夫婦情感 今日: 8 | 主題: 42716

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21^#

發表於 15-1-3 18:55 |只看該作者

wkpig166 發表於 15-1-3 17:51
我突然諗起。。。
我想中六合彩。。
好想中六合彩。。

這個想法不錯喔！

告訴你一個沒有太多人知道的竅門 ...... 光是強烈地、不斷地想著 "我真係好想得到。。" 是未夠的，還差一點點 ......

就是：你有多相信自己會得到。。 (註：是打從心底裡相信) ...... 這個才是關鍵！

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菲菲囡囡

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22^#

發表於 15-8-3 17:09 |只看該作者

回覆全為愛的帖子

全為愛,

很感恩可以在此看到你的文章, 獲益良多.

事發大約10個月, 近兩個月心態變了, 很認同再不快樂地過活也無補於事, 自己不想再如此下去, 對囡囡, 自己也沒有益處, life must go on, 狂抓亦無用, 人也睇開了, 在c6與我互動時, 自己亦放下一些執著, 也沒有再以前的拿著面, 用了包容, 寬恕的態度去與他交流, 他的去向我亦沒有過問, 就算每逢五, 六及日不在家瞓, 我亦沒有理喻, 當他去了工作, 我與囡囡如常去學野, 出街, 約朋友或家人吃飯.

主要是他主動與我聯絡, 我對他互動亦是出自真心的. 但他的行為好飄忽, 上星又再重提要分開的話題, 叫我不用再對他好了, 之前亦講清楚, 待囡囡小一安頓好後, 就會處理我倆的事(我相信是分居啦), 但我沒有回應他! 然後數日沒有聯絡了!

他已數度提出要離開個家, 我是不是要成全他呢? 是不是我對他好, 他返而內心更加交戰, 更加不好受呢?

為了不讓他痛若, 是不是成全他會好此?

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23^#

發表於 15-8-5 14:31 |只看該作者

本帖最後由全為愛於 15-8-5 14:32 編輯

菲菲囡囡發表於 15-8-3 17:09
是不是我對他好, 他返而內心更加交戰, 更加不好受呢?
為了不讓他痛若, 我是不是要成全他?

菲菲囡囡：

"是不是我對他好, 他返而內心更加交戰, 更加不好受呢?"

女人對男人好，而如果男人自知無法/無能力回饋 (可能是女人對男人太太太太太好了)，對於自己的這個無能，是會刺痛他的，令他更不知如何回來面對你。所以，女人對待男人，不是用無微不至的照顧，而是用令他感到自己是男人的那種自我良好感覺。

請參考這篇
(附74:男人外遇的核心原因 <2>) 如何面對c6的外遇
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=13796002&fromuid=240655

"為了不讓他痛若, 我是不是要成全他?"

親愛的，女人總有 "想做那個偉大的母親去成全成就一切" 的這個癮頭，這又會再一次刺痛男人。
JM，成全他 <-- 這是你真心的想法嗎？

請參考這篇
(附41：我應否離開成全他倆？) 如何面對c6一次又一次的背叛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=4579088&fromuid=240655

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josiesmwan

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發表於 15-8-5 15:56 |只看該作者

回覆：(附72：當你說我已很累，我想放棄了 ...)如何面對c6的背叛

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麵包超人^o^

珍珠宮

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發表於 15-8-5 16:34 |只看該作者

回覆：(附72：當你說我已很累，我想放棄了 ...)如何面對c6的背叛

對的
心態很重要

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菲菲囡囡

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26^#

發表於 15-8-5 23:22 |只看該作者

引用：+本帖最後由+全為愛+於+15-8-5+14:32+編輯+

原帖由 全為愛 於 15-08-05 發表
本帖最後由全為愛於 15-8-5 14:32 編輯

其實分開並不是我的意願，問心我仍是愛他，仍希望可以挽救呢段婚姻，若他真的行動，我可以點丫？我都只好接受，有文章提及過不可挽留，由得他走，越阻他走他就會越想走！如他堅持要走，都一定要安置我倆，比錢我請返工人照顧囡囡，提供最基本的需要，對個女負返最基本的責任！
他已數度提出要離開個家了，似是對頭家毫無留戀了！

