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夫婦情感

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全為愛


水晶宮

積分: 58765


1#
發表於 16-10-1 15:19 |只看該作者
本帖最後由 全為愛 於 16-10-2 11:33 編輯

很多c6外遇的元配，都會經歷一個時期 (或長或短) 是很渴望c6回頭，亦因這個渴望而令元配們飽受煎熬和痛苦。而且也很難放掉這個渴望吧，是嗎？其實沒有必要放掉渴望，有渴望是很正常的；我一直說的是~ 放掉對結果的執著，而不是放掉渴望。這一點須要區分清楚。

然後，今天我想解說，為何不少元配都如此強烈地渴望c6回頭？去了解原因是很重要的一步，我在文章的後半部會來述說。

在我接觸的眾多個案，常聽到元配想c6回頭的原因大致如下：
"因為我仍很愛他"
"因為我捨不得這段感情"
"因為沒有他，我生活不到"
"因為我害怕孤獨一人"
"因為我想維持家的完整、想給孩子一個完整的家"

以上都是大多數元配的心聲和理由。你呢？也是這些原因嗎？

我先來解構一下以上常聽到的原因。

"因為我仍很愛他" ...... 我想說，其實你並沒有如你以為的那麽愛他，你只是害怕失去、你只是依賴。詳情請看以下這篇文章~
給被背叛元配的 <看見真實> 系列(5)：其實你沒有那麼愛他
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=14465872&fromuid=240655

"因為我捨不得這段感情" 、 "因為沒有他，我生活不到" 以及 "因為我害怕孤獨一人" ...... 情況都跟上述相同，是害怕、是依賴。

"因為我想維持家的完整、想給孩子一個完整的家" ...... 家的完整；完整 ... 完美 ... 很多人對完整完美中毒太深了，認為人事物只有完整完美才叫好，所以容不下不完整不完美，所以無意識地盲目追求完整完美卻不知其意義為何。

我在此大膽地說，除了以上的原因之外，很多元配都沒有意識到自己內裡其實是隱藏了更真實更核心的原因、隱藏了一些更深層更原始性的東西。請容我及請恕我在此把這些更真實更內心的東西揭示出來。當元配能夠看到自己帶著這些更真實更核心的原因，情況就會開始起變化，起碼你不會再被上述那些你以為的原因來操控和牽引了你，令你把處理和面對問題的方向搞錯了。

我們很多人小時候都被制約了、被灌輸了以下這些信念 ...... 「只要我夠好，我才能被愛；我不被愛，是因為我不夠好」 ...... 而我們都難以面對 "不夠好" 的自己，要承認自己 "不夠好" 是很痛苦的，這是關乎自尊感的問題；而這個關乎自尊感的痛苦是很難熬的。

他外遇了，等於我不被愛了；我不被愛，是因為我不夠好；我不夠好，我怎能不夠好？不夠好令我無地自容，不夠好恍如令我失去了自尊感。這樣令我很痛苦，我要消除這個痛苦。他回頭代表我又再被愛了，所以他回頭證明了我是夠好的，他回頭令我拾回我的自尊感。

你可曾意識到自己帶有以上這些念頭？

自尊感比較低的元配，往往是小時候就被制約、被灌輸了 「只要我夠好，我才能被愛」的信念，常較難接受自己不足之處，亦常將「自我價值」跟 「別人如何對待自己」掛鉤。一旦在關係中被疏離、被冷待、甚至被背叛，就認為自己沒有了價值、認為是自己不夠好。於是往往會想要討回對方的愛，以證明自己是夠好的、以拾回一絲的自尊感。因此產生了那些抓取愛、乞求愛、討好、委曲求全的悲情。

然而，要承認自己不想成為不被愛的那個，要承認自己是如此沒有價值的輸家、要承認自己企圖在挽回自尊，是很難堪很痛苦的。所以，無論如何，一定要令他回頭；亦所以， (無意識地或半帶意識地) 用了 "我仍很愛他"、"我想維持家的完整"、"我捨不得這段感情" 等等的原因，去掩蓋這個更深層更原始性的關乎自尊感的原因。

