夫婦情感 今日: 2 | 主題: 42808

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發表於 16-4-4 21:11 |只看該作者 |正序瀏覽 |打印

本帖最後由全為愛於 16-7-16 18:45 編輯

K JM pm 我問道以下的困惑 (內容經刪減) ......

"我c6仍處於左搖右擺的情況；我倆在修復關係中，我亦想好了要跟他一起走下去，可是他又不願意透露他跟小三的狀況，而我總是很想查探、很想知道他決定何時斷、很想知道他跟小三的相處狀況，為了這些我時常抓狂及感到困擾"

我的回覆如下 ......

K JM：

看了你的近況，你倆關係之前的隔膜似乎漸漸在溶化；可是你似乎仍然被這個小三的存在影響了你的心情。我想說的有三點：

第一、很多元配都想要知道老公跟小三的狀況；我想問，答案是什麼，會影響了你想要嬴回他、想要跟他在一起走下半生的決定嗎？如果他仍跟小三在一起、如果他跟小三相處得不錯，這會動搖了你的決心嗎？你會就此放棄了嗎？你是真心要定了他嗎？

所以，為什麼那麼想要知道他倆的狀況？是否你都是在計算著自己要不要再等下去、要不要再努力下去？你 "想要他" 的這顆決心是取決於什麼？這個小三是路障，你有足夠的勇氣和決心去跨越它嗎？你有為了自己想要的東西下了破斧沉舟般的決心嗎？

他又不是已不愛你、又不是已不在乎你和這個家、更不是已離棄了你們，那麼，是你自己決心不足、以及在計算愛吧，是嗎？

第二、這都是因為 "唯一" 和 "自我價值" 的問題。老公有小三了，元配感到不被愛了、元配感到自己不是唯一了，於是感到自己沒有價值了。我們都沒有好好去給自己肯定，我們都根據別人怎樣對待我們來決定自己的價值。所以，元配都執著要去知道老公跟小三的狀況，都錯誤的以為只要老公跟小三斷了或者老公跟小三相處出問題了，我就頓時地位提升了，我變得重要了；而且，老公回頭有望了，而只要他回頭我就重拾幸福快樂了。

事情並不是這樣的。我們都沒有明白我們天生下來就是有價值的；而且我們的幸福快樂並不是依靠外邊的人事物來給予，幸福快樂是取決於心態、取決於自己的信念。

第三、我想說，要是他跟小三斷了、他回頭了，只是代表你倆關係裡的這一個風波完結了，你倆還是會面臨很多人生的和關係裡的大大小小的風波及挑戰。有些夫婦的主題挑戰是金錢經濟、有些是婆媳問題、有些是子女問題、有些是疾病、有些是二人之磨合 ... 等等，而你倆遇上的是外遇問題，你把它看成很大，是因為這是目前最明顯的問題，也是因為這牽涉了 "自我價值" 和 "愛與被愛" 的課題 (註：這都是人類很深層的渴求和需要)。

所以，你能把它看成是功課嗎？是關係裡的功課嗎？然後跟你的同學 (你老公、小三) 一起去經驗、去體會、去領悟。這個過程有些人很短、有些人很漫長，是因為每個人需要通過外遇去學習的東西和深度都不相同。

當你能夠這樣去看外遇，你的焦點就不再是他跟小三的狀況，搞不好你還會很享受這個學習的過程哩 ^^

全為愛

******************************************************************

親愛的各位被背叛的元配，K JM的困惑可會也是你正在面對的困惑？

我經常對個案說，不幸遇上c6外遇，整件事情的背後其實是有一個祟高目的，就是 ...... 認識自己 (看見自己一直帶著什麽制約過人生、看見我是誰)、學懂愛 (愛自己和愛別人)、以及治療早已存在內心的舊傷痛，而並不是只著眼去解決掉外面的小三，重點亦不是決定離開或留下、甚至並不單單是去挽回感情。

查探c6跟小三的狀況是沒有意義的，對於修補關係更是有害無益的。我經常對元配說，你不必等待c6斷了外邊才開始決定要重新好好去過日子和重建感情，c6外遇未斷並不表示你跟他的相處就只有悲傷痛苦而沒有溫暖幸福快樂。

對自己不夠好的人才會有心癮去發掘這些令自己痛苦難堪的事情，並且不斷無限擴大、無限loop。

有元配選擇馬上離開，但有更多的元配選擇了檢討婚姻、嘗試挽回及修補。如果你是後者，那麽你的決心有多堅定？你有多專注在自己以及婚姻關係上面？抑或~ 你仍然把心思時間精力浪費在抓狂c6跟小三的狀況？

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yinggkiu

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發表於 16-8-14 15:58 |只看該作者

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發表於 16-7-20 00:03 |只看該作者

filamcnine 發表於 16-7-19 12:14
放下c6係"丈夫"身分，放下自己係"妻子"身分。
以朋友關係跟c6相處。咁為何還在婚姻關係中？直接做回朋友不可？...

