才不喜歡他做的事。

當男人的情感需求獲得滿足時,他就能夠掌握兩人的不同與意見不合的時候。

但當他愛的需求被剝奪時,他會防禦自己,表現出陰暗的一面,直覺地拔出他的劍。表面上,他似乎是為事情爭論(錢、責任等等),但他拔劍的真正理由是沒有感受到愛。當男人爭論錢、安排日期、孩子或其他事時,他們背地裡可能是為以下的理由而爭論。


男人爭論的潛在理由


他爭論的潛在原因 如何使他不爭論

1.「我不喜歡她因芝麻小事而難過。那 1.他需要她接受他做事的方式,不要試

會使我覺得受到批評、拒絕和不接 圖改進他。

受。」

2.他需要受讚美,而不是受壓制。 2.「我不喜歡她告訴我該怎麼做。我覺

得沒有受到讚美,卻受到像孩子般的

對待。」

3.「我不喜歡她一不高興就罵我。我覺 3.他需要受鼓勵,而不是放棄自己。

得她沒有鼓勵我成為身披閃亮盔甲的

武士。」

4.「我不喜歡她抱怨自己做得太多或 4.他需要感激,而不是責罵、無知、

覺得我不感激她,那會使我覺得她沒 無力感。

有感激我為她做的事。」

5.「我不喜歡她煩惱每一件可能出錯的 5.他需要配偶信任並感激他令她有、安全

事,那會讓我覺得不被信任。」 感,而不需對她的焦慮負責。

6.「我不喜歡她期待我去做事或告訴我 6.他需要她接受他的做事方法,而不

該做什麼事,我覺得沒被接受與尊 是控制或施加壓力讓他講話,那會使

重。」 他無話可講,並感到自己從沒有讓她

滿意過。

7.「我不喜歡她因我說的話而受到傷 7.他需要他的接受與信任,而不是拒絕

害,那會使我覺得沒被信任、暸解, 與不原諒。

並被拒於千里之外。」

8.「我不喜歡她期待我讀懂她的心。我 8.他需要受肯定與接受,而不是覺得自

不能。她的期待只會使我覺得我很差 己像個失敗者。

勁、不夠好。」

滿足男人的情感需求,可以減少他引發傷害性爭論的傾向。他自然會以更多的尊重、了解及體貼去傾聽與表達。不同的意見、負面的感覺,可經由對話、商量、妥協獲得解決,而不至於導致傷害性的爭論。

女人也會挑起傷害性的爭論,但理由不同。表面上她可能為財務、責任或其他事情爭論,但背地裡,她是因以下的理由而抗拒配偶:


女人爭論的潛在理由


她爭論的潛在原因 如何使她不爭論



1.我不喜歡他小看我的感覺或需求的 1.她需要被認同與珍愛,而不是批評與

重要性,那使我覺得不受重視、不重 忽視。

要。」

2.「我不喜歡他忘了我叫他做的事,使 2.她需要受尊重與在意,而不是把她放

我不得不喋喋不休,我好像在乞求他 在優先順序的最後一位。

支持似的。」



3.「我不喜歡他責備我的難過,那會讓 3.她需要他暸解她難過的理由,並向她

我覺得我必須完美,他才會愛我。我 保證他仍然愛她而且她不必完美。她

不是個完美的人。」 不願覺得不安全.

4.「我不喜歡他提高聲音說話或列舉他 4.她需要被瞭解與尊重,而不是欺凌與

自認合理之處,那會使我覺得我做錯 壓制。

了,不重視我的意見。」

5.「我不喜歡他詢問有關我們共同要做 5.她需要他在乎她的感覺,並尊重她蒐

的決定時的優越態度,這令我覺得我 集資料的需求,而不是不受尊重與未

是個負擔,在浪費他的時間。」 得到感激。

6.「我不喜歡他向我說明為何我不應該 6.她需要被認同與瞭解。她不願意覺得

憂傷、不應該覺得受傷害或其他的什 沒有愛與支持。

麼,我會覺得沒被他認同、支持。」

7.「我不喜歡他不回答我的問題,那彷 7.她需要確定他正在聽,並且在乎她說

彿我不存在似的。」 的話。她不願意他忽視她或批評她。

8.「我不喜歡他認為我可以馬虎一點, 8.她需要受尊重與珍惜,尤其是在她分

那彷彿我是在做一件錯事。」 享感覺時,否則她會覺得不安全,沒

受到保護。

雖然以上的痛苦感覺和需求都存在,但是不會直接出現在溝通中,而是藏在內火,等到爭論時才會一傾而出。有時候,他們會直接講出來,但通常是透過瞼部表情、身體動作和聲調來表達。

