夫婦情感 今日: 1 | 主題: 42715

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發表於 14-11-30 12:46 |只看該作者 |倒序瀏覽 |打印

本帖最後由全為愛於 15-12-7 01:02 編輯

男人為什麼會外遇？

我這裡所指的是發生真感情的外遇，先不去談論偷食、招妓、一夜情等這些性上癮的出軌行為。

男人為什麼會外遇呢？ ...... 其實，說到底，他們想要的是 "被愛"。

這就是外遇的核心原因。

想要 "被愛" 是人的天性。想要 "被愛" 沒有錯、想要 "被愛" 不是罪。當然，可是這些外遇男很無知，用了會傷人又傷己的方法去滿足 "被愛" 的需要。

各位親愛的元配，c6外遇只是想要 "被愛" ，因此，請記住：
1) 他外遇並不表示不再愛你
2) 他外遇並不表示你不夠好
3) 他外遇並不表示他不想要這個家

他只是想要 "被愛" 而已，而他錯用了外遇的方式去獲取 (註：我這裡用了 "錯用" 這字眼，是以現今世俗社會的標準而言；若以靈性的角度，是沒有所謂的對與錯，只有 "一切是最好的安排")。

很多元配是沒能理解明白以上這些 (這也不難怪，因為都沒有人教導過這些)，因此在面對和處理c6外遇時，都走錯了方向而把自己及婚姻都推往險境。

元配走錯了什麼方向呢？就是 ...... 把核心放在處理外遇而不是處理婚姻 (i.e. 處理在婚姻裡為何他沒有被愛的感覺呢？)。當核心放錯了，於是就產生了很多把自己及婚姻都推往險境的行為，例如：
1) 自怨自艾，把自己看低
2) 討好乞求對方
3) 一哭二鬧三上吊
4) 爭辯對錯
5) 拿承諾、忠誠、責任來質問他
6) 阻止他去見第三者
7) 拿子女、甜蜜回憶來企圖挽回他的心
... etc

以上這些都沒能給予他 "被愛" 的感覺呀！所以從來都未能有效令他回頭哩！

那麽，怎樣才能給予他 "被愛" 的感覺呢？
而只要能給予他 "被愛" 的感覺，外遇男就會回頭嗎？

有關於這些部份的解說，下一篇再續。

P.S. 延伸閱讀
(附12：外遇男人的內心)如何面對c6一次又一次的背叛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=3642066&fromuid=240655

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Little_Galie

男爵府

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發表於 14-11-30 13:41 |只看該作者

引用：男人為什麼會外遇？我這裡所指的是發生真感

原帖由 全為愛 於 14-11-30 發表
本帖最後由全為愛於 14-11-30 12:46 編輯

男人為什麼會外遇？

謝全為愛，你近來的文章很切合我，期待你多點分享

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發表於 14-12-24 00:45 |只看該作者

全為愛，你附12《外遇男人的內心》中故事由開始到C6再次出軌，都好match，但個ending唔一樣，外遇男對我說：''我根本不愛你，我也討厭我們的孩子，我只想得到自由，和她在一起'' ，他確實言行一致，而我都已經放手，咁係咪唔一樣的結尾？唔係兩個女人都唔放手，外遇男都唔會負疚，相反，得到想要的，應該好開心。只係我痛，我內心再痛，亦要令自己表現得開心，唔想影響囡囡，所有親戚朋友，問起點解過時過節老公唔出席，要逐一交待。偶爾某D場合碰面，心還是會有受傷的感覺，情緒還會波動，知道自己未真正想放手，但又無法子同呢個男人共處，矛盾痛苦中，還有努力的可能？我只能努力改變自己，對C6，有一種無能為力的痛苦感覺，每次改變自己有小小成果，又會被C6的冷漠、厭惡表情打擊到心痛，現在覺得對女兒的耐性有時變差，會大聲鬧，可能因為c6係咁話討厭小朋友，我都被影響，以為係小朋友的出現搞成我地咁？我唔想自己變成咁，覺得唔可以有d咁樣想法，睇資料話，是否中意小朋友屬於核心價值觀，無得改，我可以點？改變唔到自己的價值觀，也改唔到c6的，我地只能分開？

