性交不等於做愛，兩者帶來截然不同的效果
性交 (Having Sex) 與 做愛 (Making Love) 都是形容兩個人進行一些十分親密行為，包括親吻、愛撫和性交等。兩者亦可以包含前戲和後戲，行為上並沒有太大分別，本質上卻差異很大。
敏恩希望與家明有更多的性親密，家明也樂意回應，在床上向對方表達自己溫柔的愛意。新婚頭半年，家明施展出混身解數，就算工作忙碌，身體疲倦，也會回應太太的性要求，盡力滿足對方。從心底裏，家明也認為自己能力上應該沒有問題，畢竟自己仍是年輕力壯，與太太有頻密的性生活變得順理成章。
曾多次聽過多名準新郎都認為若太太主動提出性親密，男方絶無拒絶的理由。追溯背後想法，原來也不易回答，感覺上就是不能也不應說「不」。這是社會對男性的期望？還只是一次美麗的誤會？男士被認為在性事上是「既得利益者」，女方願意主動投懷，若男方拒絶，實在於理不合。偶然拒絶一次兩次亦可接受，若長期如此，實在容易令人產生疑惑，究竟是男方不肯，還是身體不行？
男人不能不行
男士的性反應是男人性徵的重要圖騰，一直被崇拜著。男人能夠金槍不倒是男性形象的代表，若對著伴侶不能夠即時「肅然起敬」，不是男方生理有問題，就是女方不再吸引。鑽牛角尖的，更可能會懷疑男方早就「吃飽」，沒有胃口。
家明努力回應敏恩的性需求，但慢慢出現「身心疲勞」的跡象。當敏恩以普遍性思維理解家明的「特殊情況」時，開始出現胡思亂想。家明解釋過自己最近工作很忙，睡得不足夠導致性表現不佳，他也第一次經驗到原來男性能否勃起也不一定可以是「隨心所欲」的。
男人故意不肯？
對關係最大的衝擊，莫過於把伴侶的性反應詮釋為愛的反應。有時候，當伴侶拒絶或迴避性親密，感覺上好像對方不愛自己，性與愛很容易就這樣被扣連一起。而男人不肯與自己有性親密，不是生理出現問題，就是心理出現異常。
很多研究指出，夫婦的性親密是關係的寒暑表，某程度上能夠反映關係中的親密和滿足程度。但兩者並未有必然關係。沒有性親密的夫婦亦不代表關係不好；相反，有頻密活躍的性生活，亦非是關係的保證書。因此，夫婦對於性生活，不宜視而不見，更不宜反應過敏或過份解讀。兩極思維都對關係有害無益。現實當中，每一段婚姻關係都是獨一無二，絶不能作簡單的比對。
性交與做愛的敏感帶不同
性交並不代表做愛。性交是兩腿之間的接觸、做愛卻是兩夥心的相遇。但要能透過性交去製做出愛來，關鍵是兩人除了認識身體的敏感帶，更需要認識對方心靈的敏感部位。曾聽過一名太太描述她覺得丈夫最吸引她的片刻，就是當丈夫用心教導兒子時，太太特別想親近丈夫。太太心靈被觸動的地方，就是她的敏感部位。做愛不必一定在床上，反而床下功夫更為重要。
家明與敏恩在輔導室中裸露自己心中的想法和感受，原來比起在伴侶面前裸露自己的身體更感困難和尷尬。他們努力地踏出第一步，勇敢地面對自己和對方，透過表達與聆聽，探索他們彼此的敏感帶。
由性交到做愛，重點不在性愛知識和技巧，更不是快感與高潮。記得有一對退休夫婦，與他們談性親密時，深深感覺得到他們關係中那份濃濃的愛意。這濃濃的愛意，是經過多年喜怒哀樂的相處中，雙方仍願意黏在一起的感覺。
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東尼
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