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夫婦情感

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全為愛


水晶宮

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1#
發表於 16-11-26 16:14 |只看該作者
本帖最後由 全為愛 於 16-11-26 16:14 編輯

如果你未看第一篇及第二篇，請先閱讀 (點擊下面連結)，然後再回來看這一篇。

(附83：指引及方向 <1>) 如何面對c6的背叛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=18729509&fromuid=240655

(附83：指引及方向 <2>) 如何面對c6的背叛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=18744893&fromuid=240655


今天，我想解說幾個日常生活中的要項 ......

*********************************************************

發生了被背叛事件 (尤其是被自己所愛的人)，令你一下子跌入深淵谷底，那裡又黑暗又冰冷、尤如世界未日般。你失去了動力，無力前行，只想一直躺著，只想一直沉睡，希望醒來之後一切只是一場夢。

你可能仍要上班、仍有家庭要照顧，你很勉強地去進行，你每天以淚洗面、你每天如行屍走肉。

你滿腦子都是揭發被背叛的那一個場面、都是c6現在是否跟第三者在一起的疑惑；你內心滿是如何被離棄被傷害的痛、亦滿是未來的日子如何過的焦慮。

親愛的，以上的一切都很正常，你不必假裝堅強、不必強裝沒事；請每天預留一段空間和時間，允許自己躺著、允許自己以淚洗面、允許自己去痛去焦慮；並且每天都去找人傾訴 (找朋友或上來BK，甚至付錢找社工)，如果沒有人再願意傾聽，就寫日記，將心裡的想法感受寫出來 (記住：不要評斷自己的想法感受，就只是如實地寫出來)。

你現在是情感受傷，所以正如身體受傷一樣需要休息、需要治療。躺下、沉睡、哭、找人傾訴及寫日記都是很好的休息和治療。請允許自己休息和被治療。只有在你充份休息和漸漸被治療後，你才能有力量走面前的路。

************************************************************

另，請緊記不要去追問c6的外遇、不要去刺探c6的外遇 (不能控制停止去想，但請控制不要去追問、不要去刺探)。亦請緊記不要去跟c6傾談有關外遇的事，除非他主動提起、除非你想要的是以離婚作解決方式。

為什麼我說不要去追問、不要去刺探、也不要主動傾談有關外遇的事？因為~ 這只會影響你休息和治療。你想要追問、刺探和傾談，只是想要安全感罷~ 你希望查探回來的是他跟第三者已經漸疏離甚至中斷了，是嗎？你想要傾談出他的承諾和保證而已，是嗎？可是哩，查探回來的極有可能是相反的情況；而承諾和保證都是可以變的呀，那麼你又真的會相信承諾和保證嗎？...... 你只會一次又一次地跌入深淵谷底了呀！

除非你單純只是為了想要通過追問、刺探和傾談而知道事情的真相，但事實是你不可能知道所有的真相。你所知道的只是你看到的表像以及他告訴你的，但也未必是真實呀！所以~ 何必自尋煩惱呢？！

況且，說實在，通過追問、刺探和傾談是不能令他回頭、不能令他中斷外遇的，並會更破壞你倆的感情。

而且，亦請緊記不要去做任何挽回的事情。我知道你是想挽回，但要做的並不是一般女人常做的以為可以挽回婚姻的事情。而是~ 你要做一個令人珍惜的女人，並以此去贏回c6、贏回這段婚姻。而一個令人珍惜的女人，本身會是一個懂得愛自己的女人 (有關愛自己的課題，我稍後的指引及方向再詳述)。

請參考以下帖文~

(附44：做個令人珍惜的女人) 如何面對c6一次又一次的背叛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=4617545&fromuid=240655

(附34：元配喜歡做的無益事) 如何面對c6一次又一次的背叛 [及其補充#1]
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=4396240&fromuid=240655

