夫婦情感 今日: 1 | 主題: 42727

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發表於 12-9-15 15:29 |只看該作者 |正序瀏覽 |打印

本帖最後由全為愛於 12-9-16 18:58 編輯

這個系列是寫給經歷了c6外遇 (無論他已經回頭或未完全回頭)，而希望重整這段感情關係，卻又感到這條重建之路充滿艱難不好走的元配們。期望這系列的文章能給予你們啟發、支持、陪伴，以及提供沿途上心靈歇息和加油的一個小小休憩站。
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一段關係想要長久 ...... 留意，我並不是說 "一段關係想要美滿"，也並不是說 "一段關係想要完美"，我是說 "一段關係想要長久"。長久的意思就是：能一直維持。當中兩人並沒有做著破壞這段關係令它加快步向滅亡的舉動，所以它可以長久維持。

一段關係想要長久，當中是需要一個很重要的元素，有很多人說是 "愛"，可是，大部份人都不了解愛，所以都不覺知地重複做著 "因愛之名" 而把一段關係推向滅亡的舉動 (這個我在下面再解說)。一段關係想要長久，需要的是尊重。

我再重複：一段關係想要長久，需要的是尊重。

是的，是 "尊重"。

為什麼不是愛呢？

因為如果愛裡沒有尊重，這個愛是以自我為中心的愛，並不是以對方為中心的愛，那麽，這個愛就會變成了其它東西，毒害了這段關係 ......

當愛是以自我為中心，你就會要求對方去滿足你的慾望，於是你會想去操控對方、改變對方、剝奪對方、並且依賴對方去給予；你會想去佔有對方，向對方說：「你是屬於我的，我不容許你去愛別人、也不容許別人來愛你」，要是別人也來愛他或者他也愛別人，你就會嫉妒、憤怒；你會期望自己的付出能夠得到相等的回報，如果你得不到相等的回報，你會失望、你會怨、你會計較。當愛是以自我為中心，這個愛就變得貪婪。當你帶著貪婪去愛，愛就會變成了其它東西 ...... 慾望、操控、佔有、剝奪、依賴；而這些品質又引伸出很多毒素 ...... 嫉妒、憤怒、怨、失望、計較；這些一切就毒害了這段關係。

當愛是以自我為中心，就變成貪婪的愛，你必定已能夠想像得到這段關係是不可能長久的。可能兩個人繼續在一起生活、一起互動，可是卻只有薰天薰地的毒素，早已沒有了愛的流動了。

當愛裡沒有尊重，這個愛是以自我為中心的愛，它不能令一段關係長久。

一段關係想要長久，需要的是尊重。

尊重的意思是：讓對方有他的自由和空間，而不加入自己個人的意見和操控。讓對方在實質環境 (e.g.他的私人空間)、個人意願 (e.g.他的喜好、願望、他認為重要的東西)、個人情感 (e.g. 他的感受、情緒)、以及個人回憶 (e.g. 他對過去的懷緬) 都有他的自由。

舉例 1：他認為星期天是休息的日子，想在家裡靜靜地渡過，而如果你卻堅持或要求他必定要參予家庭聚會，甚至只是否定他的想法，e.g. 向他說：「星期天是聚會的好日子，你不應該只想到自己要休息呀！」 ...... 這樣對他來說，是不尊重的，因為對於他的個人意願加入了你的意見和操控。

舉例 2：他對於跟第三者中斷了關係而表現得沮喪失落，常陷入緬懷當中，而如果你看在眼裡因此而感到：「他不應該再去緬懷這段不倫之戀，不應該再眷戀第三者，他應該投入去跟我重建感情」...... 這樣也是不尊重對方，因為對於他的個人情感和個人回憶，加入了你的意見和操控。

尊重，是以對方為中心，讓對方有他的自由和空間，而不加入自己個人的意見和操控；尊重，是帶著愛去以對方為中心，讓對方有自己的自由和空間。

當愛裡有尊重，這個愛就減少了操控，卻多了包容；減少了佔有剝奪和依懶、卻多了二人獨立自主而兼備和諧的氛圍；減少了嫉妒、計較和失望，卻多了理解和寬厚；減少了憤怒和怨，卻多了平和及仁慈。你必定已能夠想像得到，這段關係是會很長久的了。

那麼，要如何才能做到尊重呢？

要能做到尊重，基本上是要放下自我 (ego) 、放下 "以自我為中心"。這個看來是不容易的修練呀！是的，的確不容易，因為只要是凡人就會有自我，很難完全沒有了自我。然而，只要你有覺知，看到自己是多麼的自我中心、看到自己一直是如何去愛別人 (以自我為中心去愛)，只要你有這個覺知，你就已經能減少 "以自我為中心" 的運作了。

