夫婦情感 今日: 4 | 主題: 42715

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發表於 14-7-12 12:21 |只看該作者 |正序瀏覽 |打印

本帖最後由全為愛於 14-7-12 12:28 編輯

對於c6一直不中斷外遇、一直左搖右擺，對於你倆一直為外遇事件不斷重複上演猜疑、爭吵、計算、冷戰、又和好的戲碼，對於你自己不斷處於時而容忍、時而抓狂的心力交戰 ...... 你覺得很累了、很厭倦了，你想要放棄了、放手了、離開了。

然後，你最終真的放手了嗎？沒有。

三幾天之後，你又平靜了，想要放棄的念頭消失了。然後，以上循環及戲碼又再重複 ...... 然後，你又覺得很累了、很厭倦了，你又想要放棄了、放手了、離開了。

很痛苦、很困擾，是嗎？

當你說我已很累了，我想放棄了 ...... 於是你陷入留下或離開的交戰。這是人之常情的反應；人就是想要遠離痛苦。可是，這個想要遠離痛苦的念頭卻帶來另一個痛苦，就是對於離開的不甘心、不捨和痛苦，是嗎？留下或離開都同樣痛苦，是嗎？

所以，當你說我已很累了，我想放棄了，你要做的不是去決定是否要離開、是否要結束。讓我告訴你，你以為離開就會好過、你以為尋找另一人就會給你幸福，這些都只是在你陷入痛苦的時候頭腦給你的假象和虛假訊息。

親愛的，當你說我已很累了，我想放棄了，你要做的不是決定是否要離開、是否要結束，而是決定我不要再以現時的心態和信念去面對c6的外遇和當下的這個局面。一切的關鍵不在於留下或離開，而是在於你的心態和信念 (想法)。

你帶著同樣的心態和信念，而期望事情會突然變得不同，這是沒可能的。境隨心轉，這是千真萬確的。

當你說我已很累了，我想放棄了 ...... 這不是表示你要放棄和離開某個人或某個環境，更正確來說，而是表示你要放棄和遠離那些令你陷入痛苦的的心態和信念。

想要幸福快樂、想要離苦得樂，並不是換個人或換個環境就保證能達到，只有換個心態和信念才是最終有效的法門。

你一直帶著同樣的心態和信念來面對c6的外遇、來跟c6相處，而期望c6願意回頭，這亦是沒可能、亦是徒然的。

請重複閱讀我的每一篇文章，它們都有助你改變心態和信念。只有改變你自己內在的心態和信念，外在的人事物才會跟著起變化。這是宇宙的真理和法則。

想c6回頭、想修補關係、想要幸福快樂，再多的技巧、再多的方法也不及先改變心態和信念。

親愛的，當你說我已很累了，我不想再過這樣的生活了 ...... 非常好，你還未麻木、你仍有想要過好日子的欲望渴求 ...... 你要做的是先去檢視自己的心態和信念，去找出令你不好過、令你困苦的念頭和習性 -- 即是你一直帶著怎樣的信念和價值觀來過你的人生、來進入關係，以至於你處於現時這樣的局面。這是一個自我探索的旅程，讓你看到自己是怎樣的一個人、讓你看到自己為何痛苦、亦讓你看到真相 (人生的真相、愛的真相)。通過這一連串的看見，你將更有力量和智慧去面對及處理跟c6的狀況。

當你說我已很累了，我不想再過這樣的生活了 ...... 請你不要就此放棄及離開，這只是逃避；逃避了，你就不會學到你該要學的，於是你只會再次跌入同樣的局面 (只是人物、時間、環境改變了)，不斷循環，直至你學懂你該要學的。註：人生之巨輪不會輕易讓你逃脫喔！

親愛的，當你學懂了，到時候，留下或離開，自會很自然地發生；而你，無論留下或離開，亦不會帶著痛苦，只會帶著愛。

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eeyore_fy

大宅

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發表於 16-4-5 12:43 |只看該作者

回覆全為愛的帖子

實在寫得太好啦！我呢幾日咁啱徘徊係呢個問題當中

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chemlo0920

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2024年龍年勳章

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發表於 16-4-5 10:56 |只看該作者

回覆：(附72：當你說我已很累，我想放棄了 ...)