註：我這裡是叫大家不要追問、刺探和傾談，亦不要去挽回，但有太多元配仍是按奈不住犯下這些禁忌，我也只能說這就阻延了休息和治療、並且令事情變得更困難了。

**************************************************************

在經過一段時間的休息和傾訴抒發，你漸漸有了動力，也從沮喪頹廢中漸漸走出來。這時候你可以開始改變一下生活方式，一小步一小步去注入一些新元素，詳情請參考以下這一篇當中提到的十個項目：

(附38：如何捱過三人行局面) 如何面對c6一次又一次的背叛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=4435720&fromuid=240655


**************************************************************

此外，當你恢復動力，請盡力維持家的正常運作，如果你仍想要保有這段婚姻的話。是的，現在c6的心分了一些在外邊，甚至在他熱戀期中分了一大部份在外邊，但你卻要在此時更有定力。詳情請參考以下這一篇及其補充#1和補充#2 ：

(附37：元配要有的定力)如何面對c6一次又一次的背叛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=4411264&fromuid=240655


**************************************************************

親愛的，這條路不易走、不好走。如果此刻你仍然願意為了這段婚姻關係去作出一點努力、仍然不願輕易就此放棄，就請你將它看成是人生的一個風波、人生的一個體驗，這樣感覺就好多了！


待續
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ninachu


侯爵府

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2#
發表於 16-11-26 16:16 |只看該作者

回覆樓主:
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fai_lo


別墅

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3#
發表於 16-11-26 18:43 |只看該作者
知道了！
總有一天，我會好起來，一定！
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worthy


珍珠宮

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馬年勳章


4#
發表於 16-11-28 17:36 |只看該作者
根本係無得解決架, 我只想離開呢個困局. 但結咗婚咁多年, 根本無能力自己一個生活. 文章是太深太長了.

HOPE EVERYDAY IS A GOOD DAY
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hoholulu


複式洋房

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5#
發表於 16-11-28 19:10 |只看該作者
我認同樓主所說。慘唔慘其實睇自己點諗，既然自己選擇留低，就要練習如何令自己開心一D，就算諗法阿Q都冇問題，雖然我覺得唔容易做。如果有一日可以下定決心離開仲簡單得多，但離開左嘅煩惱都唔少
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為愛加油


複式洋房

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6#
發表於 16-11-29 13:39 |只看該作者
全為愛 發表於 16-11-26 16:14
如果你未看第一篇及第二篇，請先閱讀 (點擊下面連結)，然後再回來看這一篇。

(附83：指引及方向 ) 如何面 ...

全為愛：

我希望你仲記得我。C6同之前個小三係7月終於斷了，呢3、4個月同佢感情好返好多，佢仲學煮飯我食。我本身以為雨過天清，但我呢兩星期無意中發現佢玩交友apps,連佢個同事都打黎同我講，叫我留意下佢。佢前幾日因為意外俾我睇到佢玩skout,見到佢約女仔睇戲⋯我就憑機會開口問佢點解玩呢d apps,佢話佢返工無聊搵人吹水架咋，冇做過d咩⋯我再問深入d,想問係咪有d咩壓力/唔開心，佢已經發哂脾氣⋯話我唔信佢⋯話我認定佢出軌⋯而家我知佢返工一路有玩交友apps(佢同事岩岩又打黎提醒我）⋯一返屋企就delete哂，係我面前又會撩我講笑⋯我想知佢係咩心態? 我真心接受唔到佢周圍溝女，我仲有咩可以做？繼續唔理佢？佢呢刻好似追尋緊新鮮同刺激感咁⋯我好唔好再搵機會同佢傾下？

謝謝你！
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wenwen885


別墅

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7#
發表於 16-11-29 18:32 |只看該作者

回覆：(附83：指引及方向<3>) 如何面對c6的背叛

想問其實係咪即係如果最終選擇唔離婚，有啲野就要隻眼開隻眼閉？定係要攤牌講出黎舒服啲？雖然講完出黎未必令關係好轉，但唔講就要吞一世好辛苦。如果唔離婚，到底點先係最佳處理方法？ 就算一齊傾，講嗮承諾，都有可能再犯錯
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全為愛


