夫婦情感 今日: 8 | 主題: 42720

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本帖最後由全為愛於 12-10-1 11:38 編輯

以下是轉載自 <胡茵夢部落格>

愛，然後失落

有一次，在工作坊中，有位學員分享了她的夢境，她夢見自己的喪禮，黑暗的場景，充滿恐懼與悲傷。然後，她提到自己在愛情中所承受的傷：

「我從小就非常害怕遭到遺棄…，這份恐懼深深的隱藏在我內心深處，雖然我一直都不肯面對與承擔這份恐懼，但其實我一向都知道，深怕自己不討他人（父母）歡心，我也一直覺得自己是不好的、不配的、低下的、一無是處。

為了救贖這份無法分解的哀傷，我尋求關係的慰藉與保證，我想找一個可以依靠一輩子，可以保證終身愛我、守護著我的人，我期待一位英雄來解救我的痛苦。我期待一個人可以非常的看重我，讓我可以感覺到自己的價值感。

我曾經以為我找到了，我以為守著一個人、一段婚姻、一份關係就可以得到永久的安心，但現在，這場自欺式的補償幻滅了。

數十年的婚姻，曾經浪漫過，也曾經一路同甘共苦的攜手奮鬥。我努力的呵護這個夢。而如今這個人的離去與背叛，讓我還是得從頭來面對我自己…種種的孤單、哀傷、自我暴力、自殘…，我醒悟到外求解救者的綺思是場永無止境的夢魘…。

當對方情變時，我要求對方給我保證，擔保我是他情感世界裡的唯一，永遠不會分心、不會再接受誘惑。我需要對方給我不同於其它人的承諾。我要一種特殊性的地位。而且我無力再承擔失去這份特殊性的無限失落與無底的哀傷。

我不希望他變，因為他的變徹底摧毀了我的依賴。對方變了，而我要如何才能由他那裡繼續保有一份全然的注意力以及維持一個健全完整家庭的形象呢？我不斷思考與掙扎。我開始極度的擔憂與不信任。依戀與拒絕、懷疑與拉扯，我不斷的以不成熟的態度…也是源自於一種人性的情感脆弱…受傷、憤怒、陷溺、脅迫、妥協、交換條件、退讓、發脾氣、攻擊、懷疑、犧牲、情緒勒索的方式…來想要嬴回對方的注意力。

但這種掙扎造成關係中極大的壓迫感，於是對方開始疏離、不想再面對關係。他說不敢跟我說真話，怕又會傷害到我。而我一直承受著不安與懷疑的折磨，持續性的權力鬥爭與拉扯，讓我也好累，好想要放棄。

彼此的不理解、不信任、攻擊、憤怒把雙方的能量都消耗殆盡，同時造成關係無可挽回的撕裂。這些日子我一直在期待關係會有挽回的機會，然而愛會讓我們都這麼的痛苦嗎…？」

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面對

愛情的憂傷，是很多人在此生必須面對的功課。透過這位學員的分享，我們知道，最艱難的第一步就是要學習面對自己內在的真實感受。

就我的觀察，在你的生活情境中，不只是夜晚的夢境，連日常生活裡在面對別人時所表現出來的每個言行舉止中都帶有逃避，而這個恐懼已經深化到你內在，變成為你細胞的每個部分。

你必須要學習面對。生命最困難的事就是接受人的內在這個最脆弱的部分。這個最脆弱的部分在夢境裡經常以死亡、墳場等隱喻的方式來表達，在生活中則經常以恐慌和憤怒的型式出現。

每個人內心最深的恐懼就是無依無恃、無依無靠。失去依賴意味要面對全然未知的狀態。死亡的本身並不恐怖，真正讓人惶恐的是對無依無靠、對未來的無可預料。你要學習看見並承認恐懼與慌張的存在，而不是一味逃避，因為唯有真實的面對自己內在的空洞、匱乏、無助與渴求，人才會開始真正認識自己，並且趨向成熟。