本帖最後由 chemlo0920 於 16-4-5 13:45 編輯

全為愛，

你這篇文章完全講出我的情况，我的問題無限loop, 好痛苦，但又唔知如何處理。

請問我可以pm你嗎？

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babybabykiki

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發表於 15-10-7 18:58 |只看該作者

回覆：愛回家2 的帖子

真痛苦

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babybabykiki

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發表於 15-10-7 18:01 |只看該作者

回覆：菲菲囡囡的帖子

不用管他，是你的跑不了……

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eggpudding

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發表於 15-9-10 17:47 |只看該作者

回覆：愛回家2 的帖子

開始睇下文章書本
總之一些治療心靈的書
我傷心果時睇哲學
開始做運動令心情放鬆
總之打理好自己先
我都會睇下佛教文章
放下執著果d，難過的時候要轉移注意力
基本上呢場係長期抗戰，可能要以年去計
你自己亦可以尋求社工協助
大家一齊去婚姻輔導
至於點去重新吸引對方我就真係唔識
加油

未經本人同意,請勿轉載內容!

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發表於 15-9-10 17:38 |只看該作者

回覆 eggpudding 的帖子

亦好清楚勉強無幸福這道理. 當然我唔會等他十年8載...只是想利用這時間看看大家是否真的可以走
下去.

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ann16688

大宅

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發表於 15-9-10 17:36 |只看該作者

全為愛發表於 14-7-12 12:21
對於c6一直不中斷外遇、一直左搖右擺，對於你倆一直為外遇事件不斷重複上演猜疑、爭吵、計算、冷戰、又和好 ...

其實我唔明白? 即是怎樣呢? 是不是佛家所說的放下, 自在?

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發表於 15-9-10 17:33 |只看該作者

回覆 eggpudding 的帖子

係我立場. 我好深信他還愛這個家和對我放不下. 只是時間問題可否找到出口.
當然在這段時間我會辛苦一點.

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eggpudding

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發表於 15-9-10 17:15 |只看該作者

回覆：愛回家2 的帖子

Sorry 我想答咀
1）佢無話要斷小三呀，所以你口中的俾時間佢去解決問題係唔成立
2)你係默許他有兩頭住家
3）你有無睇過其他jm 的case,佢地無能為力令c6斷小三，又唔想選擇離婚，所以她們會隻眼開隻眼閉
4）要自己學會領悟勉強無幸福，接受現實唔好自欺欺人

未經本人同意,請勿轉載內容!

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積分: 196

42^#

發表於 15-9-10 17:00 |只看該作者

我要他的關心和愛. 不是發生事後. 發生事前我亦有跟他說過這些問題. 但他總是不放在心上. 每次說完都不了了之. 但我的心就一直牢牢記住. 可能這樣大家積下來的問題.

我一直以為管理好身所有家事. 令他安心在外工作. 就可以幫到佢一大忙.
對佢每每信任, 讓他跟朋友去飲野. 傾下計. 不需要CHECK住佢. 比自由空間他.
但他現在就破壞了這個我對他的信任.

我有好明確的跟他說. 我不能接受三個人的關係. 我現在讓他這樣做是給他時間去解決問題.

我知道C6性格, 我越是逼他一刀切的話. 他就會越靠近第三者那一邊. 他會更加放不下對方. 面對一個耳仔軟. 左搖右擺不定的人真的令我有點洩氣. 他不想兩邊都唔開心. 每次他走. 我要求我笑住送他走. 是否他的心好過一點???

我想做回自已. 以前的我. 也不想想太多. 但有時真的十分難控制.

此件事我亦學懂好多.可以話係上了一堂寶貴的課....

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發表於 15-9-10 16:24 |只看該作者

回覆愛回家2 的帖子

你的行為正是默許了C6游走在兩邊，你把焦點全放在他和小三如何？
小三為何可以使你C6放不下？
這些絕對是沒有用的探究。
或許正是你根本甚麼都做好了，
使你C6覺得在家的存在感不是太重要，
或許是你們夫妻之間相處一向是你遷就他太多，
使他根本發現不了你的獨特性和感引力，
你向一個心已變的男人想要他的關懷，
他在這個時間根本不會放在心上，
因為他的心已滿滿都是小三很需要他旳訊息！
你要他回頭，
就要先重新去認識自己，
好好想想你要的婚姻究竟是怎樣？
你和C6之間的問題究竟出於哪裡？
如果按現在的模式繼續下去，
男人又有誰不想這樣左右逢源？
男人最怕去解決問題，
你不應和他去討論他和小三如何，
你應好好去想如何令自己重新振作，
重新去吸引你C6的注意力，
要讓他明白你的重要性，
他需要去做甚麼才可以留住這個家？

