孩子做錯了怎麼辦?

2019-04-03 2,097


在大眾心目中,心理學家都會給人一個「循循善誘」、「愛鼓勵」、「以正能量引領別人」的感覺。無疑,這些都是正確的,但是,當他們的孩子做錯了的時候,他們會「鬧仔」嗎?而他們又是怎樣「鬧仔」的呢?

首先,心理學家也是人啦,人也是會有情緒的。

相信很多父母都經歷過,在處理孩子做錯事的問題上,孩子不單沒有承認犯錯,反而以說謊的方法去處理,希望能暪天過海、平安度過!這時候,父母就會更火大,焦點也由做錯的事情,轉去處理「說謊」這個道德錯誤更大的方向去。

我們先反思一下,當你發現小朋友犯錯了,你會怎樣說?例如孩子用畫筆在牆上畫畫,本來乾乾淨淨的牆壁就報銷了! 你會說以下說話嗎?

「為什麼要畫牆?」

「是誰幹的?」

「我說了多少次在畫紙上畫畫呢?」

當你問這些問題的時候,孩子知道你發火了,要問責了,甚至可能將受到懲罰了。他的心情會怎樣呢?(想像一下你的老闆在辦公室內咆吼,叫你立即過去,你心情會是怎樣的呢?當然諗定「理由」先啦!)這些問題的焦點都是「過去式」,做錯了的事已成事實,孩子年紀還小,害怕後果也是人之常情,因此,編造一個理由似乎也是他當時的唯一選擇(某程度上我認為是父母的氣勢,脅迫之下的結果!)。

我想分享一個「過去、現在、將來」的溝通法,以處理孩子犯錯。當然,溝通方法沒有標準答案,這個方法也不一定是最好的。父母可以透過不斷的親子對話及互動,發明、改良對話,也歡迎與我分享一下。

過去:述說你看到的情況,例如:「我見到波仔用蠟筆畫咗落幅牆度喎!」

現在:說明現時情況,或個人感受,例如:「而家幅牆污糟咗,媽媽好傷心!」

將來:因應孩子年齡,給予解決方法,或詢問補救辦法,例如:「你幫媽媽諗下有咩方法整返乾淨幅牆?」

當我們將討論焦點,放在「將來」的時候,有幾個好處。首先,說明父母不是針對過去的錯行為,孩子對「做錯事」不會有太大壓力(壓力仍是會有一點的!),減少以謊言掩飾過錯的誘因;其次,將重點放將來,變相告訴孩子做錯事不緊要,最緊要是想解決辦法,久而久之,讓孩子建立解難能力(這是父母最想看到的吧?);再者,孩子犯錯了,他也不會過於逃避或掩飾過錯,反而勇於承擔,亦更有機會與父母商討對策,親子關係也將更佳!

唯要留意,這方法並不適用於「因情緒而衍生的行為」,因為這個溝通裡面根本就沒有處理情緒的部份。例如孩子因為「扭買玩具而發脾氣」,這個方法就未必管用。有機會再談處理情緒相關的溝通法。

程衞強
註冊心理學家