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親子/幼兒成長教育文章分享

大宅

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發表於 05-7-6 14:21 |顯示全部帖子

親子/幼兒成長教育文章分享

各位媽咪:

為免阻住版面引起其他人不便,本人以後會將有用的文章在此標題下與各位媽咪分享,本人將不時update,有興趣的可進來看看,一起交流一下.
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大宅

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發表於 05-7-6 14:44 |顯示全部帖子

Re: 親子/幼兒成長教育文章分享

短暫隔離法的竅門 By: 袁家慧博士

隔離法要使用得當
多年前很多育兒雜誌或課程都主張採用「短暫隔離」法來訓練孩子守紀律。可是,事實證明這是個理論上完美實際上卻不一定行得通的方法。最初父母以「短暫隔離」法代替喝罵和打屁股,來警惕犯過錯的幼兒。後來,家長發現隔離的時間要愈來愈長才能收效,甚至往往解決不了問題。

不過,根據兒童心理學家指出,「短暫隔離」仍然是一種很有效的方法,尤其對學前兒童而言,問題出自家長使用時未充分了解它的目的,常以此作為懲罰孩子不聽話的方法。事實上,把孩子置於一個孤獨的空間一段很短的時間,是為了阻止孩子繼續一些不當的行為,希望藉着「冷靜期」來改變他。這個分別是非常重要的,因為懲罰的作用是要使孩子對其所作所為感到後悔,同時要付出代價,承擔其行為的責任,此後不再重蹈覆轍。而鍛鍊孩子守紀律則是教導孩子處事的更佳方法,使他不再因這種事情而麻煩。

因此,「短暫隔離」法必須即時貫徹執行才會見效。它最基本的目的是教導孩子重新掌握失控的情緒,小朋友有時會玩得太興奮而變得情緒激昂,鬧着玩的推碰會變成用力的推撞,天真的嗤笑變成大叫大喊。把他抱離現場,換個環境讓他在你的看顧下一個人獨處,使他冷靜下來,他的行為因此會得到改善。

隔離時間要短
另一個使父母困惑的問題是應該把孩子隔離多少時間。這要視乎他獨處的環境是否平靜。據研究顯示,二十秒的隔離已經很湊效,如果你起初用了長時間的隔離法,例如二十分鐘,下一回你想用短一些時間便不會見到效果。有趣的是,「短暫隔離」法用時是父母冷靜的方法,當孩子看到父母平靜時,他也會受感染而平伏情緒。記着,父母的身教永遠是最有效的。
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大宅

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發表於 05-7-6 15:17 |顯示全部帖子

Re: 親子/幼兒成長教育文章分享

教孩子學習分享  By: 袁家慧博士

小孩子未懂得分享
小孩子不懂得分享,在他們單純的腦海中,只有是與非,黑和白之分:這架單車,不是由我騎便是由哥哥騎。當只有一個選擇的時候,他們通常都不肯和別人分享的,因此,小孩子實在要學懂妥協的理由。

你可以讓孩子明白,與人分享一樣東西不等於放棄這件東西,同時要讓孩子分清楚,有些物件是屬於個人的,而有些則是屬於整個家庭的。當孩子感到自己的東西不受重視時,他是絕對不肯放棄的,那怕一刻鐘也不能。因此,我們要教孩子知道,假如他肯慷慨地和別人分享他的東西,別人也會一樣對待他的。

孩子們偶然有爭執是在所難免的,但如果他們經常都為爭奪東西而吵鬧,則父母便要找出原因,例如:是否因為妒忌的緣故而引發起爭執呢?最常見的是兄弟姊妹間亙相猜忌和爭寵,以致各不相讓。此外,一些重大的變遷如搬家,或父母經常吵鬧,都會令孩子對自己所擁有的物件特別緊張,且吝嗇而不願與人分享,這是因為孩子心中缺乏安全感所致。

教懂分享的辦法
了解到孩子不肯與人分享的原因之後,便要找出解決的辦法,不過你首先要明白,假設當孩子肚餓時,他是無論如何都不會將美味的食物分給別人的。

若孩子是因為妒忌,則你必須主動去解決問題,而不能置諸不理。比較妥善的做法是多些關心妒忌心重的孩子,令他知道自己在父母心目中的地位其實是很重要的,減少他覺得被忽略的感受。

為了避免孩子之間引起紛爭,你也可以訂了一些規矩,要孩子遵守。例如:某些玩具是可以大家共用的,而某些玩具是屬於個人的,若其他孩子想玩,便要先徵詢物主的同意才成。此外,要嚴禁孩子亙相搶奪東西和爭鬥,令孩子懂得尊重別人的道理。

讚美也是鼓勵孩子與人分享的有效方法,當孩子做對一件事情時,你不妨稱讚他,孩子的行為受到讚賞,自然會再接再勵。若父母為孩子的將來,播下了良好的種子,將來孩子長大後,自然會有好的收成。
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大宅

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發表於 05-7-6 15:36 |顯示全部帖子

Re: 親子/幼兒成長教育文章分享

孩子不能自制怎辦?