其實，你只是想被愛。可是你將 "被愛" 跟 "自我價值"、"自己是否夠好" 掛了鉤，皆因你的自尊感低 ，而你 (無意識地或半帶意識地) 想通過他回頭 (= 被愛) 來挽回自尊、來證明自己是夠好的。

所以，如果你能看穿自己的這個核心意圖，並且願意承認，你就不會再被那些 "我仍很愛他"、"我想維持家的完整"、"我捨不得這段感情" ... 的藉囗操控和牽引了你、亦不會再被那些藉囗令自己痛苦煎熬；而是，你會清楚~ 唯有將 "被愛" 跟 "自我價值"、"自己是否夠好" 脫鉤，你才能真正不再執著他回頭與否。

將 "被愛" 跟 "自我價值"、"自己是否夠好" 脫鉤，意思就是 ... 我被愛不是由於我的價值、我被愛與否不是取決於我是否夠好。我是獨一無二的，我是我的一切特質的合體；我接受我的一切特質，我接受我有美好的一面也有陰暗的一面；無論怎樣，我都愛這個自己，我不能切割捨棄我的任何面向，我不能不承認某些面向不是我自己；我接受我的一切特質，我愛這個自己；無論怎樣，我都是被愛的。

親愛的，最終仍是回到愛自己的課題裡去。

延伸閱讀 ...... <愛自己的最後一堂課 ... 創造幸福人生的最高指引>
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=16574735&fromuid=240655


當你將 "被愛" 跟 "自我價值"、"自己是否夠好" 脫鉤，你才能真正不再執著他回頭與否。而當你不再執著他回頭，一切會開始起變化 ......

要脫鉤，是一條漫長的路，是一步一步需要耐性走過來的路。歡迎往閱讀我各系列的文章，有助你脫鉤。

各位元配加油呀！
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全為愛


水晶宮

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53#
發表於 16-10-15 21:29 |只看該作者
回覆 eggpudding 的帖子

"你寫的只時去安慰果d所謂愛而無法離開不忠男的jm"

我並非如此，不過我不打算去辯解，因為我和你的信念不同，而且你與 worthy JM 都是 "忠誠" 的中毒者和曲解者，我此刻就不再費唇舌了。

此外，你有心去追求持續一心一意去愛一個人的理想關係，我衷心祝福你能夠很快遇上這個人。我亦相信世間仍存在這樣的關係。
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eggpudding


子爵府

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52#
發表於 16-10-15 18:12 |只看該作者
全為愛 發表於 16-10-15 14:14
放下慾望的時候，就是你覺知和充滿愛的時候。
你現在理解為 "係對對方心淡心死無期望的時候"，只是你還未 ...

你寫的只時去安慰果d所謂愛而無法離開不忠男的jm
因為佢地開心唔開心都好
男人都係繼續不忠
而自己有千千萬萬的理由選擇留低
與其唔開心,倒不如平常心去面對呢個事實
無謂痛苦地係個圏裡無限loop
我唔係呢種人,所以對於呢個理念無法理解
如果一個人係無法持續一心一意去愛另一個人
我自己可以作出選擇,去承擔搵唔到呢個人的結果
人生是自己,何必要成全別人左擁右抱咁委屈
感情敵唔過時間,愛情敵唔過人性的貪婪...
只知放過別人,放過自己
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lypoon


水晶宮

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51#
發表於 16-10-15 16:12 |只看該作者
全為愛 發表於 16-10-15 15:58
我所說的放下操控的慾望，並不是指無慾無求。

"放下" 並不是無所求。放下而能心寬，跟無慾無求，是兩碼子 ...

原來真係好深做個 case study可能會易明 D, 咁依照 worthy個 case, 佢日後應該和老公點相處？同埋佢對老公應有咩寄望？我通大家只可做室友或朋友？

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全為愛


水晶宮

積分: 58765


50#
發表於 16-10-15 15:58 |只看該作者
本帖最後由 全為愛 於 16-10-15 16:02 編輯
lypoon 發表於 16-10-15 15:15
其實係咪已經近乎出家人的境界？無慾無求，人自然自在從容

我所說的放下操控的慾望，並不是指無慾無求。

"放下" 並不是無所求。放下而能心寬，跟無慾無求，是兩碼子事。

"放下操控" 是指不再執著、不再執意要控制。能夠放下 "操控" 的慾望，亦表示能駕御 "操控的慾望"，不會無意識地被 "想要操控" 的慾望操控了自己，令自己掉入痛苦糾結中。