此外，請緊記一點，愛的最高形式是友誼 friendship。一段關係想要長久，你就是要去孕育 "友誼" 這個品質。當你視對方為 "愛人"，以及當你視對方為 "朋友"，兩者比較之下，你估計那一種關係當中會有較多的慾望、操控、佔有、剝奪和依懶？你估計那一種關係當中會有較多的獨立自主而兼備和諧的氛圍？朋友跟你分享心事、朋友不會佔據你、朋友不會對你有過多回報的要求 ...... 我是指當你抱持 "友誼" 的正確概念去跟別人交往，你是不會向對方索求愛、不會想去操控對方、不會佔有對方、不會企圖想去改變對方來迎合自己；你只會想跟對方分享，跟對方分享食物、玩意、歡樂、想法、心事、願望、而大家仍保有獨立自主的自由和空間。...... 就是這個品質，它就是令一段關係長久的品質。

在兩性關係裡，太注重 "愛"、太講究 "愛" ，是會把關係推向滅亡的，原因是因為我們大部份人都誤解了愛、太不明白愛的真諦是什麼，，所以常常因愛之名而製造了很多對方和自己的痛苦，因著這些痛苦而摧毁了大家的感情關係。外遇後的感情重建，我們往往把焦點放在重燃愛火，為了一個 "愛" 字而陷入苦惱困擾當中，常去抓狂他是否仍愛我、我是否對他仍有感覺、想方設法去重建 "愛" ... etc，可是哩，大家所說的 "愛"，究竟是什麼？搞清楚所說的 "愛" 究竟是什麼了嗎？極有可能只是那些因愛之名的其他東西而已。那豈不是搞錯了方向？

親愛的，請由孕育 "友誼" 這個品質開始，帶著 "尊重" 去跟他互動。只有當你能尊重，你才能真正的去愛別人。當真正的愛在流動，你倆的感情才會被滋養增潤。

加油喔！

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englishgraham

大宅

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24^#

發表於 12-10-9 05:25 |只看該作者

只得我尊重他, 但他不尊重我。
只得我想繼續, 他不想。
雙方想法和理念不同, 那麼還可以點做？

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audrey_mami

大宅

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畀面勳章

23^#

發表於 12-9-28 17:20 |只看該作者

無錯，尊重真的好緊要

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jmxingzai

別墅

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22^#

發表於 12-9-28 10:12 |只看該作者

講得好啱，真喺相逢恨晚，早Ｄ睇到你的文章我冧我同我老婆的關係就唔會搞到依家咁僵。

我好唔開心

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21^#

發表於 12-9-27 22:30 |只看該作者

ling00 發表於 12-9-26 06:58
佢叫我問點做先可以唔去諗外遇。每次見都啲類似嘅女仔就諗外遇係咪咁？ ...

ling00：

當我們產生一個念頭 ...... 第一，我們是沒辦法控制不讓它產生的，但我們可以控制接下來要如何處理這個念頭；第二，當一個念頭產生了，這個念頭接下來會引至 (or 產生) 一連串的想法 (i.e. 一個念頭產生了另一個念頭)、情緒和感受，而就是這些情緒和感受令人感覺不好，所以人們的本能 (or 習性) 就是想去阻止這個念頭的產生 (正如你好友的提問：點做先可以唔去諗外遇？)。

請告訴你的好友，是沒有辦法能停止念頭的產生的，換言之，她是沒有辦法唔去諗外遇，但是，當外遇這個念頭產生時，她可以控制接下來要如何處理這個念頭，而令那些令人感覺不好的情緒和感受不會出現。

她現在是約見何種 therapist？有些 therapist 是知道如何協助她去處理念頭的。

我自己常用的方法有二：

1) 讓念頭來又讓念頭流走，不阻止、不抑壓、不逃避、也不對它作任何評斷，就像 "有一陣風吹向我，流經我的身體，然後它流走" 一樣，我不去擋它、不去抓它、不去避開它、也不去形容它、亦不去說它什麼。讓念頭來又讓念頭流走。通過meditation 靜心 (或禪定) 可以做到這樣。

2) 當念頭來了，而又令我產生不好的感覺時，就去捉住那一刻 (i.e. 當覺察到一個念頭令我感覺不好的那一刻)，然後馬上問自己：這個念頭為何令我產生不好的感覺？它觸碰到我內心的那一部份？這是往內去看自己的很深很深的內心 ...... 然後我通常最終是看到自己內心深處有恐懼、或有欲望、或有渴求、或有很強的自我 (ego；i.e. 自我中心)，接著我就感到更認識自己更看透自己，突然內心就因而變得喜悅，接下來會對那個念頭及或令我產生那個念頭的人事物合掌，感恩它的出現令我更認識自己 (註：我覺得人生樂事之一是找到自己是誰)，通常來到這裡，我已不會感到那個念頭在令我難受而想要用方法去阻止它出現，反之我卻能阻止那個念頭可能會引至的一連串負面情緒和感受，因為我就在它令我產生不好的感覺的最初頭就捉住它 (可以說是覺知它)，並有意識地轉往內在作自我探索，而不至讓自己無意識地被這個念頭操控了我 (i.e. 任由它去引至一連串頭腦上的抓狂以及接下來的負面情緒和感受)。

