夫婦情感 今日: 1 | 主題: 42710

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本帖最後由全為愛於 17-12-2 13:59 編輯

如果你未看第一至五篇，請先閱讀 (點擊下面連結)，然後再回來看這一篇。

(附83：指引及方向 <1>) 如何面對c6的背叛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=18729509&fromuid=240655

(附83：指引及方向 <2>) 如何面對c6的背叛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=18744893&fromuid=240655

(附83：指引及方向<3>) 如何面對c6的背叛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=18946630&fromuid=240655

(附83：指引及方向<4>) 如何面對c6的背叛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=19274332&fromuid=240655

(附83：指引及方向<5>) 如何面對c6的背叛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=19599407&fromuid=240655

今天，我想說說關於 "愛" 和 "關係"。

一段關係中發生外遇，必定觸踫到關於「愛的課題」以及「關係的課題」。被背叛的元配，普遍都有以下的念頭或說過這樣的話 ......

>> "我仍很愛他，不想失去他，不想失去這段關係"
>> "他如果真的愛我，他怎會外遇？"

就是因為元配認為 (或相信) 自己仍很愛c6，以及認為 (或相信) c6 已不愛她，所以一切的痛苦和執著就這樣產生了。這是因為當來到 "愛與不愛" 的問題 ...... 先前在 (附83：指引及方向 <2>) 貼文中已解說過 "愛與被愛" 是人類最基本渴求之一，程度之深尤如關乎生死 ...... 所以當你很愛而卻又得不到被愛，就如同死亡及世界末日般恐怖和受煎熬。

然而，我想告訴你，當你在說 "我仍很愛他，不想失去他" 的時候，你其實並非如你以為的很愛他；你是因為害怕失去及被遺棄、面對著尤如關乎生死般的恐懼，所以你本能地想要抓住可以令你感到安全及安心的東西，你想抓住他 (你認為抓得住他 = 找回 "愛")、想抓住這段關係 (你認為抓得住這段關係 = 找回 "家的感覺")。這些出發點及行為，並非是愛，而只是恐懼。

我很少聽到元配說 "我很恐懼，不想失去他，不想失去這段關係"，聽到很多的是 (尤其是發現外遇的當刻) "我仍很愛他，不想失去他，不想失去這段關係"。

當你恐懼，你會想要抓住、想要占有、想要捉緊能令你感到安全及安心的東西。當你真的愛，你不會抓緊，你會放手(註1)。我們大部份人都誤解了愛，將恐懼當為是愛。恐懼失去，所以想占有，然後說成是因為愛，所以不想失去。恐懼不被愛，所以想抓住愛，然後說成是仍很愛對方，希望用這份愛可以換來對方的愛 (可是這個有企圖心的愛，其實是出於恐懼，"恐懼" 是不可能換來 "愛" 的哩！)

註1：放手 = 放下，但不是放棄

親愛的元配，當你看不見或不承認是恐懼，而要自欺欺人地說成或相信是愛，這只會阻礙你從外遇的痛苦中跳出來。我們其實都並沒有自己以為般的愛對方，我們一直以為的愛，其實很多是出於恐懼而卻被包裝成為是愛的東西。

請參閱以下的貼文

談情說愛系列 (35) ... "我很愛他"
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=18436647&fromuid=240655

談情說愛系列(33) ... 如果你愛我，你就會/不會
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=17672030&fromuid=240655

談情說愛系列(31) ... 愛 vs 需要
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=16073790&fromuid=240655

談情說愛系列(23) ... 匱乏的愛與真正的愛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=7051549&fromuid=240655

談情說愛系列 (2) ... 世上有三種愛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=4045562&fromuid=240655

談情說愛系列 (37) ... 愛的十個層次。你通常停留在哪一層？
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=19329981&fromuid=240655

能夠認知到以上這一點很重要，你會明白每個人 (包括你c6) 其實都帶有很多恐懼、其實都渴望愛與被愛，並且都誤解了愛、每天都無覺知地以為自己在愛著、錯用了方法去愛和獲取愛。當你看通了認出了這些不是愛的東西，撥走了這些不是愛的東西，餘下的就是~ 愛。當認知到是恐懼，撥走恐懼，你就會看見愛。

再來說說關係這課題 ......