駕御 "操控的慾望"，是指覺知到自己 "想要操控" 的這個慾望是源自什麼，並且隨時可以 (有覺知地) 拿起它、隨時又可以放下它。
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lypoon


水晶宮

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49#
發表於 16-10-15 15:15 |只看該作者
全為愛 發表於 16-10-15 14:14
放下慾望的時候，就是你覺知和充滿愛的時候。
你現在理解為 "係對對方心淡心死無期望的時候"，只是你還未 ...

其實係咪已經近乎出家人的境界？無慾無求，人自然自在從容
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全為愛


水晶宮

積分: 58765


48#
發表於 16-10-15 14:14 |只看該作者
本帖最後由 全為愛 於 16-10-15 14:15 編輯
eggpudding 發表於 16-10-15 13:57
放下慾望的時候
其實都係對對方心淡心死無期望的時候
我懷疑果一刻係咪仲需要係埋一齊

放下慾望的時候，就是你覺知和充滿愛的時候。
你現在理解為 "係對對方心淡心死無期望的時候"，只是你還未看清看懂 "操控的慾望" 是什麼。

我現在再多的解說也不會能令你明白，就看你自己的修行吧！
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eggpudding


子爵府

積分: 14327


47#
發表於 16-10-15 13:57 |只看該作者
全為愛 發表於 16-10-15 12:00
eggpudding JM：

很多女人 (很多人) 的信念上都犯了一個錯誤 ...... 我們以為自己是誰？竟然以為自己大到 ...

放下慾望的時候
其實都係對對方心淡心死無期望的時候
我懷疑果一刻係咪仲需要係埋一齊
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全為愛


水晶宮

積分: 58765


46#
發表於 16-10-15 12:00 |只看該作者
本帖最後由 全為愛 於 16-10-15 12:37 編輯
eggpudding 發表於 16-10-15 11:23
全為愛寫啲野深到呢
除左我理解為默許同隻眼開隻眼閉之外 ......

eggpudding JM：

很多女人 (很多人) 的信念上都犯了一個錯誤 ...... 我們以為自己是誰？竟然以為自己大到、強到可以默許或不默許別人的行為和想法！

我們只能操控和改變自己，我們忘記了或骨子裡不願意承認~ 我們根本沒有權利去操控和改變別人，因此，別人的行為和想法是怎樣，根本就談不上我們去默許或不默許。

當我們骨子裡帶有 "操控和改變別人" 的欲望 (其實是源自恐懼)，而當我們又控制和改變不了對方而唯有選擇 "接受"、"投降"、"放棄" (whatever you name it)，我們就會以為這等同是 "默許"。

我寫的是很深，因為那份覺知 --- 覺知到是恐懼而生起了想要操控的欲望，而因為覺知了而可以放下這欲望 --- 這份覺知是須要很漫長的一點一滴去體會和領悟。所以很多JM看不明白或誤解了，是很正常的。

這個覺知和放下是需要機緣、決心、方法和時間去修回來的。
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全為愛


水晶宮

積分: 58765


45#
發表於 16-10-15 11:34 |只看該作者
worthy 發表於 16-10-15 10:11
如果阿伯肯改變我嘅心態不就自然變好嗎？
所以~ 你把自己的快樂與否及人生都托付在別人手裡，由別人來決定和負責了 ...... 這就是你跳不出來的原因。
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Nancy20090615


瑪瑙宮

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44#
發表於 16-10-15 11:33 |只看該作者
worthy 發表於 16-10-15 10:11
如果阿伯肯改變我嘅心態不就自然變好嗎？

佢知你唔會離婚, 佢 1 可改變 2 可維持原本的佢, 無論 1 or 2 , 個世界於佢黎講都係會一樣, 咁佢使咩揀 1 .
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worthy


珍珠宮

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43#
發表於 16-10-15 11:32 |只看該作者
本帖最後由 worthy 於 16-10-15 11:39 編輯