男女必須了解他們獨特的敏感性,要與這敏感性合作,而不是生氣。你如果試著以滿足配偶情感需要的溝通方式講出問題癥結,那麼,爭論就能成為互相支持的對話,兩人的差異與意見不合便可以得到協商與解決。

剖析爭論

傷害性的爭論通常可以加以剖析,你可以參考以下的例子:

我和太太有天去散步和野餐。用餐過後氣氛融洽,但我一談起未來可能進行的投資時,她馬上難過起來。我只是考慮把儲蓄的一部分放入有增值性的股票,以我的看法,我只是尚在考慮中,但她聽成我正在執行(沒有考慮她的意見)。她難過我要這麼做,我因她的難過而不舒服,我們開始爭論。

我以為她否定我的投資選擇,和我爭論這選擇的可行性。我們的爭論是因我生氣她對此感到難過而起。她爭論增值性的股票風險太高,但她真正難過的是,我沒有問她對這件事的看法就擅自做決定。另外,她也傷心我沒有尊重她會有難過的權利,最後我變得很沮喪,她才道歉沒有了解和相信我。我們這才冷靜下來。

和好後,她提出問題:「有許多次我們爭論,都好像我因某些事難過,而我的難過又挑起你的難過,然後,我必須為引起你難過而道歉。我想有些事不該是這樣的,有時候,我也希望你會為引起我的難過而道歉。」

我立刻看出她這番話的邏輯。期待她為她所做的事道歉似乎是不公平的,尤其是當我先使她難過時。這個新觀察轉變了我們的關係,當我在演講分享這經驗時,我發現成千上萬的婦女可以立刻認同我太太的經驗。這是另一種常見的男性�女性模式,讓我們看看這基本模式:

1.女人表達她對「XY」的難過感覺。

2.男人解釋為什麼她不該因「XY」難過。

3.她因覺得沒有被認同而更難過(她現在是因沒被認同而難過,不是因「XY」)。

4.他因她的不贊成而難過。他責備她引起他難過,并期待她道歉。

5.她驚訝地為發生的事道歉或更難過,爭論擴大成戰鬥。

清晰地剖析這個爭論模式後,就可以用較公平的方法來解決這個問題。我想起女人從金星來,我練習不要責備她的難過,反過來尋找我為何使她難過的原因,并表達我對她的關心。不管她是不是誤解我,只要她覺得被我傷害了,我就必須讓她了解我關心她,並向她道歉。

當她難過時,我首先學習傾聽,然後嘗試了解她在難過什麼,再說:「我說XY時令你難過,真對不起。」結果立即可見,我們的爭論減少了。

但是,有時候道歉的話很難說出口,這時,我會深呼吸,什麼也不說。我內心嘗試想像她的感覺,然後說:「妳這樣難過,我很對不起。」雖然這不是具正的道歉,但最起碼表示「我在乎」,這樣似乎也很有幫助。
男人很少說「對不起」,是因為在火星上說對不起就表示你做錯事和道歉。

男人很少說「對不起」,因為在火星上說對不起就表示你做錯事和道歉;但女人說「對不起」就等於說「我在乎你的感覺」,而不表示是為做錯的事道歉。很少說「對不起」的男人讀到這裡,會很驚訝地學習使用這個金星人的語言。平息爭論最簡單的方法是說「對不起」。

男人若不認同女人的感覺,女人又以否定來回應他,大部分的爭論就會因此擴大。身為男人,我必須學習認同,而我太太則練習直接表達她的感覺,不否定我,結果是吵架不斷減少,彼此更互愛互信。如果沒有這種新體認,可能現在我們仍然在做同樣的爭論。

