夫婦情感

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珍珠宮

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1#
發表於 20-3-5 00:07 |只看該作者
本帖最後由 858D 於 25-1-23 03:48 編輯

大家分享下、、、、更新 (2025-01-21):
{
Level 1 ASD (Autism Spectrum Disorder)= 一級 自閉症譜系症候群
= 一級 自閉症譜系障礙
= 在2013年之前稱之為 「亞氏保加」 (= 「亞斯伯格」) 2013年之後,被歸類為 自閉症譜系 的一種,屬於高功能的第一級。

一般在進行ASD評估時,也會同時進行功能水平評估,並分為三個不同級別。
Level 1 (1級):高功能;
2級:中度嚴重;
3級:嚴重。

我的個人發展分享 只限於 Level 1 ASD,簡稱 「阿保」,「亞保」,「亞斯」。

亞氏保加腦 與 自戀者(NPD) 在 同理心 方面之別:
亞氏保加腦 可能缺乏同理心或無法辨識他人的情緒。
相較之下,自戀者可能缺乏完全同理心。

與亞斯伯格的關係可能​​充滿挑戰,但也可能令人滿足。
挑戰:
{
溝通 : { 亞斯伯格腦的人可能難以表達自己的感受,並且可能會錯過社交線索。},
親密感 : { 感官問題和缺乏表現同理心會使性生活變得困難。}
社群 : { 亞氏保加腦的人可能在社交技能方面有困難,這可能會讓社交變得難以承受。},
育兒 : { 亞氏保加腦的人可能很難辨識孩子何時需要安慰。}
}, -- 完 "挑戰" --
策略 :
{
清晰溝通:積極傾聽並努力了解彼此的需求。
休息計畫:討論社交活動太多時如何休息。
為興趣安排時間:為伴侶的特殊興趣騰出時間,也為自己的興趣騰出時間。
考慮治療:治療師可以幫助您和您的伴侶理解並解決差異。
}, -- 完"策略" --

優勢 :
{
亞斯伯格的人可以忠誠、誠實並且對自己的興趣充滿熱情。
他們可以成為堅定忠誠的合作夥伴。
直接溝通:有亞斯伯格症的人 經常以直接和字面的方式進行溝通,這有助於與可能試圖透過模糊語言進行操縱的自戀者設定明確的期望和界限。
} -- 完 "優勢" --

最近開始見到家父有許多 NPD + ASD traits.
} -- 完 “更新” --


我有亞氏保加症,亦唔知點 遺傳到我大女上。
啊女嘅爸爸(我前夫)話要將D女好好咁教,唔好第日嫁0左人就難為了人哋個仔。唔要好似我父母教女咁教0左我出來。所以佢啊爸教女,我無資格干預。

點知而家呢個大女讀書又學到好似佢阿媽我咁叻。但得個讀書叻,如果人際關係搞唔好都係好蝕底。
我還加有 OCD。





Love is when the other person’s happiness is more important than your own  ~ H. Jackson Brown


珍珠宮

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1372#
發表於 25-3-13 09:25 |只看該作者
喺我另外一個主題有關NPD嘅主題裏面提到自閉症嘅人容易被人排擠呢啲事,
我就喺呢一個主題度再講吓啦
大個咗之後尤其上到大學,我冇俾人排擠啦,亦都好似容易入群,因為我係學霸,啲人鍾意邀請我入群係因為我可以帶高佢哋嘅成績。另外到職場上我嘅職業也係靠實力,靠個腦做嘢嘅,唔係靠把口賺錢嘅
印象中成人後只有被一個NPD人排擠,就係我先生嘅前妻。

另外由於我細細個經歷 被排擠嘅角色,一直以來都好留意啲孤立嘅人有啲乜嘢大夥活動我都會主動邀請嗰啲睇上嚟比較孤獨嘅朋友同事嘅。 一定唔刻意做排斥異己呢啲事。反而好努力去不斷提升求同存異 嘅能力。
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1371#
發表於 25-1-29 09:57 |只看該作者
小菜豆 發表於 21-6-30 11:44
BTW, 858D剛開了一個BK群組,我加入了, 一直認為妳應該加入, 裡面好多苦主

已經建造了這新群組: ...