JM：

我們都很容易被 "身份" 而局限了自己的思維及變得執著，因而在關係裡會產生很多困難和痛苦。
放下 "丈夫" 及 "妻子" 的身份，是指~ 放下被 "身份" 而局限了的思維和加諸了的執著，是指~ 放掉身份所加諸的期望和需求的執著、並以對方本來的樣子來跟他相處、來愛他。你可再嘗試細細咀嚼文章中的解說 < 外遇後的感情重建系列(28) ... 拿掉身份>
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=17720201&fromuid=240655

我意思並不是指形式上的脫離丈夫和妻子的身份。
另，說實在，加入了 "朋友" 元素的婚姻關係，更能長久哩！

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馬年勳章

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發表於 16-7-19 23:35 |只看該作者

回覆全為愛的帖子

謝謝. 再有需要一定唔客氣去麻煩你.

HOPE EVERYDAY IS A GOOD DAY

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發表於 16-7-19 23:25 |只看該作者

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worthy JM：

PM 即是如 email 般的私人訊息。
PM的內容不是如在post中這樣交流的公開；我有些資料可以給你看，但我不想公開 (因為在這裡公開的話，就什麼身份的人都會看到了)，所以如你有興趣知道更多，請你PM (傳私人訊息) 給我，我再回覆你有關資料的linkage。

至於有關於你的情緒和感受，你說你已很深入毫無保留的講盡自己嘅感受。你意思是指向你c6嗎？
我的意思是，你向我透露你的感覺和感受 (如你願意及感到OK)，讓我導引你去處理它們，以及去探究、看清自己一直帶著怎樣的觀念、信念和制約。這有助你面對現時的痛苦和困擾。你可以 PM 我，或在這裡也可以 (或許我們的交流內容說不定對於其他 JM 也有幫助和啟發)。

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filamcnine

別墅

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發表於 16-7-19 12:14 |只看該作者

全為愛，

事發已有兩個月了，現在跟c6生活平靜平淡（有小身體接觸，但c6無主動性需要），這算好事嗎？因為自從c6話我成日諗住果件事，有小小想叫我放手我會開心啲。我話我會盡量唔諗，到依家我地都無再提過果件事，咁樣令我更加無安全感，因為唔知佢地關係如何？我有睇你呢篇文章，我都明白亦比之前無咁抓狂，其實我現在令我煩惱既係我c6既內心，我完全唔知佢諗乜，佢又唔同我傾。我又唔想無情百事又撩起件事講，令關係變得不和諧！但又唔想長期處於不明不白既關係中，怕又被人蒙在鼓裡。

另，睇你其他文章提到。
放下c6係"丈夫"身分，放下自己係"妻子"身分。
以朋友關係跟c6相處。咁為何還在婚姻關係中？直接做回朋友不可？sorry可能我還未搞清楚你意思！請指點迷津！

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馬年勳章

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發表於 16-7-19 09:04 |只看該作者

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全為愛:
我已很深入毫無保留的講盡自己嘅感受. 從這件事我睇到原來自己嘅道德標準係咁高, 思想出軌我已接受不了, 視之為背叛. 而我C6亦有講過: "只係紙上談兵你都嘅反應都咁恐怖, 如果我真係有第二個真不敢想像.....". 都唔知算唔算係好事, 起碼佢知我嘅底線.

我是選擇此為一個風波, 正在努力通過, 但真係很辛苦及折磨, 人是有記憶的. 每日總有一些時間情緒低落. 每每想到C6對她人的甜言蜜語, 心又痛一陣.

我會好好看看"附61". 謝了.

另外, 為何想知道更多, 要PM? 再者, 我不知如何PM !

