夫婦情感 今日: 4 | 主題: 42740

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本帖最後由全為愛於 12-8-7 10:52 編輯

Part 2 提及 ...... 要解決c6感到 "被困" 這一根源，最終的方法是放他走，讓他自由。他必須要能走出這個 "困" 才不再感到被困。而這個方法是要以 "愛" 和 "堅定" 為大前提。

現繼續再作更具體的解說 ......

(請先看完 Part 1 及 Part 2 才看這篇)

首先，我想說明，這篇是給仍想挽回婚姻的元配；如果沒打算挽回婚姻、一心想離婚或放棄的元配，這篇就不適合你們的。

"愛" 和 "堅定" ...... 堅定的愛 ...... 這個是怎樣的心態和格局呢？

舉一個較容易理解的例子去讓你明白 ...... 有一個少年吸毒，他的父母不會姑息他的行為，堅定立場他必須要戒毒，這是出於愛、出於想孩子好；但不以打罵、不以指責、不以貶低藐視、不以傷害自尊、不以疏離冷漠、不以斷腸哭訴自己如何含辛如苦養大他而他卻不自愛、亦不以鎮壓監視、不以令對方產生罪惡感 ...... 不以這些去對待少年，而是以愛去支持、包容、陪伴、鼓勵；就算少年仍未成功戒毒，父母仍不離棄，就算少年反抗、跟父母作對、或者眼見少年毒癮發作身心痛苦，父母也不降低底線、絕不動搖，堅定立場愛這個兒子、堅定立場他必須要戒毒 ...... 這就是堅定的愛。

同樣的理念套用在對待背叛你的c6身上，你能理解明白及感受到這份堅定的愛是怎樣的心態和格局嗎？延伸閱讀，請參考 < 附37：元配要有的定力> http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=4411264&fromuid=240655

在實行上，很重要一點，就是那個 "出發點 intention" 了。

你放他走、讓他自由的出發點是 ...... 為了想令婚姻有出路，通過釋放和減退c6感到 "被困" 的感覺而令你倆能重新再走近、令婚姻能有前進的空間。而且，也是為了讓他自由；"愛" 就如一隻小鳥的一雙翅膀，一邊是愛而另一邊是自由，小鳥要有一雙翅膀才能飛；愛裡要有自由，否則愛會令人窒息；一段關係的目的並不是要禁錮對方，或是把兩個人綁在一起，它的目的是要跟對方一起成長，而成長需要自由；沒有自由，愛就會死掉 ...... 當你能抱持以上的出發點，你接下來所做的一切將會能滋養這段婚姻，帶領c6和婚姻走向重建整合的道路。

相反，如果你放他走、讓他自由的出發點是 ......
... 因為憤怒而發晦氣趕他走
... 想逃離痛苦、不願面對和承擔這個困境，而以 "成全c6、還他自由" 來作為放棄的藉口
... 害怕不被愛，為了想看看他的心是否仍有著你，而以 "放他走、讓他自由" 來試探c6，期望他表態不願離開，藉以安定你的心

當你抱持以上的出發點，你接下來所做的一切，將不能令c6回頭、甚至會令這段婚姻走上滅亡的道路。

你能明白和想像得到，前者和後者出發點所帶來完全不一樣的互動和效果嗎？前者是基於愛，而後者是基於恐懼及很重的自我心。一段關係是走向滋養抑或是走向滅亡，其中關鍵是雙方互動時所抱持的出發點 ...... 是為了對方好、為了婚姻好、為了愛？抑或是為了發洩自己的情緒和不滿、為了不安全感而猛向對方索求、為了維護不必要的自我、為了逃避痛苦？你的出發點是什麼，你得到的也只能是因應的結果。

而當你去實行 "愛" 和 "堅定 (不動搖)" 的時候，首先，正如上述的出發點，你真的要先弄清楚愛是什麼，否則你會較難達到效果。請參考 < 附39：一起來檢視對他的愛 >http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=4507439&fromuid=240655
以及參考 "談情說愛" 系列各篇文章。