男人若不認同女人的感覺,女人又以否定來回應他,大部分的爭論就會因此擴大。

為了避免傷害性的爭論,有必要了解男人如何在不知不覺間不認同她,也有必要了解女人如何在不知不覺間把否定的訊息傳給男人。

男人如何在不知不覺間挑起爭論

男人挑起爭論的最常見方式是,不認同女人的感覺或意見,他們不知道自己不認同的程度有多深。譬如,男人可能會引燃女人的消極感覺,他可能說:「別煩惱。」這話聽在別的男人耳裡是友善,但聽在女性親密配偶耳裡是既不體貼細心又傷人。
另一個例子是:男人可能說:「這沒什麼大不了。」來試圖解決女人的難過。

他提供一些實際的方法來解決問題,期望她能放鬆與快樂,他不知道這種做法使她覺得沒有被認同、被支持。除非他先認同她難過的需要,否則她不會感激他提供的解答。

有個常見的例子是,當男人做了些讓女人難過的事後,他會本能地解釋她為河不該難過,期望她好過一點。他自信滿滿地解釋他的作為有多完美、合乎邏輯、理性的理由,但他卻不知道這種態度反而使她覺得她沒有難過的權利,他為自己解釋時,她所聽到的唯一訊息是他不在乎她的感覺。

為了聽進去他的充分理由,她必須先讓他聽見她難過的充分理由。他必須先放下自己的解釋,用心傾聽她。只要他開始在乎她的感覺,她就會覺得受到支持。

接觸的改變需要練習,有志者事竟成。通常,當女人分享她的沮喪、失望、憂傷感覺時,男人體內的每一個細胞都會本能地列出說明和辯解,試圖驅逐她的難過感覺。男人從不把事情弄糟,他的解釋傾向完全是火星人的本能。

在這個狀況下,男人才了解他本能的反應會得到反效果,但可透過增加覺察及與女人實際相處的經驗中做出改變。

女人如何在不知不覺間挑起爭論

女人在不知不覺間挑起爭論的常見方式是,不肯直接分享她們的感覺。女人不直接表達她的不滿或失望,而去問一些迂迴的問題,不在意地(或故意地)傳遞否定的訊息。雖然有時候這不是她要給他的訊息,但男人一聽就覺得這是在否定他。

女人在不知不覺間挑起爭論的常見方式是,不肯宜接分享她們 的感覺。

例如男人遲到時,女人可能會覺得:「你遲到時我不喜歡等你。」或「我擔心你出了什麼事。」等他到時,她沒有直接說出自己的感覺,反而問:「你怎麼可以遲到?」或「你遲到我會怎麼想..」或「你為什麼不打電話給我?」

如果妳真的想要找個有效的理由,問「你為什麼不打電話給我?」當然沒問題,但是女人難過時,說話的聲調往往透露她不是要找有效的理由,而是要確定沒有她可接受的遲到理由。

當男人聽到:「你怎麼可以遲到?」或「你為什麼不打電話給我?」這類問題時,他不覺得是聽到她的感受,而是聽到她在否定他,他覺得她在強迫他負責任,他受到攻擊了,所以只好防禦起來。她不知道她的否定帶給他多大的痛苦。

男人需要肯定,猶如女人需要認同。男人愈愛一個女人,就愈需要她的肯定。

在關係初建立時,肯定就存在了。不管是她給他肯定的訊息,或他覺得可贏得她的肯定,肯定是絕對不可免的。

當女人把對男人的肯定除去時,這對男人而言是種椎心的痛苦。或許女人在這樣做時,覺得她們有正當的理由,但她卻不知道肯定對男人來講有多重要。

但是,女人在不同意男人的行為時,仍然可以學習肯定他這個人。男人一旦感受到女人對他的肯定,他就能感覺到愛。通常女人反對男人的行為,并想改變他時,她也會連帶否定他這個人。當然,有時女人對男人的肯定只有或多或少之分,但若全然否定他,他會因受傷害而痛苦。

