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夫婦情感

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全為愛


水晶宮

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1#
發表於 11-4-10 14:37 |只看該作者
本帖最後由 全為愛 於 11-4-12 01:26 編輯

面對c6的外遇(無論是過去式或現在進行式)，你感到痛苦難受極了，那種痛 (悲傷、憤怒、失落、絕望、焦慮、內疚、不甘、恐懼、煩躁、嫉忌 ... 的混合體) 是如此刻骨銘深又揮之不去，有時稍為平復了卻又冷不防來刺你一下，你徹底倒下了，痛苦地吶喊： "天啊！何時才能完結？我不要這些痛！要怎樣才能弄走它？"

是的，你常問：為何他要做這件事來令我這麼痛苦呀？
是的，你無辦法走出這個令你痛的困局！

這裏我要告訴你一個很tricky的重點，留心聽好呀：你的痛不是他的外遇給你的，而是你對他的外遇產生的想法所給你的。換句話說，即是你自己給你受的！

即是不關c6事？怎可能？明明是他做錯了，才令我如此痛苦，怎會是我自己令自己痛苦？

我當然不認同你c6的所作所為，但的確是你在令自己痛苦呀！請靜下心來，且聽我慢慢解說箇中理念吧 ......

當一件事情發生時，你看見了或知悉了，總括來說，你會有兩個可能的反應：感到好受或不好受。好受的 e.g.開心、興奮、安樂；不好受的 e.g. 憤怒、失望、悲哀。這些反應(感受/情緒)是怎樣產生的呢？記得之前我其中一篇post解說過以下的理念嗎？

觀念、想法 --> 情緒、感受 --> 外在呈現 (說話、行為、表情、身體語言...etc)

你的難受痛苦就是源自你的觀念和想法了 (其實再向上追溯還有更深層的元素 e.g. 人生渴求、期望)。事情是neutral的，你接收它 --> 你的觀念 (價值觀、人生觀、規條) 對它產生想法 (好事/壞事、應該/不應該、對/錯、愛/不愛 ...etc) --> 你的想法令你產生因應的感受和情緒。

那麼即是說，所謂c6的外遇令你痛苦，其實是你的觀念在對c6的外遇 (事情) 產生一些想法 e.g. 他外遇即表示他不愛我、他毀了承諾、他不應該愛上別人、他做了錯事、他要離開我、我不夠好 ... etc，而這些想法又令你產生一些聯想 e.g.不會有人再愛我了、我將會孤獨終老了、我沒有依靠了、子女因家庭不完整會不能健康地成長了、別人會恥笑我了 ... etc。這些想法和聯想，就令你產生因應的情緒 e.g. 我很悲傷他不愛我、我很憤怒他做錯事和毀了承諾、我很嫉忌他愛上別人、我很恐懼他要離開我、我很焦慮沒有依靠 ... etc。[註：我必須指出，或許你現在較冷靜地已能洞悉，以上的這些想法和聯想，有些只是源自對未來不確定 (恐懼、不安全感) 所產生的無根據的假設，把自己的情緒弄得反常)

即是說，是你對c6的外遇所產生的想法，令你產生不好受的感覺和情緒了。你的痛苦是你自己給自己的呀！

那麼，既然你有能力令自己痛苦，是你創造了這些痛苦，你當然也有能力逆轉它、不再創造它，不單只這樣，而且，更重要的是：你也同樣有能力創造快樂呀！

現在，你明白了嗎？c6已做了一件不能改變的事情，你要把它看成是好事或壞事，因而要把自己弄得好受或不好受，完全取決於你的觀念想法，完全由你自己決定！你看清楚是你的觀念和想法在令你有痛苦難受的感覺，而並不是c6的外遇、也不是他的一言一行嗎？

我再重申：不是c6的外遇令你痛苦難受，而是你對c6外遇所產生的想法令你生出不好受的情緒反應。

所以，只要你改變觀念 (或者即是說轉念)，你的想法也隨即改變，你的感受也會因應改變呀！

那麼，要改變什麼觀念呢？以下我想提出一些見解，希望能幫助你跳出痛苦難受的困局。

首先，我必須強調，"觀念" 並不是天生就存在於你的腦中的，它是你成長過程中，經由原生家庭的教養、長輩、朋輩、學校、社會、人生經歷 ... etc 持續地灌輸給你而形成的。你的價值觀、道德觀、人生觀和信念，這些可以說都是主觀的，因各人來自不同的文化背景、原生家庭、有著不同的際遇，所以形成的觀念都不相同。因此，很重要的理念是："觀念"， 不應以對與錯去評斷它，這樣你就能自在了，也開悟了；"觀念"，你能恰當地運用，並且能適時因應地堅持它或放下它，你的人生就自在好過和開闊了；觀念沒有絕對的對與錯，所以不執著它，你就不再痛苦了。