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venusbbb

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熱血勳章

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發表於 14-12-24 07:34 |只看該作者

回覆：全為愛的帖子

謝分享

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發表於 14-12-27 12:53 |只看該作者

回覆 YingYing1214 的帖子

YingYing1214：

看了你的故事，我有以下的看法給你作參考，也有一些提問給你反思：

1) 你仍想跟c6一起，是嗎？為什麼？

2) c6外遇，還說了那一番話，的確令人心傷 ......
1. 被背叛，我們一下子就會認為自己不被愛、自己不夠好、自己被遺棄；我們都將被背叛跟這些掛鉤和劃上等號，就是因為帶有這樣的思維模式，所以才陷入痛苦之中；試想一下，我們人類的天性都是渴望去愛和被愛，有任何令自己感到不被愛的狀況，豈會不痛苦？你是以為自己不被愛、被遺棄，所以才如此傷心痛苦的。
2. 而且，你也是因為不想再去愛及不知如何再去愛 (c6、甚至是小朋友，還有你自己)，所以才如此傷心痛苦的。面對背叛你的人，你頭腦的反應就是 "收回對他的愛，不要再付出，不然會受傷害"，這是我們大部份人的自我保護機制。正如我上述提到我們人類的天性 (我們的心，註：不是我們的頭腦) 就是渴望去愛和被愛，當你不願去愛，這就跟你的天性背道而馳；任何違反天性的行為，只會帶來痛苦。這就是另一個令你如此傷心痛苦的原因。
3. 因此，你想跳出痛苦，你就得放下。不是放下c6，而是放下上述那些思維模式。被背叛等同不被愛、等同被棄遺、等同自己不夠好 ...... 這些想法必須棄掉放下。

那個外遇的人只是想尋求被愛的感覺，他只是想要被愛，他並沒有想到這行為等同不再愛你、他並沒有想到要離開妻小。外遇男並沒有這樣想；他外遇之前的一段時間大概已開始對婚姻及對你有不滿意 (註："不滿意" 不等同 "不愛" ，這是兩回事，我們常將 "不滿意" 跟 "不愛" 掛鉤，這是邏輯的錯誤)，在婚姻裡他不獲得滿足，而踫巧外面有人可以滿足他，於是他外遇了，他在追求被愛感。

3) 所以，來到這裡，我想問：在你發現他外遇後，他在跟你的這段關係裡，是否仍然沒有被愛感？在你發現他外遇後，你是如何反應？這一段日子你對c6做了什麼？說了什麼？你回憶一下，在你發現他外遇後，你跟c6的相處互動，是比較起你發現他外遇之前更好？抑或更差？...... 我這樣提問並不是要你責怪自己、也不是想說弄到如今地步是你一人的責任，而是想你去反思為何c6想要跟外面那個一起？這並不是簡單的愛與不愛的問題；兩個人一起相處，如果感到舒服開心，為何要離開？

4) 在這件事當中，你有否感到自己是受害者？除了你的小朋友之外，你有否感到自己是唯一的受害者？你有否想過c6都受了傷？你c6那番決絕的說話 ...... 我感到它的背後充滿了哀傷和痛。一般男人不會輕易說決絕的話，這麼決絕的說話通常是出自內心極度匱乏的人的嘴巴，是匱乏愛的人。他內心匱乏愛，正因為如此所以其實他都在極度渴求愛。