還有這個group 嗎?


珍珠宮

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1370#
發表於 25-1-22 06:50 |只看該作者
本帖最後由 858D 於 25-1-23 03:57 編輯

回覆 858D 的帖子

啱啱更新咗自己在這新年 回顧與學習到 嘅嘢: 開始明白點解自己的情緒健康 沒有被 自戀者(NPD Narcissist Personality Disorder)的爸爸 負面影響 如哥哥 那麼嚴重,
我甚至能幫助 帶有憂鬱症的自戀者爸爸穩定情緒.
而且有夠用的資源成為 爸爸與哥哥的中保。


阿斯伯格大腦可以透過提供一種有清晰界線的結構化、邏輯方法來幫助憂鬱的自戀者,這可以幫助駕馭自戀者的情緒波動,同時最大限度地減少陷入操縱行為的風險;然而,保持嚴格的個人界限並尋求專業支援以有效管理這種情況至關重要。

在這種情況下,亞斯伯格大腦的主要優勢:
{
直接溝通:有亞斯伯格的人經常以直接和字面的方式進行溝通,這有助於與可能試圖透過模糊語言進行操縱的自戀者設定明確的期望和界限。

情感超然:亞氏保加腦邏輯分析情境的傾向可以幫助我與自戀者的情緒爆發保持情感距離,防止我過度投入自戀者的戲劇中。

結構與常規:亞氏保加腦者通常在結構和常規中茁壯成長,這可以用來為憂鬱的自戀者建立一個可預測的支持系統,為他們的生活提供穩定性。

識別模式的能力:亞氏保加腦 強大的模式識別技能可以幫助我儘早識別操縱行為和潛在的危險信號,使我能夠設定適當的限制。

}


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1369#
發表於 25-1-14 21:58 |只看該作者
小菜豆 發表於 25-1-14 20:13
妳最近同大小保都平安吧?

還好啦!


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發表於 25-1-14 20:13 |只看該作者
gilgilgilgil 發表於 25-1-14 12:03
比我遇到呢啲暖男我都會

妳最近同大小保都平安吧?


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1367#
發表於 25-1-14 12:03 |只看該作者
小菜豆 發表於 25-1-9 09:38
題外話,原本以為阿保磨滅咗我對男人的幻想和慾望。聖誕假期,阿保的舊男上司主動提出帶我們一家三口港車 ...

比我遇到呢啲暖男我都會


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1366#
發表於 25-1-14 12:01 |只看該作者
858D 發表於 25-1-2 00:15
回覆 858D 的帖子

雖然我是 out of my sight, out of my mind 的一個腦袋, 但同時我也是 in my sight, in ...

Happy New Year


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1365#
發表於 25-1-9 09:38 |只看該作者
小菜豆 發表於 25-1-8 13:27
遲來的新年快樂!

題外話,原本以為阿保磨滅咗我對男人的幻想和慾望。聖誕假期,阿保的舊男上司主動提出帶我們一家三口港車北上珠海,因為阿保溝通弱,事前他和我直接聯絡,再加兩日一夜的相處,會照顧人的perfect man令我產生幻想。他是富豪酒店人事部經理,對於行程安排非常體貼周到,旅程中我發燒都是他即時有藥給我。他太太過了身一段時間,但是以前都有聽他如何照顧太太,那時我已經很羨慕。我和他同步多於阿保,我們溝通很舒服。直至講開阿保,我告訴他,他是阿保少有尊重又珍惜的朋友,他就像意識到阿保的存在,和我的溝通變得適可而止。而家間中都回味,甚至有幻想 。算啦,都四十幾歲,病痛都出曬黎,提醒我已是衰老的婦孺,我會克制自己。 在此舒發一下阿保伴侶寂寞的心


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1364#
發表於 25-1-8 13:27 |只看該作者
858D 發表於 25-1-2 00:15
回覆 858D 的帖子

雖然我是 out of my sight, out of my mind 的一個腦袋, 但同時我也是 in my sight, in ...

