夫婦情感 今日: 2 | 主題: 42741

積分: 57950

1^#

發表於 12-9-3 17:54 |只看該作者 |倒序瀏覽 |打印

本帖最後由全為愛於 18-10-27 10:22 編輯

這個系列是寫給經歷了c6外遇 (無論他已經回頭或未完全回頭)，而希望重整這段感情關係，卻又感到這條重建之路充滿艱難不好走的元配們。期望這系列的文章能給予你們啟發、支持、陪伴，以及提供沿途上心靈歇息和加油的一個小小休憩站。
******************************************************************

他曾經對我不忠，教我怎樣再能相信他？
我對他如此信任，他卻竟然背叛我，我已對他失去信任，不知如何才能重建信任？

以上是你的心聲嗎？

被背叛的你，要跟背叛你的人重建感情，其中一項困難的課題就是有關 "信任" 這課題。

今天我不是想列出一張清單給你的c6，要他如何做、怎樣做去重獲你對他的信任。這些都是沒有效用的，因為，"信任" 不能來自別人做了些什麼，"信任" 是來自自己，是個人內在的品質。

且慢慢聽我以下的解說 ......

首先，當我們說 "我對他如此信任，他卻竟然背叛我" 的時候，我們是想表達什麼呢？深思一下，我們是想藉著 "信任" 來達到什麼呢？ ...... 這個觀念 -- "我對他如此信任，他卻竟然背叛我" -- 的背後，不就是反映了我們想藉著 "我信任他" 來達到使他不背叛嗎？...... "我對他如此信任，他卻竟然背叛我"，這不正是說明了，你認為 "我對他的信任" 是應該換來 "他對我的從一而忠" 嗎？看到這裏面似乎出現了什麼問題了嗎？就是把 "信任" 推御了給對方，我對你如此信任，你卻竟然背叛我，所以問題是你，是因為你的背叛，所以令我不能再信任你 ...... 看到了嗎？

為何被背叛後會如此難以重建信任？正是因為我們都有了錯誤的觀念，把對 "信任" 的責任推御了出去，於是 "信任" 就要靠 "外在" 來讓我們重建 ...... 他要報告行蹤、他要準時回家、他要說我愛你、他要坦白他的內心 ... etc ...... 可是我們都清楚 "外在" 是我們不能控制的，所以 "信任" 也就成了這麼艱難的事情了。

"信任" 其實是什麼呢？

信任是一個決定，選擇決定 "相信" 或 "不相信" 並且對這個決定負責任，這是自己的事，跟別人無關。當你選擇決定 "相信"，而對方背叛你、欺騙你，你不能怪責對方沒有 "因為你對他信任而對你忠誠"；同樣地，當你選擇決定 "不相信"，你也得要承擔因為你對他的不信任而引至的個人困苦。而其實，這個信任最終就是自己對自己的信任。當你能夠信任自己，就能夠信任別人；不能夠信任自己，就無法信任別人。

當你決定了去信任，就會滋養自己的信任。你只需要去信任，你就能嚐到信任所帶來的快樂和光明 (註：相反地，當你不信任、當你懷疑別人，你就處在痛苦之中，而這方面你必定已深深感受過很多次了)；當你嚐到信任所帶來的快樂和光明，你就有了信任的能耐；當你嚐到越多，你就有越多信任的能耐 ...... 這就是你的信任滋養了更多的信任。你只需單純地去信任 (去愛、去關顧、而不帶懷疑)，就這麼簡單，你的整個世界就會變得不同，你所看到的都會是美好的人事物。

可是，要單純地去信任，是不容易做到的，這是因為我們的頭腦是二元性的 (二元性 = 每件事情都有正反兩面，e.g. 冷的反面是熱、光明的反面是黑暗)，信任的反面是懷疑。所以，當你說 "我要信任"，那表示你要 "不懷疑"；你為了要做到信任，於是你要抑壓懷疑、把懷疑藏到內裡很深很深的地方，可是它仍然存在呀！它只是被隱藏在那很深很深的地方而已。當你太刻意要去信任，你就變得是執著於信任的反面 -- 懷疑，你執著於要把懷疑抑壓下去、把它藏到內裡很深的地方，好使你不用面對它，然後你說你自己現在是充滿信任的。這是非常危險的，你把懷疑藏到內裡很深的地方，藏到無意識裡，它就在那深深處操控著你，你無意識地被它操控著 ...... 這一點是要非常注意的。