好動的孩子
有些3至4歲的孩子,好像永遠坐不家似的,要他停下來數分鐘也困難。若你的孩子有以上的表現,你便要注意了,因為這表示他可能在學習或社交上遇到困難。

通常只有極少數的幼兒,會有不能自制的行為發生,而若有這些情況的話,便需要求助於兒科醫生或幼兒專家了。

對於一些行為較衝動的孩子,而情況不太嚴重的,家長要引導他們建立良好的自制能力。

父母教導貼士
這裡有些貼士提供給大家參考:

1. 勿大聲喝斥:若孩子有魯莽表現,切勿大聲喝斥他們,而應以溫和的語氣,教導他應有的態度。

2. 給他充分時間:有些孩子很難在極短時間內改變現狀,所以要給予充分時間,例如預先告訴他:「我們兩分鐘後要離家了,你快些收拾玩具吧!」讓孩子有較充裕的時間去適應事件變化,可減少他的魯莽行為。

3. 給予簡單指標:向孩子宣佈一件事情時,要用一種平靜、清晰、堅定的語氣,同時不可用發問的語氣,因為當孩子不願意做某一件事時,發問的語氣會令他誤會他可以有選擇的機會。

4. 讓他集中注意:對孩子說話時,要令他的注意力集中在你身上,否則徒勞無功。當他專注於其他事情上時,你可以用眼神接觸來喚起他的注意。

5. 態度要嚴肅:對於一些活躍而又充滿好奇心的孩子,你需要以嚴肅的態度,向他灌輸一些規矩,並要貫徹始終,不能隨便鬆懈。

6. 設立紀律:對於幼兒來說,要他遵守紀律並不太困難,譬如你規定了幼兒每天的上床時間,他很快便能依照紀律去做。

7. 避免分心:當孩子在玩耍時,不要開着電視機,孩子在吃早餐時,也不要把玩具放在他面前,避免孩子分心,讓他集中注意力做好一件事。

8. 適度放鬆:最後你要反問自己:是否對孩子要求過高。若是的話,是時候放鬆自己和放鬆孩子了!
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大宅

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發表於 05-7-6 17:11 |顯示全部帖子

Re: 親子/幼兒成長教育文章分享

懲罰孩子的方法

如果孩子蠻橫任性,不講道理,打架罵人,對長輩無禮,破壞公物,就要對他進行懲罰。不過,父母儘量不要打罵、嚇唬和體罰(長時間罰站、罰跪)孩子。可採用以下幾種懲罰辦法:

1. 剥奪機會:

如果孩子隨便亂砸玩具,不聽勸阻,父母就應把玩具收藏起來,使他在一段時間內失去這件玩具。又如在遊戲時孩子欺侮了同伴,父母可以禁止他與同伴遊戲,直到他覺得寂寞並請求父母允許他和小朋友一起玩。如果孩子說髒話,屢禁不改,父母可以剥奪他的快樂 - 不讓他看電視、假日不帶他出去玩、不和他遊戲、不給他講故事、不買玩具及圖書等,以示懲罰。

2. 態度語言暗示

父母的態度和語言也可用來對孩子進行責罰。孩子會從父母的語氣、音調、表情、態度中覺察出對他行為不滿、傷心和失望。一個愛父母的孩子會為了重新得到父母的歡心和愛,而改正自己的錯誤行為。

3. 輕打孩子屁股

在前萬不得已的情況下,父母打打孩子的屁股以示懲戒也是可以的。但注意不要打孩子的臉,或用棍子狠抽孩子,這會使孩子感到屈辱而對父母產生懷恨在心,很難使責罰真正奏效。

責罰孩子的父母請記住:

1. 不要光聽孩子口頭的認錯,而要他用行動改正。

2. 不要很快饒恕孩子。只要布一、兩次很快饒恕了他,他就會一件錯事還未了結,又大膽地去做另一件錯事。因為孩子知道,只要他一求饒,父母就會輕易地寬恕他。
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大宅

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Re: 親子/幼兒成長教育文章分享

孩子哭鬧時

二至三歲的孩子在自己的要求得不到滿足時,他們會用哭鬧的方法來軟纏硬磨,以期達到目的。父母一旦遷就,就使孩子找到了「威脅」父母的「法寶」,他們會一再運用這一「法寶」迫使父母就範,為之後的教育帶來困難。因此,父母不能被孩子的哭鬧衝垮了理智的閘門,對孩子的愛要理智而有分寸。

如何掌握這個分寸呢?首先家長要分清楚孩子的要求是否合理。如果孩子提出的要求是不合理的,父母要以鮮明的態度,堅決的口吻予以拒絕。而不要態度不明朗,口氣猶豫不決,因為2歲多的孩子在聽別人說話時,首先是注意說話的人的語氣和表情,其次才去理解語義的。所以父母模稜兩可的拒絕方法(如:「別這......吧」、「還是不......吧」、「不......好嗎?」)會使孩子覺得還有討價還價的餘地,因此便以哭鬧為手段進一步向父母施加壓力。

如果孩子提出的要求是合理的,父母要及時給予滿足。有的父母為了逗孩子取樂,對孩子的合理要求故意先說「不給!」直到把孩子逗哭了才予以滿足。這種作法只會給今後的正確教育帶來更多的麻煩。

