六十年代，我做仔的時候，很多家長都視體罰為主要糾正行為的工具。有一小部分更加打得很利害，比如說，用大棒打、綁起來毒打、用籐條刻意打小腿令朋友、同學、師長都知道被打……….。
今天的家長，再沒有幾多個覺得以上的體罰是好的。但如果現今的家長，從光隧道回到六十年代，見到一個家長正在綁起兒子毒打，可以如何做呢？
可能他會說，這個強度的體罰不單於事無補，更會損害親子關係；也許說心理學家的研究認為這種方法不好………。不過，大家都會明白，怎樣講都無法說服這樣的家長。這些家長毒打孩子時，都相信自己頭頂有個光環，打得越兇，對孩子、對社會越好、頭上的光環越亮。
人與人相處，除了對錯外，還有很多東西要照顧。我聽過很多高人講過類似以下的個案：
太太不聽丈夫的勸告，在公司做了一件大錯事，結果揹了個大黑鍋，被老闆臭罵了一頓，回到家裡不知如何是好。丈夫知道後，馬上生氣地罵道：「早就叫妳不要這樣做，活該！」
大家都可以猜想之後會發生甚麼。丈夫所講的非常有道理，但偏偏在不適當的時候，不適當的場合講，於是太太勃然大怒，甚麼都聽不進耳幾乎是必然的事。
大家都知道，這時丈夫最適合的做法是擁著太太，溫言安慰，然後建議如何善後，將太太所做過的錯事破壞力減到最低。今次錯事的檢討，應留待日後太太心情平復後再算。
高人教落：有道理未必大曬，要鬧人，除左合理之外，仲要合情。
中學一年級的兒子講了個大話，跟著企圖用另外一個大說冚大話，當然犯錯。但犯了錯就要受這種處罰嗎？
將心比己，如果這種懲罰發生在自己身上會怎樣？我會覺得被媽媽出賣，將本來並不太嚴重的事擴大了幾倍，所受的是創傷性打擊。
高人又教落：有道理未必大曬，要懲罰人，除左合理之外，仲要合情；合情合理外，仲要合乎比例。
遇到了不乎比例的懲罰，孩子心裡面所想的，只會有怨恨，甚麼都聽不進耳幾乎是必然的事。
打工打了這麼多個年頭，服務過不少的上司。對著包容的上司，遇到做錯事時，我總會和盤托出，大家商量怎應變；但對著苛過的上司，遇到做錯事，我總會花些心思，將錯事包裝過，甚至撒個謊才講。是不是我特別差勁，喜歡講大話呢？其實所有同事都有類似的行為。因為，苛責會導致下屬講大話是辦公室鐵律。
聽過一些心理學家講，孩子為甚麼說謊？心理學家認為，孩子說謊就是逃避懲罰。面對著苛過的父母，選擇講真話，必定受罰；選擇說謊，有可能逍遙法外，值搏率高。父母喜歡嚴厲懲罰是小朋友講大話的溫床。
相熟朋友之中，喜歡講大話的，總是從喜歡嚴厲處罰的家庭培養出來，和心理學家所講的吻合。
我對女兒不打不罵不哦。在很多家長心目中，完全不懲罰孩子，孩子行為絕對不會好。大家記著，焦點是「絕對不會好」。
實際上，就算我女兒做了很大的錯事，她都會照直告訴我。為什麼？她知道我總是替她善後，而不會責備她。這種情況下，她還有甚麼動機說謊？我反而擔心她太誠實，不懂吹牛，將來遇到苛過的上師不懂保護自己。
做一個好家長要很高的自省力。孩子說謊，是否就是他先天賤格？還是後天造成？
如果習慣嚴懲的家長的管教法不作調整，漸漸孩子就會將很多東西收藏在心中。
到青春期，自然找到很多志同道合的朋友、都是被父母嚴懲迫出來的朋友………. 。
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