遲來的新年快樂!


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1363#
發表於 25-1-2 00:15 |只看該作者
本帖最後由 858D 於 25-1-2 00:15 編輯

回覆 858D 的帖子

雖然我是 out of my sight, out of my mind 的一個腦袋, 但同時我也是 in my sight, in my mind 的一個腦袋。
所以,對一些潛水很久沒有在眼前出現的人物,我會一見如故。
過往的互動,都回來了。
好的是,對世間怨恨,我從不鬱心上。無仇無慮,天天帶著笑。
大家新年好!


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1362#
發表於 24-11-27 02:04 |只看該作者
小菜豆 發表於 24-11-27 01:36
妳懂得為朋友病情四處尋求方法,
又體諒對方因同妳溝通感到燒腦而不主動接觸,比我們平常人更有同理心 :go ...
好多謝 咁多位 家有阿保伴侶 嘅人士來與我交流,分享咁多故事畀我知。
如一個個負面教材樣板,使我時時警醒自己唔好行差踏錯落去。
應該多發揚阿保獨有的長處,就係 hardly ever take "people interaction" personally.
Regardless what other said to me non did to me, 我嘅情緒很少被長遠負面影響到。 我只要專注於 口出嘅話語 或 所選擇做嘅事 哪一項選擇 對號入座 (根據過往嘅數據點所得)先能 達到 對人對己 都有 absolute 益處, 例如 情緒、身體、精神各方面嘅健康。有個自己可向神交到帳就沒過可以中性嘅情緒來看過去。
最近前夫 讚我 :“You have a compassionate heart. I’ve known that since I met you.”
我需然感覺唔到我自己有佢講嘅所為 heart feeling.
但就開心到畀我先生睇曬我同前夫嗰個對話細節,分享,原來我年輕時已經學得表現畀佢睇到我有個 "compassionate heart"。即係我masking 嗰啲好人嘅榜樣 mask 得好成功。

我先生 分析我,話 我一向都有呢個能力,只係,當我對著嗰個人,或見到嗰個人先發揮作用,當人一走,就人走茶涼,out of my sight, out of my mind.

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1361#
發表於 24-11-27 01:36 |只看該作者
858D 發表於 24-11-22 07:45
最近,得到一位親友指點,她與我現任先生 同有 閱人準確 的智慧。

從她分享的 insight 得知:原來與我交心 ...

妳懂得為朋友病情四處尋求方法,
又體諒對方因同妳溝通感到燒腦而不主動接觸,比我們平常人更有同理心


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1360#
發表於 24-11-22 07:45 |只看該作者
最近,得到一位親友指點,她與我現任先生 同有 閱人準確 的智慧。

從她分享的 insight 得知:原來與我交心傾談,是一件 很 消耗 brain energy or resource,stressful 之事。

最近他有anxiety attack,
我當然不想主動跟他傾談 CHUR 他的腦資源
但也理解若能有其ta親友使用ta們的溝通技術 花點時間 於他交心傾談 多多少少可達到減輕他anxiety attack 的功效。

於是,我向他的姊妹 request 她們此類的資源。

求助的溝通過程,也成為我的一個困難。花了許多stressful的乒乓來回溝通,才得到她們明白少少 他的需要。事陪功半。
我旨在 他得到利益,即使自己的資源在消耗著,也感此求助外援之事 是值得的。
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1359#
發表於 24-10-1 06:45 |只看該作者
本帖最後由 858D 於 24-10-1 06:47 編輯

分享正面思維,何時用對比手法 以增希望,何時不用,還在學習中:
主題:《大家係因為咩原因而同另一半分手/離婚?
意外好收穫,
詩詞一首:
莫記昔日人之過,
釋舊迎新活到老,
喜訊趕忙報個到,
快樂踏入人生道,
幸福愛情心裡倒!
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1358#
發表於 24-9-27 02:14 |只看該作者
回覆 小菜豆 的帖子