5) 因此，面對一個內心匱乏愛而在極度渴求愛的人，YingYing1214 如果你不能先愛自己，他永遠沒法從你這處獲得他想要的愛，所以他只好離開。親愛的，女人之所以踫上配偶外遇，其目的就是要帶領你回到自己這裡，學習愛自己的功課。愛自己，是你現在唯一要做的。所有的挽救 (挽救婚姻、挽救家庭、挽救自己)，只能從愛自己開始。有看我的愛自己系列的文章嗎？

6) 所謂的結局，你提及的結局 ...... 人生沒有結局，只有過程；不要那麼快就蓋棺定論；你當初跟c6結為夫妻，你也有認為這就是結局嗎？所有事情都是會改變的。當你認為這就是結局，你的無力感就自然地形成了。

請消化一下我以上的解說和誠實回答我的提問，它們有助你前行並行對方向。

加油喔！

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發表於 14-12-27 16:09 |只看該作者

全為愛，謝謝你的回覆！通過Q and A的形式，我反思了一些，請指教：

1）我感到自己的內心仍然想同c6一齊，內心相信他並不是一點也不愛，也十分想再獲得之前相愛那樣的感覺說到這裡，發現自己很渴望被愛，可能因為這樣仍然想和c6一齊
2）第一次發現被背叛，c6當時話我知與對方已經斷，被遺棄、不被愛的感覺沒有很明顯，但我不想和c6親近，不想身上沾到另一個女人的氣息（可能心裡從那時起已經拒絕c6，而他也感覺到我在疏遠他），此外生活如常，兩個月後，發現c6與那個女人還一齊，他解釋：並不愛她，只想敷衍她，讓她離開，我不能接受，叫c6馬上斷，開始態度轉差，拖左幾個月，c6不斷反覆同我保證已斷，但又被發現有一齊，半年後，我地之間終於大爆發，c6就對我講左果番說話，在此之前，我最大的感覺係被背叛，c6欺騙同傷害我，過程中雖然我嬲佢，但一直無覺得自己唔愛佢，直至佢講左果一句，我開始有好強烈的被遺棄&不被愛的感覺，亦想停止對他的愛，c6也叫我不要愛，因為他不值得（只係我的內心無法停止愛，全為愛，你分析的正確，呢個係我痛苦的根源！）
3）回想起來，發現外遇之後，他應該沒有真正被愛的感覺，我們之間比發現外遇前更差，這段日子我在逼c6斷掉婚外情，而他未斷，質問他為什麼要不斷欺騙，期間亦有嘗試再次約會，計劃旅行，找回愛的感覺，始終'到喉唔到肺'，不能感覺自然（連我都有這樣的感覺，何況c6？這是他要離開的原因吧？只是他用的方式太決絕&傷害了）
4）我覺得自己是受害人，曾經覺得自己是唯一的受害人，因為認為c6和那個女人都得到他們想要的，只有我是失去了的那個人。不過隨著日子慢慢走過，發現c6也某些時候會不好過吧，為一個女人，基本不和家人聯繫，也不能開心share自己的愛，因為那是不能見光的，工作也會被影響吧？因為圈子很細，應該大家心裡有數但都未講出口罷了（不過，當我講起呢d感覺，有人勸我，不要替他想太多，他都不在乎你不在乎家人，你又何必？聽落又有道理）
5）我有不停loop看《愛自己》系列的文章，學習如何和自己相處，不過因為之前壓抑自己內心時間太長（中學畢業後一直外地讀書工作，習慣將事情自己壓住，不想家人擔心），還未可以坦誠地對待內心的自己，活在當下，還在學習中。例如最近家中搞聖誕party，c6 send 信息話有急事唔來，見到信息的一刻好傷心，覺得他只不過是和另一個女人去慶祝的藉口，但想起你文章提到的，單純只是理解他字面的意思，可能他真的有事吧，心裡當時好過很多，可惜之後還會有波動，又會想起可能他所說的急事只不過係趕飛機趕船和女人外遊吧。我現況就係咁，好了一些，還未徹底，多得你文章的鼓勵，我繼續努力！
6）以前會考慮好多未來的事情，會擔心以後點點點，而家好多時會有'今日唔知聽日事'的感覺，而家呢一刻想做的就去做吧。有關c6的事情不想勉強，有時有失落感，有時會想問他何解連小朋友都討厭？最後還是算了，同自己講，問左都無用，也不想讓他知道了，有關那個女人更不想知道，知道也對事情沒有幫助，現時的打算是：努力將自己變好，然後將一切交給時間吧