二至三歲的孩子長時間記憶水平較低,對父母已堅決拒絕過幾次的不合理要求,他仍會反覆地以哭鬧的形式提出來。因此父母的前後行為要一致。切忌前幾次拒絕,後來又因被糾纏不過而同意。這樣孩子會覺得只要堅持哭鬧下去便終會成功的,因而養成哭鬧的習慣。

有的孩子語言發展較慢,不能很好地使用語言來使父母理解他們的要求,於是用哭鬧來發洩自己心裡的焦慮情緒。父母不要急於生硬斥責,要儘量去理解他們想表達的意思,再按要求的合理與否來處理。
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大宅

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Re: 親子/幼兒成長教育文章分享

尿床的孩子

發展階段正常現象
學齡期的幼童,甚至是稍長的兒童,倘若有尿床的情形,是反映了他們「進二退一」的正常身心發展。

雖然孩子身體布毛病或情緒緊張時,會不能自禁地尿床,但床單濕了不一定就是孩子有問題。許多時小朋友不能好好控制膀胱的運作,是由於他們的神經系統還未完全成熟,尚在發育階段,就像學走路之類的複雜動作,父母不應期望孩子在這方面已臻完美,或不斷改善。

幼童多是只在日間或只在夜晚失禁,兩類孩子都有着不同的原因。在日間失禁的孩子往往是那些擅於集中注意力在某一項工作上的幼童,他們也許玩得過了頭,或專注在與人競賽的項目上,而忘記了控制膀胱。

這些孩子最需要你經常提醒他們上廁所。不消幾個月,他們便學會對身體一些訊號作出反應,察覺自己尿急,然後把上廁所這樁事自覺地完成。

不要責備孩子
睡着以後才尿床的孩子又是另一回事。也許,孩子的膀胱不夠大,不足以存放一晚的尿液,又或者要上廁所的訊號並不夠強,不能把孩子喚醒。因此,父母不需要為這類小朋友費煞思量,只需對他們表示諒解,如果太在意於這個問題,孩子會更難自己克服它。對尿床的小朋友發怒及責備於事無補,只會令情況更為惡化。

另一些尿床的原因卻是很明顯的,只要警惕些便可減低弄濕床單的機會。例如睡覺前不要喝大杯的水或者果汁,又或是喝含咖啡因的飲料,例如可樂汽水,咖啡因會刺激尿液的製造,並且增加膀胱的壓力。

當你上床前,叫醒熟睡的孩子如廁,也是一個避免孩子尿床的辦法,小朋友睡得太熟是尿床的原因之一。然而,當孩子還是不能自控地弄濕了床單,你應該以一種意外看待之,使他們不致感到做錯事,徒增壓力,你的關懷咎愛護能使孩子加快享受乾爽舒服的甜夢長夜。
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洋房

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發表於 05-7-7 10:19 |顯示全部帖子

Re: 親子/幼兒成長教育文章分享

tuenyima

Thanks for sharing !!
:-):-) :-) 網路無邊....不能盡信 ....請自行過濾.. :-) :-) :-)

大宅

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發表於 05-7-7 10:45 |顯示全部帖子

Re: 親子/幼兒成長教育文章分享

孩子的抗爭何時了

常與父母抗衡
對一些有一個3至4歲的孩子的父母來說,每一天都可能會陷入「絕境」之中,因為他們覺得自己的孩子很可怕,比「反叛的兩歲兒童」來得更可怕,幾乎每天都與他們抗衡着。

的確,一些3至4歲的孩子,在日常生活中,會經常處於「控制別人」的情況中。由於他可以獨立地做一些事情,例如自己穿衣服、刷牙等,令他自覺自己在成長,可以有一些自主權,甚至控制周圍環境的能力。

當父母認同並鼓勵孩子可以獨立做一些事情時,矛盾便開始產生。父母一方面會鼓勵甚至表揚孩子要獨立,但另一方面,又要孩子知道,父母才是他們的主宰,當孩子做每一樣事情的時候,往往要加插意見,譬如要孩子在外套入面穿上毛衣,又或者當孩子穿好衣物後,父母又要他解開或扣上鈕扣等。

以上這些雖然是小事,但對於反叛性強的孩子來說,可能會認為是一種侮辱 - 父母不信任他們能夠獨立做妥一件事情。因此,孩子往往會更愛和父母作對,例如:早上起床,他會堅持穿一對赴宴才穿的鞋子去上課,代替平時慣常穿着的便服鞋,以表示他的自我意識。

適當給孩子自主權
父母要明白,孩子有這種表現,是因為實際上他並沒有自主權。他每天甚麼時候起床,甚麼時候上床,以至甚麼時候吃東西、刷牙、上學......等等,全部都要聽命於父母去做,但在3至4歲的孩子心目中,他們已建立起自我意識,覺得自己是宇宙萬物的中心,自然不愛受控制,因而有這種反叛行為也不出奇。