回覆 eggpudding 的帖子

同意。無錯嗰個要改過，做錯嗰個得到所有人諒解，話佢長期受壓所以要反抗，佢唔須要自我反省，改過，負任何責任甚至被懲罰。有唔滿意係要擹出嚟講，唔係咁攪啩！大家又何須幫佢揾個合理嘅出軌理由。
HOPE EVERYDAY IS A GOOD DAY
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eggpudding


子爵府

積分: 14327


42#
發表於 16-10-15 11:23 |只看該作者
worthy 發表於 16-10-15 10:11
如果阿伯肯改變我嘅心態不就自然變好嗎？

每一個jm都想另一半一心一意愛自己
但係事實係難
而事情發生左的時候
好明顯，佢唔跟住你劇本走
你的選擇就只有離開或忘記件事
既不離婚又不能原諒
只有自己搞死自己
你係呢到得唔到你想聽的支持架喇
全為愛寫啲野深到呢
除左我理解為默許同隻眼開隻眼閉之外
我都未能夠領悟佢所講的內容
只怪自己道行未夠高
未經本人同意,請勿轉載內容!
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worthy


珍珠宮

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馬年勳章


41#
發表於 16-10-15 10:11 |只看該作者
如果阿伯肯改變我嘅心態不就自然變好嗎？
HOPE EVERYDAY IS A GOOD DAY
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Hotpot-baby


男爵府

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40#
發表於 16-10-15 02:01 |只看該作者
佢嘅快樂一定要由懲罰個老公而來。

然而前提是不離婚

又無籌碼

老公不認為自己錯，又吹佢唔脹

老公為避佢已經出廳瞓，由pt 轉ft, 寧願盡量少在家。阿嬸的理解是：阿伯就可以方便找個女人了。而不相信佢純粹只是為避開自己。
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Hotpot-baby


男爵府

積分: 5707


39#
發表於 16-10-15 01:18 |只看該作者

回覆樓主：

本帖最後由 Hotpot-baby 於 16-10-15 01:23 編輯

公海和社工都咁講。主要叫佢面對自己心態，放下執念。

點知loop 咗幾千個replies都是返回原點：阿伯要認錯，承諾不再做佢認為過火的事及要俾這位嬸嬸很大很大安全感。因。為。他。做。錯。事。

佢已經放棄再見社工。話社工幫唔到佢去令阿伯知錯。

相信佢好快都會放棄全為愛
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全為愛


水晶宮

積分: 58765


38#
發表於 16-10-14 23:35 |只看該作者
worthy 發表於 16-10-14 11:52
我改變心態，C6就會以為過到骨，咁安全咩？

佢做錯事反而安安樂樂，我就忐忐忑忑，難道佢一點責任也沒有 ...
worthy JM：

"改變心態" 是為了令自己好過、為了實踐愛自己，而外在人事物的隨之起變化只是改變心態後伴隨的副產物。所以，"改變心態" 跟c6 並無直接關係，"改變心態" 完全只是個人內在的轉化。

而你之所以認為改變心態會令C6以為過到骨，是因為你的思維邏輯搞錯了 ...... 難道你不改變心態，就能令c6停止做你不想他做的事情嗎？他有因為你不批准而不去做嗎？他有因為你不接受而不去做嗎？

你的痛苦是因為你不接受現況但卻又繼續留在這境況裡 loop；你的痛苦是因為你容不下不忠但卻又繼續留在不忠的婚姻裡。c6傷害了你，他並非一點責任也沒有；而你的自相矛盾就把你自己拖入糾結中，而這個責任得由你自己來負。
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CLKmami12


大宅

積分: 1137


37#
發表於 16-10-14 20:56 |只看該作者
本帖最後由 CLKmami12 於 16-10-14 22:45 編輯

回覆 worthy 的帖子我不是要求回報, 只想佢唔好做傷害我嘅嘢.
看來你糾結的還是c6的反應，就跟你說了不要管他了，把心放回自己先，你現在做的每件事都在等他如何回應妳，你生氣傷心難過看不到他們分手，請記住這件事妳控制不住的，你只能先管好自己的人生，你要先無所求，是真心的，才能走出來，也才能看到改變