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發表於 14-12-27 16:34 |只看該作者

有jm pm我問道：這篇文章會否為外遇男找藉囗？而令元配更痛苦。。。

很好的提問哩！

我想把回覆也post在這裡跟有同樣疑惑的jm分享我的見解 ......

我這篇文章只是說出了事情的核心原因。至於是否藉囗，則看你是如何認為了。
元配之所以痛苦，其中一個原因是源自她們不理解為何配偶外遇 (另外一些原因請參考我上面給YingYing1214的回覆)。元配往往掉入了 "對與錯" 的思維模式，而在情感、婚姻及家庭裡，並不是講理及論對錯的地方，而是講愛的地方；不能理解及不願接受這一點，就只會更痛苦。

我想在這裡誠懇勸喻c6外遇而想要挽回婚姻的jm，你絕對可以不認同c6的行為，但如果你要堅持以 "對與錯" 去看c6外遇、以罪人去看待c6，這將阻礙你的挽救行動和加深影響你跟c6的感情和諧，亦會令你的痛苦擴大。就算你已決定放棄這段婚姻，但帶著不理解及對錯之心去離開，這也會令你痛苦的。

"愛" 是一切問題的解決之道 ...... 請相信我！

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gorky

伯爵府

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發表於 14-12-27 16:58 |只看該作者

真的沒有太多理由，雄性生物在他能生育階段是這樣的，除非他的理性勝過他的本性，不是沒有而是數量較少！

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carbon

伯爵府

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發表於 14-12-27 17:58 |只看該作者

回覆：全為愛的帖子

全為愛:你講得對！

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發表於 14-12-28 02:43 |只看該作者

本帖最後由全為愛於 14-12-28 02:43 編輯

回覆 YingYing1214 的帖子

YingYing1214：

看完你的回覆，我綜合了一些我的看法給你作參考：

外遇本身很少會引至離婚或家庭破裂、也並不如想象般會傷人；致命的其實是婚姻中二人如何面對及處理這場外遇風波。正如你的故事 (亦是很多個案的情況)，外遇曝光後，原本相愛的二人頓時變成敵對的二人。你既想再愛，卻又把對象當成敵人，這樣能夠令c6願意回來嗎？這樣能夠重拾相愛的日子嗎？

婚姻中的二人是同坐一條船，是戰友；現在婚姻出現問題 (外遇只是其中一種)，這真的是正常不過的現象，是戰友就應該一起抵禦外敵 (那個第三者)，而不應該再惡化內亂。

大家可能會說是外遇男背叛戰友在先，那為何要元配仍當外遇男是戰友？而且他的心都在外敵那邊了，如何會跟元配一起抵禦外敵？

這是因為大家仍然以對與錯的思維模式去看待外遇、仍未看到c6為何外遇的核心原因。當你沒打算包容戰友的失誤 (c6的暫時性迷失)、當你沒打算做那個引導戰友回巢的同伴，那麼你其實是未ready去結盟(進入婚姻)。很多元配就是看不到這一點，所以把原本仍可綽綽有餘地挽救的婚姻，親自推倒摧毁。

跟戰友一起抵禦外敵是不需先事揚聲立盟或得到戰友同意的，元配只須下定決心要保衛婚姻和家庭，然後去了解c6、了解他渴求什麼而自己是否能夠給予，同時亦去處理好自己的情緒和傷痛，並且把自己做到一個令人珍惜及不能失去的女人，時候到了你的戰友自然會回來。實行起來是很艱難的，是啊，太容易了你就不會深刻、亦不會有所成長、更不會好好珍惜。

