夫婦情感 今日: 3 | 主題: 42808

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發表於 16-5-1 16:23 |只看該作者 |正序瀏覽 |打印

本帖最後由全為愛於 16-5-2 00:11 編輯

這個系列是寫給經歷了c6外遇 (無論他已經回頭或未完全回頭)，而希望重整這段感情關係，卻又感到這條重建之路充滿艱難不好走的元配們。期望這系列的文章能給予你們啟發、支持、陪伴，以及提供沿途上心靈歇息和加油的一個小小休憩站。
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為什麽人與人之間的關係這麼困難？這麼痛苦？為什麼要建立感情、建立親密，是這麼多困難？這麼多障礙？

讓我告訴你一個大部份人都沒有刻意注意到的事情 -- 我們都帶著 "身份" 去進入關係、我們都加諸了對方一個 "身份" 去進入關係 -- 就是因為這樣，使得人與人之間的關係這麼困難、這麼痛苦。

當我們帶著 "子女" 的身份，就會把爸媽當作 "父母" 的身份，然後這個 "子女" 的身份會帶給我們很多 "應該要對父母 ..." 和 "需要對父母 ..." 的期望，同樣地我們也會隨著對爸媽有 "父母" 的稱謂而對他們抱有各種期望。當我們帶著 "父母" 的身份，就會對這個身份抱有期望，以及把孩子稱謂 "子女" 的身份而也對他們抱有各種期望。

我們還有很多不同的身份及人際關係 ...... 兄姊 vs 弟妹、上司 vs 下屬、老師 vs 學生、男朋友 vs 女朋友、朋友 vs 朋友 etc，當然還有現正困擾你的丈夫 vs 妻子的關係。每一個身份都有著社會倫理給予的規條、責任、義務、to do list、期望。然後，困難和痛苦就產生了。

在跟c6的關係裡，我們很自然就帶著 "妻子 " 的身份，並給他套上 "丈夫" 的身份，於是乎，我們對c6就有了 "丈夫應該要對妻子如何怎樣" 的期望，我們會認為他必須要這個那個，我們會向他尋求這個那個。然後，對於他未能符合我們的期望、未能做到答應過的事情，我們會因此而感到失望、憤怒、恐懼、痛苦。

同樣地，我們對於自己 "妻子" 的身份也抱有期望，我們會認為自己必須要這個那個，我們必須要對c6付出這個那個。我們帶著這個身份負擔來跟他相處，我們變得很崩緊、小心翼翼、步步為營。我們害怕符合不到期望、害怕做得不夠好，就會令他討厭我、就會影響感情重建、就會失去他。然後，我們會企圖操縱c6、對他說謊、在他面前假裝成別的樣子、並且隱藏自己真正的感受；我們變得不自然、因此漸漸也失去了自己。

看到嗎？當我們帶著身份並給對方也套上身份，我們就掉進幻像的世界裡，期待對方以我們期望的方式去呈現 (而不是以他真實的樣子去呈現)，而我們也以不是自己的模樣跟對方相處。當感情是建立於這種幻像之上，你說能否真的進入親密 (心靈的親密) 的狀態？

而隨著對身份的期望以及難以符合的需求，彼此都掉入了失望、憤怒、恐懼和痛苦裡。這樣的關係，你說困難不困難？

當我們拿掉c6 "丈夫" 的身份，除去了這個身份加諸在他身上的所有他應該要對妻子如何怎樣的期望，除去了他必須這個那個，然後~ 你會發現他很無辜，他被我們藉著 "丈夫" 的身份而加諸了他很多期望，以及向他索求很多他給不了的東西，因而使他充滿壓力和罪疚感。

當你拿掉了他的身份角色，以及其身份 "應該要" 的規條、責任、義務、to do list、期望，當你超越了丈夫該如何怎樣、該對妻子付出什麼的概念，當你超越了妻子期待從丈夫身上獲得什麼的約定俗成的概念 ...... 你就能以他 -- 作為一個人、作為他自己、作為他原本的樣子 -- 這樣的狀態來看待他，這一刻你才真正與他相遇，而不是與期望的他 (i.e. 幻想裡的他) 相遇。而這一個 moment，你會看到他本身已經很完美、很獨一無二，他只是他原本的樣子。看著這樣的他，你會感到跟他很靠近、你會很感動、你會感受到愛！

同樣地，當我們拿掉自己 "妻子" 的身份，除去了這個身份加諸在我們身上的所有期望、規條、責任、義務，當我們以自己原本的樣子出現在c6面前，當我們能看到自己本身已經很完美、很完整，不需向c6索求什麽、不需c6來使我完整 ......