家父能自理,自立,政府福利 有免費 送上門嘅 鐘點家居護理,司機接送睇病,買餸,煮飯,打掃等等服務,佢唔要。連大嫂話要打掃佢家居,佢都要人排期排到下一個節日。但係,佢啲「人情味」就好怪。
家母那邊的兄弟姐妹,個個是懂人氣,明方針、文、武、商齊備的 高幹,無論從仕途或經濟方面,幾代人 一向過著 、、我們的生活多麼幸福,我們的孫子們學習多麼快樂、、 的日子。
咱家 倒是 自幼被家父教育去相信 我們是活在水深火熱中的 有待被解放的 海外僑胞,
我們子女不明解,為何家父選擇拿著、、
子女們在資本家壓迫剝削下 用血汗熬回來的點點銅錢、、
還鄉 探親時送贈金鏈給 老婆的外甥女的孫 做滿月禮???
連自己在海外的親孫們都從來沒有收過爺爺的一點金????
我這 Asperger 女的心思意念 完全不在乎 這些人情世故,也不因 這些 human interaction 等事而影響情緒。
但也會從 家兄嫂們 所發的 微言 而可知 原來 neurotypical 腦 是非常在乎這些的。而家父的選擇對於家兄嫂們的情緒健康帶來很大的負面影響。


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1357#
發表於 24-9-12 09:49 |只看該作者
858D 發表於 24-9-12 00:30
家父自理能力卻超勁,頭老相比同齡人,算醒果類。

近90歲人,家母過世後CHUR住要回鄉探親友,

佩服妳爸爸近90歲還好精靈


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1356#
發表於 24-9-12 00:30 |只看該作者
小菜豆 發表於 24-9-11 13:39
ASD父能自理嗎?
我疑似ASD奶奶入咗醫院,
佢自從中風後就行得好慢,

家父自理能力卻超勁,頭老相比同齡人,算醒果類。

近90歲人,家母過世後CHUR住要回鄉探親友,
兩個仔輪流安排時間陪佢翻(babysit 佢),
咁緊係退休人士就要搵食人士嘅休假時間,
仔就唔啱老豆時間,佢就自己一個人買機票,過關入閘,成個故事就好似 「Sleepless In Seatle」嗰齣戲嘅細路咁。
咁佢又搞得掂,但就嚇到啲鄉親個個來投訴我哋仔女唔理老豆。有啲仲話:「佢喺我屋企住,冇問題,但佢嘅年齡留咗喺我呢度,點算?」

家父自己住嘅屋企,啲嘢仲執得整整齊齊,井井有條。雖然佢還畀我嘅循環再用購物袋 摺疊嘅方法唔啱我用,但起碼唔係好似有啲人咁拿埋一堆winkle曬畀我咁眼冤。
家居環境管理方面,好少意外發生,我學咗呢啲嘢,我覺得係由祖母遺傳落來,我祖母打理嘅家居環境好似睇日本戲啲家居咁,一塵不染,一粒飯跌咗上食飯檯,都會若果唔即刻執翻放入廚餘container就唔舒服。
此方面,祖母,家父,我,似 美劇 「Mr. Monk」
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1355#
發表於 24-9-11 13:39 |只看該作者
858D 發表於 24-9-11 01:10
疑似ASD的家父,係唔將就以其他人嘅思維去 改變自己嘅思維去處事解決人生各種(無論大小)impediment。
搞 ...

ASD父能自理嗎?
我疑似ASD奶奶入咗醫院,
佢自從中風後就行得好慢,
但偏要行馬路中間,
結果被車撞倒入院。
佢話諗住啲車裡司機會見到佢
(所以就要車避佢?全世界圍住她轉)


珍珠宮

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1354#
發表於 24-9-11 01:10 |只看該作者
疑似ASD的家父,係唔將就以其他人嘅思維去 改變自己嘅思維去處事解決人生各種(無論大小)impediment。
搞到所有有責任與佢同舟共濟嘅家人(配偶子女)都無法與佢共事而不會不歡而散嘅。
家母還在世時,子女都可憐家母跟著家父所得嘅生活素質而加以不斷付出資源,滿足家母嘅需求。而家只剩家父一人,只有我可以鎮定得住家父,所以個個仔都選擇必須我在場先肯受佢玩。
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