水晶宮

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8#
發表於 16-11-30 11:28 |只看該作者
wenwen885 發表於 16-11-29 18:32
想問其實係咪即係如果最終選擇唔離婚，有啲野就要隻眼開隻眼閉？定係要攤牌講出黎舒服啲？雖然講完出黎未必 ...
"如果最終選擇唔離婚，有啲野就要隻眼開隻眼閉？定係要攤牌講出黎舒服啲？雖然講完出黎未必令關係好轉，但唔講就要吞一世好辛苦"

我從你的提問的用字 ... 隻眼開隻眼閉、攤牌、唔講就要吞一世好辛苦 ... 我感到這裡有一份怨屈和無奈，以及為了想爭辯對錯、 想向對方渲洩情緒、想對方知道他如何傷害了我的 "受害者情結"。

JM，我認為，一切的溝通和表達，重點在於 "心態" 和 "出發點"，同時亦要看時機 (包括對方當刻的心態和心情)。

如果抱持 "想向對方渲洩自己的情緒" 的出發點，是的，講完出黎舒服啲，可是效果就只是舒服啲，同時也帶來其他影響。如果講完出黎舒服啲是你想要的唯一目的，please go ahead。可是，我很明白，元配之所以要攤牌、要講出黎舒服啲，除了表面的想渲洩，其背後還帶有 "我想你來為我的傷痛負責任" 的意味，亦隱藏了 "我想你來關注我、愛我" 的渴望。這樣的話，這種攤牌通常最終是不會達到效果的。


"如果唔離婚，到底點先係最佳處理方法？"

一切都是 "心態" 和 "出發點" 的問題。選擇留下，就要調整心態，要留得心甘情願；最慘是又唔離婚、又唔心甘情願。

調整心態不容易，因為人是很根深蒂固的；可是也並非不容易，只要你明白一個真理 ...... 所有我們的想法、信念、價值觀都不是真實的，除非你相信它是真的。意思即是：舉例~ 俗語有云「吃得苦中苦，方為人上人」，這是一個想法、信念、價值觀，你相信它是真的嗎？你可能會反問怎會不是真的？這是因為你骨子裡已經相信了它是真的，於是你會認為不能吃苦的人稱不上為人上人。可是哩，你從來沒有質疑過為何「吃得苦中苦，方為人上人」？但是，在沒有被灌輸「吃得苦中苦，方為人上人」這道理的人，是根本沒這個想法、信念、價值觀的；或者，對於不認同 (不相信) 「吃得苦中苦，方為人上人」這道理的人，亦是根本沒這個想法、信念、價值觀的。所以，「吃得苦中苦，方為人上人」是真的嗎？ ...... 可以是真的，如果你相信它是真的；也不是真的，如果你不相信它。

所以，調整心態，就是去探索是什麼想法、信念、價值觀令自己不舒服、不甘心，是什麼想法、信念、價值觀令自己憤怒、痛苦。然後，這堆想法、信念、價值觀是有其出處、有其背景、有其適用之時節、也有其不適用之時節 ... etc，在深入理解過、經驗過、解構過之後，自己是可以因應調整的。這是一個很好玩的過程。

在這世上，沒有什麼想法、信念、價值觀是真實的，除非你相信它是真的；在這世上，沒有什麼想法、信念、價值觀是不能調整和改變的，除非你不願意調整和改變。

如果唔離婚，到底點先係最佳處理方法 ...... 就是調整心態，自己選擇了唔離婚，就要快樂地、舒服地、心甘情願地留在婚姻裡。如果不快樂、不舒服、不心甘情願，那就離婚吧！可是哩~ 又不願意離婚，怎麼辨？有什麼怎麼辨，自己的選擇，自己負責任。


"就算一齊傾，講嗮承諾，都有可能再犯錯"

是的。承諾~ 在當刻是真的。但事情再發展下去，時間再過下去，人會變、物會變，想法、信念、價值觀也會變，於是承諾也守不住了，一點也不出奇。

我承諾過和你一生一世，可是你每天都家暴我，我怎再跟你一生一世？我承諾過和你一生一世，可是你每天都情緒綁架我，我怎再跟你一生一世？我承諾過和你一生一世，可是你每天都忽視我，又不認為是問題，我怎再跟你一生一世？我承諾過和你一生一世，可是我和你的心越走越遠，你卻不重視這偏差而願意一起努力，我怎再跟你一生一世？