"我害怕信任了他，卻又再度被背叛" ...... 這是你的內在恐懼和不安全感，這是一個懷疑，自己對自己的懷疑。你懷疑自己不值得被愛、你懷疑不好的事情會接二連三發生在自己身上、你懷疑你愛的人會有一天不再愛你。當你決定不信任，就會滋養自己的懷疑，而因著這個懷疑，你所懷疑的事情就會發生。

要除掉這個懷疑，我們不是去抑壓它，而是去承認自己是充滿懷疑的；而這個懷疑，正如上述所說，是恐懼和不安全感造成的，你得要往內去看看造成那個恐懼和不安全感的是什麼？可能是自己的某個制約、可能是自己的某個執念、可能是自己某個未治癒的傷痛。弄清楚是什麼令你對自己有懷疑，然後把它清乾淨。

輔助閱讀 ......
<愛自己的第8堂課 ... 找回自己天賦的價值>
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=5322637&fromuid=240655

<愛自己的第 6 堂課 ... 對自己負責任> 及 #14的補充
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=4748571&fromuid=240655

<愛自己的第5堂課 ... 放掉制約傾聽內心的聲音> 及 #3的補充
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=4554146&fromuid=240655

在兩性關係裡，尤其是經歷過被背叛，當我們說 "我信任" 或 "我不信任"，一般是指你對曾經背叛你的那個人的信心，你相信他不會再犯、或者你不相信他日後會真的不再犯。而正如上述所說，"信任" 不能來自別人，"外在" 是我們不能控制的，所以如果你仍然要以這個層面的思維去想要重建信任，那麼你會感到非常困苦和艱難，而這方面你不是已深深感受到了嗎？而且，當你以此層面的思維去運作，你會變得計較 ...... 你會不斷盤算，如果我信任他而他又再背叛我，那我不是很傻嗎？如果他能做更多去令我相信他真的愛我，我才決定要不要去愛他，這樣對我的傷害不是能減低一些嗎？注意，這些計較是會阻礙你倆的感情重建的，延伸閱讀，<(附26：交出真心+有智慧地付出)如何面對c6一次又一次的背叛> http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=4201160&fromuid=240655

剛才我提供了另一角度去看信任，亦給了大方向去找出令你產生自我懷疑而未能信任的根源原因，希望這已能為你打開了出路。現在再來，我想再帶大家站高一線去看 "信任" 這課題 ......

我這裡所指的信任，並不是上述的對別人一般的相信和不相信，而是對存在和生命的信任，這個包含了很多方面，例如 ......

** 你對你自己的信任 ...... 你相信自己是值得被愛的 (就算他不愛你)、相信自己的存在是必有其價值和意義的、相信自己有給予愛和關懷的能力、相信自己有愛自己的能力、相信自己有對自己負責任的能力 ......

** 你對伴侶的信任 ...... 你信任他有自由、信任他有愛和被愛的自由、信任他有自己思維角度的自由、信任他的智力、信任他對自己的需要所作出的選擇、信任他正在為他自己的生命去過他想要的生活 ......

** 你對生命的信任 ...... 你信任生命裡的一切都有其蘊含的意義、信任生命從來沒有遺棄你、信任它帶來的困境只是想給你教導、信任它總是給你你需要的 (而並不是你想要的)，信任它對你的慈悲和關愛 ......

延伸閱讀 ......

<(附51：沒有敵人只有老師)如何面對c6一次又一次的背叛>
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=4878288&fromuid=240655

<(附56：大自然教曉我們的智慧)如何面對c6一次又一次的背叛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=5108419&fromuid=240655

親愛的，請慢慢去消化以上的解說 (這一篇確是有點深奥)，你不會因為看了這篇文章就突然變成能夠信任，"信任" 是人生很重要的課題之一，需要通過 "放下頭腦、全然投入你的存在、投入你的生命裡去感受和體驗" 而去領悟它。今天，我希望能夠做到為你開啟了這一扇門，往後的路就由你自己去走 (感受、體驗及領悟) 了。試著從我開啟的這一扇門踏出去，以全新的角度去看 "信任"，你將漸漸感到一切都變得輕鬆自在，而跟c6的感情重建會漸漸變得較容易以及增添不少精彩。

加油喔！

0 1 0

私人傳訊

yamaneko

侯爵府

積分: 20278

2^#

發表於 12-9-3 18:06 |只看該作者

回覆：外遇後的感情重建系列(5) ... 信任

謝。如果再重建信任，真係要腦同個心一齊用。唉。

私人傳訊

glaonma

大宅

積分: 3099

3^#

發表於 12-9-3 19:19 |只看該作者

談何容易

私人傳訊

tyon

子爵府

積分: 14835

4^#

發表於 12-9-3 19:30 |只看該作者

要完全放下~須要用上一生既時間.
是他傷害得我太深?
定還是我覺得自己太可憐?