大多數男人都羞於承認他們多麼需要肯定,他們可以花長時間證明他們不需要肯定,但當女人真的不肯定他時,他卻又立即變得冷漠、防衛,因為他們的需求受到傷害。

關係剛建立時,能夠成功的理由之一是,男人一直受到女人的善意對待,他仍是她身披閃亮盔甲的武士,他得到她肯定的祝福,覺得自己高高在上,但當他使她失望時,他馬上便從高處跌下來,他覺得失去了她的肯定,就好像突然之間給丟進狗屋。

男人可以擺平女人的失望,但只要女人一表達對他的否定或拒絕,他就會覺得被她傷害了。女人通常用否定的口氣審問男人的行為,她覺得那是在教導他,但事實卻不然,這樣做只會增加男人的懼怕和氣憤,他會變得愈來愈沒有動力。

肯定男人就是看他行為背後的原因。就算他不負責任、懶惰、不尊重,只要她愛他,就可以發現他內在的善良。因此,肯定就是去發現愛的意向或外在行為背後的善良心地。

女人如果認為,她的男人所做所為的理由都不充分,那麼她就是在抑制關係建立之始她曾給過他的肯定。女人必須謹記,即使不贊成男人的行為,仍然可以給他肯定。

何時他最需要她的肯定

大部分的爭論不是因男女兩人意見不合,而是因男人覺得女人否定他的意見,或女人否定男人對她講話的方式。她否定他是因為他不認同她的意見或對她講話不體貼。若男女能學習彼此肯定與認同,他們就不需爭論了,他們可以平心靜氣討論彼此的差異。

男人在犯錯或忘記某項任務及責任時最敏感,這時他最需要她的愛,她如果在此時否定他,他會很痛苦,而她可能不知道這種態度會令他痛苦;她認為自己只是對他失望,但他卻覺得她是在否定他。

女人透過眼睛和聲調不知不覺地傳達了否定的態度,她講的話可能是有愛的,而她的表情和聲調卻是傷害男人的。他防衛性的反應使她覺得她錯了,他也不認同她,并認為自己是對的。



男人犯錯或惹他愛的女人難過時,他們會傾向以爭論的方式解 決。

男人犯錯或惹他愛的女人難過時,他們會傾向以爭論的方式解決。如果他令她

失望,他會想辯解她為何不應該難過,他認為他的理由會使她好過一點,他不知道在她難過時最需要的是被傾聽與認同。

如何讓西線無戰爭

如果沒有良好的角色模範,表達彼此的差異與意見不合會是件困難的工作,大多數家庭中,父母不是不爭論就是把爭論擴大成吵架。以下介紹男女如何在不知不覺間挑起爭論,并建議一些良好的替代方法。

以下列出的每一種爭論方式,我會先提供女人可能問的問題,再介紹男人對這些問題的可能解釋。然後介紹男人可能如何解釋自已,以及女人如何從她所聽到的判斷自己不被認同。最後,我建議男女該如何表達自己以獲得支持及避免爭論。