作為父母,每天都面對着與孩子的抗爭,自然會有痛苦。不過父母要明白,孩子有這種表現,無非是想表示自己有獨立的能力,是一個獨立的個體(雖然實際上,他們是未能完全獨立),有獨立的思想及判斷力。父母不必處處和他們唱反調,相反,應該認同他們的成長,而酌量給予自主權。在某些事情上,亦可讓孩子自己去選擇,譬如:孩子不愛吃蔬菜,便不要強迫他,你可讓他選擇叮蔬菜或是生果,讓孩子覺得自己是受尊重的。
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Re: 親子/幼兒成長教育文章分享

培養孩子的創造力

專家認為,培養孩子的創造力應從以下八個方面去做:

1. 不要輕易批評孩子的意見;
2. 對孩子建設性的想法要鼓勵、引導;
3. 不要因為孩子錯和失敗而斥責他,應循循善誘,告訴他錯在那裡,怎樣才能避免失誤,獲得成功;
4. 要鼓勵孩子打破常規;
5. 不要對孩子喋喋不休;
6. 不要過多地限制孩子的自由,要讓他們有充分的想像空間;
7. 不要忽略孩子的私隱權。孩子有些話只願和朋友和同學講,這是正常的;
8. 不要懷疑孩子的能力而事事包辦,讓孩子獨立自主地學習。
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大宅

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Re: 親子/幼兒成長教育文章分享

孩子愛哭怎麼辦?

儘 管 孩 子 哭 得 沒 有 理 由 , 或 者 經 常 愛 哭 , 家 長 也 不 應 以 罵 、 威 脅 、 取 笑 或 孤 立 的 方 式 來 壓 制 孩 子 的 哭 泣 。

孩 子 愛 哭 是 手 段 ﹖

愛 哭 和 常 常 哭 不 停 的 孩 子 , 往 往 使 父 母 很 心 煩 意 亂 , 尤 其 是 與 孩 子 在 公 眾 場 所 或 與 親 友 一 起 共 聚 的 時 候 , 父 母 因 怕 尷 尬 或 趕 時 間 , 會 想 盡 辦 法 盡 快 制 止 孩 子 的 哭 泣 。 有 些 父 母 認 為 孩 子 哭 泣 是 假 裝 的 , 只 是 用 來 爭 取 自 己 想 要 的 東 西 的 方 法 , 因 此 要 制 止 這 種 操 縱 行 為 。

5種 父 母 常 犯 錯 誤

1. 「 哭 甚 麼 , 不 准 哭 , 再 哭 下 次 不 帶 你 出 街 。 」

媽 媽 企 圖 以 罵 的 方 法 去 制 止 孩 子 哭 的 行 為 和 威 脅 他 , 換 來 是 孩 子 哭 得 更 傷 心 , 因 為 媽 媽 不 但 不 明 白 自 己 的 傷 心 , 更 因 此 被 罵 , 孩 子 便 更 覺 得 被 拒 絕 和 不 接 納 。 就 算 孩 子 因 此 停 止 哭 泣 , 心 裏 仍 感 被 傷 害 和 憤 怒 , 因 而 產 生 以 後 的 行 為 問 題 和 脾 氣 暴 躁 。

2. 「 小 孩 子 不 可 以 任 性 , 要 聽 大 人 話 , 你 這 樣 做 是 不 對 的 。 」

用 理 由 向 她 解 釋 , 認 為 她 的 行 為 是 不 合 理 的 , 這 樣 會 使 孩 子 認 為 有 情 緒 , 不 開 心 便 哭 是 錯 的 , 認 為 自 己 自 然 的 反 應 被 否 定 , 因 而 覺 得 整 個 人 也 被 否 定 。

3. 「 哭 是 很 醜 怪 , 俾 人 看 到 會 取 笑 你 ﹗ 」

用 威 脅 和 取 笑 的 方 式 來 制 止 孩 子 哭 泣 , 這 是 一 種 傷 害 性 的 表 達 , 更 使 孩 子 覺 得 自 己 是 醜 怪 、 不 被 接 納 , 並 學 會 隱 藏 自 己 不 被 接 受 的 情 緒 , 漸 漸 隱 藏 真 正 的 自 己 。

4. 「 姨 媽 會 怎 樣 看 你 , 她 不 會 喜 歡 愛 哭 的 孩 子 , 你 這 樣 醜 怪 , 姨 媽 也 不 會 喜 歡 你 ﹗ 」

用 孩 子 所 喜 愛 的 長 輩 , 以 作 威 脅 來 壓 制 孩 子 的 哭 泣 , 會 增 加 孩 子 的 孤 立 感 , 覺 得 不 只 父 母 不 喜 歡 她 的 表 現 , 連 她 喜 歡 崇 拜 的 人 也 不 會 再 接 受 她 , 使 她 更 加 徬 徨 , 沒 有 人 會 了 解 和 明 白 她 。

5. 「 對 啦 ﹗ 不 哭 才 是 乖 孩 子 , 哭 的 孩 子 無 人 錫 的 。 」

當 孩 子 開 始 停 止 哭 泣 , 媽 媽 再 次 教 導 孩 子 不 哭 才 是 好 孩 子 , 而 這 種 訓 示 更 加 使 孩 子 覺 得 自 己 不 乖 , 哭 是 錯 的 , 下 次 想 哭 的 時 候 , 會 引 起 內 在 更 多 的 掙 扎 和 自 責 , 認 為 傷 心 的 表 現 是 錯 的 , 父 母 不 會 再 愛 錫 她 , 這 對 孩 子 內 在 產 生 很 多 矛 盾 和 自 責 的 心 態 , 自 卑 的 心 也 漸 漸 培 養 而 成 。