不逃避的智能，就是接納痛苦，與恐懼共處的智能，一旦你承認它的存在，甚至願意冒險、有膽量去經驗內在這份深藏的脆弱，不假裝堅強，也不去攀緣外物來逃避痛苦，這時，最深刻的慈悲心（對自己和對他人）就會出現。

婚姻的失敗

因脆弱與依賴的內在，而把全部的生命能量投注到另外一個伴侶身上，但我們還有一個非常好強的、不能示弱的，不想讓旁人指指點點的心情，想要撐出一副鎮定的、完美的、若無其事的局面給別人看。

這種需要硬撐出來的逞強已經內化，成為我們對待自己的某種壓力與標準。

所以現在你遭遇的不只是情感失落的問題，還有面對眾人的眼光，對你們的婚姻、對離婚、對外遇事件所加諸的各種錯綜複雜的評論，要解決這樣的問題不是簡單的事，我們要經過長時間的逐層解構。

首先要解開的就是集體的價值觀、社會文化的道德觀，所加在我們身上的這層枷鎖跟包袱。

我們內在要有很深的認識與非常大的勇氣，去面對外在殘酷的世界。

我們內在要有一個堅強的力量，不受周圍的人所影響。

我們的人生不是為了要活給別人看的、不是要活給集體的價值觀看的。

我們是獨立自主的生命，有各種的可能性，也會遭遇各種變化和無常，這都是我們在生命經驗裡需要去包容、面對的。

當你很在意社會壓力，就會讓你一直活在別人的褒貶中，活在不斷想要得到他人肯定的價值觀中。

首先要透視這一點，把這一點解構掉。

再來就是，我們要去研究自己，為何一段關係當它要結束或產生變化的時候，會帶給我們這麼巨大的失落、哀傷、無所依持的恐懼？這份 ''割捨'' 為什麼有這麼大的創痛？我們到底在怕什麼？

有很大的一部份因素是當對方不選擇我而選擇另外一個對象，當他把注目的焦點由我們身上轉移到另一個生命體上面的時候，似乎是代表著對我們這個生命徹頭徹尾的否定。

所以我們的價值觀還是放在別人身上的，我們從內在根深蒂固並沒有建立起對自己的肯定。

我們對自己肯定與否的價值標準是取決於別人要不要我們，愛不愛我們、關不關注我們、覺不覺得我們有魅力、有沒有吸引力，因為這些對待才能產生對自己的肯定與對自己的信心。

其實這樣的基礎是岌岌可危的。

因為真相是，世界上的人事物沒有一樣是永遠不起變化的、能夠永遠忠貞不二的。如果把自身穩定的基礎放在這樣無常的對象身上，真的太危險了，隨時會被摧毀。所以，遭遇情傷或婚變都是一個成長的機會，讓我們看到，我們在過往所依循的價值觀是有問題的。

我們生命賴以穩定的基礎所紮的根，根本就放錯了。

尤其，女性通常這方面的問題是比較嚴重的。因為整個社會的養成，是將男性培養成獨立個體，而女性則培養她要依賴，讓她把另一半當成是生命中最重要的對象。這個價值觀是必須要轉化的，女人必須要把自己放在與男人同樣平等的地位。生命的獨立性與價值觀是在自己身上的。