HOPE EVERYDAY IS A GOOD DAY

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發表於 16-7-19 01:17 |只看該作者

本帖最後由全為愛於 16-7-19 01:19 編輯

worthy 發表於 16-7-18 23:27
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我對佢無咗信任, 我覺得被背叛. 呢一刻叫我不但要原諒佢重要去了解並接受佢我真係做唔到. 我都有感受同底線
我該如何自處及面對他, 去填補他的空洞和需要? 真的要同出面的女人一樣同佢日日喺whatsapp打情罵悄? 我肯做佢嘅感受都未必一樣

worthy JM：

是的，現在受傷的是你，反而要你去理解他及接納他，是難為了你。然而，這樣去思維，只是把重點放在 "對與錯"、道德倫理、個人自尊之上去量度。人際關係、感情問題這等事，真的只能以愛與慈悲作為基礎，並且要放下少許的自我，而這正是我們要去學習的一個大課題。

當然是不容易的課題！所以，你要先面對和處理了自己的情緒和內心的部份，這是我上次已問道的 ...... 他的事令你心力交粹，已到達臨界點，你可以再深入一點去說出自己的感覺、感受嗎？他的事令你感覺怎樣？是怎樣的情緒？令你感到什麽？

從處理情緒和內心入手，你會看到這件事揭示了你對你自己、你對愛、你對兩性關係所一直帶著的觀念、信念和制約，我認為是很好的機會趁今次去一一檢視。伴侶犯錯，伴侶令我們感到受傷，我們可以簡單直接地選擇離開、換個伴侶；亦可以選擇視此為關係中的一個風波，並且如何通過它來加深彼此的認識、了解和感情連結。當你選擇後者，你會漸漸學到及明白更多。

有看過以下這篇嗎？你的情況未至於這篇中所提及的婚變，但所面對的功課都是一樣的。
(附61：情傷的功課) 如何面對c6一次又一次的背叛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=5846584&fromuid=240655

至於要該如何面對他，去填補他的空洞和需要？先把重點放在面對和處理自己的情緒和內心的部份吧~ 你的情緒和內心要稍為平和一點，你的觀念和信念要稍為調整一下，你才有能力和智慧去面對他。同時，你也可以開始去了解男人需要什麼、日常怎樣去跟男人相處。我前幾天說過如你有興趣知道更多，可pm我。我仍未見到你的pm哩！

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馬年勳章

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發表於 16-7-18 23:27 |只看該作者

本帖最後由 worthy 於 16-7-18 23:32 編輯

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全為愛:
我願意去理解. 我有反省過. 以往我太大安旨意, 唔係太care老公感受, 睇死佢喊惡得咩出樣. 佢同我講嘢有時唔睬佢, 掛住睇電視或上網. 因為我萬萬想唔到佢都會有要求, 可能因為咁再加上佢工作上嘅轉變而令佢有外慕.

但事情發展到依家, 我對佢無咗信任, 我覺得被背叛. 呢一刻叫我不但要原諒佢重要去了解並接受佢我真係做唔到. 我都有感受同底線.

但咁樣落去我怕大家會越行越遠. 只要佢再有少少做得唔係我所預期的我地就會完結.

請問現階段我該如何自處及面對他, 去填補他的空洞和需要? 真的要同出面的女人一樣同佢日日喺whatsapp打情罵悄? 我肯做佢嘅感受都未必一樣.

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發表於 16-7-18 17:53 |只看該作者

本帖最後由全為愛於 16-7-19 01:21 編輯

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失落感，寂寞，自我價值感低了。
他想證明自己仍有能力以及想填補空虛。

以上是根據你的描述而我感到他是這樣。

他用的方式是不健康及有危險的，也對你造成傷害; 然而，你願意對他表示理解嗎? 我意思不是叫你認同他的行為，只是~ 你能理解他內心的空洞和需要嗎?

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馬年勳章

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發表於 16-7-17 18:42 |只看該作者

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多謝你回覆.
我都好想知佢要填補一些甚麼, 以及點解要咁做. 佢唯一有講過就係年多前退休後, 做慣政府官員的他要去做司機 (因為個仔唔生性仍在讀書, 我地經濟上有壓力). 佢有時做嘢會覺得激氣, 有時等人時又會覺得悶, 就揾人whatsapp. 久而久之就成癮. 又碰啱有人肯同佢傾, 就不能自拔.

加上佢好害怕無工作後無晒同事會悶, 所以就喺退休前瘋狂add 朋友嘅whatsapp圈子, 又不停參加人地嘅活動.

我就係從來唔check佢手機所以佢先會咁離譜咁同人打情罵悄. 依家知佢咁樣就梗係唔放心啦, 成日都想check住作攪乜鬼.