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cherry2003

大宅

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發表於 15-8-6 10:14 |只看該作者

本帖最後由 cherry2003 於 15-8-6 10:18 編輯

回覆菲菲囡囡的帖子

妳既遭遇和我很似~但我c6就想我自己去攪離婚,他只說出口想分開和對我態度改變。
但有一點我不明,就是當我對他不瞅不睬時,他又會主動找我, 但第2日又會變反冷淡~

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發表於 15-8-6 17:11 |只看該作者

引用：對於c6一直不中斷外遇、一直左搖右擺，對於

原帖由 全為愛 於 14-07-12 發表
本帖最後由全為愛於 14-7-12 12:28 編輯

對於c6一直不中斷外遇、一直左搖右擺，對於你倆一直為外遇事 ...

全為愛，好同意。。。

我既情況係無\"小三\"，老公為性格/整潔/教仔/自由等等原因。自阿仔出世後，大家關係就惡化，二年前開始出廳訓，唔肯接受輔導，心裡滿是疑問，難受，所以漸漸開始學習修心，學習愛自已多些。
他最終搬左出去住一年多，期間在有假期接阿仔去玩同定期比家用，但關係就不斷淡。
年頭又話搬回家，以為好開始，他只為回家教仔及儲錢買樓退休。面對這原因，真係難以接受。
想見步行步，好多事情都睇開左，唔回家吃飯，不與我同枱吃飯，不願同升降機等。但佢對阿仔好好，我都好欣慰。
佢對我既態度，我可以理解及接受。問題係佢既教養方法，佢任由孩子玩電玩(連續1-2小時)，睇電視(最長全日，佢訓教阿仔自已睇) ，功課唔做無問題，近視無問題，抄功課都無問題，夜晚10點先關電視(阿仔做完功回來未沖涼就睇，直至10點完才沖涼及要快11點才睇，翌日唔願起床)，有敏感唔介口(成日引發敏感又怪我無同佢睇醫生無照顧好個仔)等等。。。
反影左，又話我駁咀，又話我藉口。同佢話分開，佢又話等個仔大D上中學先，等佢儲夠錢先。我儘量唔同佢有衝突，因我唔想阿仔生活係惶恐中，但同時佢都唔比我出聲，會大聲喝罵我。
總係解決唔到問題，我可以點調我既心態呢？我覺得教養孩子，要給予愛，安全感，好既價值觀及基本既生活環境。係咪要放底埋呢個想法呢？

真心想知可點。。。

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29^#

發表於 15-8-7 14:09 |只看該作者

本帖最後由全為愛於 15-8-8 16:43 編輯

好好自處發表於 15-8-6 17:11
總係解決唔到問題，我可以點調我既心態呢？我覺得教養孩子，要給予愛，安全感，好既價值觀及基本既生活環境。係咪要放底埋呢個想法呢？...

好好自處：

你是否明白你c6為何要如此 "教導" 小孩？

你暫不須去想是否要放下自己的教導方式，問題的癥結並不是你倆的教導方式大異不同，而是 ...... 他正在用他的方式來跟你溝通 (雖然不是好方式，那算他是不懂用更 "文明" 和用 "愛" 的方式去表達吧)。

JM，他想跟你說：我渴望自由自在、不必諸多侷限和規舉的人生！我渴望有自己的主見而不會被否定！

他把自己的渴望投射在孩子身上，想透過孩子來實現自己的渴望。

當然他忽視了這樣做對孩子所可能造成的影響，當然他可以有其他實現自己渴望的方式。我們暫且不去跟他理論這一點；正如我上面所說，他正在用他的方式來跟你溝通，他正在表達他所響往的本質 --- 自由自在地以自己想要的人生模式過活而能被肯定。