你進入一段關係的目的是什麼？最終是想從關係裡獲取愛及安全感歸屬感，是嗎？又或者，潛意識裡你是想通過另一半去獲取完整完滿、去填滿你內在感到的匱乏 (這個說法較深奧)。然而，這麼多年下來，再美滿的關係都總有令人失望及傷痛的時刻，這是因為我們都帶著對 "關係" 的太多及太高的期望，亦將 "關係" 太神聖化太美化了它。

在兩性關係裡，說實在並沒有人真的有責任與義務去給予我們愛和安全感，只有對方出於自願、真心願意去給予，是對方的自由意志，我們沒有權利去控制對方。愛和付出只能是自願的才會是真的。可悲的是，我們都害怕失去愛，所以我們用婚約用誓詞用法律去互相控制及困縛；其實我們要做的是去探究為何我們恐懼失去愛、去看見那個恐懼是什麼。

我們都期望從別人身上獲取愛及安全感，並且將這期望一廂情願地加諸在對方肩上，要對方去給予愛，並且要對方的承諾。可是，我們連愛自己也愛得不夠，又如何能夠真正愛別人而愛得足夠呢？對方亦是如此呀~ 不是嗎？

我們都未能認知到以上這一點，所以關係裡總有太多及太高的期望，因此亦總有很多的失望及傷痛。

此外，這是二元的世界，人都是美善與醜惡的結合體，每個人都有美好的一面和陰暗的一面。可是我們大部份人都只能接納別人 (以及自己) 美好的一面，而抗拒別人 (以及自己) 陰暗的一面，所以關係裡的陰暗就輕易將我們打倒、把我們推落痛苦的深淵。

每個人的陰暗醜惡，都是出於恐懼 ...... 因為害怕死亡，害怕不能生存、沒有安全、沒有自己的位置，因為害怕匱乏，因為害怕不被愛、不被認同、不被接納，所以欺騙、操控、指責、鬥爭、掠奪、嫉忌、計較、功利 etc。

你只要對方 (以及自己) 的美善，而不願面對及接納對方(以及自己) 的陰暗醜惡，都是因為慣性地出於以上的恐懼。所以我們都隱惡揚善，不能被人看見自己的陰暗面，否則會不被愛、不被認同、不被接納。不能接納對方的陰暗面，是因為自己都接納不到自己的陰暗面，所以又怎樣能夠真正去接納對方的陰暗面呢？

關係裡很多的失望及傷痛，是因為未能面對及接納對方的陰暗醜惡 (其實底蘊是未能面對及接納自己的陰暗醜惡)，未能認知這是二元的世界、人都是美善與醜惡的結合體。

我想說的是，如果你想從關係裡獲取愛、如果你對關係裡的另一半投以不切實際的期望 (認為對方必須時時刻刻源源不絕給予愛和付出，認為對方只能美善而不能醜惡)，那麼你必定面臨很多的失望及傷痛。我們最終最可靠的只能是自己愛自己，我們要愛自己最終是要連帶自己的陰暗面也一併去愛。

一段關係的意義，其實就是要讓你最終能夠領悟以上的真相。而奇妙的是~ 當你領悟了，關係裡將充滿愛和芬芳。

親愛的元配，你會遇上被背叛的課題，其實是要你學懂愛和關係的課題。希望我以上的解說能啟發你去站在更高的層面去看你現正面對的狀況，而不再在原地困頓地打轉。

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發表於 18-1-19 14:51 |只看該作者

laiseenine 發表於 18-1-18 20:58

我有忽略過他 ... 因為了生活奔波

JM：

在你忽略他時，他有向你提出過或抱怨過或想你多點關注他嗎？

他想要「戀愛感覺」...... 我大概能理解他其實想要的是良好的自我感覺，那種顯示他仍有魅力、仍有能力、仍是一位男子漢的良好自我感覺。男人到了某個年紀，有感自己健壯不再，就越想要尋回年青力壯的感覺。

你有看過以下這篇吧！你對文章內容能理解多少？
(附74:男人外遇的核心原因 <2> ) 如何面對c6的背叛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=13796002&fromuid=240655

你知道他跟你在一起時是否有良好的自我感覺嗎？

**************************************************

"婚姻不是要相伴到老、互相照顧嗎？"
"就算無論對婚姻有幾不滿，也不應有第三者來作藉口"

這些道理、說教、應該與不應該，是不能用來理解和處理外遇的。

一個正常的有外遇的人 (無論男女) ，都是在婚姻中有不被滿足的部份，所以想往外求取。這些人大部份都並不是立即就去外遇，而是都有曾經表達過、訴求過卻長期被忽略；在長期不獲滿足之下，又剛巧有這麼一個人出現能給予滿足，並且在幾翻思想內心交戰掙扎之後，防線失守之際，就出事了。

這些外遇的人，道理他們是明白的、應該與不應該他們也都是清楚知道的，然而~ 他們的內心、他們的感受、他們的情感需要，在婚姻裡沒有被理解和被重視。當牽涉到有關於內心及情感需要的層面，道德倫理就給掉到一旁了、顯得不那麼重要了。打個比喻，正如為了生存，人會做出很多平常不會做的事情。