痛苦~ 只因執著於承諾本身而不願看清及承認當中已經改變了的人事物 (包括自己)。
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tracytang


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9#
發表於 16-11-30 12:06 |只看該作者
全為愛 發表於 16-11-30 11:28
"如果最終選擇唔離婚，有啲野就要隻眼開隻眼閉？定係要攤牌講出黎舒服啲？雖然講完出黎未必令關係好轉，但 ...
除了表面的想渲洩，其背後還帶有 "我想你來為我的傷痛負責任" 的意味，亦隱藏了 "我想你來關注我、愛我" 的渴望。這樣的話，這種攤牌通常最終是不會達到效果的。 ==== 全為愛, 請問甚樣做才可以達到 "我想你來為我的傷痛負責任, 我想你來關注我、愛我" ?
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全為愛


水晶宮

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10#
發表於 16-11-30 13:07 |只看該作者
本帖最後由 全為愛 於 16-11-30 13:08 編輯
tracytang 發表於 16-11-30 12:06
除了表面的想渲洩，其背後還帶有 "我想你來為我的傷痛負責任" 的意味，亦隱藏了 "我想你來關注我、愛我" ...

甚樣做才可以達到 "我想你來為我的傷痛負責任" ......

"我想你來為我的傷痛負責任" 這個出發點本身已經有問題。他出軌，我傷痛，表面上的邏輯看似是因為他出軌所以令我傷痛，這亦是一般人認為事情是這樣。但再深入去看清楚當中被我們刪減的部份 ... 其實是~ 他出軌 --> 我認為自己無價值了、我認為他不愛我了、我認為自己被傷害了、我相信自己被傷害了 --> 被傷害是令人傷痛的 --> 所以我感到傷痛。

這個傷痛，更正確來說，其實是由我們的想法、信念、價值觀而產生的。所以該由我們自己來負責任。可是我們都不願意承認是自己的想法、信念、價值觀而產生傷痛，我們都不願意誠實面對自己，我們都不願意為自己負責任，我們都想別人來為我們負責任。


甚樣做才可以達到 " 我想你來關注我、愛我" ......

Same as above，我們都想別人來關注自己、愛自己。可是，我們其實是要先關注自己、愛自己。
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Winnieho1004


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11#
發表於 16-11-30 13:56 |只看該作者
全為愛...看了你的文章，心裡平靜點，請問我可以私信你嗎?
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全為愛


水晶宮

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12#
發表於 16-11-30 16:02 |只看該作者
Winnieho1004 發表於 16-11-30 13:56
全為愛...看了你的文章，心裡平靜點，請問我可以私信你嗎?

OK~ 可以呀！
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Winnieho1004


大宅

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13#
發表於 16-11-30 16:45 |只看該作者
全為愛 發表於 16-11-30 16:02
OK~ 可以呀！

已私信你，謝謝
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worthy


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14#
發表於 16-11-30 18:01 |只看該作者
唉! 真係唔明! 男人出軌, 明明係唔啱, 但講到好似佢地完全唔使負責任. 係被傷害嘅老婆去調節自己嘅心態, 去接受, 然後自己再快樂地生活落去.

~~ 咩道理 ~~
HOPE EVERYDAY IS A GOOD DAY
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wenwen885


別墅

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15#
發表於 16-11-30 21:46 |只看該作者

回覆：worthy 的帖子

我都好明你既感受，點解男人可以自己尋找快樂，而我地女人就承受佢所帶黎既痛苦，因為男人可能覺得我地根本唔會離開佢，或者無能力，我地女人又真係為家庭著想放唔低一切。。。
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全為愛