接下來，我們可以來探討什麼是 "愛"。

伴侶之間常常說自己很愛對方，這所謂的愛到底是什麼？

當對方說他愛上了別人，因為那個人可以傾聽他、安慰他、鼓勵他、幫助他解決一些問題。他顯然是要從對方身上獲得某一些滋長。這是愛嗎？

另一方面，我們口口聲聲說我們愛對方，可是當對方選擇了更適合的伴侶，想要離開，我們卻憤恨不平，產生非常深的怨懟，甚至想要報復對方、或傷害自己。

請問這是愛嗎？

愛可以跟這些狀態共處嗎？

這裡面到底是愛，還是執著、佔有、依賴、忌妒和恐懼不安？

我們為何如此需要依賴另外一個生命？

顯然，這些受傷和憤怒的反應並不是來自愛，那到底那是什麼？

當我們真正的看透自己，就會發現，我們其實並沒有真的學會愛別人，也沒有學會愛自己。這時，我們才可能跳開自怨自艾的自憐漩渦。

因為如果我們付出的不是真正的愛，顯然我們也得不到真正的愛。

那只是人類的婚姻體制透過法律的規範把兩個生命捆綁在一起的遊戲規則罷了。

在這些外在的制度裡，人類尋求所謂的安全感，把所有佔有、忌妒、執著、控制欲全部合理化，期望能藉由外在制度的規範，可以迴避生命深處最不願面對的恐懼與哀傷。這項遊戲規則裡面其實跟愛是無關的。

如果是真愛的話，一定有成全的成分。

如果是真愛的話，一定懂得割捨，一定會祝福對方，希望對方找到他的快樂。所以這種因緣的變化逼迫著我們要去體悟到底什麼才是真愛！

就成長的層面來講，婚姻的失敗卻可能是自我覺醒的開始，因此應該要感謝這樣的一個機會。

當我們從一個小我的執著、依賴、恐懼、佔有、忌妒、懷疑、種種傷害自己也傷害對方的內心活動中，能夠慢慢跨越出來，去透視自己的真相，然後掉轉頭來接納自己，學會真正的愛自己，就能放下依賴和恐懼，建立出內在的價值感和獨立性。

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發表於 12-10-1 22:47 |只看該作者

本帖最後由全為愛於 12-10-2 00:30 編輯

補充 1 ......

胡茵夢是台灣演藝界出身 (同期有香港人都熟悉的林青霞)，後來向靈性修行發展，現在是一位作家、靈性治療師和靈性成長導師。

她以上這個分享很具體及全面地道出了面對被背叛的情傷，案主該從以下幾方面去著手：
1) 往內看自己 ...... 面對自己的真實感受、研究自己的內心
2) 重新反思社會和自己的價值觀及其枷鎖，並一一解構
3) 探索 "愛" 是什麼，並學會愛自己
4) 放下我執

很高興能找到這樣的一篇分享，它正是我的四個系列的文章裡不斷重複想表達的重點。
如有興趣延伸閱讀，請往下列各系列瀏覽：
<如何面對c6一次又一次的背叛> 系列
<愛自己> 系列
<談情說愛> 系列
<外遇後的感情重建> 系列

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發表於 12-10-2 12:57 |只看該作者

補充 2 ......

當被背叛時，大部份人都會經歷以下這個階段 (向外看，不往內看)：
... 問天理：為何努力的付出卻換來背叛？
... 問對方：為何我這麼愛你，你卻愛上別人？
... 搬出道德倫理、結婚誓詞、婚姻責任、對與錯、應該和不應該
... 把茅頭指向外遇男和第三者，是他們的錯、是他們令自己陷入痛苦之中
... 不斷訴說自己的受害者故事
... 焦點放在c6回頭
... 焦點放在如何令外遇中斷
... 焦點放在外遇男和第三者的一切言行
... 譴責自己不夠好以至令c6外遇，於是在修正自己時是帶著為別人而去修正自己的出發點
... 害怕失去，所以乞討、說服、抓取c6的愛
... 內心太痛，所以抑壓、逃避、否認，不想面對、不想承認
... etc

通常以上的情況會持續一段日子。時間不會治療傷痛、開展另一段關係不會治療傷痛、離開不會治療傷痛 ...... 因為這些只是等於一天一天去抑壓、逃避、否認，傷痛只是埋藏了，它仍存在，所以內心仍有隱痛、仍有剌。於是，某一天因某一件事或某一個人，又會再度挑起這個傷痛，於是又再來一輪外在階段的狀況 (只是發作程度大小的分別)，又再跌入抱怨、自憐、負面、被情緒困綁的境地。