mc <()>

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40^#

發表於 15-9-10 15:08 |只看該作者

我想講一講對方的背景. 為什麼c6對她特單憐愛
對方來香港十多年. 來到香港被老公掉下(對方老公亦是有外遇). 辛苦做野一個
人湊大個女. 香港無物朋友. 無親人. 依架都是. 經濟唔太好. 住的環境唔太好...
以上種種亦令我覺得C6對她特別照顧和憐愛! 所以同我講唔想傷害佢, 唔想佢唔開心. 唔想一刀切. 寧願等時間掉淡令對方自已跟他說分手....這樣可行嗎....??? 還是一堆藉口.

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39^#

發表於 15-9-10 14:45 |只看該作者

你是否是一位可以有能力把自己打理好、把家庭照顧好的女人？

回覆: 點解可以係文字上看到我好staunch, 連婚姻輔導員都是這樣說. 一直以來朋友都是這樣說. 但我不是的. 其實我都好需要被愛. 被照顧. 小鳥依人. 跟他相處這些年因為環境迫成. 他不管的東西, 我便自已去做. 自已去打理. 自已去決定. 跟他說, 他又不理. 我說我都需要人愛護, 但他只聽而不做(未發生事之前). 當習慣下來時. 我便成了好似一個強人.

現在我不知怎樣做????? !!!!整個生活都好好亂!!!!!!

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38^#

發表於 15-9-3 12:30 |只看該作者

愛回家2 發表於 15-8-31 12:06
你好....我睇了你好多文章. 所講的事情就是我和C6的心情. 直到今天我和C6的關係好似怪怪.

其實我和C6已經 ...

愛回家2：

看了你的故事，我有以下的回應 ......

1) 我感覺到對於你c6來說，你欠缺了某種吸引力，是那種令他的心很惦掛著、令他感到能通過令對方快樂而獲取自我價值感的那種吸引力。你是否是一位可以有能力把自己打理好、把家庭照顧好的女人？我感覺到你c6在你面前是感到舒服自在的，他亦享受回到家來的感覺，然而他亦需要 "被需要" 的那份感覺，而這個他能從第三者那處獲得 (這就是上面所說的那種吸引力)，所以他現在沒辦法放下她

2) 你說你想快樂，已經唔要求他的回頭，只是想陪下我看電影 ...... "他陪你看電影" 就能令你感到快樂嗎? 真的是嗎?

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37^#

發表於 15-8-31 12:06 |只看該作者

你好....我睇了你好多文章. 所講的事情就是我和C6的心情. 直到今天我和C6的關係好似怪怪.

其實我和C6已經可以心平氣和傾計. 可以傾埋第3者的事情. 佢可以跟我說重鍾意佢. 放唔低佢. 因為某些事件. 我覺得C6好信佢, 第3者做一些唔應該做的行為. C6都覺得佢岩. 所以我昨晚問過佢, 她有什麼令他迷住. 他說她好可憐!一個人湊個女, 之前個老公又掉低佢. 她又有經濟問題等....

最近這兩個星期自已的心又開始覺得灰灰暗暗, 特別是中秋節來臨, 老是想佢一定又掉低我們這個家...9點走人和她們賞月...他口中老是說TO BE FAIR. 我真的不知道這算TO BE FAIR 嗎?

我們的情況係. 頭一天我趕了他走. 之後佢就去了第3者到住. 住了一段時間自已搬開對方附近住. 他由第一天開始都會每晚回家直到9點就走. 9點後要回去報告行蹤, 第3者以為C6回家只為小朋友. 對我已沒有感情. 同時C6話第3者成日CHECK住佢等....但我發覺C6好似好ENJOY咁. 還是因為鍾意所以咁心被控制...C6口中老是說好辛苦, 因要分配我們的時間, 就得這個又就唔到第2個. 好想回歸平淡, 好想回家, 這家好重要, 永遠說不會放棄我們. 心態已轉變. 他說要時間. 但所做的行動話我知. 唔係這回事. 另外C6同對方一起的時間. 叫我唔好whatsapp佢. 電話比佢. 唔好放家庭照係fb. 另外我們沒有了9點後的活動. 沒有出外的機會. 發展到今天. 因為C6一方面鍾意對方. 另一方面又唔想對方唔開心. 一方面又怕對方放相係FB. 每全世界都知道.所以跟我相量每一個星期會同佢出去食飯和5,6日不回來家庭日, 令對方情緒好一點.但會話聲我知

我心裡感覺好奇怪.....好似我允許他們做這些事情. 同埋角色掉轉. 我連小老婆和朋友都都不如. 只是一個媽媽角色.叫他陪我看電影都是說唔好住. 我亦怕長此下去. C6就習慣這模式.