他不一定就是想要以玩電玩、睇電視、放任課業、放任健康的方式來過他所謂的自由自在的人生模式，這只是他刻意想去放大自己渴望而展現出來的一些極端的外在呈現。

所以，如果你能理解他的這一顆心，你現在能知道該如何跟他相處嗎？

JM，看來這是一個累積已久的情況，更可能跟他和父母 (甚至祖父母) 的相處模式有關，要解結就得要有充足的耐心和愛呀！

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30^#

發表於 15-8-8 10:23 |只看該作者

引用：Quote:好好自處發表於 15-8-6 17:11 總係

原帖由 全為愛 於 15-08-07 發表
好好自處：

你是否明白你c6為何要如此 "教導" 小孩？

我唔知點做，因為佢大男人，之前已經好就佢，無否定過佢。佢唔回家食飯，唔講行縱，即使佢搬出去我都尊重佢。

事源自從阿仔出左世，係教及養方面，佢要理，我係同佢既關係上係好就佢，但對阿仔既事就據理力爭。我做唔到放手不顧，我明將來要放手，但唔係咁早。

而家佢已經同我冷戰左2年多，當我透明，唔理不啋我。但我明白接受，無左愛係咁啦！我亦努力表達自已既想法，找方法相處。接著我放低佢對我既態度，我努力做好自已既部份，其餘就交比老天安排。但唯一我無法放低既係佢教仔既方法，因阿仔會大，佢會不斷吸收及回應父母既教養方法，佢唔會等到我地關係好先黎學習，所以。。。

他的父母關係很差，老爺大男人專權，奶奶怕事懦弱，他們關係很差，為仔女而不離婚，但他們分開兩地生活，而奶奶以宗教作逃避之所。孩子都很不值爸爸所為，卻又不滿媽媽的逃避。但我老公卻繼承了老爺的特性。

我而家唔知應點回應佢既溝通/愛的呼喚。。。

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發表於 15-8-8 17:27 |只看該作者

本帖最後由全為愛於 15-8-8 17:28 編輯

好好自處發表於 15-8-8 10:23
老爺大男人專權 ... 我老公繼承了老爺的特性
我而家唔知應點回應佢既溝通/愛的呼喚。。。

JM，是的，你現時的狀況的確是很困難。

首先，男人專權的背後可能有幾個原因，第一、想要提供保護；第二、想要被聽見被認同被肯定；第三、恐懼 (其實這是根源原因)，害怕沒有了自我、害怕事情不是自己操控之下會出現不能承受的痛。

嘗試去理解和感受他們的這個恐懼的心情吧！

我所理解的是JM你想能打破跟6之間的隔膜，是嗎？抑或，你只是想說服c6聽從你的教養方法？

無論是哪一目的，首先是要令c6願意跟你交流、以及跟c6重新連結。關於這方面，我以下有三篇文章給你作參考。內容雖是跟外遇有關，但建議及實踐方法是一樣的。

外遇後的感情重建系列 (10) ... 跟對方連結
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=6899602&fromuid=240655

外遇後的感情重建系列(19) ... 如何了解他
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=12540960&fromuid=240655

外遇後的感情重建系列(20) ... 未能同理感受不要隨便溝通
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=13555686&fromuid=240655

JM，我感覺到你c6只是很渴望被理解、很渴望被聆聽，而且，我不相信他真的想用那些 "靠害" 的教養方法，有哪個父母不想自己的孩子好呢？他只是充滿恐懼、並且心底其實在懊惱自己哩！他不知道該如何做，他不知道該如何表達愛，這~ 正如你、正如我們很多人也都是不懂如何去愛。

