[轉帖] 那個男人竟用狹隘貞操觀逼死了受辱愛妻
2007年元旦，我重新去了一趟海南，試圖從中找到與梁麗相處的美麗回憶。可我失敗了，因為我所能看到的是她的眼神，彷彿她在無聲控訴：「最愛的老公，你是殺害我的兇手！」
我去咨詢過律師，他們說在法律上我的確是無罪的，可我卻在悔恨中不能自拔……
——本文男主人公的話
2005年7月13日晚，四川省宜賓市某公司女職員梁麗從公司回家途中，遭遇兩名歹徒搶劫，並被其中一名歹徒強暴。從此以後，原來對她十分體貼的丈夫像是完全變了一個人。
由於忍受不了這種折磨，2006年7月14日凌晨，在受害的一年後，26歲的梁麗選擇了自殺。梁麗的丈夫洪忠元難以忍受良心的譴責，向記者訴說了事情的經過。
妻子受辱導致家庭突變
大學畢業以後，我便獨自在外闖蕩。1998年5月，我回到故鄉宜賓，創辦了自己的公司。給我介紹對象的很多，但我始終找不到戀愛的感覺。直到第二年秋天，梁麗的出現改變了我的現狀。
剛從學校畢業不久的梁麗很美，第一次見面，我就迷上了她。
2001年春節，我們有了自己的家。結婚那天，我才知道梁麗的身世：梁麗的母親在她很小時就去世了。她父親很軟弱，繼母成了家裡的主宰。高考時，梁麗考上了上海一所著名學校，可繼母卻以費用太高為由，讓她就讀了本地的學校。梁麗說，她心裡一直很苦，直到遇見我。
我在心裡發誓，絕不讓她再受一點兒傷害。婚後梁麗接管了公司的部分業務，我們決定2005年底要一個孩子。
2005年7月13日晚上，因為洽談一筆較大的業務，我提前離開公司去陪客戶吃飯。梁麗由於在公司做賬走不開沒去。
我回到家己經是10點多鐘了，見梁麗還沒有回來，我便給她去了電話。她告訴我快做完了，並叮囑我先睡。
凌晨兩點多，我突然被電話鈴聲驚醒。打電話來的竟是警察。警察說話的語氣很委婉，但我還是聽出，梁麗出事了，而且是大事。我按照警察的吩咐趕往西區派出所。
在派出所，梁麗驚魂未定地坐在辦公桌前，手裡捧著一杯水，身上披著一件警服。她渾身都在顫抖。
一見我出現，梁麗放下水杯哇的一聲哭了起來。筆錄結束以後，我終於非常清楚地知道，梁麗在回家的路上被歹徒搶劫，並被其中一個歹徒強暴了。
再說愛你不容易
梁麗沒有太重的傷，只是皮膚上有一些擦痕。回到家已經是第二天早晨，整整一天，我寸步不離地守著她。梁麗一直在流淚。這之後，將近一個月時間，我們的屋裡沒有一點兒笑聲。
2005年9月，公司有筆業務需要去深圳。為了緩解梁麗的心理壓力，我故意推說自己走不開，讓她帶著一個女孩去。從深圳回來以後，梁麗有了好轉，也就是那天，我突然意識到，梁麗需要一個新的環境。
國慶節過後不久，我把公司搬到了離市區很遠的縣城。從那以後，梁麗的確有了變化，許多時候甚至像什麼都沒有發生。
自從她遭遇那次噩夢後，我們一直沒有肌膚之親，因為想到她曾被人玷污，我就沒有了慾望。
也許是新的環境喚回了我的一點兒正常慾望，那是個秋涼之夜，梁麗沒有拒絕我，當一切都如常地進行時，我才突然意識到，我懷裡的她始終沒有正常的反應。就是在那一瞬間，我像是突然明白，我自認已經走遠的噩夢其實從沒有離開過我們。
穿好衣服後，我點燃了一支香煙。不抽煙的我被嗆得不停地咳嗽。梁麗又開始抽泣，她整個人在被子下輕輕地發抖。我一直沒有說話，梁麗終於忍不住放聲大哭起來，她的哭聲讓我有點兒不知所措。
隨後的幾天，我很少回家，呆在自己的辦公室裡，我以為拚命工作可以讓自己好受一些，可只要我一停下來，腦子裡依舊是自己的女人被歹徒蹂躪的情景。
不知從何時起，我開始在意起別人的議論，別人幾句無意的玩笑，也會讓我非常緊張。這樣神經質的壓力終於讓我不堪重負。我有時幾天不回家，梁麗給我打電話，她在電話裡說：「忠元，你回家吧，我不想看到你現在的樣子。」
我知道說什麼都於事無補，我只是告訴她公司的事太多。梁麗沉默了一會兒說：「如果你真的不願意見到我，那我明天就走，走得遠遠的，保證不讓你看見。」梁麗的話突然讓我有點兒害怕，我趕忙對她說：「你千萬別亂想，等我忙完了，晚上就回去。」晚上回去時，梁麗己經做好了飯菜等我。