停 止 孩 子 哭 聲 錦 囊

當 孩 子 在 人 群 中 哭 鬧 的 時 候 , 最 好 是 抱 孩 子 往 一 個 靜 的 角 落 , 避 免 自 己 或 孩 子 尷 尬 , 然 後 拍 拍 孩 子 , 給 予 一 種 同 理 心 的 感 覺 , 明 白 孩 子 的 傷 心 , 例 如 媽 媽 可 以 對 孩 子 說 ﹕ 「 我 知 道 你 很 想 游 多 一 陣 水 , 覺 得 很 開 心 , 不 想 回 家 , 係 唔 係 呀 ﹗ 」 孩 子 委 屈 的 點 點 頭 , 哭 泣 開 始 放 慢 了 。 媽 媽 觀 察 孩 子 的 反 應 , 知 道 說 中 了 她 心 中 的 感 受 , 可 以 繼 續 的 安 撫 ﹕ 「 你 係 唔 係 怕 下 次 唔 知 幾 時 有 得 再 游 水 , 所 以 今 次 唔 願 走 啊 ﹖ 」 孩 子 又 再 點 頭 , 並 且 哭 泣 開 始 停 頓 , 因 為 覺 得 媽 媽 已 明 白 自 己 的 感 受 , 不 再 覺 得 傷 心 。 藉 此 機 會 媽 媽 可 以 教 導 孩 子 , 下 次 想 再 玩 長 些 時 間 可 告 訴 媽 媽 , 下 星 期 再 帶 你 來 玩 , 但 是 今 天 已 玩 夠 了 , 要 回 家 休 息 , 很 快 孩 子 不 再 愁 眉 苦 臉 , 而 是 面 帶 笑 容 的 離 開 。
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Re: 親子/幼兒成長教育文章分享

耐心引導開發孩子的幻想力

開 發 孩 子 的 創 造 力 和 幻 想 力 , 不 是 一 味 帶 孩 子 上 畫 班 、 創 意 班 就 能 成 功 , 父 母 還 要 放 手 讓 孩 子 自 己 嘗 試 。

勿 強 迫 孩 子 上 興 趣 班

孩 子 的 創 造 力 和 幻 想 力 非 常 豐 富 , 如 果 加 以 適 當 的 引 導 和 栽 培 , 可 以 幫 助 孩 子 發 揮 創 意 潛 能 。 除 了 給 孩 子 去 學 畫 畫 、 學 琴 或 創 意 班 , 最 重 要 是 父 母 如 何 對 待 孩 子 。 很 多 父 母 「 望 子 成 龍 」 心 切 , 實 行 單 向 教 育 , 漠 視 孩 子 自 己 的 想 法 或 程 度 , 構 成 一 幅 父 母 不 斷 嘮 嘮 叨 叨 訓 導 孩 子 、 而 孩 子 卻 無 精 打 采 木 訥 地 發 白 日 夢 。

鼓 勵 玩 出 新 方 法

要 培 養 孩 子 的 創 意 , 父 母 需 要 提 供 一 個 創 作 的 空 間 , 給 孩 子 嘗 試 的 機 會 , 無 論 好 與 壞 也 可 以 接 受 不 同 嘗 試 的 結 果 。 例 如 孩 子 耍 玩 一 個 玩 具 , 有 些 父 母 太 快 糾 正 孩 子 不 正 確 玩 的 玩 法 , 而 不 鼓 勵 孩 子 創 作 其 他 新 的 玩 法 。 當 孩 子 展 示 一 個 新 的 方 法 , 父 母 往 往 太 介 意 這 不 是 正 確 方 法 而 加 以 糾 正 。 相 反 地 , 一 句 鼓 勵 稱 讚 的 話 , 會 鼓 勵 孩 子 繼 續 發 揮 創 意 。 當 孩 子 和 父 母 一 起 玩 遊 戲 時 , 孩 子 會 不 斷 改 變 遊 戲 方 法 , 父 母 如 果 採 取 開 放 的 態 度 , 欣 賞 孩 子 , 並 加 添 自 己 的 創 意 , 共 同 享 受 這 一 刻 的 樂 趣 。

給 孩 子 自 己 嘗 試 機 會

教 導 孩 子 學 習 新 的 事 物 , 可 以 透 過 引 導 和 提 示 的 方 式 , 增 加 學 習 的 新 樂 趣 , 並 且 可 以 即 時 加 以 稱 讚 和 鼓 勵 , 增 加 孩 子 對 學 習 的 自 信 心 , 也 減 低 孩 子 抗 衡 父 母 的 指 示 , 皆 因 透 過 自 我 發 現 和 父 母 的 提 示 , 添 加 共 同 創 造 的 樂 趣 。 例 如 教 導 孩 子 穿 襪 , 給 予 孩 子 自 己 嘗 試 的 機 會 , 提 示 孩 子 正 確 方 向 , 如 果 孩 子 堅 持 錯 的 方 向 , 任 由 孩 子 去 嘗 試 , 當 孩 子 發 覺 錯 了 , 引 導 孩 子 再 回 到 剛 才 堅 持 錯 的 地 方 , 再 作 正 確 方 面 嘗 試 , 最 後 , 稱 讚 孩 子 成 功 地 學 會 穿 襪 。