我以上並非在幫外遇的人說話，而是我想你嘗試去明白及理解你c6，並且去反思一下自己的婚姻究竟出了什麼問題；這樣比較起去論對錯、說道理，更能有助你去面對和處理外遇。

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發表於 18-1-18 21:06 |只看該作者

全為愛發表於 18-1-18 20:25
JM：

我意思是~ 過去你曾經有否忽略忽視過了他？他的想法、他的感受、他的訴求。

就算無論對婚姻有幾不滿，也不應有第三者來作藉口。

可以乾脆在婚姻問題時分手。何必弄至如斯田地？

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53^#

發表於 18-1-18 20:58 |只看該作者

全為愛發表於 18-1-18 20:25
JM：

我意思是~ 過去你曾經有否忽略忽視過了他？他的想法、他的感受、他的訴求。

全為愛，

我有忽略過他。

因為了生活奔波，誰人想到為家庭付出時，會被別的女人有機可乘，現在就算和小三完結了，但丈夫覺得已和我步伐不一致，要找別的女人才能同步。

我覺得他儍了，人到中年才追求「戀愛感覺」而放棄家庭。

婚姻不是要相伴到老、互相照顧嗎？

我太不明白「戀愛感覺」是什麼？

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發表於 18-1-18 20:25 |只看該作者

laiseenine 發表於 18-1-18 17:27
全為愛，
我沒有放棄過他。

JM：

我意思是~ 過去你曾經有否忽略忽視過了他？他的想法、他的感受、他的訴求。

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發表於 18-1-18 17:27 |只看該作者

全為愛發表於 18-1-18 17:14
JM：

"我很奇怪，十多年來他也是正常的，不知為什麼突然變野"

全為愛，
我沒有放棄過他。

咁多年也專一愛著他及我們的家。係好愛嗰隻。

為了他，我傷心了很久，亦試著輓回。

到了此刻，我仍著緊他，擔心他不停找「戀愛感覺」而迷失自己，終始都要面對現實，「感覺」終有完結的時候，除非一個接一個找下去。

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發表於 18-1-18 17:14 |只看該作者

laiseenine 發表於 18-1-18 14:03
全為愛，
丈夫仍然很愛小孩。
但他「變野」而拋下我，我真的無法祝福他。或許要多一點時間吧！

JM：

"我很奇怪，十多年來他也是正常的，不知為什麼突然變野"

他不是突然的，而是有些事情不斷發生，一點一滴累積下來，到了臨界點，於是爆破了。只是你一直忽略忽視了這當中的過程和變化而已。

"但他「變野」而拋下我，我真的無法祝福他"

暫時未能祝福他，不緊要，不用勉強自己。
另，會否其實是你更早就已拋下他？

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發表於 18-1-18 14:03 |只看該作者

全為愛發表於 18-1-18 13:09
JM：

那麼，請放下想他回頭的執著，然後誠心感謝他能如此坦白的剖白、感謝他曾經跟你走過人生的一段、感謝 ...

全為愛，
丈夫仍然很愛小孩。
但他「變野」而拋下我，我真的無法祝福他。或許要多一點時間吧！
我已經沒有要他回頭的想法了，我只想可以儘快獨立起來。
我很奇怪，十多年來他也是正常的，不知為什麼突然「變野」。

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發表於 18-1-18 13:09 |只看該作者

laiseenine 發表於 18-1-17 08:37
全為愛，
丈夫已經決定跟我離婚了，他說已完全跟小三分手，並承認個心已經「變野」，常常想去和別的女人曖 ...

JM：

那麼，請放下想他回頭的執著，然後誠心感謝他能如此坦白的剖白、感謝他曾經跟你走過人生的一段、感謝他曾經為了這個家的付出，最後誠心祝福他能得到他想要的。

另，可以問一下他，他想脫離跟你的夫妻關係，但他跟孩子的父子父女關係是否會繼續維持？

必須緊記，要先放下想他回頭的執著，然後才感謝他、祝福他和詢問他。

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發表於 18-1-17 08:37 |只看該作者

全為愛發表於 18-1-7 02:57
JM：

繼續堅持做那10項。

全為愛，
丈夫已經決定跟我離婚了，他說已完全跟小三分手，並承認個心已經「變野」，常常想去和別的女人曖昩及想追求戀愛感覺。
我已冇力再輓留了。
我只可面對現實。
全為愛，你有什麼意見給我呢？

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發表於 18-1-7 02:57 |只看該作者

laiseenine 發表於 18-1-6 11:11
我想問問該怎調節自己的心情？可以令到自己沒有咁難受 ......