就是這一個 moment，兩個人以自己原本的樣子呈現，並且以對方原本的樣子來看待彼此，就是這一個 moment，愛和親密就湧現了！這是很美妙的一刻！

要達到以上境界不容易，起碼我們不能要求及確保c6也能拿掉他的身份及對我們妻子身份的期望，而要我們拿掉 "妻子" 這個身份也很困難，因為大部份元配都很執著這個身份認同，害怕失去這個身份認同。

然而，只要你願意先做到拿掉c6 "丈夫" 身份的這一步，除去這個身份加諸在他身上的所有期望，嘗試以他原本的樣子 (沒有身份角色的樣子) 去看待他，你只需要做這一步，你跟他的關係將能起很正面的大變化，你將能尋回對他的愛 (是真正的愛，而不是假裝成愛的依賴、需要和恐懼)、你將能釋懷、你將能引領他也作出正面的變化、跟你一起重建感情！

而同時如果你也能拿掉自己的身份，回來看真正的自己、回來跟自己和好 (這是愛自己的功課和修練)，這將能使你跟c6的關係更親密、有更多的愛。

最後，我想說，在表象的世界裡，我們或多或少仍需要 "身份" 去運作，也不能完全脫離身份。我今天的解說是想讓你明白 "身份" 是如何製造了關係中的困難和痛苦；而當拿掉了身份，當我們能以原本的樣子來看待對方 (就算只是單方面如是做)，愛和親密就會湧現 ...... 這是非筆墨能夠精確形容的，你自己去實踐及體驗吧，就會明白我這裡所說的。而這真的是非常非常美妙的一刻！

親愛的，加油喔！

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17^#

發表於 16-5-5 01:32 |只看該作者

ALAC 發表於 16-5-3 00:22
... 可能係叫我認識乜野先叫做愛，我一直對佢都係有條件既愛，所以我就算佢承諾唔會再去，我根本唔相信，我擔心會受傷害，不論身和心，所以我唔想原諒，我想逃避佢，我想切斷同佢既聯系，我覺得咁做我心會好過 ...

JM，看了你的回覆，我有一些看法 ......

1) 你提及你對他一直是有條件的愛，我認為這個很正常，這是人類普遍的模式。而有一點很重要是~ 你願意承認你的愛是有條件的。有條件的愛是會帶來很多關係中的痛苦，而追求無條件的愛同樣也會帶來痛苦 (因為在追求和實際活現之間有著很大的落差，這是痛苦的來源)；能夠承認自己的愛是有條件的而又不强求無條件的愛，我們才能真正活在真實裡。活在真實裡是解除痛苦的方法。

2) 你說你根本不相信他的承諾，你擔心會受傷害，不想原諒，你只想逃避、切斷 ...... 你其實是不相信愛，不想再去愛了 <-- 這是你現在痛苦的真正原因。他犯錯了，傷害你了，你現在想收回對他的愛、不想再去愛他了，是嗎？(註：這是很正常的反應)。

所以，我們常常以為自己有多愛多愛對方，但當有事情發生時，我們才覺醒到自己的愛畢竟是很有限的、某程度上也是虛幻的 (自己以為的跟實際活現的有落差，這就是虛幻了)。而這個覺醒很重要，它令我們從虛幻回來真實。

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pppw

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16^#

發表於 16-5-4 00:15 |只看該作者

全為愛發表於 16-5-2 00:46
是啊~，各種關係中的負擔、內疚感、壓力、衝突、困擾、痛苦 ... etc，都是因為 "身份" 這個框架以及它附帶 ...

同意！你的文字真的不好懂，可我一次就明白了

個人認為，身份不應該是個負擔
若因此而產生苦，必須要親自判斷及處理，才能治標又治本
咁先至算係對自己的人生與選擇負責

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15^#

發表於 16-5-3 18:46 |只看該作者

本帖最後由全為愛於 16-5-3 18:49 編輯

WHDOREME 發表於 16-5-3 13:03
當一個人連身份都放棄, 請問將會面對一個什麼樣的將來.

我作為子女, 供養父母, 天經地意.

我也不認為要放棄身份哩!
請再看文章最後那段。

呵呵，我的文章是須要多點時間去消化和看明白其真正意思的，而且也有點另類甚至離經叛道哩!

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YKYKSO

複式洋房

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14^#

發表於 16-5-3 17:18 |只看該作者

WHDOREME 發表於 16-5-3 13:03
當一個人連身份都放棄, 請問將會面對一個什麼樣的將來.

我作為子女, 供養父母, 天經地意.

講得好!

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WHDOREME

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13^#

發表於 16-5-3 13:03 |只看該作者

當一個人連身份都放棄, 請問將會面對一個什麼樣的將來.

我作為子女, 供養父母, 天經地意.
我作為妻子, 會自律, 不讓自己受外界的誘惑破壞自己的婚姻.
作為母親, 對仔女要供書教學.
作為一個員工, 在公司也會儘力做好自己的工作.

如果一個人連身份都冇, 真的可以沒有婚姻問題咩?

我同意, 我們不應對另一半有奢求.

我們其實不能對其他人除了自己有任何祈望.