此外，可以 "轉念" 來幫助自己，你有看過這篇嗎？
<(附53：如何放下執著)如何面對c6一次又一次的背叛>
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=4925410&fromuid=240655

這篇是 based on Byron Katie 的 The Work (轉念作業) 的理念而寫成的。你好友是那一國人？你可以介紹她看 Byron Katie 的 <I need your love - is that true?> 一書，有很多很好的 "轉念" 例子，希望對她有幫助。

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發表於 12-9-26 20:47 |只看該作者

回覆：外遇後的感情重建系列 (7) ... 關係長久的秘訣

全為愛，你講得好啱，我唔鐘意同唔開心對件事係沒有影響！

與其成個怨婦咁唔鐘意，倒不如接受！雖然講易做難，但我會努力記住

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ling00

大宅

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19^#

發表於 12-9-26 06:58 |只看該作者

全為愛，
你好。我都係近期先開始睇你啲文章。我個好友／同事（係外國人）最近佢發現佢先生（外國人）有外遇。佢地婚姻早年已出現裂痕但係一直都冇好好咁傾過。過去兩年佢過得唔開心。外遇事發後佢地有傾過。佢先生好內咎好自責。我好友亦明白佢地婚姻有問題係雙方嘅責任。從佢地嘅對話中佢突然醒覺係佢自己張佢先生推到呢個地步。佢突然諗番起佢地嘅對話。佢真係講咗好多好多難聽嘅說話。我每日對住佢好無助。呢三個星期以來，好似喪屍咁。身為朋友嘅我非常心痛。佢食唔都嘢。成日話心口痛。又瞓唔都。不停飲咖啡。佢同先生決定暫時分開住冷靜下。諗清楚。大家仍然係好愛對方。為咗對仔女想WORK IT OUT。好友而家有見THERAPIST。我同佢提起你啲文章，佢叫我問點做先可以唔去諗外遇。每次見都啲類似嘅女仔就諗外遇係咪咁？（佢先生有形容個外遇個樣比佢知）。 Thank you.

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發表於 12-9-18 23:19 |只看該作者

回覆 orange_yyk 的帖子

為何害怕失去他？
你未回答這提問呀。這個提問很重要呀，請慢慢去探索自己的想法、感受。

此外，你估計，如果你能替他高興 ......
1) 他看在眼裡，他將會怎樣對待你？
2) 你的心情將會如何？
3) 你倆的關係將會如何？

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17^#

發表於 12-9-18 22:47 |只看該作者

回覆：全為愛的帖子

多謝你的提問

1) 為何害怕失去他？失去了他，你會如何？
會傷心一斷時間，覺得受傷，好痛！但係生活仍需要繼續！

2) 你替他高興或不替他高興，對事情 (i.e. 他的交遊廣濶、他的受愛戴、他會否因貪新鮮而離開你 ... 這三件事) 有什麼影響？他會因為你替他高興或不替他高興，而改變以上三件事情嗎？
如我真的不高興，他會著量減少同朋友食飯，飲嘢！但你說得對，實際對件事改變不大

3) 你有多愛他？

這個有丁點難答！我當然愛他！但並未能進化到無私的境界！

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16^#

發表於 12-9-18 22:31 |只看該作者

回覆 orange_yyk 的帖子

orange_yyk：

1) 為何害怕失去他？失去了他，你會如何？
2) 你替他高興或不替他高興，對事情 (i.e. 他的交遊廣濶、他的受愛戴、他會否因貪新鮮而離開你 ... 這三件事) 有什麼影響？他會因為你替他高興或不替他高興，而改變以上三件事情嗎？
3) 你有多愛他？

sorry，我有這麼多提問，是想帶你去看清真相。

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15^#

發表於 12-9-18 22:13 |只看該作者

回覆：全為愛的帖子

他同異性朋友一起我會有下面的感覺:

他很喜歡稱讚別人，說話很而細心及窩心！我想當年亦因為咁而對他有特別的感覺！我會怕其他女性亦跟我有相同感覺！但是我亦唔想改變他，因為這就是他！我害怕他會因新鮮感而離開我！