這是不容易做到的，但請慢慢去修、去理解、去經驗，請相信我每個人都有這個能力，只在於你有沒有決心以及願意花多少時間和心力而已。

當你下了決心去放他走讓他自由，你得要跟他表明你的立場。注意：不是尤如下最後通碟般強勢鎮壓和要脅，亦不是以冷漠、發晦氣或責備的態度，而是以上述大方向為基礎，誠懇、平和卻又認真地表達你的立場。以下提供一個表達的例子作參考，你可以這樣 (或相同意思) 跟他表明 ......

"親愛的，我想你知道我愛你，可是我絕對不接納婚姻裡有第三者，所以請你離開這個家，想清楚婚姻及外遇兩者之中你最想要那一樣，如果你到時仍想要這段婚姻，歡迎你回來，可是我不保證到時我仍會在這裡等你"

記住：我不是叫你跟他離婚，而是暫時分開，讓大家有一個空間，製造一個距離，為了令這段關係有一個改變而創造了前進的可能性。

而接下來，就是好好去調整自己的生活，他可能真的決定搬出去，或者不願離開而承諾他會去處理，無論怎樣，你之後也要抱持放他走讓他自由的心態，好好過自己的日子而不再把重心放在他身上，因為你要履行 "放他走讓他自由" (記得嗎？他感到被困呀！)，你要給他空間，其實也是給你自己空間去調整 (e.g. 重新認識自己、對自己投放更多的關注和愛、學習獨處、提升自己) 。

過程當中的心情和情緒，很容易受c6的言行以及你倆的互動而反覆不定，而且孤獨感又常來襲，往往中途就會動搖，就想放棄，亦會不斷懷疑這一切是否值得，經常在往前行了一段卻又很容易會返回原地踏步。我想說這是很正常的現象；在很多次的向前後退向前後退之後，只要你仍不忘抱持那個出發點，加上你自己不斷的內心調整 (有需要可重複看我的文章)，還有就是去enjoy每一天 (記得 <附38：如何捱過三人行局面> 一文中的10項建議嗎？)，經過一段時間的實踐，你會漸漸清晰自己的每一步，也能更堅定向前。

記住：向他表明立場之後，不是就什麼也不做，只是乾等而期望會出現一個美好的結局。

不少發生外遇的婚姻，由於被背叛者的不甘心、恐懼和執著而緊抓不放，結果令關係每况愈下，或者被反反覆覆的三人行局面困得各人都身心疲累，結果是兩敗俱傷，連重建感情的力氣和心情也沒有了。

如果能夠看到及理解背叛者的被困感覺和渴求自由，元配可以放開一點，有勇氣去放手 (註：不是放棄)，放他走讓他自由，並且為了這個家及孩子的將來去堅持，往往能夠打破困局，使婚姻及自己的出路創造出很多正面的可能性。

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oifcmw

複式洋房

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發表於 12-8-7 10:36 |只看該作者

真的很難很難，尤其是牽扯到孩子、房貸、經濟等因素。

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falalala

發表於 13-5-1 08:54

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發表於 12-8-7 12:27 |只看該作者

oifcmw 發表於 12-8-7 10:36
真的很難很難，尤其是牽扯到孩子、房貸、經濟等因素。

是的。往往是一些關口過不了，所以仍在困局中一點一滴地消耗這段婚姻，未能適時為它製造前進的空間，同時如果夫妻二人 (在三人行情況下) 的互動相處處理得不好 (通常都不容易處理得好)，往往會對各人的傷害在一點一滴地累積，直至去到沒法再挽救感情的地步，婚姻最終仍是滅亡，而且在這情況下的傷害會更深。

