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spikenard


水晶宮

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1#
發表於 17-9-28 15:29 |只看該作者
我家波羅2歲都未會講一個單字,聽得最多的是,
"多和她說話呀" 總知佢睡醒就和她說話,還要怎多和她說話?
"多帶佢去公園玩呀" 每天早上9時帶她出去玩,12點食飯和午睡,
下午 5點玩到6點, 我想應好足夠玩了
"小孩大大吓會自然識架LA" 佢地以為小孩是植物,澆點水,施吓肥,
晒吓太陽自然會光合作用地長大

有些會說不要太緊張吧,她扭計時,旁人說你應這樣做..........我家小孩也是這樣做。 知嗎,有些小孩本身某地方不足,教養的方法用尋常方法唔WORK的, 如足球比賽正常情況下是11人的,但有些小孩的比賽人數只有10人或9人, 所有正常踢的陣法,應對策略就唔湊效,少左人數呀! 那係咪冇得踢? 唔係,改變策略,針對地善用佢地已有的天然資源佢地依然可以完成比賽的。

我未上學前, 和BB出街好像打仗, 并不享受,
唔順佢意佢會訓地,大喊。 JM們講拉埋一邊講道理呀,
由佢喊,無視佢, 呢D方法唔WORK。
在意架兩出口教我教女,同佢講道理呀!
我B理解能力仲未到可聽明白, 講咩道理呢!
佢的唔聽話, 係街大喊,影響我自己也喊,好激心。

於是我的起心肝去上幼兒專題教育的講座
專家教了方法如何避免與小朋友間的矛偱,
如何增加親子快樂的時間

己2個月多,小朋友冇再訓地, 大喊,情緒失控了。
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閔大人bb


大宅

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2#
發表於 17-9-28 17:53 |只看該作者

回覆樓主

請問樓主小朋友是不是有什麼「言語遲緩」？我小朋友19個月一個單字都唔識講，有時又會發脾氣訓地，健康院叫我2歲再睇，我怕太遲
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spikenard


水晶宮

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3#
發表於 17-9-28 18:22 |只看該作者
閔大人bb 發表於 17-9-28 17:53
請問樓主小朋友是不是有什麼「言語遲緩」？我小朋友19個月一個單字都唔識講，有時又會發脾氣訓地，健康院叫 ...

係後天的環境引起的遲緩

我b2歲回健康院，寫紙去政府排評估

如果要等政府的評估後得的醫生紙才轉介去做治療時，太遲，2歲零2個月我帶b去私人的治療先有第1粒字

這類小朋友需要專業的引導來幫助佢地明白如何開聲講說話
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閔大人bb


大宅

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4#
發表於 17-9-28 18:56 |只看該作者
spikenard 發表於 17-9-28 18:22
係後天的環境引起的遲緩

我b2歲回健康院，寫紙去政府排評估

點解係「後天」？

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spikenard


水晶宮

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5#
發表於 17-9-28 22:43 |只看該作者
閔大人bb 發表於 17-9-28 18:56
點解係「後天」？

事情好複雜，一言難盡，一匹布咁長的故事
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spikenard


水晶宮

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6#
發表於 17-9-29 11:16 |只看該作者
昨天的講題是:換個角度做父母

講者問了一個問題,你認識你自己的小孩麼?

隋著了解認識,對小孩的期望也會改變,知自己小孩的能力去到那,才不會過份要求他做一些你做不到而他更加做不到的事情。

你能列出十項以下的事情嗎?

- 十項你認識自己小孩的能力.........................
- 十項你認識自己小孩的個性特質...................
- 十項你認識自己小孩的喜好..........................
- 十項你認識自己小孩的潛能..........................

大家能寫到多少個POINT?

我自己也只是幾點

講者說曾經有一個小朋友和父母說, 我真沒用!
小孩是如何知自己被肯定的能力?
好多時是靠父母告知,如,寶寶你好有耐性,
寶寶你好有愛心, 寶寶你好聽話,寶寶你畫畫好有天份...........

