對於長子長女，父母通常會有著更高期望，同時亦會更依賴他們，「老大」這個角色從來不容易扮演，責任最大，但往往得不到體諒和重視。有台灣心理學家指出，子女應學會用智慧奉養父母，並用寬容對待自己，要懂得分擔責任，並明白適當拒絕並非等於不孝。
長女放棄所有承擔照顧父母責任
台灣臨床心理學家洪培芸在《微笑憂鬱：社群時代，日益加劇的慢性心理中毒》書中分享一個案例，一名五十多歲的女子是家中長女，下面還有兩個弟弟，結婚多年的她膝下無子，因此照顧父母的重擔便落在她身上。近年父親罹患了退化性失智症，母親亦是長期病患，需長年往返醫院洗腎及經常覆診，為了照顧父母，她搬離自己與丈夫的家，到父母家中全心全力照顧他們，因此很久才能跟丈夫見面，「沒辦法，誰叫我是長女，也是家中的大姊，大姊擔起這個家，本來就是理所當然。」
女子表示，自己的生活被父母的事情完全佔據，甚麼時候要食藥、幾號要覆診、覆診前要提前預約交通接送的車子等，林林總總要注意的事項擠滿她的腦袋和手機行事曆，「我早已失去了自我，認真說來，是『陪葬』了自己的生活。」她坦言，看不到盡頭的長期照護，讓她感到十分疲累，即便如此，她亦未曾想過哪一天父母走了，自己就能夠輕鬆了，因為父母含辛茹苦把她養育成人，對她而言，只要有一絲希望都不會放棄，「自己的生活、自己的婚姻及家庭，甚至是自己的想法及最深層的感受，這些都不重要了。」
女子已很長時間沒有好好休息，身體狀況很差，似乎亦有焦慮及憂鬱的傾向，被問及弟弟能否一起分擔，她坦言「沒有辦法」，因為兩個弟弟已經結婚且生兒育女，一來遠在他方，二來父母過去經常說不要打擾弟弟，因為他們都有自己的家庭、事業和生活，但問題是女子也有自己的生活，但父母從不關心，她亦早已習慣。
《都挺好》劇照
能者非「多勞」而是「過勞」
在傳統家庭中，很常見到無止境犧牲及奉獻的女兒，如果小姑未嫁，多數由她一人照顧年老的父母；如果是大姊及長女，也是由她張羅爸媽的一切。這並非兒子不孝，而是父母會擔心影響到兒子婚後的家庭，所以多數會對兒子選擇性地傾訴，甚至隱瞞事實，但同時卻會對女兒大吐苦水，抱怨生活當中的所有不舒適，甚至還會誇大其詞，讓女兒的內心更加糾結，覺得自己力有未逮，百般不是。
常言道：「能者多勞」，但現實生活中往往是能者「過勞」，因為每個人都會要求你多做一點，把責任都交付給你，可能你會覺得父母手足都是自己的家人，承擔這份責任沒有什麼好計較，但久而久之，卻會因為這些責任忽略了自己，最後更被這些責任徹底壓垮。洪培芸表示，這些「能者」往往都會經歷4個階段，由開始時的「應該」與「習慣」，慢慢演變成最後的「壓抑」及「忍耐」：
「應該」：我應該實踐家人的期待，滿足家人的要求；我身為長子／長女，應該要主力負責；我未婚未嫁，沒有家庭負擔累，應該由我來承擔。
「習慣」：爸爸媽媽都習慣住在家中，你也住在附近，何必勞師動眾，搬來搬去？所以你也必須學著習慣，無論是照顧家人的重擔、分身乏術的無奈，還是憂鬱情緒最後都會變成習慣。
「壓抑」：勞累、疲倦、沉重、憤怒、好想一走了之等等負面情緒，最後都變成了「沒事」、「算了」。
「忍耐」：沒有足夠信賴的人，亦沒有足夠支援，即便忍無可忍，也只能再忍。
用智慧奉養父母
洪培芸指，與其等到被照顧者及照顧者的身心狀況都日益惡化，造成無可挽救的悲劇，應該勇敢面對及打破承襲多年的男尊女卑、重男輕女，學會用智慧奉養父母，真正做到「孝而不順」，「如果愚孝及順從，換來的卻是內心的怨懟，還有餘生的不幸，那麼誰來為自己的人生負起責任呢？那些怨懟及不幸，又會轉移到哪個出口呢？也許是身邊的另一半，甚至是繼續代代相傳，那是你我都不願再看到的女性悲哀。」
她呼籲大家勇敢面對自己內心深處的聲音，坦然表對自己心中的負面情緒，並承認自己其實再也承受不住，需要被幫助，「適時適度地拒絕，勇敢地分擔責任，不等於不孝，更無須自責。」
文章來源：風傳媒