睡 前 講 故 事 培 養 幻 想 力

每 晚 睡 前 講 故 事 給 孩 子 聽 , 是 一 個 培 養 孩 子 幻 想 力 的 好 的 方 法 。 透 過 故 事 , 教 導 孩 子 明 白 事 理 是 非 常 有 效 , 引 導 孩 子 問 問 題 , 會 幫 助 他 的 思 維 , 並 且 鼓 勵 他 們 創 新 思 考 , 讚 賞 他 的 嘗 試 想 辦 法 解 決 問 題 , 可 能 他 們 的 方 法 不 是 太 實 際 , 但 可 從 中 培 養 他 們 樂 觀 的 心 態 。 再 加 上 父 母 循 循 善 誘 , 使 孩 子 擴 陲 銩 Q領 域 。 又 可 以 讓 孩 子 自 編 故 事 , 更 加 鼓 勵 發 揮 創 造 力 , 父 母 也 可 參 與 其 中 , 互 相 接 敘 對 方 自 編 的 故 事 , 享 受 當 中 的 樂 趣 。 除 了 故 事 之 外 , 也 可 以 透 過 一 起 彈 奏 音 樂 樂 器 、 唱 歌 、 畫 畫 、 勞 作 等 加 添 生 活 情 趣 , 擴 濶 創 作 空 間 。

父 母 需 要 有 耐 性

引 導 方 法 非 常 費 時 , 需 要 很 大 耐 性 。 但 是 , 可 以 訓 練 孩 子 的 創 作 力 , 敢 於 嘗 試 , 也 培 養 對 抗 逆 境 的 能 力 , 透 過 父 母 恰 當 的 引 導 , 學 習 解 決 問 題 、 增 加 自 信 。
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大宅

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Re: 親子/幼兒成長教育文章分享

親密關係建立安全感

兩 歲 的 孩 子 很 需 要 安 全 感 , 若 父 母 不 能 親 自 照 顧 孩 子 , 不 斷 更 換 照 顧 者 , 會 令 孩 子 失 去 安 全 感 , 影 響 日 後 對 人的 信 心 及 缺 乏 探 索 精 神 。

兩 歲 孩 子 害 怕 永 遠 失 去
兩 歲 的 孩 子 非 常 缺 乏 安 全 感 , 他 們 尚 未 能 明 白 暫 時不 見, 遲 些 會 出 現 的 概 念 。 對 他 們 來 說 , 不 見 了 就 是 永 遠 失 去 了 , 於 是 對 於 他 們 所 倚 賴 的 照 顧 者 , 無 論 是 父 母 或 傭 人 是 寸步 不 離 , 恐 怕 一 旦 失 去 了 , 會 永 遠 不 見 了 。 所 以 , 往 往 孩 子 在 遊 玩 期 間 , 他 們 會 回 去 看 看 , 自 己 的 照 顧 者 是 否 仍 然 在 , 每 隔 一 段 時 間 , 孩 子 會 跑 回 到 照 顧 者 身 邊 , 再 建 立 接 觸 的 感 覺 , 安 全 後 再 次 出 發 去 遊 玩 。 如 果 安 全 感 不 夠 的 孩 子 , 寧 願 倚 賴 著 照 顧 者 去 看 其 他 孩 子 遊 玩 , 因 為 這 孩 子 恐 怕 遊 玩 後 會 失 去 照 顧 者 。

勿 隨 便 更 換 照 顧 者
因 此 , 最 初 的 童 年 對 孩 子 的 安 全 感 的 建 立 很 重 要 , 孩 子 的 照 顧 者 不 要 隨 便 更 換 , 因 為 孩 子 已 經 養 成 依 賴 的 關 係 , 一 旦 失 去 , 對 孩 子 是 嚴 重 的 創 傷 。 如 果 , 父 母 都 要 工 作 , 孩 子 的 照 顧 是 倚 賴 傭 人 、 委 託 他 人 、 親 人 或 育 嬰 所 , 這 個 照 顧 者 要 固 定 , 並 且 父 母 的 參 與 性 很 重 要 , 因 為 畢 竟 父 母 是 唯 一 長 久 陪 著 孩 子 成 長 的 人 , 孩 子 最 終 的 安 全 所 倚 靠 的 人 。 因 此 , 父 母 每 一 天 可 以 見 到 孩 子 是 很 重 要 , 孩 子 會 從 父 母 和 白 天 照 顧 者 身 上 建 立 一 種 安 全 的 關 係 , 萬 一 一 方 面 的 關 係 斷 了 , 還 有 另 一 方 面 的 支 援 。