父母都唔認識自己小孩的叻處在那,潛能在那,小孩如何知自己被認同的
優點呢~

父母要學習接納小朋友的不足, 才不會勉強做一些根本沒法達到你期望要求,
要按小朋友的能力而定立目標

講者的小朋友, 有讀寫困難,過度活耀,專注力不足, 身體機能協調有困難,
一日小孩問爸爸,我在那方面有用? 上了小學,小孩發現對比其它小朋友,他實在有差距。 講者答佢: 你是龜兔賽跑裡的小烏龜,你的同學是小白兔。只要不要心急,一步一步的行, 定會超越白兔。

要告訴小孩,他一定是比上不足,但比下足夠有餘的! 用最叻的去比較永遠不會覺得優越, 但實際生活上,比佢更差的人卻有好多, 佢不是最差的一個。

講者留意到, 小孩反過來說"媽媽你好煩" 以前通常出現在中學階段,現在下降到小學。 為什小孩會有這感覺? 因為小孩感覺唔到父母的關心, 只知父母無限要求佢地做呢樣做嗰樣, 父母就因佢地達唔到要求所以經常提完又提無限LOOP。 請先接納佢地做唔到的事情, 就是父母接受唔到隔離屋的做到, 自己的小孩無可能做唔到,親子關係就影響了。

父母要重新學習如何讚美你的小孩

講者的小孩有一天考完試回家, 父親問小孩,
父:考試如何?
小孩很满意的說
小孩: 很好呀
父:如何好呀?
小孩:不合格呀!
父: 吓, 唔合格點解咁好呀?
小孩:係我後面有10個不合格呀!

如果是你, 你會如何回答?

講者回答小孩, 很好呀, 可以再有更進步的空間,係你前面有20個合格呀, 下次你可以再上多幾個位置呀,慢慢的上,幾好
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spikenard


水晶宮

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7#
發表於 17-12-14 23:07 |只看該作者
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最近看YOUTUBE有幾個故事好吸引我的,有啓發性,先來說第一個

故事背景:
1家四口同住, 外母,媽媽,爸爸,6歲的小男孩昕昕
昕昕的問題是脾氣暴燥,稍有不如意就砸東西,家中的椅子,茶机,所有可觸到的東西也會砸。
主力湊的是婆婆,爸爸媽媽都上班,影片中這小暴龍拿氣水撥工作人員,又拿3張膠櫈砸工作人員,又起飛腳踢工作人員,當有一刻以為佢安靜下來的時候,小朋友在腦中策劃緊要攞咩野可以用來作武器,想到了就立刻去尋找。

片中的小暴龍拿了好大把嗰D較剪刀作武器傷害工作人員,又到廚房拿婆婆的菜力作武器
育兒師在旁述解釋為什麼佢有呢個攻撃性行為,因為昕昕欠缺是非感,他認為他所作的一切行為都是對的,是別人惹他不高興,就算他打人也是對的。因為是你讓我有不舒服的感覺。
面對昕昕的錯誤的行為婆婆沒有絲毫的制止,鏡頭一轉昕昕在玩電話,正按報警的號碼, 育兒師問婆婆知到昕昕在玩報警號碼嗎?她說知道但郤沒阻止
婆婆是一個非常愛面子人, 非常在人別人批評別孩子而讓她名譽掃地的人,所以她非常護短。
這個時候昕昕媽媽回來了, 當媽媽聽電話時昕昕又莫名奇妙地大吵,更將一張紙巾塞進口,這時媽媽和婆婆都大為緊張,婆婆的解決方法是騙他若他吐出來會給他錢買玩具,這時育兒師問婆婆有沒真實地講完真係地做?婆婆說沒有,只是哄他的方法。
對於昕昕食紙的威協,大人們沒有正面的教育,反倒當昕昕吐紙時反而得到表楊,這個行為育兒師也大為費解。

媽媽和婆婆對孩子的方法是只要孩子不哭,什麼咁騙的方法也可以
這時, 爸爸回來, 小暴龍竟變成小綿羊???????問題出在那?
育兒師在家庭會議上邀請媽媽,爸爸,和婆婆出席,希望各成員也能意識到自已的行為正在傷害昕昕, 可惜婆婆沒出席, 婆婆怕別人知道自已照顧昕昕不好而影響自已的面子而沒出席。 育兒師指出, 當小朋出現錯的行為, 作為母親和婆婆的大人們沒有給任何正確的指標才是正確,那怎能讓小孩明白是非觀念?沒教過的事情怎能知錯與對?