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發表於 15-8-15 19:44 |只看該作者

全為愛,

有關C6專權的原因, 我從跟他一起拍拖至結婚都很順從他的, 即使他在我家人/他家人面前指罵我, 我亦不會出聲, 但有些習慣是沒有即時改變的。我在他面前的恐懼會多過他, 我怕他那裡不合他心意會罵我/冷戰等。他時常都在做自我, 反而是我會戴上面具, 委曲求全保全這家的安寧及完整。但我對於他的要求(eg整潔), 即使被罵, 只會好一陣, 因我的習慣和他不一樣, 所以好快回復原狀。其他都會跟住改, 但未必改到足。

現在我比他還恐懼, 他每天回家便隨他的心情起伏而改變, 我便膽戰心驚地照顧個仔, 只可以細聲叫個仔"唔好睇電視訓覺", "玩左1小時手機要停"。有時個仔重會叫我"唔好出聲, 唔係爸爸鬧你呀﹗"

我是想打破與C6之間既隔膜, 然後有一致既管教方法, 因阿仔既問題(行為, 專注, 情緒), 已經唔可以唔理。這幾天我不斷看你的文章, 我有以下的感覺, 如有誤解, 請幫忙指出：

跟對方連結--他每天回到家, 都和阿仔一齊睇電視, 或自己睇電視而阿仔玩手機, 雖然像很開心。每當佢面對著我時, 感到一陣厭惡感, 好憎我, 像他的殺父仇人般, 最明顯是他帶住阿仔回到家問前, 是好開心, 但一見到我便即時變臉。我其實感受到個種討厭人既情緒。我全心全意去感受他, 會否令我的能量受影響? 試過感受他的情緒, 我的情緒會短時間有不舒服, 不是他對我如何, 而是負能量的堆積! 我會再努力, 但想問我將與C6的時空冰封左去解決與他連結的問題, 我的孩子未能用冰封的角度去理解, 他仍會受影響嗎?

如何了解他--我其實是沒有權利要求他不做自己, 只要他的行為不會影響他人, 他做自己沒有問題。他在早前搬出去後期, 我沒有任何批評, 沒有任何控制。現在他用自己的方式教養孩子, 我要接受他的方式, 不加批評, 讓他做自己, 而孩子亦一樣跟他做相同的事情, 這就涉及我是否要放棄我的管教方式了。雖然我的管教方式未必是最好, 但是我相信是比現況為好的, 我要跟他的一套嗎? 這會令他願意讓我了解他嗎? 他在上年曾要求自由空間, 我因為愛所以會成全他, 讓他搬出, 讓他做自己。他曾說要離婚, 我都答應他, 全因我仍愛他, 但今天他反口不願離婚, 但就封閉自己與我的連系, 我該如何呢? 我對他只有一般的愛(對大眾的愛), 因相處的沖擊已把愛"昇華了"......(已經沒有那麽怨天尤人, 還有些感謝他)

未能同理感受, 不能隨便溝通--我會等對方說完才出聲, 並用問題確定對方的意思, 並不會批評他的觀點(尤其感情事), 明白同理不代表認同, 會給予時間佢處理心情。佢最終回覆係無機會再修補, 但亦不離婚, 等儲夠錢及阿仔上中學, 佢才離婚......

但其怪是2年前, 可與我無所不談(他放工/放學後談至12時), 工作, 轉職, 進修, 朋友, 但就係似知己, 朋友, 家人, 就總不是妻子。我發覺不妥便提出(自阿仔出世無性生活, 無拖手, 無親密感), 他反而話我有問題(生活太安定而胡思亂想)。我想現在離婚呢? 但他唔肯, 如何好呢?

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發表於 15-8-16 00:25 |只看該作者

回覆好好自處的帖子

JM：

看了你所敘述的情況，我感到如果用一般婚姻治療、人際關係技巧、你上面提及的幾篇文章的建議 ... 是較難有突破性的變化，除非有突破性的事情發生而改變了他。

而這類突破性的事情，只有一個是你有辦法控制的 (這裡我當然不是叫你去做些負面行動來製造突破性的事情)。這個你有辦法控制的突破性事情，就是回來愛你自己。

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發表於 15-8-16 01:50 |只看該作者

本帖最後由全為愛於 15-8-16 01:51 編輯

回覆好好自處的帖子

JM：

請你先回來愛自己。

以下我所說的可能有點難以明白，但我必須告訴你事情的規律是這樣的 ......