1.當他晚回家時

她反問的問題 他聽到的訊息


當他晚回家時,她說:「你怎麼可以 他聽到的訊息是:「你沒有充分理由

這麼晚回來?」或「你為什麼不打電話 可以晚回來!你沒有責任感。我就從不

回來?」或「你以為我會怎麼想?」 晚回來,我比你好。」


他的解釋 她聽到的訊息


她因他晚回來而難過時,他解釋: 她聽到的是:「妳不應該難過,因為

「橋上堵車。」或「有時候,人生不能 我有很好、很合邏輯的晚回來的理由。

完全如妳願。」或「妳不能希望我老是 不管怎樣,我的工作比妳重要。妳要求

準時。」 太多了。」



她如何能減少否定 他如何能更加認同



她可以說:「我不喜歡你晚回來,這 他說:「我回來晚了,對不起,讓妳

讓我很難過。下次你如果晚回來,請先 難過。」更重要的是聽她講,別解釋太

打電話給我,我會很感激。」 多。嘗試瞭解和認同她對愛的需求。

2.當他忘記某些事時



她反問的問題 他聽到的訊息



當他忘了做某些事,她說:「你怎能 他聽到的訊息是:「你沒有理由忘

忘記?」或「你什麼時候記得過?」或 記。你又蠢又不能信任。我付出的比你

「我怎能相信你?」 多。」



他的解釋 她聽到的訊息



她因他忘了某些事而難過時,他解 她聽到的是:「妳不該為這種小事難

釋:「我真的忙忘了,這種事有時是沒 過。妳要求太多,妳的反應太沒理性。

辦法避免的。」或「這沒什麼大不了。 妳活在一個幻想的世界,實在一點

雖然忘記了,但並不表示我不關心。」 吧!」



她如何能減少否定 他如何能更加認同



如果她難過,她可以說:「我不喜歡 他說:「我忘了…妳生我的氣嗎?」

你忘記上她也可以用另一種有效的方 然後聽她說,不讓她覺得生氣是錯的。

法,不要提起他忘了某些事,只說: 她說時就會知道他有沒有在聽,她會馬

「如果你能夠.....我會很感激。」(他將 上覺得很感激他。

會知道他忘了。)







3.當他從洞穴回來時



她反問的問題 他聽到的訊息



當他從洞穴回來,她說:「你怎麼會 他聽到的訊息是:「你沒有理由離開

這麼沒感覺、冷漠?」或「你能期望我 我。你既殘忍又沒愛心,我嫁錯人了,

有什麼反應?」或「我應該知道你內心 你傷我比我傷你還深。」

在想什麼嗎?」



他的解釋 她聽到的訊息



當他從洞穴回來,她難過時,他解 她聽到的是:「妳不應該覺得受傷害

釋:「我需要一些時間獨處,才兩天而 或受遺棄,否則我不會同情妳。妳太愛

已,有什麼大不了的?」或 「我又沒對 要求、太愛控制。我要做我想做的事,

妳怎樣,妳怎麼會這麼難過?」 不在乎妳的感覺。」



她如何能減少否定 他如何能更加認同



如果她難過,她可以說:「我知道你 他說:「我瞭解我離開時你會有受傷

有時候需要離開,但你離開時,我很難 的感覺。我離開時一定讓妳很痛苦。我

過。我不是說你錯了,但讓你瞭解我的 們來談談。」(只要她覺得有被傾聽,

感覺對我很重要。」 就比較容易接受你偶爾需要離開)