幼童的是非觀念自小應從父母那裡獲得,但昕昕的大人們從來都沒有明確地發出指引
當有一天昕昕知道哄騙的溝通方式是WORK的, 他會用同樣的方式對待父母。
誰教會他?那就是母親和婆婆呀。

媽媽知道婆婆帶孩子時有些錯誤的行為但都沒出聲,原因在媽媽怕婆婆不再幫她帶孩子,又因沒實在的照顧更覺得自已沒資格發聲去跟婆婆說你這樣帶孩子是錯的。也因為媽媽需要婆婆, 所以要委屈求全。 但事件最後最委屈的是誰?是昕昕,這一輩子最愛的兒子 。 大人們所謂的面子,虛榮,這些虛偽的東西,會葬送孩子的未來


育兒師帶著媽媽和婆婆去到一個地方,牆上掛上好多幅照片,但全都用白紙遮蓋著。 育兒師先請媽媽看看頭2幅的照片, 第一幅是一個成年人手持剪刀作攻擊的動作,另一幅是一個成年手持一把刀作攻擊的動作。


育兒師問媽媽你覺得一個成年人手持剪刀和刀作攻擊的動作是對與錯? 媽媽答,錯 。又問婆婆, 婆婆說:當然是錯,那是肯定的不對

育兒師又問, 當你看到這2幅圖有什感想? 媽媽答:我當然不想自已的孩子將來會走到這種程度,然後育兒師去掀開第一幅被白紙蓋著的照片, 就是這幾天昕昕在家的生活照。第一幅,當制止昕昕玩手機,電子產品時,出現的憤怒眼神,第二幅是情緒失控時,掀枱子完全不顧身邊的人只顧自已的情緒發洩,一幅幅的掀,用椅子砸人,用球攻擊人,用腳踼人,到最後的2幅, 育兒師邀請婆婆掀其中的一幅。
當掀下來的一刻,那照片就是昕昕手持剪刀的那一幕最後的一幅,育兒師叫媽媽掀, 是昕昕手持菜刀的那一幕。 這刻媽媽崩壞地哭起來。 她沒想過最初那2幅的成年人照片,她不想見到的地步現在6歲的昕昕竟然已做了!!!!!!


然後育兒師問,媽媽你想說什麼? 媽媽說:我錯了 育兒師問:你錯在那? 媽媽說:我對不起昕昕
育兒師說, 如果你不想昕昕20多歲時出現這2幅圖,那麼現在必須要制止這些錯誤的行為。
育兒師之後親自教如何制止小朋友一合理哭鬧和做出錯的事,父母應如何處理。

當昕昕刷牙時又發脾氣,打人,抓媽媽頭髮,又再次掀枱子時,育兒師親自出手, 雙手捉實昕昕的雙手,樽下與他視線相等, 嚴蕭地告訴昕昕,打人的行為是不對的。先警告昕昕,再打人就要坐淘氣椅,警告後昕昕再打人,於是育兒師放昕昕上淘氣椅上坐著。


淘氣椅的運作是這樣, 1先要警告小孩的錯誤行為再犯者就要坐淘氣椅2坐幾耐?按小朋友的年紀而定1歲1分鐘2歲2分鐘............要有個閙鐘計時,告訴小孩到閙鐘響了才能走, 期間若小朋友離開了坐位,時間重新計過 3 當閙鐘響了要小朋友道歉4 大人要給小朋友原因點解佢唔啱5 最後給小朋友擁抱
初段昕昕,大哭大叫,砸椅砸閙鐘,媽媽在育兒師的陪伴下堅持,一定要昕昕完成那5分鐘,之後昕昕見這一招沒用,就用隻手抓頭髮,脫鞋,其實這是一種赤祼祼的威脇,他用大人最在意的事情來威脇大人。 這反映昕昕內心非常清楚他的每一步計劃和目的, 一個6歲的孩子他的心機,有多麼的慎密,他是用自己所有的方法來控制大人們的情緒,孩子真的需要管教的,別只想他還是小

閙鐘響了,昕昕的情緒也穏定下來了,沒再大叫哭鬧,家出現前所未有的寧靜了。
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