每當我看見他聽見其他異性稱讚他時，我便會有忐忑不安的心情！

我亦有異性朋友，但受愛帶的程度沒有他那麼厲害！我怕他的生活太多姿多采，相影成我的生活比較枯燥，令他覺得我的世界很小！我認為一個生活多姿多采的人，不會希望他的伴侶生活枯燥！

為何不能開懷無私地接受他與異性朋友約會？為何不能替他高興？

因為害怕失去，所以我不能無私地替他高興！

我看過你的文章: 內容說每天從他一出門就遇到無數的誘惑，我們只能做好自己，吸引著他！

人的感情是慢慢培養出來，他如此親切的態度，令男男女女更願意親近，所以他跟異性約會會令我覺得不安！

我看過你的文章: 內容說每天從他一出門就遇到無數的誘惑，我們只能做好自己，吸引著他！我對沒有不讓他跟異性吃飯，飲嘢！可是真不能讓自己高高興興替他開心！

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發表於 12-9-18 00:43 |只看該作者

orange_yyk 發表於 12-9-17 01:44
我深知 ...... 但不能控制自己......
... 請教導我跳出這個死胡同的應有心態 ...

orange_yyk：

你做不到的原因 ...... 是因為其實你只是頭腦上的知道和明白，而實際上(行動上)並未知道和明白。
你必須要先願意面對自己，才能衝破這個死胡同。

你未回答我之前的提問 ......

"如果你的伴侶跟異性朋友吃飯，happy hour、飲嘢或單獨約會，你會感到如何？
會嫉妒嗎？會害怕別人來搶走他嗎？會因為他的生活圈子不單只有你而忐忑失落嗎？"

"如果我說，他有自由去進行這些活動，而且他的生活那麽豐富又那麼多朋友，你就替他高興吧 ...... 你內心感到如何？"

請往內看自己，一一把那些感受和想法毫不保留地寫出來。

此外，今次的提問：為何不能開懷無私地接受他與異性朋友約會？為何不能替他高興？

請再一次往內看自己，一一把那些感受和想法毫不保留地寫出來。

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13^#

發表於 12-9-17 01:44 |只看該作者

回覆：全為愛的帖子

我深知他有自由與朋友一起！但不能控制自己地忐忑及胡思亂想！
我希望可以替他高興，可以開懷無私接受他與異性朋友約會，令自己從懷疑中得到釋放！
全為愛，請教導我跳出這個死胡同的應有心態?

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發表於 12-9-16 23:41 |只看該作者

orange_yyk 發表於 12-9-16 10:41
... 請教導我可如何看待伴侶跟異性朋友吃晚飯，happy hour 或飲嘢呢？他有很多朋友，有男有女！所以不能避免他與女性單獨約會！...

orange_yyk：

如果你的伴侶跟異性朋友吃飯，happy hour、飲嘢或單獨約會，你會感到如何？
會嫉妒嗎？會害怕別人來搶走他嗎？會因為他的生活圈子不單只有你而忐忑失落嗎？

如果我說，他有自由去進行這些活動，而且他的生活那麽豐富又那麼多朋友，你就替他高興吧 ...... 你內心感到如何？

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Sasalam2012

公爵府

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發表於 12-9-16 19:16 |只看該作者

回覆：全為愛的帖子

在一些上過的自我成長的課程中，最終點是要自己充滿愛，沒有愛的缺失，就不用依賴別人的愛，還會無私地傳遞愛。對別人真正好，要從別人的角度出發，不是以自己的尺去𧗾量別人。但願所有人也會幸運快樂！

點評

全為愛

發表於 12-9-16 23:45

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發表於 12-9-16 18:55 |只看該作者

Sasalam2012 發表於 12-9-16 17:03
... 如果你真的深愛一個人，怎會以自己為中心？以自己為出發點的愛，只是愛自己多過愛別人吧了！ ...
... 當你深愛一個人，應會常想對方開心，對嗎？ ...

Sasalam2012：

我也是常常在想這些問題哩！

我常想，我們真的能 "深愛" 一個人嗎？這個深愛的裡面是什麽呢？我看過很多個案的當事人說：「我深愛著對方」 ...... 可是其實是上癮和依賴。表面上是做著很多以對方為中心的事情，可是當得不到對方的愛，就會陷入痛苦 (苦戀)，甚至變成怨恨。我覺得，在 "以對方為中心" 之餘，還要看 "出發點" ...... 是想藉著令對方開心去抓取愛？抑或純粹是分享愛，令對方有這個福份？

所以，我覺得 "真正的愛別人" 只能發生在 "先愛好自己" 之後。當我們能真正的愛自己，當內心充滿了愛，多得要分享出去，這時候就是真正的愛了。

可再參考這篇文章，希望能給你啟發。
<談情說愛系列(18) ... 我們愛的只能是自己>
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=4902418&fromuid=240655

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