我知道我沒有辦法「原諒」她，但我的確不希望她離開。因為我知道，除了我們家，她實際上無處可去。幾天不見，梁麗很明顯消瘦了許多，紅腫的眼睛告訴我，這些天她流了很多的眼淚。我不由自主地走到她身邊：「你沒事吧？」我的話音未落，她的哭聲又一次將整個屋子的氣氛弄得非常沉重。
自從梁麗出事後，我也常常產生一種想哭的衝動，可我無處可哭。父母親己經不止一次催促我們快點要一個孩子，可我只能告訴二老，我們太忙，無暇顧及。2003年元旦過後，梁麗告訴我，她懷孕了。
看著化驗單，我一點兒也開心不起來，「去做了吧，我們現在沒時間帶孩子。」梁麗沒有想到我會作出這樣的決定，她愣了很久，可我堅決地搖著頭說：「我現在還不想要孩子。」說這話時，我感覺到積壓了很久的眼淚終於流過我的臉頰。
我有了別的女人
2006年春節前夕，當人們都在忙著準備年貨時，我陪梁麗到醫院做了人流。在父母家吃年夜飯，母親在飯桌上提起了這件事。我沒有說話，我實在不知道該怎樣給母親解釋。梁麗放下飯碗轉身跑到了裡屋，雖然相隔一道牆，但她的哭聲還是傳到了父母的耳朵裡。
儘管我竭力隱瞞著事情的真相，但最終還是在父母不信任的追問中說出了事實。那個夜晚，所有的人都在為辭舊迎新而歡天喜地時，我們一家卻淚水漣漣。
我安頓好母親，梁麗己經不知幾時離開了母親的家。我立即開車回到家裡。一股濃烈的煤氣味兒迎面撲來，我衝了進去。梁麗已經人事不省。急救中心的車很快就來到了樓下，醫生說，幸虧來得及時，否則生命就有危險。梁麗從醫院出來，己經是正月初八。
「為什麼要這麼做？」我積壓了很久的怒火終於忍不住了。「我沒有臉再活下去了，我不能再讓你跟著我丟人。我該死，我該死呀！」
「死、死、死，你當初幹嗎不死？」梁麗很驚訝地抬起頭來，那眼神中有一種很深的失落。我知道自己失言了，但我沒有為自己的話向她道歉，我甚至覺得這才是自己早就想說出來的話。
那天，我們都沒有再說一句話。第二天早晨醒來，我發現梁麗一夜沒睡，她一直坐在客廳的沙發上。看到我後，梁麗說：「忠元，我們離婚吧。」「你還嫌不夠丟人？」
那個春天過後，我處在了一種百事不順的境況中。公司的業務越來越差，原本已經走上軌道的業務也不斷出錯，6月，我幾乎面臨從未有過的窘境。
也正是在這個時候，我身邊出現了另一個女人。她叫陳芳，說實話，作為我的員工，陳芳並不是十分出色，除了性格比較樂觀，她沒有什麼特別的地方。
但就是這樣一個女人，卻在我情緒最低落的時候，闖進了我的生活。那天下班以後，我依舊獨自守在冷清的辦公室裡，陳芳走進來，說：「都10點了，你怎麼還不回去……還有，你最近為什麼這麼憔悴？」
不知道是陳芳的出現讓我感到了某種久違的東西，還是壓抑太久終於爆發。我流下了眼淚。「你遇到了什麼事情？只要能幫你，我什麼都願意做！」陳芳有些不知所措。我搖了搖頭用手勢示意她離開，然後伏在桌上終於哭了起來。
等我平靜了，陳芳走進來，跟我東扯西拉地說閒話，一直陪我到第二天凌晨。陳芳還沒有結婚，所以她有足夠的時間和我在一起。
陳芳一直不知道我是為什麼難受，我更不會告訴她事情的真相。在她眼裡，我不過是壓力太大，或者說婚姻不幸福。在一天夜晚，陳芳居然去一家賓館開了房，她告訴我，她愛我，希望我在她那裡得到安慰與愛。為了不讓我有壓力，陳芳對我說：「我不奢望從你身上得到什麼，我只希望你真正快樂。」但我無法真正快樂起來。
我突然發現自己變了，每一次親熱，我都像在實施一次強暴，看到陳芳的痛苦模樣，我竟然會有一種快感。
我才是殺害愛妻的「兇手」
陳芳的出現沒有改變什麼。梁麗仍然是足不出戶，她在我心目中己經判若兩人。那天，接到梁麗的電話我立即趕回家，已經有兩個人在等我。那是我的兩個老客戶，他們是來討債的。
不知是因為被人追債的原因，還是那天梁麗穿的睡衣刺到了我的隱痛，客人走了以後，我將一個茶杯重重地摔在了地上。