接下來，我將以上的見解套用在你c6外遇的事情上，嘗試幫你去除那些痛苦難受的感覺。

1) 在明白了“你的痛苦是你自己創造的”之後，我想說你也先要接納自己就是那個讓自己不好受的人，同時也要原諒自己(你只是從前不知道觀念引發你的情緒反應，所以才讓負面情緒控制了你而已)，也請承諾從今以後要善待自己，不要再讓自己不好受。希望這樣已能去除你部份的痛苦，因為你現在已明白到c6並沒那麼犀利能主宰你的痛苦與快樂，那麽你可以不必再將獲取快樂及消除痛苦的希望寄托在他身上了，這不是很棒的發現嗎？我們一向都是為了因為對方未能符合我們的要求和期望而失望和抓狂、我們一向都是為了因為對方未能令我們快樂而傷心和痛苦，只要他中斷外遇我才不再痛苦、只要他像從前般愛我我才會快樂起來 …… 可是，你能控制他何時中斷外遇嗎？你能決定他要怎樣愛你嗎？不能呀！你以為他中斷外遇並像從前般愛你，你從始就能快樂，你以為你的痛苦是因為他未中斷外遇、是因為他不像從前般愛你，這完全是觀念搞錯了呀！所以你一直錯擺方向在期望他回頭去令你重新獲得快樂，所以他達不到你的期望，你就仍困在痛苦裡煎熬呀！我們不能依靠別人去給予我們快樂和去除我們的痛苦呀，完全是觀念和想法在令你產生不好受的感覺，並不是那個人(c6)和那件事(外遇)有這樣的能耐呀！因此，你完全能掌控自己的情緒，這一下不是較之要求c6要怎樣怎樣來得踏實和容易嗎？所以，你何時才能跳出痛苦的困局，完全在你掌握和控制之內，只要你願意跟著我以下的建議去實踐，並且重新反省自己的舊有觀念 (或者接納我以下提出的見解)，你將漸漸快樂起來，就算間中出現情緒低落 (很正常，我們畢竟都只是凡人)，你也能很快逆轉回快樂自在的狀態。

2) 我在 (附10:建設正念)的文章中建議用“蘇格拉底的對話”去處理負面想法，在這裡我節錄那段給大家跟著去實踐：
如果當一件事情發生了，你生出一個對它的負面想法 (這是人性的傾向)，那一刻你就問自己三個問題：
我一定要這樣想嗎？
我可以對它有其他正面想法嗎？
既然有比較好的想法，我為何不那麼想？

3) 我在這一系列主題的多篇文章中，也提出過一些觀念，請回看 (附1：如何才能放下)、(附2:如何看待第三者)、(附8：重新定義和c6的關係)、(附14：如何看待c6)、(附16:婚姻和婚外情)，你能接納這些觀念，你將能走出痛苦的困局。

4) 也請回看我之前的一篇“變心”的post。我相信最令你痛苦的，大概就是那被背叛的痛吧！對方承諾了要愛你一生一世，現在卻愛上了別人，你因此痛不欲生，為什麽？因為在愛情的觀念上，一般都認為愛就是獨自佔有、愛就要從一而終、不容有他人的入侵和分享；而且，也認為當擁有這個愛，我才完整、我的價值才被肯定 …… 所以，當c6外遇了，你的想法就是他被其他人佔有了、他不再愛我了、我沒有價值了。記得嗎，人類的深層渴求是被愛和被肯定，他外遇了，所以你深層的需要得不到滿足，你頓時變得失落和內心空洞，強烈對被愛和被肯定的渴求，令你猛想向外抓取愛，同時你的愛情觀又在愚弄你 (他愛上了別人就等於不愛我)，所以你要排走第三者、你要企圖爭回他去獲取愛、你要通過他對你的愛去再次肯定自己的價值；你的愛情觀又在煽動你 (他愛我在先就不容許他愛上別人) …… 以上兩項想法直把你折騰得痛不欲生呀！請聽我說吧，人性本就貪新厭舊，人心根本在持續變化；而且，世間人事物本無常，各大小承諾根本難保永恆。你我他她根本都是這樣運作的，不是嗎？既然我們凡人都不能幸免地有著這些特質，你仍要執著去堅持那不合乎人性本質的愛情觀嗎？此外，也請聽我說吧，他愛上別人並不表示就不再愛你呀，他不再愛你或對你減少了愛，並不是因為出現了第三者 (第三者怎會厲害到一出現就令你c6不再愛你？)，而是因為人心根本在持續變化、人事物也在持續變化 (所以為何關係要用心經營才可持久)。很多外遇者仍是愛元配的，只是用了愚蠢的方法(搞外遇)去企圖滿足自己在婚姻裡得不到的需求或自己人生的某種渴求，要是你看不通透這一點，你因應的負面反應就真的會令他漸漸失去對你的愛了。我們一生都在找一個值得的人，希望跟他走一段或走一生；幸運的就走一生，不然能走上一段也該感到滿足快樂吧！執著於一生一世從一而終，大概只會令人失望很多遍吧！