我地傾好多, 我都有好認真將自己感受同要求同佢講. 但佢就認為無親密接觸無上過床就無問題. 我真係唔知點講落去.

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發表於 16-7-16 23:12 |只看該作者

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worthy JM：

看來你c6可能有 flirting 調情癮，他大概在尋求某種滿足，去填補心中的一個大空洞，而這很有可能跟他的原生家庭有關。

另，你為何要查看他手機？你一直在害怕什麽？為什麽？

此外，他的事令你心力交粹，已到達臨界點 ...... 你可以再深入一點去說出自己的感覺、感受嗎？他的事令你感覺怎樣？是怎樣的情緒？令你感到什麽？

你有看以下這篇嗎？你願意先去探索這件事背後的目的和意義嗎？

(附81：再談留下與離開)如何面對c6的背叛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=18146563&fromuid=240655

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馬年勳章

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發表於 16-7-16 21:19 |只看該作者

本帖最後由 worthy 於 16-7-16 21:24 編輯

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全為愛:
之前嘅事我剛剛勉強放低. 下星期C6放假, 佢話成個星期唔約人, 叫我計劃一些節目.

很不幸我昨晚又忍唔住睇佢手機whatsapp. 見到佢同另一個女人嘅談話, 又係話人地靚, 好掛住人. 但今次呢個佢約人出嚟食飯, 拍下散拖. 我有問佢, 佢話係一個識咗幾十年嘅朋友, 好熟, 所以講下笑. 個女人知佢已婚有仔女.

C6好輕鬆咁話呢個case就可以引證佢對任何人都寫D咁嘢, 至在玩下. 我真係心力交粹, 已到達臨界點, 離婚嘅邊緣.

還是真係我諗得太多?

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發表於 16-7-16 20:43 |只看該作者

全為愛發表於 16-7-16 18:01
JM，你心理醫生說得很對，你將自己想法/排行壓得很低，你都在問有關他怎樣、他會如何想？

不要再花太多心 ...

全為愛：

謝謝你！我希望有一日能夠話你知我每日都過得好開心！

謝謝！

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發表於 16-7-16 18:01 |只看該作者

為愛加油發表於 16-7-16 11:41
佢其實好唔鍾意我出街、好想我留係屋企，如果我將重心轉返向自己，佢會對我反感嗎？
係咪我將重心轉移，先有機會打破C6嘅comfort zone?

JM，你心理醫生說得很對，你將自己想法/排行壓得很低，你都在問有關他怎樣、他會如何想？

不要再花太多心思去 loop 這些及思前想後、顧慮這顧慮那了，行動吧~ 實踐吧~ 到時你就會看到效果，然後因應調整。可再參考我的文章，我已解說得清楚；我再重覆告訴你該如何而你不行動，也是徒然的哩！

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為愛加油

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發表於 16-7-16 11:41 |只看該作者

全為愛發表於 16-7-15 18:01
JM：

你的 "認為自己不值得" 的模式又出現了，你看到嗎？ --> 我好怕佢係買開禮物俾外女，先買禮物俾我 .. ...

全為愛：

謝謝你的回覆！

我已就家庭陰影問題睇左心理醫生一段時間，嘗試糾正我由家庭陰霾已致嘅行為模式，例如先諗好/預計好其他人諗法先行動，醫生也諗為我將自己想法/排行壓得太低，我會係愛自己方面多加努力！謝謝你！

至於C6，由於佢對睇心理醫生/婚姻指導好抗拒，佢認為有病先睇醫生，暫時未能夠一齊做到呢樣野，所以我面對左我自己個部分先！

另有一個問題，其實C6返工時間好彈性，佢就算出去搵外女，都會係我放工前後就返屋企，夜歸都唔係經常性，如果用你文章中常提到既「let him go」心態去應對，留多點時間、空間俾自己，還適用嗎？佢其實好唔鍾意我出街、好想我留係屋企，如果我將重心轉返向自己，佢會對我反感嗎？同時我又好理解你有篇文章講到三角平衝關係，係咪我將重心轉移，先有機會打破C6嘅comfort zone?令大家真正去諗自己想要咩？

再次感謝你!

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發表於 16-7-15 18:01 |只看該作者

為愛加油發表於 16-7-15 13:59
本帖最後由為愛加油於 16-7-15 14:28 編輯

我好怕佢係買開禮物俾外女，先買禮物俾我（因為之前試過幾次），好怕外女會搶走佢⋯儘管佢成日講佢會陪我走一世⋯我想知我應該用咩心情心態去應對呢次旅行？我好怕我會做左d傷害佢心靈既事而我自己唔知⋯

JM：

你的 "認為自己不值得" 的模式又出現了，你看到嗎？ --> 我好怕佢係買開禮物俾外女，先買禮物俾我 ...