4.當他令她失望時



她反問的問題 他聽到的訊息



當他令她失望時,她說:「你怎能這 他聽到的訊息:「你沒有理由讓我失

樣做?」或「你為什麼不照我們討論的 望。你是白癡,沒有一件事做得好。除

結果去做?」或「你不是說你會做這件 非你改變,否則我不可能快樂!」

事嗎?」或「你何時才會弄明白?」



他的解釋 她聽到的訊息



當他令她失望時,他解釋:「嘿,下 她聽到的是:「如果妳難過,那是妳

次我會做好。」或「沒什麼大不了的。」 的錯,妳應該有點彈性。妳不應該難

或「我不瞭解妳的意思。」 過,我不會同情妳。」



她如何能減少否定 他如何能更加認同



如果她難過,可以說:「我不喜歡失 他說:「我知道我讓妳失望,讓我們

望,我以為你會打電話回來。你不打沒 談談……妳覺得怎樣?」讓她談,讓她

關係,但我要你知道,當你……我的感 有被傾聽的機會,她會好過一點。過一

覺是……」 段時間對她說:「妳要怎樣才能感受到

我的支持?」或:「我現在該怎麼支持

妳?」





5.當他不尊重她的感覺並傷害了她



她反問的問題 他聽到的訊息



當他不尊重她的感覺并傷害她時,她 他聽到的訊息是:「你是個有虐待狂

說:「你怎麼可以這麼說?」或「你怎 的壞人。我愛得比你深,我不會原諒

麼可以這樣對待我?」或「你為什麼不 你,你該受懲罰,該被趕出門。全都是

能聽我說?」或「你何曾再關心過我?」 你的錯。」

或「我有像這樣對待你嗎?」



他的解釋 她聽到的訊息



當他不尊重她的感覺,使她更難過 她聽到的是:「妳沒有權利難過,妳

時,他解釋:「看,我不是這個意思。」 太不講理了。妳太敏感,一定是出了什

或「我在聽妳說話,看我現在做得多 麼問題。妳真是個負擔。」

好。」或「我沒有一直忽略妳啊!」或

「我並沒有笑妳。」



她如何能減少否定 他如何能更加認同



她可以說:「我不喜歡你對我講話的 他說:「對不起,我不應該這樣對待

態度,請別再講了。」或「我不感激你 你。」深呼吸,聽她的回答。她可能繼

做的打算,我要暫時停止說話。」或 續說:「你從來不聽我說。」當她停頓

「這種講話方式不是我要的。我們重 時,他說:「妳說得對,有時候我沒有

談。」或「我不要受你這種對待,我要 聽,真對不起,我不應該這樣對待妳

暫停說話。」或「請你不要打插。」或 ……我們重來一次,這次我會表現好一

「請你聽我說。」(男人最能反應簡短直 點。」重新講話是防止爭論擴大的好方

接的話語。長篇大論甚至連問問題都會 法。如果她不想再講,別讓她覺得是她

得到反效果)。 的錯。謹記,如果你給她難過的權利,

她會更接受你、更肯定你。





6.當她不喜歡他匆匆忙忙時



她反問的問題 他聽到的訊息



她抱怨:「為什麼我們總是匆匆忙忙 他聽到的訊息是:「沒理由這麼匆忙

的?」或 「為什麼你老是匆匆忙忙的?」 呀!你從沒有讓我高興過,沒有事情可

以改變你,你真無能,顯然一點也不在

乎我。」



他的解釋 她聽到的訊息



他解釋:「這不太糟啊!」或「向來 她聽到的是:「妳沒有權利抱怨。妳

就是這樣嘛。」或「我現在也沒辦法改 應該感激妳現在所擁有的,不要這麼不

呀!」或「別太擔心,不會有事的。」 滿意、不高興。沒什麼理由好抱怨,妳

總是拖人下水。」



她如何能減少否定 他如何能更加認同



如果她難過,她可以說:「我覺得我 他說:「我也不喜歡匆忙,我希望我

們總是匆匆忙忙的,我不喜歡。」或: 們都可以慢下來。」他同意她的感覺。

「我喜歡我們不匆忙的時候,討厭有時 即使他有時的確喜歡緊湊的步調,但在

候必須匆忙。你可以為我們下次的旅行 她沮喪時,他以同意是他造成她的感覺

多安排出十五分鐘嗎?」 來給她最好的支持。





7.當她在對話中覺得不被認同時



她反問的問題 他聽到的訊息



當她在對話中覺得沒有受到支持與認 他聽到的訊息是:「你沒理由這樣對

同時,她說:「你為什麼這樣說?」或 待我。你根本不愛我,你不在乎。我給

「為什麼你必須用這種方式對我說話?」 你那麼多,你卻一點回報也沒有!」

或「你有關心我說什麼嗎?」或 「你怎

能這樣說?」



他的解釋 她聽到的訊息



當她因不被認同而難過時,他解釋: 她聽到的是:「妳沒有難過的權利,

「妳真沒常識。」或「我不是這樣說。」 妳不理性又迷糊。我知道什麼是對的,

或「妳說的我早就聽過了。」 可是妳不知道,我比妳優秀,是妳引起

爭論,不是我。」





她如何能減少否定 他如何能更加認同



她可以說:「你講話好像在審判我, 他說:「很對不起讓妳不舒服。妳聽

我不喜歡,我不應該受這種對待,請瞭 到我說了些什麼?」給她機會反映她所

解我。」或「我今天更難過,我知道不 聽到的,然後再說:「對不起。現在我

全是你的錯,但我需要你瞭解我的感 知道妳為什麼不喜歡。」稍做停頓,再

受,可以嗎?」或者,她可以忽視他講 聽她說。不要試圖去解釋她所誤解你的

的話,直接要求說:「我情緒很壞,你 話。如果傷害已造成,只有被傾聽才能

可不可以聽我說一會兒?我會覺得好過 治療。也只有在傷害被認同與瞭解治癒

一點。」(男人需要多多鼓勵才會傾聽 後,解釋才有幫助。

女人說話。)

