嬰兒醫護 今日: 0 | 主題: 79147

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發表於 13-10-1 23:44 |只看該作者

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Computer down talk to you later

如果天空總是黑暗的，那就摸黑生存；如果發出聲音是危險的，那就保持沉默；如果自覺無力發光的，那就蜷伏於牆角。但不要習慣了黑暗就為黑暗辯護；不要為自己的苟且而得意；不要嘲諷那些比自己更勇敢熱情的人們。我們可以卑微如塵土，不可扭曲如蛆蟲 - 曼德拉

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發表於 13-10-3 23:23 |只看該作者

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BB同爸爸媽媽都叻!

同你有好多野相似, 最大分別係: 回娘家我也不得安寧, 所以我喜歡返工, 更喜歡放下一切, 去旅行

我本身很怕小朋友, 覺得小朋友"唔講道理, 唔洗俾面你"; 如果你掙扎生唔生, 我就係無唸過會生小朋友, 我怕人, 更怕有親人, 尤其當親人也會帶來傷害時

同你奶奶一樣, 我奶奶都用行動和言語表達, 佢當我係佢個女, 我都感恩, 由一個冰冷的家, 嫁進一個有愛的家庭; 我亦覺得佢當我同我老公好似小朋友一樣, 咩都預備好, 家裡有的用品, 從來沒有缺, 不需要的, 也預備一堆

所以, 我明白你感受, 當然感恩有愛錫自己的人, 尤其那是丈夫的媽媽, 婆媳關係好, 本來就難得
但另一方面, 事事預備得比想要想用的還多時, 看出那是出於害怕, 怕沒有, 怕不足, 漸漸成了壓力
再者, 若表達自己的"不滿", 又好似身在福中不知福, 甚至有不孝的感覺
但, 呢份壓力好實在, 實在到, 我唔想放假, 再唔係, 放假就一定要走出去

點評

ho-liday 我都有"傷痛不代傳"這本書, 還未讀畢發表於 13-10-4 11:46

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Brainwave

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發表於 13-10-4 08:45 |只看該作者

引用：Control+Crying無論是不肯睡,+突然哭醒,+當

原帖由 pyjess 於 13-03-09 發表
本帖最後由 pyjess 於 13-3-14 00:53 編輯

Control Crying

用這方法教出來的孩子，應該會很無安全感。

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ho-liday

子爵府

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我的育兒心得勳章想生BB熱投

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發表於 13-10-4 10:56 |只看該作者

pyjess 發表於 13-10-3 23:23
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BB同爸爸媽媽都叻!

謝謝你, 讓我感到"我不是異類"。每個人都有自己的過去, 有開心有傷心, 但願傷心的事能成為蛻變的動力。我亦感恩適時的蛻變才能讓我更懂得去珍惜愛。

也謝謝你給我舒壓的空間, 感到有點力量, 昨天奶奶到訪 (老公不在家, 再次隻揪), 我嘗試用了另一個角度跟奶奶談話(是老公過了幾招給我), 也算過了一個愉快的晚上。

我都好期望快快有自己旅行的機會!

很開心, 自女女自己入睡之後, 晚上多了跟伴侣相處的時間, 而且她睡得比以前好好多, 每天早上醒來都見到甜美而滿足的笑容。

現在爸媽不需要浪費時間抱你入睡, 也不用心痛你每晚狂哭扭睡, 而且更多了時間跟你玩耍, 你的笑容成為我們生活的動力!

謝謝Pyjess 你在這麼一個時空互相鼓勵!

吾意愛而不錮，尊而不評，同而不擾，邀而不迫，離而無怍，論而不責，助而無犯。得此相待，方互澤潤

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發表於 13-10-4 23:10 |只看該作者

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不用謝, 不是我給你力量, 而是你和奶奶之間的關係本於愛愛能給人力量

今天, 我在想, 若不是對家人的愛鍚, 又怎會有這份壓力?
若只是一個不相干的人給我壓力, 我轉身便走, 才不會處於兩難之間呢!

所以, 我相信你和丈夫與你一起找到一點點平衡, 找到一點點出路, 發現了真正的想法, 才令你有力氣

我們第一次丟下孩子去旅行, 二人世界, 是在孩子10個月大左右, 去了4天; 那時孩子完全習慣時間表, 我也放心交孩子給保母和奶奶照顧, 4天是很好的開始, 給自己學習放手, 學習孩子不一定完全需要自己; 更重要的是, 給兩夫婦獨處, 眼中只有對方的一段時間

讀完"傷痛不代傳"的話, 可以和我分享一下嗎? 不要急著分享, 有心情, 慢慢讀, 確要很多時間反思, 有時甚至會因發現自己, 要停在那裡的... 其實我只讀了8成