YingYing1214，你的情況就是如上述般，你是有去改變自己，這一點很正確；可是你把c6當成敵人，心態上未有想要跟他一起抵禦外敵維護婚姻，所以情況演變得更差。雖然他已決絕要分開 (現在是已離婚？分居？)，但是你倆仍是一家人，你倆共同的小朋友就已令你倆永遠是爸爸和媽媽的身份；暫時先以另一種形式去維持著關係吧，再一步一步一點一滴去累積回失去的感情，然後看事態發展如何。(註：在去累積回失去的感情之前，你得先處理好自己的情緒和傷痛，起碼做到大部份時間都不會有大波動；面對女人的負面情緒，男人大都不知所措，繼而心煩、想要逃避，到時候關係只會再度變差)

另，你c6的婚外情開始了多久？

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心抱

子爵府

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好媽媽勳章醒目開學勳章畀面勳章

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發表於 14-12-28 03:45 |只看該作者

回覆：(附74：男人外遇的核心原因 <1>) 如何面對c6的背叛

全為愛，你每次出文都發人深省，好開心又睇到一篇好文章

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KIKI678

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發表於 14-12-28 04:43 |只看該作者

回覆：(附74：男人外遇的核心原因 <1>) 如何面對c6的背叛

全為愛，
您每篇文章都好好，但對我嚟講好深。

一段婚姻，除了愛仲有本人覺得最緊要的柴米油鹽、衣食住行。系香港 “住” 系好要命的！
有小朋友就更麻煩。

配偶要出去找真感情，我由佢鳥……

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發表於 14-12-28 09:13 |只看該作者

本帖最後由 YingYing1214 於 14-12-28 09:44 編輯

回覆全為愛的帖子

全為愛，好多謝你的意見！其實真係我的負面情緒將c6越推越遠的，到而家呢個地步！不過而家後悔無用，只能專心做好自己！
其實自阿囡出生幾日之後（距離而家～2年幾），c6因為公司安排去外國，停留一年半，我所知道，外遇係從c6去了外國之後開始，c6解釋因為一人在外孤單，但其實外遇女人那時也在HK（所以覺得只是藉口），我10個月前發現，糾纏幾個月，緩和過一段時間，2個月前爆發，其實我已經唔知道而家呢個女人係咪同一個（據講之前那個女人已經9月時離開公司），只當c6係第二次出軌，開始真係想知道，而家覺得無意義。至於情緒波動，c6離開之後，我都無同佢獨處過，獨處時會唔會波動唔知，如果有其他人也在場，現時我可以handle 到，咁算OK嗎？

我地未離婚，佢自己搬走，算是分居吧，但事發後c6同我講左d，話係佢心底話：佢根本唔認為自己適合結婚，更討厭小朋友，呢d念頭係中學已經有，呢次婚姻只係佢'鬼上身'唔知發生乜事的產物，而我地之間結婚前已經唔夾，但係佢死忍，都係結左婚，第一次外遇時同我緩和係驚我情緒失控影響那個女人，而家個女人要做的重要事情done了，佢唔驚了，所以釋放佢的真感情，而真感情就係要離開我，我應該相信c6呢番話嗎？以我的感受來睇，c6唔係佢講得咁衰&冷血，但話從佢口中講出，不得不信，或者佢太好戲吧

c6已經咁，我可以點引導佢回巢呢？唯一可以做只有令自己改變，變得更好，但我根本見唔到佢，都無乜聯繫，佢又感受得到嗎？行兩步退一步，真係好辛苦，每當覺得辛苦，就自己同自己打氣，提醒自己唔好望住會唔會有結果，只需努力，上天自會有安排！

