『我做唔到』是近期阿哲的口頭禪，他將近五歲，很多自理事情開始倒退，如以前可自行食飯、穿衣服、去廁所，要他人幫忙又不禮貌，婆婆聽到就扯火，經常回答「要自己想辦法」，叫我別再為他效勞了，我覺得事態嚴重，連很少在教養上出聲的老公開始關注。
在幼稚園和興趣班，我見很多Know-it-all 5的小朋友，他們會踴躍說「我知點做呀」，莫非我家的阿哲是「我不會」一族Frustrating 5﹖
孩子說「我不會」，背後的情感狀態是什麼？這令我想起親子遊戲治療——透過特別遊戲時間，觀察他揀選的玩具及遊戲時的玩法，我希望能了解他一些內心的感受。
Let's play!
上一次邀請阿哲參加「特別遊戲時間」，差不多在弟弟小哲出世前後三個月。今次收到邀請，阿哲很興奮。在半小時的過程中，阿哲跟之前的沒兩樣，多了玩麵包超人「湊BB」 的時間。
哲︰佢（麵包超人）都鍾意玩車仔。［接著同公仔一齊玩車仔］
哲︰凍呀要同佢冚被。［接著替公仔蓋被］
哲︰佢識用筷子食麵。［接著同公仔一齊玩煮飯仔］
另外有兩幕的對話︰
哲︰佢餓死左。
我︰你知道BB冇食物會死了。［接著用奶樽餵公仔］
哲︰佢而家醒返。
哲︰佢（麵包超人）wewe，要換片。
我︰哦，佢濕左尿片。
哲︰你幫佢換片。
我︰你覺得佢需要換片﹖ ［之後他嘗試解開尿片，不開魔術貼，直接除片又不得］
哲︰我做唔到（換片）。
我︰如你需要，我可以幫忙。
哲︰唔該你幫我。［接著與我一起同公仔換尿片］
哲︰佢宜家乾淨晒。
特別遊戲時間＝孩子全權話事
湊BB是很好的角色扮演遊戲，阿哲有時把自己代入麵包超人的角色（揸筷子），有時把公仔當成BB，自己變成照顧員。
我在旁發現阿哲已懂得簡單照顧BB（陪伴公仔玩耍、幫手冚被、餵奶、換片）。換片時說「我做唔到」，現實中他的確做不到。阿哲其實是表達他生活中的實情，以及他的需要及期望。我的焦點只在阿哲的感受，而不是他的問題。
無論如何，遊戲的過程中他讓有100%的主導權與掌控權，進而增加他的自尊與自信心。
遊戲＝兒童溝通的方式
遊戲中阿哲說「BB餓死」，就算聽起來幾奇怪都好，過程中家長絕不宜評論或指導，只可以簡單回應他的說話。
回想起來，阿哲曾在餵奶時問︰「BB冇奶食會點﹖」我答︰「同大人一樣，冇嘢食會餓死」。
其實年紀小的兒童，若平時有壓力、不安、挫折，往往未能像大人用言語完全表達抒情感受與想法；反而利用輔助性的玩具，加上製造一個自由的遊戲環境，隨著遊戲的過程，孩子就自然流露真我。
對於兒童來說，玩具是他們的語言，遊戲是他們與世界溝通的方式。特別遊戲時間是他們一個很重要的療癒過程。
特別遊戲時間 ≠ 靈丹妙藥
別以為只需半小時的特別遊戲時間，就能改變阿哲不再說『我做唔到』，其實是給予我這位兩孩媽媽一個反省的機會︰先聆聽，多觀察，給予孩子更多的耐性，讓他處理情緒，知道他感受是獲接納與尊重，從而令家長與孩子正向地改善關係，拉近距離（全文請見：不再No-No 掛嘴邊）。
回想小哲出世以來，大人常常對阿哲說「做哥哥要幫手」、「要錫細佬」，但實際上帶著很多規範，如小哲睡了不準他吵鬧，想幫手餵奶、推BB車、親親細佬也被阻止。種種禁止語句加上嫉妒的紛爭，他的感覺一定不好受。
又譬如，阿哲剛懂了揸筷子，想學大人用來夾餸卻把夾下的東西掉到桌上，大人說︰「都話你唔識啦」、「咁樣好冇禮貌」之類的話語，四歲多的孩子又豈能控制自如地把餸菜放到飯碗中﹖想話事卻頻頻失手，咁不如放棄。
儘管大人講的是「為了你好」，卻限制了孩子探索的自由，孩子又如何能展示真正的能力？
美國教育家Dorothy Law Nolte在發表於1954年的作品《Children Learn What They Live》道出「孩子是父母的一面鏡子」︰
If a child lives with acceptance/ approval/ recognition,
he learns to love/to like himself/ to have a goal.
如果你去 愛/肯定/直視孩子，
孩子就會 學會去愛別人/懂得自愛/變得更加努力。
比起無微不至的照顧與保護，Frustrating 5的阿哲更需要家人的細心地觀察，以及耐心地引導他的情緒，我要學習用一個新的角度與他溝通吧。
每個孩子『我做唔到』背後的原因各有不同，要好好分析才能對症下藥，請注意親子遊戲治療不能完全替代專業遊戲治療。上述純粹是家長心聲，內容已徵求阿哲的同意。
若想了解更多親子遊戲治療法，可以到RE: Make A Wish Facebook專頁#親子遊戲治療 查看我分享的相關資訊。
圖書資料︰
Children Learn What They Live
作者︰Dorothy Law Nolte, Rachel Harris
繪者︰Annette Cable
ISBN︰978-0761109198
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