這個轉念是不容易做到的，因為你舊有的觀念已根深蒂箇，要能接納新的觀念或轉換角度去看事情確是需要時間和通過實踐而體悟。我在想，如果舊有的觀念一直都在令你產生困擾和痛苦的情緒感受，為何不嘗試放開懷抱、跳出框框去採納不同的觀念，並體驗一下這些觀念如何令你產生截然不同的感受。

加油呀！
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全為愛


水晶宮

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2#
發表於 11-4-13 00:45 |只看該作者
本帖最後由 全為愛 於 11-4-13 09:31 編輯

"很多外遇者仍是愛元配的 ...... "

對於以上這一點，不少女人都常反問：如果他真的愛我，又怎會去搞外遇？又怎會仍未中斷外遇？

也許你也有同樣的疑問吧！

其實，這正正又是觀念的問題呀！你有著 "男人愛太太就不會搞外遇" 這個觀念，加上在這個極度痛苦困擾的時期，你眼裡只看到他外遇這一件事，滿腦子都是 "他愛我就不會搞外遇" 這個觀念，自然對於 "外遇者仍是愛元配的" 這句話不表認同了。然而，再想深一層吧，他達不到你的標準 (i.e. 男人愛太太就不會搞外遇)， 是否就表示在他的標準裡他是不愛你的呢？你只是用了你的觀念去評斷他的愛，但如果能從對方的角度出發，你會發現他仍是愛你的，用他一向的方式愛著你，只因發生了外遇這件大事，他對你的愛就被這件大事完全遮蓋了，令你看不見了，令你以為不再存在了。

我們常有的這些 "如果他怎樣怎樣才是愛我" 及 "如果他怎樣怎樣就即是不愛我" 的觀念，都只是我們自己的標準。我們常以自己設定的標準去衡量他的愛，以這樣的心態，我們又怎會不常感到失望和痛苦呢？而且又怎會懂得去感恩那個在他的能力和標準內已盡了全力去付出愛的他呢？
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ndw


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3#
發表於 11-4-13 07:12 |只看該作者
謝謝全為愛的信息：

如何面對c6一次又一次的背叛 (全文完)

http://forum.baby-kingdom.com/vi ... &extra=page%3D1

(附1：如何才能放下) 如何面對c6一次又一次的背叛 (全文完)
http://forum.baby-kingdom.com/vi ... age%3D1#pid47485051

(附2:如何看待第三者) 如何面對c6一次又一次的背叛
http://forum.baby-kingdom.com/vi ... ;extra=#pid47546471

(附3：愛與婚姻) 如何面對c6一次又一次的背叛 (全文完)

http://forum.baby-kingdom.com/vi ... &extra=page%3D1

(附4：如何生活) 如何面對c6一次又一次的背叛 (全文完)
http://forum.baby-kingdom.com/vi ... &extra=page%3D1

(附5：為何外遇是男人的天性) 如何面對c6一次又一次的背叛
http://forum.baby-kingdom.com/vi ... age%3D1#pid47659589

附6：如何變得更美好可愛)如何面對c6一次又一次的背叛 (完)
http://forum.baby-kingdom.com/vi ... &extra=page%3D1

(附7：元配不該做什麼) 如何面對c6一次又一次的背叛
http://forum.baby-kingdom.com/vi ... &extra=page%3D1
(附8：重新定義和c6的關係)如何面對c6一次又一次的背叛(完)
http://forum.baby-kingdom.com/vi ... &extra=page%3D1
(附9:不懂自省是No.1絆腳石)如何面對c6一次又一次的背叛
http://forum.baby-kingdom.com/vi ... &extra=page%3D1

(附10：建設正念)如何面對c6一次又一次的背叛(全文完)

http://forum.baby-kingdom.com/vi ... &extra=page%3D1

(附11：留下or離開？)如何面對c6一次又一次的背叛(全文完)
http://forum.baby-kingdom.com/vi ... &extra=page%3D1

(附12：外遇男人的內心)如何面對c6一次又一次的背叛(完)
http://forum.baby-kingdom.com/vi ... &extra=page%3D3


附13：目標不是c6回頭)如何面對c6一次又一次的背叛(完)
http://forum.baby-kingdom.com/vi ... &extra=page%3D1

(附14：如何看待c6) 如何面對c6一次又一次的背叛
http://forum.baby-kingdom.com/vi ... &extra=page%3D1

(附15：他何時才會回頭?)如何面對c6一次又一次的背叛(完)
http://forum.baby-kingdom.com/vi ... &extra=page%3D1
(附16：婚姻和婚外情)如何面對c6一次又一次的背叛(全文完)
http://forum.baby-kingdom.com/vi ... &extra=page%3D1
(附17:你的觀念令你受苦) 如何面對c6一次又一次的背叛 (完)
http://www.baby-kingdom.com/foru ... &extra=page%3D1
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4#
發表於 11-4-13 07:13 |只看該作者
"...你的痛不是他的外遇給你的，而是你對他的外遇產生的想法所給你的。換句話說，即是你自己給你受的！..."