各位mami，其實我在寫這篇附58的時侯，內心有很多掙扎，因為我好像在建議大家跳入一個未知當中，而我也不100%保證一定work。後來我再反覆思量，我之前其他文章的建議也不是100%保證一定work的呀，I mean 令c6回頭中斷外遇的這部份，所以，我也放膽去發帖，提供另一個方法，而這個方法在很多個案是 work 的，當然也有失敗的例子 (I mean 令c6回頭中斷外遇的這部份)。

外遇個案各不相同，處理方法的細節也不相同。以元配想要挽救婚姻為前提而言，大至上的情況大概如下 (當然也有極少數的列外)：
1) 外遇被發現，元配不揭穿，外遇有一天自己滅亡
2) 外遇被揭發或揭穿，三人行局面拖拉一段日子，外遇有一天自己滅亡
3) 外遇被揭發或揭穿，三人行局面拖拉一段日子，婚姻最終滅亡，外遇也隨之滅亡 (遲早的事)
4) 外遇被揭發或揭穿，婚姻中的二人分開，外遇男去了第三者那邊，之後回頭，外遇滅亡

以上各情況，元配都辛苦了，過程當中要如何面對和處理，是很大的學問和很艱辛的心路歷程。有些情況處理不好，最終也走上感情破裂之境況 (無論是否仍保有婚姻)。

最後，我想說，如果不幸踫上外遇，請以另一角度去看這件事 ...... 這個外遇的終極目的是要來告訴你：期望有人從一而終地只愛你一人是不切實際的，我們要學習去好好愛自己！當你能夠真正愛自己，你就能也愛這個背叛你的人，你學到了真正的原諒和寬恕，也看到了真正的愛在自己身上發生！ ...... 這些不是很美好的事情嗎？為何老是要以自己的舊模式舊觀念，去陷自己於不快樂不甘心充滿怨恨的局面中過你的人生呢？

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牛仔媽

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發表於 12-8-8 11:41 |只看該作者

回覆全為愛的帖子

我坦然平靜地放他走，他卻留在家中掙扎，令我感到有點心痛，有點無奈，有點覺他可憐，有點開心，有點茫然，我心情是複雜的。小三電話打到我家訴說，他們要分手，叫我勸c6別再纏她，這已經不是第一次了。我真的有點哭笑不得。

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falalala

小三玩厭左求返大婆?? 發表於 13-5-1 08:55

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hotracy918

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5^#

發表於 12-8-8 13:01 |只看該作者

引用：回覆+全為愛+的帖子我坦然平靜地放他走，

原帖由 牛仔媽 於 12-08-08 發表
回覆全為愛的帖子

我坦然平靜地放他走，他卻留在家中掙扎，令我感到有點心痛，有點無奈，有點覺他可憐， ...

那你怎樣覆小三？

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6^#

發表於 12-8-8 14:06 |只看該作者

引用：Quote:oifcmw+發表於+12-8-7+10:36+真的很

原帖由 全為愛 於 12-08-07 發表
是的。往往是一些關口過不了，所以仍在困局中一點一滴地消耗這段婚姻，未能適時為它製造前進的空間，同時如 ...

我老公搬走個多月了，我也很痛苦需要食藥處理，而且他也很少理兩個女，他以前都唔係咁的!

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子爵府

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發表於 12-8-8 14:55 |只看該作者

回覆牛仔媽的帖子

始作俑者全是你c6，問題也是他帶出來的，他痛苦是因為他未能做出一個果斷的決定和行動。小三打給你，講真如果她不想理你c6，她是絕對有千萬種方法，她打給你，也只是一種試探，你根本不必理她，叫她自己和c6說清楚。這些爛攤子應該由當事人自己收拾，你就好好地愛自己，好好地和孩子生活。等c6自己想清楚，何人對他更為重要，他自然會知道應如何做。

mc <()>

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8^#

發表於 12-8-8 23:45 |只看該作者

回覆吉蒂媽的帖子

吉蒂媽：

這一路走來，你辛苦了！
趁這段時間，你不如看我的 "愛自己" 系列和好好學習愛自己吧！
請相信你時刻都是被愛的，被天地萬物所愛著、被宇宙所愛著 ......