通常唯有當案主願意往內看自己，不再向外追討對錯與責任、不再向外抓取愛，當案主願意為自己的人生負上全部責任，當案主不再逃避、否認和抑壓而願意去面對自己 ...... 通常唯有當案主來到這內在階段，並且願意走過這一段，那個傷痛才得到治療，那個隱痛、那條剌才會消失。而更欣喜的是，通過這內在旅程，案主進行了轉化，把憤怒怨恨轉化成愛和慈悲。

如果以上的解說有點複雜難理解，那麼簡單一句，是當案主願意去改變 "心態"，她才能跳出困境，獲得內心的平靜、自由和喜悅。

親愛的，當你願意跳出那個 comfort zone (是自己認為的comfort zone，那個向外看而不去往內看的comfort zone，註：往內看的一開始通常是很痛苦的，因為要面對自己的一切，包括自己的陰暗面；而向外看、向外推責任通常是容易得多、感覺舒服得多)，跳出那個 comfort zone ，進入自己的內在，看到自己的 "因緣" 和 "心態" ...... 這一刻你的人生才會真正起變化，否則只會困在框框裡不斷重複同一戲碼，直至你筋疲力竭也仍然在框框裡轉，跳不出來。

我想說，這正是為什麼很多受情傷的人一直也活在陰影裡、一直也拔不走那條剌的原因之一；而且也是不少輔導個案沒明顯效果和進展的原因之一 ...... 因為案主沒有去進入或輔導者沒有帶領案主去進入 ...... 一趟內在的旅程。

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crystalwesley

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發表於 12-11-5 22:35 |只看該作者

真的比較深，也不易做得到和做得好.......
但也在努力中..........
謝謝你的分享 !!!!!!

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gloria2780

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發表於 12-11-6 01:01 |只看該作者

回覆：(附61：情傷的功課) 如何面對c6一次又一次的背叛

我個電話上吾到BK呀?有邊位高人教我點做,謝謝

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karen613

禁止訪問

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畀面勳章 BK Milk勳章

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發表於 12-11-9 15:56 |只看該作者

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hoho0130

禁止訪問

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7^#

發表於 12-11-10 12:11 |只看該作者

回覆：(附61：情傷的功課) 如何面對c6一次又一次的背叛

提示: 作者被禁止或刪除內容自動屏蔽

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ALAC

積分: 4259

畀面勳章

8^#

發表於 12-11-25 04:18 |只看該作者

回覆：(附61：情傷的功課) 如何面對c6一次又一次的背叛

全為愛，很期待你的文章！謝謝你一路以後在我不安時的陪伴！

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joyce_531

積分: 3056

睛靈勳章

9^#

發表於 12-11-25 10:32 |只看該作者

回覆：(附61：情傷的功課) 如何面對c6一次又一次的背叛

認同你的說法。一日未跳出呢個陰影，一日冇法重新站起來。但要學懂自愛，面對，放低，真的說來不易！學習中！

del

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liz107

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發表於 13-8-20 16:04 |只看該作者

全為愛：

這幾天我看了不少你在BK的貼文，很有意義。

之前一次偶然嘅機會下喺網上睇到台灣一位叫夢洗老師嘅發表同埋對粉絲讀者嘅回應，佢嘅見解同你係百分之九十以上相同。我好接受。

似乎能夠認同此類見解嘅 = 相信吸引力法則, right?

Anyway, 睇到喱一篇之後，我有啲茅塞頓開嘅感覺。我C6之前對我唔好，一味我對佢好，後來仲有埋小三，我好恨佢，當然決定分開，但我知佢唔會同意離婚(佢B6我HK,我係一個好俾到佢體面嘅妻子人選)，所以我選擇等分居夠兩年單方面申請離婚，我同佢係異地戀異地婚姻，要見面都要舟車勞頓大半日，所以只要我決心"隔離"的話，我可以安安靜靜過日子。而家距離"夠鐘"仲有半年，過去一年內佢不斷求饒，我沿於過往真係好中意佢(睇完你啲文之後唔敢輕言"愛佢"喇,嘻)我好投入我地之間嘅關係，雖然佢對我唔好仲出軌，我都仲會被佢嘅痴纏攻勢動搖到，以至即使一心諗住"點要得落、唔駛多講、一定離"嘅打算，但其實心底裡都仲會對自己有質疑(你所講嘅"用腦")係咪可以重頭開始係咪可以信埋今次呢，我好享受佢嘅甜言蜜語。