水晶宮

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16#
發表於 16-12-1 01:29 |只看該作者
worthy 發表於 16-11-30 18:01
唉! 真係唔明! 男人出軌, 明明係唔啱, 但講到好似佢地完全唔使負責任. 係被傷害嘅老婆去調節自己嘅心態, 去 ...
"男人出軌, 明明係唔啱, 但講到好似佢地完全唔使負責任"
你誤解了。男人出軌，當然要負責任；每一個人自己選擇了做什麼，都得為自己的選擇負責任。
可是哩~ 元配也是有選擇的。如果元配只一味想做受害者，為了男人的出軌而選擇從始不再快樂，那麼元配自己就得為自己的選擇負責任。你未看得明白這裡面的道理哩！

"點解係被傷害嘅老婆去調節自己嘅心態, 去接受, 然後自己再快樂地生活落去"
不是這樣的話，就變成如你現在般痛苦囉！

worthy JM，你再看看自己的回應 ...... 男人出軌, 明明係唔啱, 但講到好似佢地完全唔使負責任. 係被傷害嘅老婆去調節自己嘅心態, 去接受, 然後自己再快樂地生活落去，咩道理 ...... 我來再回應一下你的回應~

1) 你的核心都放在對與錯。男人出軌是有錯，這個不須再說明，而你卻一再強調這個錯，你其實是想得到什麽？想證明什麽？想表達什麽？一段關係的敗筆之一就是~ 贏咗場交，輸咗個家。
2) 他錯了，而你就在用他的錯來懲罰自己。他錯了，難道你就不可以再快樂地生活下去嗎？他錯了，為什麼你就要被打倒？被淪為永遠的受害者？現在出軌的又不是你。
3) 說到底，你就是陷入受害者情意結，要別人來為你的快樂負責任 <-- 這就是你的問題癥結所在。

你不認同、你看不明白，no problem，希望有一天你會諗通。
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worthy


珍珠宮

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馬年勳章


17#
發表於 16-12-1 10:06 |只看該作者
本帖最後由 worthy 於 16-12-1 10:06 編輯

回覆 全為愛 的帖子

男人出軌是有錯=>我是想得到佢認錯, 想證明佢咁做係會傷害我, 想表達我有幾唔開心.

一段關係的敗筆亦都是=> 贏咗個知己，輸咗個家

他錯了=>就要懲罰他。他錯了，要他知道要出軌就要付出代價, 世上無免費午餐. 我就係唔想被打倒, 被淪為永遠的受害者. 現在出軌的又不是我。

我會覺得好多人都將重點放錯喺無做錯事嗰個人身上. 即係一個小朋友做錯事, 家長唔係要調節自己心態去接受佢, 由得佢繼續做. 而係要話俾佢知咁樣係唔啱, 俾佢適當嘅懲罰得佢好好記住以後唔可以再犯.
HOPE EVERYDAY IS A GOOD DAY
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全為愛