幼 兒 對 照 顧 者 很 倚 賴
很 多 父 母 因 為 孩 子 的 照 顧 者 住 得 太 遠 , 於 是 晚 上 讓 孩 子 睡 在 照 顧 者 的 家 中 , 而 只 是 週 末 才 帶 孩 子 回 家 , 這 種 安 排 雖 然 方 便 , 容 易 安 排 , 卻 對 孩 子 的 心 理 有 一 定 的 影 響 , 孩 子 一 旦 倚 賴 照 顧 者 後 , 再 回 到 自 己 的 家 中 會 很 傷 心 , 因 為 失 去 了 照 顧 者 , 就 等 於 他 的 世 界 消 失 了 。 對 孩 子 來 說 , 父 母 就 等 於 外 人 , 照 顧 才 是 自 己 的 父 母 , 所 以 不 見 了 的 傷 心 是 難 以 形 容 的 。 這 樣 等 於 朋 友 把 自 己 兩 歲 的 孩 子接 回 家 睡 , 孩 子 一 定 會 哭 鬧 找 自 己 的 父 母 。

沒 有 安 全 感 影 響 深 遠
當 孩 子 倚 賴 父 母 的 最 初 的 3 年 , 孩 子 未 能 建 立 安 全 感 和 暫 時 不 見 , 遲 些 會 出 現 的 概 念 , 不 宜 出 外 旅 遊 , 孩 子 因 為 失 去 依 靠 , 會 非 常 傷 心 , 以 後 便 很 恐 懼 失 去 親 人 。 在 失 去 的 傷 痛 時 , 孩 子 並 不 能 明 白 父 母 會 回 來 的 認 知 , 在 悲 痛 之 餘 , 便 開 始 認 為 人 不 可 靠 , 不 再 信 任 人 , 不 能 完 全 依 靠 , 也 不 覺 得 這 個 世 界 很 安 全 , 對 父 母 有 一 種 內 心 疏 離 不 信 任 的 態 度 , 這 種 種 傷 害 經 歷 , 很 難 再 彌 補 , 使 孩 子 以 後 會 恐 懼 別 人 會 離 開 他 , 不 敢 單 獨 去 摸 索 這 個 世 界 。

親 密 的 感 覺 難 彌 補
另 一 種 的 影 響 就 是 孩 子 從 小 與 父 母 建 立 倚 賴 的 關 係 , 那 種 親 密 的 感 覺 是 不 能 彌 補 , 就 算 4 、 5 歲 後 孩 子 再 與 父 母 同 全 , 最 親 的 人 仍 是 一 開 始 的 照 顧 者 。
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複式洋房

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發表於 05-7-8 00:59 |顯示全部帖子

Re: 親子/幼兒成長教育文章分享

Thank a lot

大宅

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發表於 05-7-8 11:05 |顯示全部帖子

Re: 親子/幼兒成長教育文章分享

助幼兒增強學習信心          葉國洪博士著

培養孩子學習的欲望
日本小提琴教育家鈴木真一指出,教導幼兒學習的最重要方法,是培養孩子的學習欲望。幼兒學習時,上策是不妄加批評。

父母若用命令的口吻,幼兒便不願學。幼兒初學總會不易做妥,尤其是有些慢上手的,需要較長時間適應。若父母嚴厲苛責,幼兒便會對學習失去信心。例如剛會說話的幼兒牙牙學語,母親切忌經常挑剔。

幼兒感受到被批評,便感受到學習困難,有些更會退縮,厭棄或逃避,總提不起興趣學。父母最初可因應孩子的能力和進度而調低要求,暫時跟孩子一樣咿咿呀呀地說話,幼兒可在愉快的氣氛下努力學習。

不過,父母可應用滲透式方法去混合使用幼兒語言及標準語言與幼兒談話,在親子交談中,鼓勵幼兒逐漸模仿標準語言,減少咿咿呀呀才是上策。

恰如其分的讚賞
鈴木真一主張,用孩子成長的標準定高低,而不是以成人能力的標準去定高低。若孩子已盡力而為,悉力以赴,還是未如人意,父母不要期望過高而揠苗助長。

若我們表示欣賞幼兒的努力,可幫助他重拾自信,並可激勵孩子的學習欲望。

因此,父母或教師適時適當地誇耀孩子做得好(雖然做得不太理想),孩子便會做得更起勁。先接納孩子,有了相互信任的基礎後,然後逐漸提出建議和批評。

對孩子而言,無論怎樣笨,孩子也喜歡被親人接納、關懷和支持的。

恰到好處的讚賞、誇獎和激烈,可深深吸引孩子集中學習某些技巧,從而刺激他的大腦發展,對智能有正面影響。

但是,中國傳統教育強調德智並重,知識、技能和態度(價值觀)是結合在一起而非分割的。

因此,不妄加批評誠然有助幼兒增加學習信心,但若有過份或損害別人權益的行為,應及時制止和勸喻。

引導幼兒自小注意檢點行為,亦是父母須注意的重要細節,不可粗心大意。
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大宅

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發表於 05-7-8 17:02 |顯示全部帖子

Re: 親子/幼兒成長教育文章分享

怕醜仔冇問題 袁家慧博士著

孩子都有害羞階段
有些孩子好靜內向,不輕易與別的小朋友玩,終日躲在媽媽腳旁。這種孩子較為害羞,有自己的天地,看似不欲與人溝通,倚賴性強。父母往往會擔心這種性格會不會影響他們的將來,他們會不會較難獨立,較難適應社會或與人為伍?而這種性格的形成又是否由於母親終日把孩子關在家裡,少與其他人接觸所致?