對於兩性關係嘅分析我從來都好蠢，不知點算好，跟住你嘅文章嘅引導，我開始完全用心去感受我想點。

喱一刻，我相信我真係可以放下對佢嘅恨，因為喱一年嚟我離開嘅快心已幫自己建立咗單親嘅自我形象同勇氣，因為"預咗"，我已唔再恐懼一個人帶住囡囡生活落去，C6對我已不再重要，佢嘅花心我可以視之為對佢嘅了解，即係知道一個男性朋友係花心嘅，但，唔關我事，我可以一笑置之，仲可以笑佢"你個衰嘢丫"。我都有反省到明白到其實我過往對C6嘅付出係想換來佢愛我多於純粹我愛佢(即conditional love)，經此事我知道冇可能控制或改變到別人，我應該愛錫自己、令自己開心，而唔係自以為嘅"一味付出"。

只要我開心愜意，幸福感覺就跟住我，自然我就會感染到我囡囡都幸福，因為有幸福嘅媽媽錫佢(喱樣係咪就係懂得愛自己自然就懂得愛人)。

C6再嚟同我話其實係愛我嘅，我睇到不禁搖頭，我覺得佢嘅把戲好幼稚，冇成長過。我對於自己期間曾經把持不住同佢又親熱非常自責，我好憎自己。而家(睇咗你咁多post)我終於明白我做乜咁憎自己，因為係我自己令到自己又做傻仔俾佢氹俾佢呃，明明自己唔再信佢"睇死佢"一定仲有曖昩關係但就係捨不得唔中意...

我茅塞頓開嘅係，冇錯，我仲中意佢，但我更中意我自己，兩者之間我會選擇忠於自己感覺多於再俾機會同佢一起/有機會再被佢呃/終日擔心再被佢呃。我寧願開心自在咁過日子。我知道最終佢點求我，我選擇離婚先會令自己有對得起自己嘅感覺(此乃用心唔用腦分析,因口用腦分析我可能"應該"復合因佢事業身份都好咗錢多咗)。

而家仍然容許佢接近我，甜言蜜語、親子樂，係我嘅陰暗面..好似利用佢嚟滿足自己嘅慾望咁。

*Sorry表達得有啲亂,因諗到就寫,好想我手寫我心,希望表達到.

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Jesswongwong

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發表於 13-10-21 04:53 |只看該作者

回覆：(附61：情傷的功課) 如何 ...

彼此的不理解、不信任、攻擊、憤怒把雙方的能量都消耗殆盡，同時造成關係無可挽回的撕裂。這些日子我一直在期待關係會有挽回的機會，然而愛會讓我們都這麼的痛苦嗎…？」
若情況而去到這步，那我應放棄了？

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發表於 13-10-22 00:45 |只看該作者

本帖最後由全為愛於 13-10-22 00:45 編輯

Jesswongwong 發表於 13-10-21 04:53
愛會讓我們都這麼的痛苦嗎…？」
若情況而去到這步，那我應放棄了？

Jess：

你們在關係裡各自都受了傷，所以對對方有那麼多不信任、攻擊和憤怒 (尤其是當感到被所愛的人傷害了)。
似乎你們仍有很多學習和進步的空間。

你問我應否放棄？你自己不能為自己做決定嗎？

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vainoo9900

複式洋房

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發表於 13-10-22 04:29 |只看該作者

回覆：(附61：情傷的功課) 如何面對c6一次又一次的背叛

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CLKmami12