因為去消除我的怪感覺? 其實我想快樂, 我已經唔要求他的回頭. 只是想陪下我看電影, 食下飯...當一個朋友. 但現在好似朋友都不如....每晚有時間限制. 令到我生活大混亂.

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好好自處

別墅

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發表於 15-8-16 11:15 |只看該作者

回覆：(附72：當你說我已很累，我想放棄了 ...)如何面對c6的背叛

我現奎仍在面對自已的恐懼，我需要穿越它，感受它，愛它，面對它。與它和平共處。

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好好自處

別墅

積分: 681

35^#

發表於 15-8-16 10:24 |只看該作者

回覆：(附72：當你說我已很累，我想放棄了 ...)如何面對c6的背叛

全為愛，很同意你的觀點。。。好好愛自已。

首先我因為爸爸早逝，及父母關係不太理想，所以會好傳統認為肯忍讓就能保持婚姻美好(形成我不夠好，便不值得他人愛，便去討愛。)。佢大男人，無理要求，我會儘量迎合，但心底只為保守美好的家。所以去到某一重要價值觀(教養孩子)，我便會返抗，不會讓他，他可能覺得不爽。。。

就像暑假星期六日，我幫阿仔安排提昇學習(非學術班，係玩樂的)的課，C6完全不同意，阿仔亦想去及只在暑假才有，便不理他報名，但C6會間中引誘阿仔去睇電視而唔去上堂，我無言。。。(只感到可惜)

現在我已不斷學習好好愛自已，保持一顆平靜的心，不為他引誘阿仔不能上堂而怒(只有可惜)，不為阿仔長時間睇電視/玩電玩傷眼而罵他(會叮嚀，只有這點會有些不安)，不會因他與我對著幹而不爽(只會體諒C6佢既無能力處理)。當然，以上做到的次數越來越多，心境亦越見平靜穩定，但間中都會失手啦！

我見到佢既討厭我，初時會唔舒服，想報復。但現在我會感受討厭/被隔膜這感覺，找出我自己討厭/隔膜的部份，好好去愛及接受這就是分裂的我，將這個部份承認是我其中一部份。不過間中都會失靈。。。

我現在覺得離開佢會令我更能達致追求內心平安，喜悅和愛既境界。但又擔心太早放棄，便未學夠人生的課題。

多得他，讓我認識自已，面對自已既陰暗面，由開始時避免冲突，到現在面對他時仍有一點恐懼，但期望將來能夠坦然平等地面對他。

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34^#

發表於 15-8-16 01:50 |只看該作者

本帖最後由全為愛於 15-8-16 01:51 編輯

回覆好好自處的帖子

JM：

請你先回來愛自己。

以下我所說的可能有點難以明白，但我必須告訴你事情的規律是這樣的 ......

當你感到他在討厭你，其實是反映了你在討厭你自己。
當你感到跟他有隔膜，其實是反映了你跟你自己有隔膜。

JM，你不愛自己的這個振頻，吸引來一個這樣對待你的人。你的振頻在說：「來吧！來討厭我、來冷待我、來漠視我、來罵我 ... 」

你心底裡是相信自己值得被這樣對待，所以你過著這樣的人生。而當你打從心底裡相信自己值得被愛被好好對待，你才會過著相應的模式。當你能愛自己，你能打從心底裡喜歡自己、打從心底裡跟自己和解，外在的關係將會反映出這個狀況。

我相信你是帶有某些制約、信念及舊傷痛，而令你走到今天的狀況。我的見解是，在修練愛自己的過程中，加插有關這些制約、信念及舊傷痛的治療，是很有必要和很有幫助的。

"關係" 這個課題，最終其實是帶你回來看自己和治療自己；當自己OK了，外在的關係也隨之OK。

所以，先 work on 自己吧！

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