JM：

繼續堅持做那10項。
另，我想對你說的、建議你的，全部都已經在我文章裡了。

你遲早能夠走出這個傷痛，是很漫長的過程。現在你只是想一步登天，立即跳出傷痛，我明白的，因為太痛，所以心急想要不再痛、想逃避這場痛；可是，有些事情是需要時間和耐性、有些時候要脫離痛苦是需要先徹底地經歷過痛苦；而且你越想逃避痛、越是抗拒痛，就更加痛，因為你的注意力都放在 "痛" 上，所以更顯痛。

他關上房門，你就好像一次又一次的被拒絕和被離棄，是嗎？你的這份被拒絕和被離棄的痛，並不是來自今次c6外遇，而是來自更早期的相類似經歷；c6外遇只是揭開了你這些遠古之前未被療癒的被拒絕和被離棄的傷痛，藉由這個外遇事件而令這些未被療癒的傷痛有機會被看見，從而得到治療。所以，請把焦點拉回來自己身上，有看過以下這篇嗎？裡面有自我療癒的練習，嘗試做一下，看看有什麽發現。

(附75：當外遇男跟第三者約會... <2>)如何面對c6的背叛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=14281282&fromuid=240655

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發表於 18-1-6 11:11 |只看該作者

全為愛發表於 18-1-4 23:44
JM：

我們認為自己是誰？憑什麼別人的自由是由我們去給予？

全為愛，

我需要點時間去思考你的回應，因為真的有點困難。不過，也確實謝謝你。

因C6跟我分房睡，每次聽到他關上「房門聲」便很心酸，像是很遠的距離。
我想問問該怎調節自己的心情？可以令到自己沒有咁難受。雖然我知道離婚是遲早的事情。
我太在乎佢，但亦知道要面對事實。

全為愛，請救我怎才可抽身，我真係好傷痛呀！

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發表於 18-1-4 23:44 |只看該作者

laiseenine 發表於 18-1-4 14:58
全為愛，
給予對方「自由」真係好困難，因為我覺得自由和放任是沒有分別
...

JM：

我們認為自己是誰？憑什麼別人的自由是由我們去給予？

很多元配 (其實是很多人) 都弄錯了一個思維觀念 ...... 因為我給他太多自由，放任了他，所以他就亂來了。

請想深一層，難道你不給他自由、你監控他，他就不會外遇了嗎？

很多元配都有這麼一個思維觀念，認為自己給他太多自由，所以他外遇了。其實，為何元配要把男人外遇說成是因為自己給他太多自由？根本沒有這回事。男人要外遇難道還要先請示元配、得到元配批準，他才會去做？

不要被這個思維觀念迷惑了自己，使自己在面對對方外遇時走錯方向。當你帶有 "給予對方自由很困難" 的想法，無形中表示對方的自由是由你給予，於是你就成為了一個操控的人，想要操控對方的自由，然後你的痛苦和他的壓力就來了。

我們人類骨子裡都清楚知道不能操控別人的自由，在愛的關係裡亦然，所以我們恐懼了，因此我們將婚姻加了法律規條、加了誓詞，以恐防對方有變時我們可以有依據去控訴對方、去縛住對方。

JM，你老公本來就是自由的，他的人生由他自由去選擇和決定如何走。當你能夠明白及接受這一點，並且尊重他的選擇和決定，心悅誠服地放開你想要操控的手，這就是放手、這就是愛。

愛是尊重與自由。

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發表於 18-1-4 14:58 |只看該作者

全為愛發表於 18-1-3 23:48
JM：

讓他做自己，尊重他的人生選擇 ...... 你只須做這些。

全為愛，
給予對方「自由」真係好困難，因為我覺得自由和放任是沒有分別

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發表於 18-1-3 23:48 |只看該作者

laiseenine 發表於 18-1-3 12:47
全為愛，
我是否要離婚，放生 C6，這樣比叫愛 C6 呢？

JM：

讓他做自己，尊重他的人生選擇 ...... 你只須做這些。

愛是尊重與自由。

如果因為 "婚姻" 這兩字的思維觀念束縛令你不能做到尊重與自由，而認為他必須要愛你、必須要迎合你的要求，又或者對於他現在拒絕你的愛而執著不放耿耿於懷，那麽，離了婚你是否就能做得到而又心裡能好過一些？

離婚、放生，只是形式。根本核心的尊重與自由，跟任何形式沒有關連。

我不會叫人離婚 (離不離是個案的個人決定)，我只會叫人去學懂尊重與自由。

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發表於 18-1-3 12:47 |只看該作者

全為愛發表於 18-1-2 23:00
JM：

暫時放下他，先處理好自己的情緒和思維。

全為愛，
我是否要離婚，放生 C6，這樣比叫愛 C6 呢？

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積分: 2306

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發表於 18-1-3 08:17 |只看該作者

全為愛發表於 18-1-2 23:00
JM：

暫時放下他，先處理好自己的情緒和思維。

全為愛，
C6 係好堅決地想和我分開的。

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積分: 2306

39^#

發表於 18-1-3 08:11 |只看該作者

全為愛發表於 18-1-2 23:00
JM：

暫時放下他，先處理好自己的情緒和思維。

全為愛，
思維該向那方向想較好呢？

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