私人傳訊

huaMM

大宅

積分: 1228

5^#

發表於 12-9-4 12:53 |只看該作者

私人傳訊

積分: 57950

6^#

發表於 12-9-4 15:34 |只看該作者

tyon 發表於 12-9-3 19:30
要完全放下~須要用上一生既時間.
是他傷害得我太深?
定還是我覺得自己太可憐? ...

tyon：

真的是他傷害得你太深嗎？
當你不允許被傷害，他是沒可能傷害到你的。

至於你是否覺得自己太可憐 ...... 我常認為一個有自我破壞傾向的人，是會沉溺在痛苦中不能(不願意)自拔的，而這個痛苦很大部份是自製的。

請再細讀以下這兩篇文章 ......

<愛自己的第 6 堂課 ... 對自己負責任>
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=4748571&fromuid=240655

<愛自己的第8堂課 ... 找回自己天賦的價值>
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=5322637&fromuid=240655

tyon，請先往內看自己，不要把焦點放在外面 (包括你的c6)。

私人傳訊

大頭翠兒

積分: 825

7^#

發表於 12-9-4 17:49 |只看該作者

全為愛：

我特別喜歡你這篇關於「信任」嘅文章，完全講出我嘅心聲，已經兩年了，我仍被「信任」這個問題煎熬，儘管我C6已盡全力變乖，希望能給我信心，但我還是覺得很空虛，現在幸福嘅生活好似好唔真實，常常懷疑總有天C6會再次背叛我。
我已越來越唔耐煩了，但並唔係嬲C6,係嬲我自己，點解我仲係放唔低？唔通真係要搞到離婚先安落？唉......

私人傳訊

積分: 57950

8^#

發表於 12-9-4 20:16 |只看該作者

本帖最後由全為愛於 12-9-4 20:17 編輯

大頭翠兒發表於 12-9-4 17:49
... 儘管我C6已盡全力變乖，希望能給我信心，但我還是覺得很空虛，現在幸福嘅生活好似好唔真實，常常懷疑總有天C6會再次背叛我...
... 我已越來越唔耐煩了，但並唔係嬲C6,係嬲我自己，點解我仲係放唔低？

大頭翠兒：

很好，你已經明白了信任不能來自外在，只能來自自己了吧！

我對你現況的感覺和建議：你把自己摒棄在這段關係之外，你不敢進入去，為什麼？那扇門沒有上鎖，你隨時也可以進入去，可是你就站在外邊，你不敢進入去，為什麼？ ...... 這是你的課題。看看你小時候是否曾經經歷過什麼傷痛？再看看你成長過程中是否被教導要堅強、要收起脆弱的一面？你一直都披上盔甲在抗爭、在為了保護自己而抗爭。你怕你一御下盔甲，就暴露了那個脆弱的自己，然後就會再度被傷害。試著去覺知自己的這個抗爭，並且御下那個盔甲；覺知自己是脆弱的，並且接納這個脆弱的自己。

大頭翠兒，你的一切，一直都在按照它的步伐在發生，包括你何時才能放下。不用焦急。Relax、給自己一點耐心、以及 enjoy 這個通往 "放下" 的過程。

私人傳訊

rubydoo

積分: 816

9^#

發表於 12-9-4 21:10 |只看該作者

回覆：外遇後的感情重建系列(5) ... 信任

對背叛你的伴侶根本不存在要否信任他，他會唔會再欺騙你，純粹係佢到底選擇孔雀開屏定修心養性，你信任他與否，與他何干，他要變心你日Check 夜Check也沒用。何不重點令他知道你的好呢？我也選擇了退開一步，嘗試忘記，努力修復關係，不過與此同時，女人還是要自強，不可以打沉自信，這世界沒有誰也可以，不要給他以為你沒有他不行，讓他明白再錯多一次便是迫你放棄佢。各位加油！

私人傳訊

大頭翠兒

積分: 825

10^#

發表於 12-9-4 21:36 |只看該作者

全為愛：

小時候嘅我好快樂，父母當我如珠如寶，無乜經過風浪，一畢業就只係做過一份政府工，仲要係悠閒果種。

婚前感情生活雖然係多姿多釆，但都係我hurt人多，因為我好愛我自己，當另一半對我唔夠好，或者有另一個更適合我嘅人出現，我就會好決絕咁分手，從不拖泥帶水。我拍拖時係一個冷靜而狠心嘅機會主義者。