我的讀後感：嘩！0甘好0既老婆去邊樹揾啊！婚外個D乜9見到都知難而退啦。無錯，要掙翻過老公翻來就要0甘。掙到翻來後先可以輪到自己決定還要唔要。

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發表於 11-4-13 16:03 |只看該作者
"c6並沒那麼犀利能主宰你的痛苦與快樂，那麽你可以不必再將獲取快樂及消除痛苦的希望寄托在他身上了"

我明白, 每人都要對自己的幸福負責, 不應依賴別人.
但是假若在婚後完全不寄望從c6身上獲得幸福快樂, 不管他有沒有外遇, 我都要自己獨立, 開心地過日子, 那為什麼一開始要結婚?婚姻的意義是什麼?

我最近不斷在想, 是否一開始就不應結婚?
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發表於 11-4-13 17:12 |只看該作者
婚姻的意義是什麼? 婚後完全不寄望從c6身上獲得幸福快樂?
我都唔知為什麼結婚 .
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全為愛


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7#
發表於 11-4-13 17:27 |只看該作者
回覆 summerberries 的帖子

"為什麼一開始要結婚?婚姻的意義是什麼?"

summerberries，我亦時常思考這個問題呀，又常思考人生的意義是什麽？
我自己有一個答案，看看你能否理解。

首先，這又正正是一個觀念的問題呀！在很多人的觀念裡都認為如果婚姻不愉快，那為什麽仍要在一起？為什麽有這樣的想法呢？因為我們喜歡 "快樂" 帶給我們的感覺，我們認為只有快樂的經歴和關係才值得留戀。可是，大家其實不是都明白危機和困難正是令人成長和學習的契機嗎？沒有經歴不快樂，怎會體悟快樂的滋味和珍惜快樂！不快樂的關係也有其珍貴和有價值的部份，更有其深遠的意義呀！

所以，婚姻的意義就是：讓我們通過一段人際關係的體驗，去修你未懂的人生功課和去認識自己。我們必須通過跟另一人的相處才能觀照到自己是怎樣的一個人和獲得學習的機會，試想如果人一出生就獨自在孤島上生活，人生就只有吃喝拉睡，沒有任何人際關係，那麽我們在性格和個人成長上會有什麽得著呢？我們更不會有更精彩和更高層次的人生體驗了。其實，任何一段人際關係 (跟父母、跟子女、跟朋友、跟同事、跟陌生人、甚至跟自己) 的意義都是相同的，而當中又以夫妻關係難度最高又最令人困擾痛苦哩！

世間的人事物，無論此刻你認為是好或壞，都必蘊含其意義！太多例子是，通過出現危機的婚姻或人生，當事人獲得前所未有的得著和開悟，從而令他/她們住後的人生更幸福快樂自在！關鍵就在於心態，看你如何看待這個困境了呀！
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summerberries


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發表於 11-4-13 18:26 |只看該作者
全為愛, 多謝你既回覆!
不愉快既婚姻的確令我思考多左, 成長左, 不過, 我還未懂得去appreciate它為我帶來的"好處"和領悟.或許我還要更多的時間及智慧去參詳...
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9#
發表於 11-4-14 00:45 |只看該作者
婆媳關系，外父母同女婿關系，老人家與成年仔女的關系上都可以用得到LEE種心態。

"c6並沒那麼犀利能主宰你的痛苦與快樂，那麼你可以不必再將獲取快樂及消除痛苦的希望寄托在他身上了"

以上可以改為把成年仔女代上：老人家，仔女已經成年，成家立室啦，我地唔可以將獲取快樂及消除痛苦的希望寄托在仔女身上0既。

我成日想講明我自己0既爸爸媽媽，因為0巨地就系將獲取快樂及消除痛苦的希望寄托在仔女身上。搞到0巨地自己好唔開心。又影響到我地0既關系，又影響到外父母同女婿關系。
我想提出做人新袍0既都要0甘0念，把99代上：
"99並沒那麼犀利能主宰你的痛苦與快樂，那麼你可以不必再將獲取快樂及消除痛苦的希望寄托在99身上了"

我老公就識得0甘0念，所以，同我父母之間0既關系最惡虐，最困難時期，我老公都唔恨我父母，還愛我父母。
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