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發表於 14-12-28 18:21 |只看該作者

本帖最後由全為愛於 14-12-28 18:26 編輯

回覆 YingYing1214 的帖子

YingYing1214：

很感謝你在這裡能夠坦白說出你跟c6的互動，而且你亦很會反省，明白自己是如何創造出自己的人生狀況，這樣確實給其他元配做了很好的示範...... 我們很容易就會傾向指責別人而把自己看成是受害者，卻看不到自己其實也有部份的責任要負。沒有這個覺悟的人，無形中已把自己的力量交給了別人，依賴別人來決定自己的人生(看別人如何來決定自己要如何)；能夠為自己負上責任的人，才能取回力量，自己的人生由自己來掌控。你能夠看到自己是如何令自己走到如此田地，而並不是只責怪全是c6的錯，這一點很重要，你將有力量開拓自己想要的人生。

現時跟c6是否能夠見面不是重點；如果你自己的心理質素未ready去跟他重建感情，給你倆見面又如何？搞不好可能又會不愉快收場，豈不又更惡化彼此的關係？請把焦點放回自己身上，先修好愛自己的功課。正如我先前有一篇文章寫道，你要決定的只有一件事情，就是決定要過美好的人生。這無關乎跟誰在一起，而是何時何地跟何人，自己也要過美好的人生。

看來你c6的婚外情仍處於熱戀階段，這個時候外遇男是迷失期，所說的話大都是在企圖說服自己、令自己認同自己的外遇是正確的選擇，其實他在責備自己做出如此不合乎道德倫理的事情，他在不認同自己的行為；可是責備自己和反抗自己是很痛苦的，於是要通過令自己認同自己來舒緩。可是，如果萬一，他所說的都是真心話而並非在說服自己呢？要是這樣，不也是很好嗎？他現在終於願意面對自己、願意對你坦白，然後放手讓你自由去開拓人生、讓你不再矇在鼓裡跟一個不想進入婚姻的人生活下去，這才是一個真男人的表現，他終於懂得真正的愛是什麽。以上兩者任何一個可能性，都是不壞的情況呀！不是嗎？因此，傾聽了他的那番話就好，至於是真是假，也不該影響你要過美好人生的決定，是嗎？

再來，你說渴望被愛，所以想跟c6再在一起？那麼我又問你：你究竟是真的想要這個人？抑或只是想要被愛？這是有分別的啊！請仔細想清楚自己想要的是什麽？

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發表於 14-12-28 23:01 |只看該作者

本帖最後由 YingYing1214 於 14-12-28 23:05 編輯

回覆全為愛的帖子

希望有相似經歷的人從我呢度吸取教訓，儘量唔好將婚姻推到如此危險的境地，都算幫到人，我很樂意和大家講出自己的故事。
全為愛，你最後提的問題十分重要，也是我最近一直思考的問題，我渴望被愛，但對象必須要是這個男人嗎？自己也很迷茫，判斷的標準在哪裡？理論上這個世界無左乜人都可以繼續轉，就如我，無左呢個男人都可以繼續生活，不過我而家還會想聽到c6的消息，關心佢動向，心裡面還有佢位置，要點樣判斷呢？

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alsi

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發表於 14-12-28 23:33 |只看該作者

引用：+本帖最後由+全為愛+於+14-12-28+18:26+編

原帖由 全為愛 於 14-12-28 發表
本帖最後由全為愛於 14-12-28 18:26 編輯

回覆 YingYing1214 的帖子

⋯「責備自己和反抗自己是痛苦的」⋯「退出婚姻是好男人」⋯唔明

又轉去找第二段感情，佢地真係痛苦嗎？

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積分: 57715

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發表於 14-12-30 00:18 |只看該作者

YingYing1214 發表於 14-12-28 23:01
回覆全為愛的帖子

我渴望被愛，但對象必須要是這個男人嗎？自己也很迷茫，理論上這個世界無左乜人都可以繼續轉，無左呢個男人都可以繼續生活...判斷的標準在哪裡

YingYing1214：

判斷的標準在你的心；你的心是不會說謊的。

渴求被愛這是肯定的，這是我們的天性。但對象不必是這個男人，對啊！如果你只是想要 "被愛" 這個品質，有很多方法可以獲取這個滿足。甚至乎你也可以自己給予自己被愛感。