小朋友的性情慢熱其實是常見,百分之十五的人天生出來就是慢熱的,因此,家長不必因為孩子怕醜而責怪自己。其實,害羞多是性格發展的其中一個階段,兩歲大的幼兒猶豫不前,是因為他對這個世界不甚了解,各種新奇的事物和對他過甚的要求都使得他不能不小心反應。例如:當他參加別的小朋友的生日會時,他也許會抱緊父親的腿,拉緊母親的手,同時小心地弄清楚這個新奇刺激的場合到底攪的是什麼。

幫孩子慢慢投入社會
專家指出,兩歲幼童的社交經驗甚淺,成年人習以為常的場合或舉動,例如握手、擁抱、大聲談天,甚而是戲院內烏燈黑火,對幼童均是全新的經驗,可能會引起恐懼。要是孩子躲在你身後或拉緊你的手不放,他們是以身體語言告訴你,面對這新鮮的經驗,很需要你的支持。

不同的孩子,初次接觸外邊的世界時,都有不同的反應,有些喜歡用手去碰碰摸摸,有些即時全身投入,那些「怕羞仔」則是先以雙眼去探索。我們往往以為站在一旁看別的小朋友玩的孩子甚麼也沒有做,其實這種觀察就是孩子參與的方法,他先在腦裡跟大家玩一會,好使自己準備就緒,才舉步加入遊戲。

不論孩子的害羞是天生如此,還是只是一個階段,你也可以幫助他投入社會。首先,不要操之過急,帶着孩子出外玩時,先讓他留在你身邊,讓他看別的孩子玩一會,熱身後,他感到有信心,然後才會主動加入去玩。其次是不要強他所難,要是他不願意錫一啖姨姨便隨他也罷。此外,發現孩子感到不安時,協助他找出甚麼事或人令他有這種感覺;你也可以借機會教導他述說自己的感受。一般而言,孩子七歲以後便沒有從前那麼害羞了,家長應接受和尊重孩子的性格傾向。
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男爵府

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發表於 05-7-9 01:18 |顯示全部帖子

Re: 親子/幼兒成長教育文章分享

tuenyima
好有用呀....多謝你呀

民房

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發表於 05-7-9 13:42 |顯示全部帖子

Re: 親子/幼兒成長教育文章分享

Thanks

大宅

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發表於 05-7-10 00:49 |顯示全部帖子

Re: 親子/幼兒成長教育文章分享

媽媽, 我真係好愛好愛好愛好愛好愛好愛好愛好愛好愛好愛好愛好愛好愛好愛您!!..........冧晒 :-) ~~

大宅

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發表於 05-7-12 11:03 |顯示全部帖子

Re: 親子/幼兒成長教育文章分享

愛撒野的孩子

當孩子上了2歲開始,他們的擧止有時會完全不受控制,即使父母軼硬兼施,最後還是打打鬧鬧收場.

如果你家中的孩子也曾令你有過這樣的煩惱,請不要氣餒,只是你暫時未能揣摩到如何管教愛撒野的孩子的方法而已,以下提供一些小方法,大定不妨嘗試一下,因用來對付這類型的孩子,可能會有一定效用,總比打罵方式好.

撒野孩子縱容不得
事實上,當孩子到了這個歲數,對許多事情都似懂非懂,加上現代父母一般都竉愛孩子,令孩子即使小小年紀,如遇有不如意,也不管在什麼情況下,都愛撒野,務求達到他的目的為止.

而作為父母的,初時也會心軟而滿足孩子的要求,但可知道,這樣便會造成縱容. 當孩子學習到用這種方法可得到滿足(或達到目的)時,便會懂得不斷重複利用,甚至會變本加厲,所以,家長首先應戒掉縱容孩子的"壞習慣",某些情況下切須堅持,於孩子的野蠻行為下不可就範,當孩子知道他的技倆行不通時,他才會乖乖的聽從你的說話.

成人價值觀小孩不適用
小孩與成人最不同的是他們既沒有解決問題的智慧,更沒有與你一樣的標準和價值觀,因此,儘管你用上千言萬語解釋,甚至是細心分析箇中的原因,結局也是一樣 -- "籐條炆豬肉".

起初父母嘗試用言語解釋,但眼見孩子根本無心聽教才大打出手. 現實是小孩就是小孩,不是成人,更不應試圖去游說他們,你可曾見過馴獸師會用說話來訓練動物?你面對的是不受控制的小孩,所以你只需要以較嚴厲的表情,重複地命令他們,停止你認為是他們的惡習及指使他該做的事. 是重複地命令,而不是解釋及請求.

父母是領導者
作為父母,當孩子還年幼時,就應為孩子判斷最好的選擇,而不是一味抱開放的政策. 在家中,父母是領導者,兒童是追隨者,這種角色關係絕對不能忽視,這樣才可以把野孩子馴服. 不過,在教導的過程中,父子要採取合理的態度,與幼童解釋不當行為的後果.
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