當你感到他在討厭你，其實是反映了你在討厭你自己。
當你感到跟他有隔膜，其實是反映了你跟你自己有隔膜。

JM，你不愛自己的這個振頻，吸引來一個這樣對待你的人。你的振頻在說：「來吧！來討厭我、來冷待我、來漠視我、來罵我 ... 」

你心底裡是相信自己值得被這樣對待，所以你過著這樣的人生。而當你打從心底裡相信自己值得被愛被好好對待，你才會過著相應的模式。當你能愛自己，你能打從心底裡喜歡自己、打從心底裡跟自己和解，外在的關係將會反映出這個狀況。

我相信你是帶有某些制約、信念及舊傷痛，而令你走到今天的狀況。我的見解是，在修練愛自己的過程中，加插有關這些制約、信念及舊傷痛的治療，是很有必要和很有幫助的。

"關係" 這個課題，最終其實是帶你回來看自己和治療自己；當自己OK了，外在的關係也隨之OK。

所以，先 work on 自己吧！

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發表於 15-8-16 10:24 |只看該作者

回覆：(附72：當你說我已很累，我想放棄了 ...)如何面對c6的背叛

全為愛，很同意你的觀點。。。好好愛自已。

首先我因為爸爸早逝，及父母關係不太理想，所以會好傳統認為肯忍讓就能保持婚姻美好(形成我不夠好，便不值得他人愛，便去討愛。)。佢大男人，無理要求，我會儘量迎合，但心底只為保守美好的家。所以去到某一重要價值觀(教養孩子)，我便會返抗，不會讓他，他可能覺得不爽。。。

就像暑假星期六日，我幫阿仔安排提昇學習(非學術班，係玩樂的)的課，C6完全不同意，阿仔亦想去及只在暑假才有，便不理他報名，但C6會間中引誘阿仔去睇電視而唔去上堂，我無言。。。(只感到可惜)

現在我已不斷學習好好愛自已，保持一顆平靜的心，不為他引誘阿仔不能上堂而怒(只有可惜)，不為阿仔長時間睇電視/玩電玩傷眼而罵他(會叮嚀，只有這點會有些不安)，不會因他與我對著幹而不爽(只會體諒C6佢既無能力處理)。當然，以上做到的次數越來越多，心境亦越見平靜穩定，但間中都會失手啦！

我見到佢既討厭我，初時會唔舒服，想報復。但現在我會感受討厭/被隔膜這感覺，找出我自己討厭/隔膜的部份，好好去愛及接受這就是分裂的我，將這個部份承認是我其中一部份。不過間中都會失靈。。。

我現在覺得離開佢會令我更能達致追求內心平安，喜悅和愛既境界。但又擔心太早放棄，便未學夠人生的課題。

多得他，讓我認識自已，面對自已既陰暗面，由開始時避免冲突，到現在面對他時仍有一點恐懼，但期望將來能夠坦然平等地面對他。

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36^#

發表於 15-8-16 11:15 |只看該作者

回覆：(附72：當你說我已很累，我想放棄了 ...)如何面對c6的背叛

我現奎仍在面對自已的恐懼，我需要穿越它，感受它，愛它，面對它。與它和平共處。

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愛回家2

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發表於 15-8-31 12:06 |只看該作者

你好....我睇了你好多文章. 所講的事情就是我和C6的心情. 直到今天我和C6的關係好似怪怪.

其實我和C6已經可以心平氣和傾計. 可以傾埋第3者的事情. 佢可以跟我說重鍾意佢. 放唔低佢. 因為某些事件. 我覺得C6好信佢, 第3者做一些唔應該做的行為. C6都覺得佢岩. 所以我昨晚問過佢, 她有什麼令他迷住. 他說她好可憐!一個人湊個女, 之前個老公又掉低佢. 她又有經濟問題等....

