夫婦情感 今日: 4 | 主題: 42715

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發表於 13-4-29 13:54 |只看該作者 |倒序瀏覽 |打印

本帖最後由全為愛於 13-4-29 13:57 編輯

看到很多被背叛的元配仍在痛苦的深淵中走不出來 ......

感到痛苦，是因為你對事情不接受、期望事情不是這樣發生而想它改變。而對事情不接受，是因為你讓舊的思維和觀念牽著自己走。

在之前的不少文章中，我已解說過一些元配的迷思及我們對愛的誤解，今天我想綜合再來解說一些被背叛的元配通常都會陷入其中的迷思 (舊的思維意識和觀念)。當你仍然抱有這些舊的思維和觀念，那你可以問問自己："我快樂嗎？我內心過得好嗎？我有給卡住的感覺嗎？"。如果這些思維和觀念沒有讓你快樂、沒有令你內心過得好、也把你卡死了，那麼，該是時候去問自己："我是否願意改變這些想法？我是否願意轉化舊的成為一些新的思維和觀念，讓自己的內心好過和平靜？"

我們的痛苦都是來自我們的信念、來自我們對人事物的思維、觀念和想法。當某種觀念和想法令我們痛苦的時候 (請記住啊，觀念和想法是可以改變的呀)，我們去除掉這些令我們痛苦的觀念和想法，重新採納一些新的觀念和想法，你的心就能夠打開更多的門，你就能夠走出來，走出你內心的綑綁。

首先，我們來看愛的本質。它其中之一的本質就是 "會變"，這跟世間所有的人事物，都是共同跟隨一條宇宙定律 --- "變" (世上唯一不會變的東西就是 "變")。人會變、物會變、承諾會變、真愛當然也會變。如果你期望愛不會變，期望愛要永恆不變，這就是造成你痛苦的原因。請參考以下文章
談情說愛系列 (6) ...... 愛的承諾只在當下
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=4111582&fromuid=240655
談情說愛系列 (5) ... 謝謝你讓我愛你
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=4093692&fromuid=240655

我們常把 "愛" 看成是 "非黑即白" 的是非題，只有 "愛" 與 "不愛" 兩項 (yes or no 或 0 or 1) 而沒有中間的程度，於是我們就有了 "他愛上了別人就等於他不愛我了" 的迷思。我想問，我們真的能夠由 "愛" 的狀態馬上跳制至 "不愛" 的狀態，或由 "不愛" 的狀態馬上跳制至 "愛" 的狀態嗎？而你的痛苦是來自你認為不被愛，是嗎？再者，我們都是貪心的，因為在情愛的世界裡，我們要求他100%的愛、要求他全部的愛，也正是這個原因，造成了你的痛苦，是嗎？而事實上，對方要怎樣分配他的愛，是他的自由意願，我們除了接受這個事實，還能夠怎樣？你不接受，你就掉入痛苦的漩渦裡了。

再來看另一思維和觀念，我們亦對 "愛" 寄以厚望，認為如果愛一個人就要 / 就應該如何如何及就不應該如何如何 ...... e.g. 愛一個人就要令她快樂、愛一個人就不應該令她傷心。於是，當你認為對方沒有令你快樂或對方令你傷心，你就認為對方 "不愛我了"。我想說，一個人的快樂與否及傷心與否不是由別人來決定、也不是由別人來負責任，是自己來決定和負責。再者，反過來想一想，如果別人的快樂與否及傷心與否全要由你來決定、全要由你來負責任，你累不累？

請參考以下文章
愛自己的第 6 堂課 ... 對自己負責任
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=4748571&fromuid=240655

我的想法是：我愛他，我當然想他快樂，我會盡力令他快樂；但是我也會為自己的快樂與否負責任，我不會為了令他快樂而欺騙自己的感受和意願。所以，如果我做了些令他感到不快樂的事，並不表示我不愛他 (註：我這裡說的 "做了些令他感到不快樂的事" ，並不是指為了要令對方難過、要懲罰對方而刻意在言行去做傷害對方的事。其實有很多人都在做這些事情的呀，這才是真正的不愛對方的表現哩！)。

我想把概念修改為 ...... 愛一個人就會想令她/他快樂，但最終的快樂與否，是由她/他自己來決定和負責任。如果對方未能令我快樂，那是出於我自己對快樂的標準；如果對方令我傷心，那也是我自己選擇要傷心。

接下來我們再來看婚姻與愛。由於愛是會變的，那麼設定一個制度去約束它、禁制它生變，那不就安全了嗎？於是有了婚姻制度，它說夫妻要長相廝守、要長久愛對方。可是，愛要出於真誠和自然的呀！以法律去規定我們要如何愛，這不是污衊了愛嗎？而如果相愛，又何須法律去蓋印呢？我們已看不到婚姻的靈性意義，而只執著於它的法律意義和承諾，實在是對婚姻制度 (註：是婚姻 "制度" ) 中毒太深了。