今天你就先看這篇 ~
< 愛自己的第8堂課 ... 找回自己天賦的價值 >
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=5322637&fromuid=240655

再看這篇 ~
< 附56：大自然教曉我們的智慧 >
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=5108419&fromuid=240655

然後靜下來，洗個澡，睡一覺 ...... 明天又是一個新開始！

加油喔！

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發表於 12-8-9 11:24 |只看該作者

全為愛發表於 12-8-8 23:45
回覆吉蒂媽的帖子

吉蒂媽：

這個多月來我的確很辛苦，我經常估佢是否仍同小三一起？是否真的在這幾個月會同小三分手，但佢很少回家，回家時手機又經常跟身！我可以點做？

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10^#

發表於 12-8-9 23:14 |只看該作者

吉蒂媽發表於 12-8-9 11:24
這個多月來我的確很辛苦，我經常估佢是否仍同小三一起？是否真的在這幾個月會同小三分手，但佢很少回家， ...

他是否承諾過這幾個月會跟小三分手？
他的外遇多久了？
你現在可以做的就是先愛自己，在痛苦中也要好好過日子。
我的所有文章你都看過了沒有？

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11^#

發表於 12-8-9 23:16 |只看該作者

引用：Quote:吉蒂媽+發表於+12-8-9+11:24+這個多

原帖由 全為愛 於 12-08-09 發表
他是否承諾過這幾個月會跟小三分手？
他的外遇多久了？
你現在可以做的就是先愛自己，在痛苦中也要好好過 ...

差唔多看哂了，老公今個星期完全唔回家

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halibew

民房

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發表於 12-8-12 18:35 |只看該作者

當你下了決心去放他走讓他自由，你得要跟他表明你的立場。注意：不是尤如下最後通碟般強勢鎮壓和要脅，亦不是以冷漠、發晦氣或責備的態度，而是以上述大方向為基礎，誠懇、平和卻又認真地表達你的立場。以下提供一個表達的例子作參考，你可以這樣 (或相同意思) 跟他表明 ......

"親愛的，我想你知道我愛你，可是我絕對不接納婚姻裡有第三者，所以請你離開這個家，想清楚婚姻及外遇兩者之中你最想要那一樣，如果你到時仍想要這段婚姻，歡迎你回來，可是我不保證到時我仍會在這裡等你"

其實,係咪一定要向他表明立場? 唔講去做係咪可以呢?佢地係咪都唔會明, 會覺得我去接受佢的偷模行為?

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halibew

民房

積分: 27

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發表於 12-8-12 18:36 |只看該作者

講完佢會唔會覺得是一個威脅?

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發表於 12-8-13 12:11 |只看該作者

本帖最後由全為愛於 12-8-13 12:15 編輯

halibew 發表於 12-8-12 18:35
... 係咪一定要向他表明立場? 唔講去做係咪可以呢?佢地係咪都唔會明, 會覺得我去接受佢的偷模行為? ...

halibew：

首先，我想說明，放他走讓他自由這一招，是應用於外遇在你倆面前揭露的情況 (i.e. c6也承認他外遇的情況)；如果只是元配有證據卻未向c6揭穿，或者c6不承認他外遇的情況，則應用這一招會有點奇怪。

當外遇在你倆面前揭露，在實際情況裡是必定會有你和c6傾談他外遇的這一幕的，我不建議傾談得太激太深入太廣闊 (e.g. 要他交代，要他即時做決定、向他訴悲情、要求一起重建感情 ...etc)，但捉緊時機向他表明自己的立場是有必要的，你向他表明絕對不接納婚姻裡有第三者是有必要的，當然這並不會令他因此就立即中斷外遇，但這會讓他知道你的意願：這個婚姻是不能三人行的，他要這個婚姻就不能同時要第三者，否則就沒有這個婚姻。

