番外：殷尚翰的內心世界
（寫尚翰送曉回家後，把自己關進房中沉思時的內心世界）
我是迷惑了麼？還是一種依戀？她的眼眸像個深潭，流轉顧盼的當兒就讓我不知不覺沉淪了，像個旋渦把我拉進去，我既想逃又不捨得離開，明知那會吞噬了我整個人，但無限的溫暖和放鬆讓我自然的想迎上前，不記得從何時開始，我會心中央央的期望著她在我眼前出現，那怕是默默的看著她的背影，我看著看著就痴了。
做了三十幾年人，除了還是懵懂歲月的日子，我總是能把自己控制得很嚴，避免讓任何旖旎風光迷亂了心智，以前曾有過兩次失了心，但很快我又認清了方向，因為那感覺都不是我覺得非要不可的，感情於我是奢侈，我沒有餘心去經營，亦覺得浪費時間心機，人生匆匆幾十個寒暑，湊合湊合就過去了，男人只要一個可以持家的女人，管好了家中巨細，不讓男人粗心，宴會時可以帶出去不失禮，平時就安安靜靜的知道進退，其他的我不會多要求，反正我的心就不打算要讓任何人進入，只要不逾越我的底線，我的容忍度是很高的。
我喜歡一個人站在高處瞰視四野，傲然遺世獨立的感覺清冷，但於我這是我最清醒的狀況，可以理清攻城略地的雄心。愛情。。。well。。。是朵有刺的紅玫瑰花，香氣濃郁得繞人心醉，花色美艷迷人，一大把放在瓶裡很體面，但當你想觸碰時，一不留神就會被刺得遍體鱗傷，指尖上的傷痛是痛入心的，看著爸媽，我怕了，怕受傷，怕自己不能自拔，愛情的患得患失我不喜歡，所以還是直接避開好了。看爸媽兩個應該是相愛的人，為何會天天都折磨對方？不合常理吧！明明愛又何苦何忍去傷害？受了傷又何以不走開？說爸不愛媽嗎？不然，他清醒時看媽的眼神熱熾又綿長，可惜他的恨也來的猛，失心時對媽的暴行就如一頭受了重傷的野獸拼命想掙脫枷鎖，既是拼了命又是淒然的。情緒冷靜下來後，爸的面上盡是悔疚，這樣的愛恨交纏最終吞沒了他，還毀了這個家。究竟爸恨的是媽還是那個姓葉的？
說到媽，我真的不知道她有沒有愛過爸，從前他們吵架時，爸說她愛那個姓葉的愛到命都不要了，是爸救了她，所以她跟了爸，媽是為了報恩？還是那個時候媽需要一個肩膊去依靠，而爸又剛好在那兒？看媽何其珍視爸送她的那件大衣，我不肯定了。那件大衣的款式已經過時，手肘部份都磨爛了，媽就是不肯丟掉，就是我給她買了新的大衣，每次外出她十居其九都是穿上爸送的這件古老貨。那件大衣縫縫補補已是千瘡百孔，但媽就是不捨得，她說穿上這大衣就彷如爸抱著她，心中有說不出的暖和，這件大衣陪她走過多少開心日子，又同時為她接過多少淚水，這樣的愛情還需要時刻記掛嗎？對一個愛自己比自己愛對方多的人，除了恩情還會有愛情嗎？會幸福嗎？
我一直不敢問媽有關她對爸的感情，我怕聽到答案，雖然爸有愧於我們，但如果媽說出從沒有愛過爸的話，我還是不能接受，我不要成為一對沒有愛情的情侶生下的結晶品，究竟他們有否期盼過我的到來？我只記得跟媽相依為命的日子，冬夜裡房子是冰冷的，沒有暖氣沒有熱水，我小小的身軀就依偎在媽的懷裡，媽把厚大衣包著自己和我，抱著我瑟縮在床上靠牆的一角，再圍上她親手織的毛線被，雖然都是睡著了冷醒，醒了尋睡去，在媽淡香的懷中，我覺得比所有人都幸福。我的人生以前不需要第二個女人，沒有一個人會比媽更愛我更疼我，媽是無可代表替的。
現在的我和張曉就像是爸媽從前的翻版，張曉心中有一個人，他的位置我永遠取代不了，我甚至沒可能跟他爭，因為他死了，我注定是輸，那我還要不要去賭？明知是賠本的生意，我還是要去做嗎？不合邏輯！如果沒有那場車禍，我是否就能完好無缺的湊合著過完這一生？現在的我有個人想要親近，有個心想佔據，當初她向我走來就是因為我跟他長得像，她眼中看的不是我，是那個他的我，我不要替身的這個身份，如果我知道我最後是勝利者，我可以等，可以等到天荒地老。不過現在我沒有把握，張曉的心是那麼的深不見底，我不喜歡她每每看我時走了神，她定睛看著的是我不是他，最近幾次的獨處，讓我越陷越深，我有衝動一把抱住她，撫上她的秀髮，享受著那股淡淡的花香，把她的兩片櫻唇都纏上，但我怕，我怕會嚇著她，若她逃到一個我找不到地方，再把自己埋進思念他痴戀他的世界，我往後的日子要怎麼過？我不想以後的日子沒有她，她成了我每天上班的動力，繁重的工作把我壓得很累，但那怕是看到她的身影，還是只有想她的念頭，或是聞著她弄的咖啡香、嘗著她打的果汁溫度。。。所有的疲累都一掃而空，空的心迅間被溫暖的思念填得滿滿的。
可是，我可以嗎？我真的可以嗎？爸最初都一心包容，但最後他把從前的壓抑在某次一舉爆發，之後就一發不可收拾，沒法再回到最初，一切的承諾頓時變成更傷人的謊言，兩個人只有越沉越深的到了地獄門外。Like father like son，我好怕，第一次是我看到爸的遺體，今次是第二次，那種由腳尖一直衝到腦門的陰冷，讓我整個人都抖起來了。我自送張曉回去再轉回家後，躺在床上抱著頭，眼睛聚焦在天花板外的九宵重雲裡，我看不到答案，見不到將來，我想輕易的說我可以，但我怕，我真的可以嗎？真的可以愛到最底，愛到天荒地老？明知她可能這一世都當我是他的替身，我摸不到我會有多少勝算，這是我第一次明知或許會輸還想去投資，甚至不只是投資，是全身投入所有，一文不剩，我真的可以義無反顧嗎？現在我有了思念的人，我開始會怕了，這樣真的好嗎？真的可以嗎？我會不會走上爸媽的舊路？值得嗎？值得嗎？
花旗太太生活在花旗國，留意時差，你問我未必即時答到。
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