由於婚姻制度說：這是一夫一妻的制度，於是我們就把它詮釋為 "這意味著愛上了別人是罪 (是法律不允許的)"，所以 ...... 他愛上了別人是錯的；所以 ...... 我們又把它詮釋為 "因為是錯的，這意味著錯了就要修正" ，所以元配們都陷入了 "一天這個錯處未修正，一天這個婚姻都有問題、都不會幸福快樂" 的思維當中 ...... 於是，真正的痛苦這才被你創造出來了。

我想說，"他愛上了別人是錯的" 這一項是只建基於一夫一妻的制度而言；如果建基於愛，愛一個人何罪之有？愛一個人到底錯在那裡？你執著於這個錯、你執著於要修正、你執著於要他全部的愛，這就是造成你痛苦的原因。
請參考以下文章
(附22：放下困死你的框框)如何面對c6一次又一次的背叛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=4040632&fromuid=240655
(附55：一段婚姻最難守的是...) 如何面對c6一次又一次的背叛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=5034398&fromuid=240655
(附42：一起來理解忠誠這回事)如何面對c6一次又一次的背叛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=4585396&fromuid=240655

然後再來看責任與愛。婚姻制度又說：無論如何怎樣 (一堆好與壞的狀況)，你們都要志死不渝，永不分離。這意味著你不應該跟他分離，他也不應該跟你分離，為了婚姻的責任和義務而一定要去忠於愛。但那是發自內心的愛嗎？那可能只是對婚姻制度的執著、對責任的執著罷了！責任並不是愛，愛的本質是分享的、喜悅的、自由的、包容的、奉獻的 (不是犧牲)、無條件的。責任是另一回事。婚姻需要愛與責任，缺一不可；可是，過多的愛與過多的責任，都會把婚姻中的兩個人壓死。

請大家看清楚愛、婚姻與責任。你是因為對婚姻與責任的執著而留下？抑或是為了愛而留下？不離不棄是愛抑或是責任？你是因為對婚姻的執著以及對愛要恆久的迷思而感到痛苦嗎？你跳不出來，是因為仍在爭辯基於婚姻制度而衍生的對與錯嗎？

請你再問清楚自己 ......

"我自己所抱持的思維和觀念是什麼？"

"這些思維和觀念令我快樂嗎？令我內心過得好嗎？令我有給卡住的感覺嗎？"

"如果這些思維和觀念沒有令我快樂、沒有令我內心過得好、也把我卡死了，那麼，我是否願意放掉它們？我是否願意改變它們？我是否願意轉化舊的成為一些新的思維和觀念，而讓自己的內心好過和平靜？"

親愛的，我們的痛苦都是來自我們的信念、來自我們對人事物的思維、觀念和想法。但記住啊，觀念和想法是可以改變的呀！

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發表於 13-4-30 11:57 |只看該作者

回覆全為愛的帖子

補充 ......

我們的困擾及內在痛苦和衝突在於 ...... 相信一套信念和觀念，可是卻不依照它去過人生或以另一套信念和觀念來行事。

例如：你相信一夫一妻制、你的信念是婚姻不能容許第三者，可是你卻仍一直留在三人行的婚姻裡。
又例如：你相信自己是愛他的，你說很想留在他身邊，可是你卻又想著如何離開他及做著推走他的行為。

你相信一套信念和觀念，可是你都不依照它去過人生及行事，這就是你困擾和痛苦的原因。

你唯有兩個做法 ...... 就是重新檢查自己的信念和觀念，然後，要不就是依照它去過人生及行事、要不就是改變它。否則你的困擾和痛苦會繼續。

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MybABy0816

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發表於 13-4-30 18:01 |只看該作者

認同!你啲文章真係入心入肺 , 講中大部份人心入面唔敢講或承認既說話 , 正因為而家既婚姻制度令大家認為結婚係等於要一生一世 , 所以好多人會話我想同佢以後都一齊所以要同佢結婚 , 結婚後感情就好似係被規定只可以愛一個人 , 婚後任何一方愛上第二個既話就係死罪 , 就要被整面社會批判 , 所以有某些人害怕結婚係因為怕佢既感情受到禁錮怕被規定怕被制式化 , 呢啲人都係因為清楚自己唔適合婚姻但通常都會被睇成冇責任感冇擔當未玩夠 , 寧願唔結婚去被人話冇擔當都唔想結婚後有外遇成為千古罪人...
而家任何野都可以變 , 更何況係愛 ,試想想..愛一個人真係有錯嗎? 如果而家好似以前咁一夫多妻制 , 你愛任何一個人都唔會有人話係錯 , 亦唔會有而家既''賤男''''小三''呢啲名稱出現 , 但而家因為一夫一妻婚姻制度令大家覺得喺婚姻中途愛第二個就係錯 , 但呢啲我覺得唔係叫錯..係叫人性因為愛一個人真係冇錯 , 因為唔係每個人都適合婚姻唔係每個人都可以從一而終 , 其實只可以希望身邊嗰個可以做到 , 但唔可以叫佢一定要做到 , 情感係要真心去付出而唔係被規定 , 有時候婚姻走不下去時 , 反而是制度禁錮住令大家勉強走下去 , 所以當另一半唔愛你或愛另一個時點解唔LET HIM GO , 點解仲要規定佢喺你身邊 , 因為你想要既係佢個人而唔係佢既愛 , 有時候現實啲講..另一半被發現外遇後都留喺自己身邊並唔係因為仲愛你 , 而係因為這個婚姻制度令佢不能離開 , 就算唔愛都要繼續下去 , 跟住又再發生第二次外遇 , 不停再重覆 , 每一次既留低都令你以為佢對你仲有愛所以唔離開..但其實不然...如果婚姻有多幾種制度 , 咁可能就唔會有咁多所謂''錯''既事發生