剩下的該是這個難題吧 ...... 是否想要這個人？

那我先來提問一下：
如果他沒外遇，你愛他嗎？
如今他外遇了，你仍愛他嗎？
如果有一天他回頭了，你愛他嗎？
如果回頭後他又再度外遇，你仍愛他嗎？
你覺得/認為 "愛" 是什麼？(不須理會答案正確與否，只須說出你的想法)
以上提問令你有什麼啟發？

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發表於 14-12-30 01:14 |只看該作者

本帖最後由全為愛於 14-12-30 01:16 編輯

alsi 發表於 14-12-28 23:33
⋯「責備自己和反抗自己是痛苦的」⋯「退出婚姻是好男人」⋯唔明

又轉去找第二段感情，佢地真係痛苦嗎？

alsi:

"責備自己和反抗自己是痛苦的" ...... 你有試過做錯事，因而感到自己真差勁嗎？有懊惱自己為何這樣的錯也能做得出嗎？就是這個心情，一點也不好受。你能理解是怎樣的感受嗎？

"退出婚姻是好男人" ...... 我原句是 "真男人"，你這裡說成是 "好男人"，anyway 也解得通。我原文意思是：當清楚自己不適合結婚、不想勉強留在婚姻裡，能夠坦白表達，並放手讓元配去另覓真正的幸福，而不是委屈自己、亦不是拖著元配令她困在這段關係裡 ...... 這個是真正的愛的表現 (愛自己及愛別人)，是需要勇氣和有成就他人的美德才能做得到的，所以是真男人、亦是好男人。有很多人為了安全感、為了占有慾、為了自己的利益，明明已不愛了或明知自己不情願，但仍要抓住某段關係或某個人不放手，這不是愛。你現在能理解多一點點了嗎？

"又轉去找第二段感情，佢地真係痛苦嗎？" ...... "轉去找第二段感情" 這一項我有保留，因為很多時人們是為了逃避去面對婚姻裡的問題、甚至是為了逃避去面對自己，所以才投入另一段感情，以為在另一段感情裡可解決到在婚姻裡的問題；其實往往並不是真的愛上另一人。所以 "轉去找第二段感情" 並不一定是普遍認為的那回事。

實在外遇男和第三者並不如大家想象般的快活風流，兩個為了追求愛與被愛的人 (我是指投入了感情的那種外遇，而不是為了滿足性慾和金錢利益的那種)，在社會道德倫理及個人良知的壓力下衍生的罪惡感、不見得光的偷偷摸摸、難以給予或獲得正式認可的失落和遺憾、兩邊隱瞞的疲累和費神、不能100%占有的不服氣不甘心、被人喊賤男及狐狸精的難受 ... etc，這些都是很痛苦的。只是想追求愛與被愛而已，為何這麼困難？為何這麼多枷鎖？為何要承受這麼多？這是外遇二人組的心聲。所以，回答你的提問：是的，他們真的痛苦，並不是只有歡樂。

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KIKI678

積分: 4343

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發表於 14-12-30 14:21 |只看該作者

回覆：全為愛的帖子

唔覺屋入面件賤男痛苦喎！
鐘意就返嚟食吓飯、沖吓涼、瞓醒又去個女人度玩幾日！

駛q暪呀！
件賤格男講明如我迫佢離婚兼搬走，一定唔會有贍養費；因為佢打自已工，條數任佢報。
屋租、雜費佢交緊。我再嘈唔該要比哂所有費用！撫養權佢話無所謂，不過如必需離婚的話，佢一定唔會出養仔費！！！

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