最近這兩個星期自已的心又開始覺得灰灰暗暗, 特別是中秋節來臨, 老是想佢一定又掉低我們這個家...9點走人和她們賞月...他口中老是說TO BE FAIR. 我真的不知道這算TO BE FAIR 嗎?

我們的情況係. 頭一天我趕了他走. 之後佢就去了第3者到住. 住了一段時間自已搬開對方附近住. 他由第一天開始都會每晚回家直到9點就走. 9點後要回去報告行蹤, 第3者以為C6回家只為小朋友. 對我已沒有感情. 同時C6話第3者成日CHECK住佢等....但我發覺C6好似好ENJOY咁. 還是因為鍾意所以咁心被控制...C6口中老是說好辛苦, 因要分配我們的時間, 就得這個又就唔到第2個. 好想回歸平淡, 好想回家, 這家好重要, 永遠說不會放棄我們. 心態已轉變. 他說要時間. 但所做的行動話我知. 唔係這回事. 另外C6同對方一起的時間. 叫我唔好whatsapp佢. 電話比佢. 唔好放家庭照係fb. 另外我們沒有了9點後的活動. 沒有出外的機會. 發展到今天. 因為C6一方面鍾意對方. 另一方面又唔想對方唔開心. 一方面又怕對方放相係FB. 每全世界都知道.所以跟我相量每一個星期會同佢出去食飯和5,6日不回來家庭日, 令對方情緒好一點.但會話聲我知

我心裡感覺好奇怪.....好似我允許他們做這些事情. 同埋角色掉轉. 我連小老婆和朋友都都不如. 只是一個媽媽角色.叫他陪我看電影都是說唔好住. 我亦怕長此下去. C6就習慣這模式.

因為去消除我的怪感覺? 其實我想快樂, 我已經唔要求他的回頭. 只是想陪下我看電影, 食下飯...當一個朋友. 但現在好似朋友都不如....每晚有時間限制. 令到我生活大混亂.

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積分: 57728

38^#

發表於 15-9-3 12:30 |只看該作者

愛回家2 發表於 15-8-31 12:06
你好....我睇了你好多文章. 所講的事情就是我和C6的心情. 直到今天我和C6的關係好似怪怪.

其實我和C6已經 ...

愛回家2：

看了你的故事，我有以下的回應 ......

1) 我感覺到對於你c6來說，你欠缺了某種吸引力，是那種令他的心很惦掛著、令他感到能通過令對方快樂而獲取自我價值感的那種吸引力。你是否是一位可以有能力把自己打理好、把家庭照顧好的女人？我感覺到你c6在你面前是感到舒服自在的，他亦享受回到家來的感覺，然而他亦需要 "被需要" 的那份感覺，而這個他能從第三者那處獲得 (這就是上面所說的那種吸引力)，所以他現在沒辦法放下她

2) 你說你想快樂，已經唔要求他的回頭，只是想陪下我看電影 ...... "他陪你看電影" 就能令你感到快樂嗎? 真的是嗎?

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愛回家2

積分: 196

39^#

發表於 15-9-10 14:45 |只看該作者

你是否是一位可以有能力把自己打理好、把家庭照顧好的女人？

回覆: 點解可以係文字上看到我好staunch, 連婚姻輔導員都是這樣說. 一直以來朋友都是這樣說. 但我不是的. 其實我都好需要被愛. 被照顧. 小鳥依人. 跟他相處這些年因為環境迫成. 他不管的東西, 我便自已去做. 自已去打理. 自已去決定. 跟他說, 他又不理. 我說我都需要人愛護, 但他只聽而不做(未發生事之前). 當習慣下來時. 我便成了好似一個強人.

現在我不知怎樣做????? !!!!整個生活都好好亂!!!!!!

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愛回家2