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發表於 13-4-30 19:32 |只看該作者

MybABy0816 發表於 13-4-30 18:01
有時候現實啲講..另一半被發現外遇後都留喺自己身邊並唔係因為仲愛你 , 而係因為這個婚姻制度令佢不能離開 ...

case by case 啦！
根據實況，事實上很多外遇男是因為仍愛太太，所以留下的。

元配如何評估？
看外遇男的行動吧 ...... 他有沒有還關心你？他有沒有還在乎你？他有沒有還著緊你？ ...... etc
但當然你不能以 "他中斷外遇才算愛你" 作為準則，因為絕大部份的外遇男他們外遇真的並不表示已不愛元配呀！(這是外遇男們自己說的啊！)
他只是多愛了另一人而已。

各位被背叛的元配，如果c6真的一點也不愛你，那你真的要 let him go；但如果他仍愛你，而你又仍愛他，你可以考慮是否選擇仍要跟他一起，只是你要 let go 那些令你痛苦的信念。

婚姻制度確實毒害了不少人。而亦看過報導，有人預測婚姻制度將於廿幾年 ( ? 忘記確實年數) 後會全面被廢除。

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weoneone

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發表於 13-4-30 23:42 |只看該作者

全為愛,
到底要點, 先可以做到珍惜一段關係? 我真係好迷惘...

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hhpiglet

男爵府

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好媽媽勳章

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發表於 13-4-30 23:48 |只看該作者

回覆：(附67：改變舊的思維觀念)如何面對c6一次又一次的背叛

始終有d 唔明。
愛佢就係會想佢快樂...假若佢既快樂係來自同小三一齊，咁係咪要接受，甚至鼓勵佢見小三?

A delighted mama, enjoying every minute and second with my sweet heart

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發表於 13-5-1 00:43 |只看該作者

全為愛發表於 13-4-30 19:32
...... 絕大部份的外遇男他們外遇真的並不表示已不愛元配呀！

補充一下 ......

絕大部份的外遇男在出軌時都說已不愛元配了、已對元配沒感覺了。這是在情迷意亂當中的人之常情的舉動。然後，當時間過去，外遇了一段日子之後，夢醒了，外遇男始才發覺自己並不是真的已不愛元配。

看看台劇 <犀利人妻> 吧，外遇的各經典情節及各人物的心理，它都很寫實地刻畫入微。

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發表於 13-5-1 00:57 |只看該作者

本帖最後由全為愛於 13-5-1 01:04 編輯

weoneone 發表於 13-4-30 23:42
全為愛,
到底要點, 先可以做到珍惜一段關係? 我真係好迷惘...

如何做到珍惜一段關係？

只要你真正明白(或體會過) 人生無常，你就自然會懂得珍惜。
你可以去看看經歴過生離死別、天災人禍的幸存者及或受難者的家人的剖白和分享。
你能確定會有明天嗎？
突發的事情可以隨時發生，一瞬間就可以不能再見到眼前人。

此刻，想象對方現在就在你面前倒下 ......
你還有什麽好怨他？
你還有什麽要計較？
你還有什麽放不低？

沒有人能確定會有明天；活在當下，珍惜眼前人吧！

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發表於 13-5-1 01:02 |只看該作者

hhpiglet 發表於 13-4-30 23:48
始終有d 唔明。
愛佢就係會想佢快樂...假若佢既快樂係來自同小三一齊，咁係咪要接受，甚至鼓勵佢見小三?

hhpiglet，你仍在困擾這個問題嗎？

我的由衷建議：根本不必去想這個問題。我不是已經多次提及，元配只須去 focus on 自己、愛自己、修練自己，而不要把能量放在外遇這件事之上嗎？

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weoneone

積分: 1459

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發表於 13-5-1 01:20 |只看該作者

全為愛發表於 13-5-1 00:57
你可以去看看經歴過生離死別、天災人禍的幸存者及或受難者的家人的剖白和分享

我體驗過
當1999年921台灣大地震時我就在台灣震央埔里
但可能已經太久太久了
記憶久到令我已經有些含糊
的確
誰能知道下一秒會發生什麼事?
珍惜眼前人
珍惜和對方相處的時間
才是最重要的!

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CLKmami12