水晶宮

積分: 58765


18#
發表於 16-12-1 10:23 |只看該作者
回覆 worthy 的帖子

好的，明白了。

你是判官，他是犯人 <-- 這就是你和他的關係模式。

恕我直言，無人會喜歡留在這種關係模式裡，that's why 你現在正面對這樣的處境。他對你的傷害，比不上你對你自己造成的傷害。而你也正在傷害他，傷害這段關係。

這是你的選擇，你得自己負責任。
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babegg


洋房

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19#
發表於 16-12-1 14:44 |只看該作者
全為愛，
我好感恩在我最迷罔時候見到你既文章，每一篇我都有好用心去讀，每一句都正中我內心感受，我真係受益良多，每次我情緒又混亂時，就會不斷睇你既文章，真心多謝你分享。
我和c6由拍拖結婚到現在共5年多，發現c6外遇已經9個月，我們沒子女，一開始發現後，c6完全變了一個人，我知佢身同心完全陷入熱戀，由佢朋友同電話msg得知佢真係想為左個小三想同我分開，頭4，5個月對我好冷淡，亦經常找很多藉口去見小三，瘋癲到令全公司都知道佢地既不倫關係佢都不怕。
呢9個月，同佢傾過幾次，我叫佢同出面斷，佢做不到，叫佢同小三一齊佢又唔去，一路拖拖拖，只係tum返我叫我唔好嘈。我知道同佢傾係唔會有結果，所以後段時間我無再提，我只係想做好自己，亦安排自己上興趣班，運動，同朋友去旅行。
到近呢3個月，我感受到佢態度軟化左，佢亦有同朋友講想回頭，由之前拖手擁抱都唔想，到依家願意咁做，亦同我去過一次旅行，見小三次數是少了，只係趁我返工時候先偷偷見面，相處時氣氛係歡樂既，我係感受到有向好的。但同時我亦知道佢仍然對小三不放手，小三亦好耐心等佢仲在社交平台寫一些什麼如果是命中註定，佢地會等到...
我知道我不應關注c6何時回頭，但今日c6揀明年大假，我見佢揀左小三生日嗰個星期，頓時又失落了又迷罔了。我係想俾自由同時間佢去體驗，但係一想到這種痛苦日子不知何時才完，情緒又陷入谷底想放棄。加上由佢同小三發生關係後，他便沒有再和我親熱。我知佢好愛小三，那為什麼我讓他和小三一起他又不去？佢其實一路唔放棄小三係想等奇蹟出現我自己放棄？
我係咪要set個限期俾自己？全為愛，今日特別注意冊了帳號私訊你，我實在又對未來失去希望，求你指引
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全為愛


水晶宮

積分: 58765


20#
發表於 16-12-3 13:03 |只看該作者
babegg 發表於 16-12-1 14:44
我知佢好愛小三，那為什麼我讓他和小三一起他又不去？
佢其實一路唔放棄小三係想等奇蹟出現我自己放棄？
我係咪要set個限期俾自己？...
babegg JM：

我不清楚你c6跟小三的真實狀況，所以不知道他是否想等你自己放棄。

然而我可以解說一般外遇的大概情況及外遇男的心態給你作參考。簡單來說，他倆仍處於熱戀期，我不認為 "愛" 的成份有很多，反而是迷戀和佔有的欲望，但當事人當然誤以為是愛啦~ 所以 "什麼如果是命中註定，會等到"、"想為左個小三想同你分開"、"對小三不放手"。可是哩~ 當回復較理性時，外遇男都不願做那個負心的人、不願背負拋棄家庭的罪人的惡名，而且考慮到前景及穩定性 (註：男人都怕麻煩、男人都想要安穩寧靜)，加上跟小三相處久了雙方的 "原型" 都漸漸畢露，發現當初的女神都不外如是 (根本男女之間的情情愛愛絕大部份都是這些情節戲碼) ... 所以解釋了為何你讓他和小三一起他又不去。當然，我相信你和小三都分別有他想要的東西，所以他兩邊都不放手，而這亦是絕大部份外遇的膠著狀況。

是否要set個限期俾自己？ ...... 限期到了，而他仍跟小三在一起，你估計你到時會怎樣做？離開？你估計你到時真的會離開？另，為何要set限期？這是否暗示其實比較起小三，你沒有她般的堅定及耐心想去要回你的男人？想去要回你的婚姻？請不要介意我這樣問你，我只是想說很多元配其實都並沒有堅決保衛婚姻和家庭的決心，在未真正全心全意投入去打仗和捍衛之前就已經盤算何時要退出，其實自問又有多愛這個家、多重視這段關係呢？ (註：我這裡說的所謂打仗和捍衛，並非表示硬碰硬的開戰，而是有智慧地、有決心地去做所有可以保衛婚姻和家庭的事)

或許有人會說是外遇男先不愛這個家、先不重視這段關係 ...... 可是我說實話，其實有太多外遇是元配在男人出軌之前就先忽視了這段關係、忽略了這個男人，只是外遇一被揭發，茅頭都指向外遇男而太少有人會去了解外遇之前其實發生了什麼？我這樣說並非表示外遇有理、並非表示外遇男沒有錯，我只是想說出真實情況。

所以~ babegg JM，你知道你婚姻出現了什麼問題嗎？你和c6的關係出現了什麼問題嗎？ ...... 你不如花點時間心思去探究這些 rather than 去 loop c6和小三的事吧！
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