梁麗沒有說話，她彎下身去收拾著地上的玻璃碎片。也許是因為自己的怒火撞在了一塊堅冰上，我有些惱羞成怒：「你還是不是人呀？你看你自己的樣兒。」我指著她說。梁麗這才意識到我為什麼發火，事實上我進門就想發怒，因為我不知道她為什麼會穿著短袖睡衣面對兩個男人。
「我不知道他們要來，我還沒來得及換掉，你就回來了……」這些日子的所有不順都化為怒火：「你是不是他媽的被強姦上癮了？」梁麗手中的玻璃碎片重新散落了一地，幾滴殷紅的鮮血從她緊握的拳頭裡流了出來。
當一切都又歸於平靜後，我對梁麗說：「我們離婚吧。」關於離婚、梁麗是早有此意的，但這個話從我嘴裡說出來，還是讓她感到意外。
「是該離了，我已經配不上你了。」梁麗像是自言自語。「不是的，是我有了別的女人。」梁麗似乎並不關心這些，她看了我一眼問：「真的決定了？」我點了點頭。當天晚上我們再也無話，午夜時分，我被陳芳的電話叫走了。
那天是2006年7月13日，對於我來說，那是我生命中永遠黑色的日子。我離開了家門後直接去了酒店，直到第二天上午接到公安局的電話，我才知道，梁麗走了。
出事的當天，梁麗一大早出門到銀行取出了所有以她名義存的現金，回到家中放好，然後從我們居住的六樓上跳了下去……
她留下了一封遺書：
「忠元，我走了，你再也不用為我而苦惱了。這一年來我不知道自己是怎麼過來的，我一直很感激你的寬容，甚至當我知道你和陳芳的事後，我也沒有一點兒責怪你。我不是沒有感覺，只是我知道，你為我已經受了男人無法忍受的屈辱。我太愛你，即使只能做你名義上的妻子。我想她可以替我盡一些作為妻子的義務。直到今天聽了你的話，我才知道自己的存在是多麼地自欺欺人。我慶幸你讓我打掉孩子，才讓我今天有走的勇氣……我只有一個遺憾，就是強姦我的罪犯至今仍逍遙法外，他讓我們家承受了這麼大的痛苦，我希望你能幫我，把他繩之以法！最後我還想求你一件事，我爸爸一直想買一套音響，我答應過他老人家，如果你覺得不過分，就幫我盡了這份心吧！」
看到這裡，我倒在沙發上號啕大哭。
梁麗走了，她在遺書旁放了刻意剪貼的幾張報紙。那是我近段時間拿回來的報紙。我至今都搞不明白，當初我是故意還是毫無目的的行為，因為那些報紙上都無一例外地刊登著相似的內容：某某女孩在遭遇到性侵犯後選擇自殺。
我不知道自己為什麼會將這樣的報紙帶回家，我更無法知道這對梁麗的選擇是否起過什麼作用？
我曾一度相信，梁麗是真的解脫了。可這種自欺欺人的想法並沒有讓我得到真正的解脫，因為我知道梁麗的死與遭遇強姦有關，但更與我有關。
我無法工作，許多找上門來的客戶也被我拒之門外。出事後，我與陳芳一刀兩斷，睜開眼閉上眼都是自己的愛妻，我突然明白，梁麗是我一生中的最愛，可是，因為自己偏執狹隘的貞操觀，我逼死了自己的愛妻。
這幾個月來，我處在一種極度的自責和懊悔當中，甚至連睡夢裡都是梁麗盯著我的眼神。我經常去公墓，在那片靜寂的世界裡拷問自己變質的靈魂。
梁麗沒有怨我，可我知道，她在哭，在另一個遙遠的世界哭訴自己的不幸和愛人的冷酷。
2007年元旦，我重新去了一趟海南，試圖從那些依舊的風光中找到與梁麗相處的美麗的回憶。
可我失敗了，因為我所能看到的，仍然是她盯著我的眼神，那眼神一直抵達我的靈魂深處，她在無聲控訴：「最愛的老公，你是殺害我的兇手！」
我去咨詢過律師，他們說在法律上我的確是無罪的，可我卻在悔恨中不能自拔。梁麗死了，可她沒有傷害任何人，她不應該得到這樣的下場。
我是她深愛的丈夫，這個世界上唯一可以倚仗的人，可在她最艱難的日子裡，是我把她推向死亡的深淵，我才是殺害她的真兇。
I learned long ago, never to wrestle with a pig. You get dirty, and besides, the pig likes it.
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