但不能連身份都放棄.

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ALAC

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畀面勳章

12^#

發表於 16-5-3 00:22 |只看該作者

回覆：全為愛的帖子

多謝全為愛既提議，我諗左好耐，到底係佢黎到我生命係為左乜，可能係叫我認識乜野先叫做愛，我一直對佢都係有條件既愛，所以我就算佢承諾唔會再去，我根本唔相信，我擔心會受傷害，不論身和心，所以我唔想原諒，我想逃避佢，我想切斷同佢既聯系，我覺得咁做我心會好過，其實事發到現在半個月，我一直逃避佢

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11^#

發表於 16-5-2 18:49 |只看該作者

ALAC 發表於 16-5-2 16:32
佢話佢得閒都會上去睇下，鍾意睇下相同真人係咪一樣，佢話佢唔開心因為做人好失敗好大壓力又搵唔到錢，所以 ...

一樓一令他連結到自己的能力 (男性能力 --> 征服)，他在那裡能感覺到自己是個男人、並能讓他暫時逃避自己在外面世界的失敗。

我這樣說並不是替他找借囗，我本人並不認同他的行為 (以一樓一這種方式)，我只想說很無奈地現今世道的酒癮、毒癮、煙癮、性上癮等等，是人們常用作逃避自己的方式。

你c6內心很脆弱，他很渴望被肯定、被理解和被聆聽。

我不知道你會否是那個能協助他看見自己及重新站起來的人，或者是只簡單地會理解他及陪伴支持他重新振作的人，畢竟以世俗準則他是該被離棄的人，而人們也會勸喻你離開他。我只是在想，人類本無分高低貴賤，犯錯的人為何就要被離棄呢？犯錯的人其存在的意義是什麽呢？ ...... 我未有百分百確切的答案，只是在抒發感想而已。

Anyway，JM，你會遇上這樣的一個他，對你來說是有其意義和目的的。可能是要你學會放下那些對你已無益的人事物、可能是要你學會包容和寬恕、可能是要你學會衝破關係中的困難挫折、可能是要你通過他來認識你自己 ... etc。

你看到為何你會遇上這樣的一個他嗎？ ...... 嗯，不容易看到及明白吧，或許~ 你可以從這個方面去走，看看能否給你一些新角度和洞見？

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10^#

發表於 16-5-2 18:04 |只看該作者

eggpudding 發表於 16-5-2 16:26
每個人只做自己的時候
咁人咪變得自私
我作為女兒，我心甘情願供養父母

當你帶著憤怒 (對別人，包括我，以及對你自己)，你是不會有空間去看得懂 (及願意去看懂) 這篇文章的意思的。

JM，打開自己的心吧！希望你很快能走出來。

點評

pppw

發表於 16-5-4 00:12

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ALAC

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畀面勳章

9^#

發表於 16-5-2 16:32 |只看該作者

引用：Quote:ALAC+發表於+16-5-2+12:40+在我身上

原帖由 全為愛 於 16-05-02 發表
你知道他為何要這樣做嗎？有跟他溝通過嗎？

佢話佢得閒都會上去睇下，鍾意睇下相同真人係咪一樣，佢話佢唔開心因為做人好失敗好大壓力又搵唔到錢，所以去試下

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eggpudding

子爵府

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8^#

發表於 16-5-2 16:26 |只看該作者

回覆樓主:

每個人只做自己的時候
咁人咪變得自私
我作為女兒，我心甘情願供養父母
當我不是女兒，大家只是陌生人關我鬼事
作為別人的另一半，我甘願為對方付出
不是別人的另一半時，我話之佢死
咁其實你講緊乜？

未經本人同意,請勿轉載內容!

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7^#

發表於 16-5-2 14:26 |只看該作者

ALAC 發表於 16-5-2 12:40
在我身上發生了不只一次

你知道他為何要這樣做嗎？有跟他溝通過嗎？

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ALAC

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畀面勳章

6^#

發表於 16-5-2 12:40 |只看該作者

引用：Quote:ALAC+發表於+16-5-2+01:46+如果是肉

原帖由 全為愛 於 16-05-02 發表
很好，這是你的選擇，那麽請跟隨自己的選擇。

P.S. 發生了在你身邊嗎？I mean 一樓一事件。

在我身上發生了不只一次

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發表於 16-5-2 12:11 |只看該作者

ALAC 發表於 16-5-2 01:46
如果是肉體上的出軌（一樓一）？我睇唔到為什麼要重建感情

很好，這是你的選擇，那麽請跟隨自己的選擇。

P.S. 發生了在你身邊嗎？I mean 一樓一事件。

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ALAC

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畀面勳章

4^#

發表於 16-5-2 01:46 |只看該作者

回覆：外遇後的感情重建系列(28) ... 拿掉身份

如果是肉體上的出軌（一樓一）？我睇唔到為什麼要重建感情

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