如果傷害己造成,只有被傾聽才能治療。

在困難時刻給與幫忙

任何關係都會遇上困難時刻,可能是由種種原因引起,如失業、死亡、生病或只因沒有足夠的休息。在此困難時刻最重要的是,嘗試以愛、認同、肯定的態度溝通。另外,我們也必須接受和了解自己及另一半都不是永遠完美的。在關係中若能成功學習溝通最輕微的沮喪,那麼當大挑戰突然出現時,就比較容易處理得當。

上面每個例子,我都把女人定為因男人所做或不做的事而難過的角色,當然男人也會因女人而難過,上面所列的任何建議都適合運用在男女雙方。你可以問你的配偶對以上的建議有何反應,這對你們的關係會有幫助。

當你和配偶沒有情緒存在時,花點時間找出對你和配偶間最有效的話語。採用一些「事先預備好的同意語言」,能調和衝突升起時的緊張氣氛。

謹記,不管你選擇的語言多麼正確,最要緊的是隱藏在語言背後的感覺。就算你使用以上建議的話語,如果你的配偶沒有感覺到你的愛、認同和肯定,緊張氣氛仍然會繼續升高。如先前提到的,有時候避免衝突的最佳方式是採取低姿態,暫時休息一下,整理出自己,這樣才能以更多的了解、接受、認同和肯定再次會合。

首次做這些改變時,可能會覺得很尷尬或做作。許多人會認為愛就是「照實說」,這種過於直接的方法沒有考量聽者的感覺。一個人可以對自己的感覺誠實和直接,但表達的方式不能得罪或傷害別人。

練習以上的某些建議,將可擴展你更體貼、信任的溝通能力,一段時間後,這能力就成為你的一部分,自然而然表現出來。

如果你的配偶嘗試運用以上的某些建議,請謹記他們是為了更支持你。他們的首次表現可能不出自然、不誠摯,數週內要改變過去習慣的狀態是不可能的,用心感激他們嘗試的每一步驟,否則他們很快就放棄了。

以愛的溝通避免爭論

如果能了解配偶的需求,並記得給與,情緒性的爭論與吵架就可避免。以下的例子示範出女人在直接表達她的感覺時,如果男人認同那些感覺,就可免除爭論。

我記得有次和我太太去旅行,當我們下了車,擺脫一週來的忙碌,輕鬆下來時,我希望邦妮能為我們這趟旅行感到高興。她卻深嘆一口氣說:「我覺得我的人生是個又長又慢的折磨。」

我停了一會兒,深呼吸,然後回答:「我知道妳的意思,忙碌好像要把我們的人生榨乾一樣。」我說這話時,做了一個將抹布的水擰出的動作。

她同意地點頭,突然因我方反應而驚奇地微笑,之後她改變話題,開始說她很興奮來這趟旅行。若是六年前,事情不可能是這樣結束,我們會爭論,我會錯誤地責罵她。

我會因她說她的人生是又長又慢的折磨而難過,我會將此視為個人問題,覺得她在抱怨我,我會防禦性地解釋我們的人生不是折磨,她應該為度假而高興。然後,我們會爭論,度過一個又長又折磨人的假期。這些都將會發生,因為我不了解也不認同她的感覺。

現在,我知道她只是在表達一個暫時性的感覺而不是針對我,因此,我不會防禦。我說要擰出她的感覺,是一種認同的表示。她的回應是非常接受我,我感受到了她的愛、接受與肯定。因為我學習認同她的感覺,她也獲得了她應得的愛。於是我們避掉了一場爭論。


禁止訪問

國民生產總值:1066


發表於 07-4-21 17:47 |顯示全部帖子

Re: 學習避免爭論

提示: 作者被禁止或刪除 內容自動屏蔽


珍珠宮

國民生產總值:43543


發表於 07-4-23 22:59 |顯示全部帖子

Re: 學習避免爭論

thx


  • 搜 尋
  • APP
  • 網 站
© Baby-Kingdom.com Limited. All rights reserved.