他知道你的意願和不知道你的意願 (你向他表明自己的立場和不表明立場) 是有分別的，因為之後你會有一連串的行動，你試想一下，你 "不說而只做"，跟 "又說又做" ，兩者比較，那一樣會令人更清晰明白你在做什麽？當然很重要一點就是要堅定，堅持去做；很多時，是元配 "只說卻不做或做不足" ，則這一招的目的就盪然無存了，而且更因此而真的令外遇男認為你可忍受和接受。

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發表於 12-8-13 12:14 |只看該作者

halibew 發表於 12-8-12 18:36
講完佢會唔會覺得是一個威脅?

視乎你的出發點、用詞和態度。
而如果他要認為是威脅，那也是我們不能控制的呀！
我們是不能控制別人要如何想的，是嗎？

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halibew

民房

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發表於 12-8-14 10:08 |只看該作者

我真的好想堅持到底,但好難好難做,依段時間我已經冇提,什至佢好多的大話都忍,但覺得佢因為我已經咁,所以佢地變本加厲! 好似已經成了一個習慣模式, 佢晚晚都會回家,假日亦會陪個女,心情靚就好聲好氣幫我整野! 佢好多野都不同我講, 但佢好想知道我的野, 依家個心好不舒服! 不想用小朋友來作一個橋樑! 我可以怎樣做...........

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17^#

發表於 12-8-14 10:20 |只看該作者

全為愛發表於 12-8-9 23:14
他是否承諾過這幾個月會跟小三分手？
他的外遇多久了？
你現在可以做的就是先愛自己，在痛苦中也要好好過 ...

老公搬了出去，應該和小三7個月了，現在佢連兩個女都冇點理，電話都唔多個打來，只是說現在未諗我們的事，他要空間，但我知佢有同小三一起的，但未知處理成點！

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ysm0124

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發表於 12-8-14 14:13 |只看該作者

回覆全為愛的帖子

是否適用c6外遇有孩子？外遇未結束謊言手機簡訊email則不斷對元配是心志的試鍊，做轉念功課及蘇格拉底對話，正面心態。絕對不要好奇去查看他們的對話...，就如同錄影機重複倒帶置身人間地獄要花多少心力及時間修復心靈。集中精神時間去做愛自己的事物才是最有智慧，(做對的事錯不了，做錯的事對不了)。當要發晦氣晦言提醒自己[就此打住]四字箴言與姐妹共勉。

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babybb2013

複式洋房

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發表於 13-3-6 13:49 |只看該作者

回覆全為愛的帖子

全為愛, 我看過你的文章, 真的很有幫助

在文章裡說過一段說話
"親愛的，我想你知道我愛你，可是我絕對不接納婚姻裡有第三者，所以請你離開這個家，想清楚婚姻及外遇兩者之中你最想要那一樣，如果你到時仍想要這段婚姻，歡迎你回來，可是我不保證到時我仍會在這裡等你"

我已經和c6說了, 我亦知道他將要走去找那女人。他和我說要回去冷靜想想, 其實, 我好清楚知道, 這是他回去那女人度的藉口，他試過很多次說要回去解決。但事情已經半年了, 重覆又重覆，每次都是假的。他回去後, 就哄我想我等他。回來幾天又找她, 一直斷唔到。我唔知個女人係想呃距d錢定點, 我知果個女人係唔會放手，因為我c6好似比人迷左甘, 每次都有錢拿給她。

我知道c6個心係果邊多d, 亦愛她多一點, 口裡面成日話唔捨得我地母女, 所以先拖甘耐。文章教的說話我已經跟他說了。有一天, 他回來的時候, 我真係唔知今次係真定假解決左件事，因為距講左好多次大話啦...我應該點樣處理? 我真係唔想個家就甘散...

同埋怎樣先可以做到愛自己, 我唔係好明白? 我和他一起後, 事事都以他為先...謝謝

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