另，你這樣步步為營、帶著恐懼，是會阻礙愛的流動的；而且，心態是一種修練，就算我告訴你要以怎樣的心情心態去應對，一時三刻你也不會做得來的，就算你裝扮到做得來，一有壓力或有不如預期的事情發生，你就會破功。所以，自然地做自己就好，接納自己的情緒和感覺就好。

你很心急哩~ 想要事情很快有改善、有結果。你又很操控哩~ 想要部署好心情心態、為求這次旅行不容有失。你愈是這樣，你愈在拉遠你和他的距離。說到底，你都是因為恐懼，所以慌亂、心急和操控。

或者你看看以下這兩篇

外遇後的感情重建系列(21)...你選擇的是恐懼抑或是愛？
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=13556117&fromuid=240655

外遇後的感情重建系列(3) ... 以遊戲般的心情進行
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=5552096&fromuid=240655

此外，我們每個人跟另一半的關係，都是在 copy 及重複上一代、上上代、甚至是更遠古的祖先的模式 (而卻不自知)。這就正如你倆的情況了。要破解這些世代相傳的模式，讓關係回到愛與平衡裡，可以進行家庭或家族相關的治療 (詳情可上網查看資料 -- 家族系統排列治療)

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發表於 16-7-15 14:10 |只看該作者

回覆全為愛的帖子

謝謝你.

HOPE EVERYDAY IS A GOOD DAY

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為愛加油

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發表於 16-7-15 13:59 |只看該作者

全為愛發表於 16-7-15 12:38
回覆為愛加油的帖子

為愛加油 JM：

本帖最後由為愛加油於 16-7-15 14:28 編輯

全為愛：

你很厲害，分析很到位！你說得對，我們兩個各自各有個很深的傷口（來自自己家庭），我和C6兩個雖然不是來自破碎家庭，但經歷就跟離異家庭差不多。先講C6, 佢父母自小就離佢去外地工作，每年只見父母一兩次，每次提起佢少時要離開父母既感覺，佢都會眼泛淚光；另外，佢有種唔可以俾外人睇小、唔好令父母擔心既心理，有好多問題佢都會自己死頂，佢曾經講過，我係好少數令佢肯打開心窗講野既人，亦係咁，佢拍拖冇耐就認定要娶我呢個人。至於我自己，我父母雖冇離婚，但媽媽在家中很強勢，係經典控制狂，每樣野都要佢過目批准，屋企亦冇一日唔嘈交，因為我同C6各自經歷，我知我同C6心底都好渴望被愛、有美好家庭生活，亦冇諗過自己結婚原來可能會離婚既⋯

其實我反省左好耐，我開始發覺問題在於我愈黎愈強勢（無論係工作上定私事上，因為想擺脫俾人控制），我估亦係我咁樣，傷害左我C6心靈，佢原本愛個個肯聆聽佢心聲既我，已經唔見左⋯我諗亦係呢個原因，佢抵受唔到外女引誘吧（佢話個女仔俾到佢當初識我時既感覺），我聽到佢咁講，其實我好驚，佢好似搵緊我既替身咁⋯

呢幾日，我有將我反省既野寫低，寫左封道歉信俾佢⋯我唔知佢會唔會覺得我係認低威或者求佢留係我身邊⋯但我自己既心態係誠心道歉⋯我覺得我欠佢呢個對唔住太耐、自己唔道歉我會後悔⋯所以冇諗咁多、俾左封信佢（我有行錯呢步嗎？）佢睇左封信，有眼紅紅，之後都有同我講返野，話我冇做錯到，雖然氣氛未去返正常，但佢主動約我去旅行，亦有訂禮物俾我⋯我心裏面其實好矛盾, 我好怕佢係買開禮物俾外女，先買禮物俾我（因為之前試過幾次），好怕外女會搶走佢⋯儘管佢成日講佢會陪我走一世⋯我想知我應該用咩心情心態去應對呢次旅行？我好怕我會做左d傷害佢心靈既事而我自己唔知⋯我而家有d前路茫茫、唔知可以點做既感覺⋯

P.S. 佢今日有講「唔好再諗，重新黎過啦好嘛」呢句說話⋯我好驚自己又會破壞復原呢件事

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