維繫感情和做愛，也是需要兩個人有共同意願。
學勤年青有為，樣子談吐溫文有禮，感覺討喜，很好奇他為何會找婚姻輔導。
「我和太太拍拖一年多，相處和諧，便計劃結婚。她是我第一位女朋友，我用工作儲下的積蓄買了一個單位，新居由任職室內設計的太太負責發揮，我負責出錢。我們一起為新居揀選傢俱，商討如何安放，仔細計劃著未來…婚後初期因裝修公司延期，我們仍各自回家居住，但平日出外消費我都主動負責。因為買樓、裝修花費了不少，她怪責我婚後沒有付足夠家用，我們因為經濟安排開始有分歧，談了幾次後，我也盡力嘗試調節，只是未能滿足她的要求，她便漸漸疏遠我，更對我提出分手。我真想知道是否我的問題，但她不願再對話…外母也說不明所以，苦無對策，所以嘗試求助婚姻輔導。我不想離婚，想先盡力挽救。」
聽了他誠懇地細說尋求服務的緣由，我也不解，很想了解另一個角度對事件的理解，所以邀請學勤太太會面。會面中，我大概知道學勤挽救婚姻的機會渺茫，我簡單的道出好好分離的重要，鼓勵她主動將結束關係的理由坦誠告知，讓學勤有機會消化，緩減傷害。
「現時新居已空置半年，雖然她沒有搬來，我每週也會上去清潔整理，期盼能維持家的感覺。新居裝修好，每件傢俱佈置也讓我想到她，她不在，我自己住也沒意思。」
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聽著覺得好浪費啊！但房子如感情狀態一樣，也明白現時只能耐性等待。學勤知道我和他太太談過，仍期盼著從我的回覆中知悉自己那兒犯了無可挽救的大錯而不自知？
「若果不是你那裡不好，只是她不愛你。你可以接受嗎？」
他低頭想了想，再抬頭望向我，欲言又止。在鼓勵下，他羞澀的問：「我有想過，會不會是我的性表現令她不滿。我跟她試過幾次，但都不太順利。」
我慢慢的探問細節，他分享平日有自慰習慣，勃起沒有問題，但畢竟初次拍拖，兩性性經驗是零。
「親吻她，她似乎不大投入，但也配合；親密時，我還是會有性反應，可沒開始，我卻軟了下來。我也不明白為什麼會這樣！」
仔細回想，她一直很少注視他，不喜歡親吻，交往時有說有笑，只是身體都未有像其他戀人般靠近。其實愛不愛，他早就察覺端倪，只是不願去正視。第一次，他褪下她的褲子時，望了望她的反應，原是想了解她的預備狀態，卻看到她冷淡的眼神，性器官便迅即堅挺不來。之後卻越發緊張自己的表現，一做就焦慮，一焦慮就做愛不自然。
「身體比你更清楚她不是對的人。」
性是雙方愛的肢體表達，付出與接收的互動過程。如果只有一方愛，另一方什麼也不做只期待被滿足，這樣的性很難順利和幸福。
做愛是需要練習的。面對學勤初次表現信心不足時，太太沒有用經驗輔助學勤，而是帶質疑、冷漠或嫌棄的態度，只是再證明她愛不夠。
「我不能答你性方面是不是有問題，但初步聽，可以理解性的不順利，似是對象的問題。只是你目前狀況，要等你慢慢過渡了離婚，再有新對象時才能考究。最重要是不要先打擊自己的信心。」
首次的性是令人期待的，卻有如此受傷的經驗，除了情感創傷外，更怕傷到了自尊自信。
餘下的會面，目標是陪伴他接受關係的狀態，修正婚姻失敗的歸因，調較心態期待再上路。
撰文：明愛賽馬會婚姻培育活動 — 親密頻道 茉莉