但係今時唔同往日喇，自從我有咗小朋友，我唔可以再好似以前咁灑脫，話走就走，但我內心有一萬個唔甘心，點解我要折磨自己，點解我唔可以再變番開心快樂嘅我？係咪同C6分開就可以得到解脫？呢個矛盾令我幾乎透不過氣，我好想做番我自己，但又怕小朋友因為我嘅決定而變成單親。

私人傳訊

summer0168

積分: 703

11^#

發表於 12-9-5 17:55 |只看該作者

全為愛：

這篇很深呢！我們講的信任，一般都是指雙方互動下的結果，我表示信任，他亦應該做一些舉動令我相信他。但你帶我們看的卻是一種無條件的信任，很高層次呢！我覺得跟無私的愛一樣，不容易做到呢！

在我和C6的感情重建路上，C6給我承諾，我亦選擇相信，但他的一些舉措都告訴我他尚未實踐他的承諾。有時我都會墮入「是否太輕易相信他就是便宜了他」的迷思，應該要他做多些甚麼來讓我信他，但又想到你說「要交出真心、不要計較」，要focus on自己，C6要怎樣做是無法控制的。我就告訴自己，他尚未實踐的承諾就只好繼續相信他終有一日會實踐，但我又不要以此作為自己變好的目標。（我現在經常這樣「催眠」自己呢

）你這篇文章讓我明白，除了愛是無條件，信任都是無條件的！我一定會繼續努力，為自己，亦為C6！^^

私人傳訊

積分: 57950

12^#

發表於 12-9-5 20:41 |只看該作者

大頭翠兒發表於 12-9-4 21:36
... 我內心有一萬個唔甘心，點解我要折磨自己，點解我唔可以再變番開心快樂嘅我？係咪同C6分開就可以得到解脫？我好想做番我自己 ...

大頭翠兒：

你想做回你自己，你心目中的這個 "自己" 是如何的？就是婚前那個不拖泥帶水、冷靜而狠心的機會主義者？抑或是小時候那個被視為如珠如寶，無風無浪的你？你想要的那個開心快樂的自己是以上這兩種模式形像嗎？

我看不出 (sorry 我可能未充份了解) 以前的你比較起現在的你，能夠有更多契機去達到真正的開心快樂。你所煩惱的 "是否跟c6分開就可以得到解脫？"，你只是在想要重複婚前的感情關係模式而已 (i.e. 對你不夠好或有更合適的人就馬上分開) ...... 而現在因為有了孩子的考慮而未能做到這模式，很好呀，因為跟c6分開是不能得到解脫的，現在你處於的狀況正好是一個契機，讓你去領悟出 "什麼才是真正的解脫、什麼才是真正的快樂"。

至於你成長後的感情關係模式(婚前及婚後) ，跟你的童年(你跟父母的關係) 是有關連的。例如，你所認為的愛自己的概念 (i.e. 對你不夠好或有更合適的人就馬上分開)，看看是否從父母那裡、從童年的經歷而獲取的？這些探索有助你去認識自己，從而看到你跟c6之間的互動是受了你自己的什麼觀念和制約影響著而走到現時的狀況？

試著從自己入手，一步一步去看到你正面對的這個現況的背後意義和目的。

私人傳訊

hahaha1231

侯爵府

積分: 23598

2024年龍年勳章

13^#

發表於 12-9-5 21:12 |只看該作者

回覆：全為愛的帖子

唉

私人傳訊

積分: 57950

14^#

發表於 12-9-5 21:58 |只看該作者

summer0168 發表於 12-9-5 17:55
... 除了愛是無條件，信任都是無條件的！ ...

summer0168：

你悟性都頗高喎！

不容易做到，是的。但我覺得也不用太刻意要去做到，其實只要有覺知 ...... 覺知到自己一直給出去的 "愛" 實質是什麼 -- 你有看我最近這篇嗎 <談情說愛系列(21) ... 被愛所傷> http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=5632090&fromuid=240655 ...... 覺知到自己一直想要的信任實質又是什麼 -- 實質可能只是頭腦想要安全感和逃避恐懼的把戲 ...... 當有了這個覺知並時刻保持這個覺知，就已經非常之足夠了。

試試看，有時不須太努力喔！

私人傳訊

大頭翠兒