我只是想跟妳說我當初對全為愛有些文章不能全然理解，但是我的想法是「反正我已經這麼慘了，不會再壞了，就完全照著她說的方法去做，不加以懷疑批判，我還能有什麼損失呢？就當作一場實驗，一場考試，一場遊戲，結果發現全為愛說的都準」你不要心急，我感覺你對這事的耐心不足，很多事情真的需要時間的，你想想，他們倆個開開心心的話，你在這裡傷心難過不是很損失嗎？何況他們還不一定天天開心呢？他們中間永遠卡住一個妳，你有名份還如此不爽，你覺得小三想要而拿不到的話會不會更不爽呢？

這些例子只是告訴妳一些目前妳可做可想的方向，簡單又容易，等時間到了，你自然知道該怎麼做！

加油！你不孤單，你很幸運遇到這事時能有全為愛來指引妳，不要輕易失去這個好機緣！

點評

worthy    發表於 16-10-15 10:06
私人傳訊

worthy


珍珠宮

積分: 46038

馬年勳章


36#
發表於 16-10-14 16:25 |只看該作者
回覆 CLKmami12 的帖子



好多謝你咁有心嘅回覆.


......你跟他已經離婚的話，你也管不了了，是嗎？......如果真係離咗婚當然管不了, 但一日係夫妻, 有人會如此豁達嗎?

......就不要抱怨或強求回報，否則你可以不要做。...........我不是要求回報, 只想佢唔好做傷害我嘅嘢.

......所以致死地而後生吧！就算最後c6還是不回頭，你也已經走出困境變成更好的人了。.......唯有係咁.

.......我照著全為愛的提點，一步一步走出來了，我也見證了改變自己，對方也會改變的事實........其真近月我已照做了. 我至少表面正常地生活, 無再嘈無再提件事. 但我無睇見C6的改變. 佢亦無同我講佢地已經無聯絡. C6亦同我一樣, 只係絕口唔再提件事.

但我其實唔明白, 我做好自己, 走出困局, 做個更好更快樂嘅人, 同C6會唔會再揾小三有咩直接影響同關係. 有好多男人出去揾其他女人我相信唔係百份百因為屋但無温暖, 難道世上真係無"賤男"?!
HOPE EVERYDAY IS A GOOD DAY
私人傳訊

CLKmami12


大宅

積分: 1137


35#
發表於 16-10-14 15:44 |只看該作者
回覆 worthy 的帖子

我不了解你的情況，但是如果妳一時無法了解全為愛寫的東西，我可以跟妳分享怎樣去對待這件讓妳極其不舒服的事。
你要先拿掉元配的身分，不要再對c6有任何的期望與要求，好好地對待自己，這包括身心兩方面，好好享受每天的好天氣，洗澡時水淋下來的感覺，跟妳孩子擁抱的力量，太陽照在身上的舒服，吃每一口食物的滋味，然後試試把c6當成室友，用對待朋友的方式去尊重他，不要每件事都要他照妳的方法做或回應。每當他去找小三時，當成是別人的事，如果妳不能這樣想，就告訴自己，你跟他已經離婚的話，你也管不了了，是嗎？

第二就是你要拿掉不甘心的想法，每一件妳對c6所做的事都是妳願意的，既然自己願意付出，就不要抱怨或強求回報，否則你可以不要做。

一但妳的態度開始改變，不再天天氣憤不平或傷心難過，言談舉止也不是挑釁或諷刺，c6自然會感受到家裡的平靜，千萬不要覺得如果你不反應他會以為你是默認了這事，所以你必須跟他拼到底，這年頭我們要走聰明的路，你的心平靜了，自然對方那邊就不平靜了。你的平靜自然勝過不平靜，當然前提是你不能有期待回報。

先做這些功課，把自己的身心靈搞定，外人包括c6小三都當成浮雲，你自然越來越好，你改變了，他也會改變的，宇宙就是這樣的定律，你先不要去懷疑或抵抗全為愛所說的理論，因為你不改變妳的想法跟做法，你已經看到效果是很糟的了，再改變也不可能更糟啊！所以致死地而後生吧！就算最後c6還是不回頭，你也已經走出困境變成更好的人了。

我照著全為愛的提點，一步一步走出來了，我也見證了改變自己，對方也會改變的事實。希望你也可以。加油！
私人傳訊


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