加油加油~

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發表於 13-10-4 23:54 |只看該作者

本帖最後由 pyjess 於 13-10-4 23:56 編輯

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請教, 理據何在?
我認為先要處理可能發生的, 對BB不理解的問題, 若都處理好, 最後必要時才用上Control crying
若單單只抽Control crying來用, 當然無法建立孩子的安全感, 因為未必對上孩子的問題
何況, Control crying只用一段短時間, 孩子明白了要獨睡, 便不需再用; 我孩子已經4歲半, 只在一開始時, 用過兩天, 從此不需再用; 又何況Control crying的要旨並非丟下孩子不理, 而是要定時看他, 讓他明白爸媽一直都在保護他, 只是他要自己睡而已

我認為人類根本的安全感, 來自食物, 棲身之所, 若孩子明白定時有東西吃, 所在之處又安全, 為何會沒有安全感? 若然人類不用一小步一小步走向完全獨立, 為何嬰兒要離開母體, 在媽媽的肚子裡, 孩子不會餓, 被包圍著, 也不會哭, 不是更好嗎?

還是一個每晚睡覺哭醒幾次, 每次要哭才會有食物, 明明太熱卻被餵奶 (父母不理解BB的需要), 會建立起BB的安全感?

這套方法(包括定時作息), 也不見得是我想出來, 而是專家, 包括心理治療專家所認同的

用在我的孩子身上, 除了睡醒會笑, 性情穩定, 也很有安全感; 例如: 當初上兒童主日學, 我是在老師定下的時間, 可以離開課室的; 上N班亦然; 到了K1, 根本不用陪著, 已經能安然在學校學習
碰巧, 我懂得一點點心理學上, 測試孩子安全感的方法, 所以我知道他很有安全感

又碰巧, 我一位常見面的朋友, 是兒童心理學博士, 他從未覺得我的孩子欠安全感 (我們從不覺得孩子的安全感有問題, 所以也沒有問朋友的意見, 只能側面肯的孩子有很好的安全感)

希望你只是有疑問, 而不是自己辦不到, 來給其他媽媽潑冷水的

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Brainwave

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發表於 13-10-5 07:57 |只看該作者

引用：回覆+Brainwave+的帖子請教,+理據何在?我認

原帖由 pyjess 於 13-10-04 發表
本帖最後由 pyjess 於 13-10-4 23:56 編輯

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只是大家對育兒方法有不同信念，我本來是不應該留言的，我這樣講亦有些沒禮貌。我亦沒詳細看你我post, 只是隨意翻到那一段，單那一段來看真心覺得你忽略了bb 心靈的需要，所以有感而發留言。
我真心覺得bb 不需要嚴格訓練，對bb進行任何形式的生活訓練都是因為大人求方便，想bb順著自己的方式行事，需忽略了bb在生埋及心埋狀態是跟成人有所不同的，所以我個人選擇了順應bb的需要來育兒。
但說到底這都是個人選擇啦，世上有何其多套育兒埋論，我本來就不應該來這踩場。

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發表於 13-10-5 11:05 |只看該作者

本帖最後由 pyjess 於 13-10-5 12:36 編輯

回覆 Brainwave 的帖子

"任何形式的生活訓練都是因為大人求方便"? 那是否不用教小朋友自理了?

就睡眠的問題來說, 3歲仍每晚醒7次, 大人完全不能睡, 大有人在; 難道做了爸爸媽媽就必須這樣犧牲? 這才算是偉大? 不! 一點也不, 那只是順著大人沒有心教孩子的方便而已
抱睡令BB 6個月大便要做物理治療, 又如何? 是否對BB好?

以教孩子自己吃為例, 只要試過的都會知道, 大人餵食一定較方便... 不訓練究竟是為大人還是為孩子?

我們的育兒概念的確很不同, 我強調的是在正確的時間, 讓孩子有相應的能力, 所以不會低估他, 認為他學不會... 更不會找藉口

我不介意你踩場，但設這帖的目的是替在困苦中的媽媽加油非常不值潑冷水的回應

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發表於 13-10-7 09:16 |只看該作者

回覆：[分享] 自行入睡方法, 不打不罵教孩子及夫婦關係與孩子

Dear Pyjess,

之前有關於安撫物問題問，到宜家我仔都未可以自己沒有奶咀的情況下自己訓著，由於睡前奶咀都會成日跌，基本上都係陪佢訓，坐喺床邊！我再三閱讀你嘅post,都發現我未能100%跟足所以訓練未有成果！以下係我嘅問題同阻礙：
仔宜家兩個月三星期，之前食奶都有扭計，食到一半喊唔再食，佢喊係食到半飽想訓覺，好多時要訓咗先再食，問題就係到，佢做哋到食玩訓，佢係食訓玩，好多時到下一餐奶又會變得好眼訓食食下掛住訓又可能係食住訓。我知食住訓唔好，已經成日整醒佢，醒咗食多幾啖又訓！就有以下問題：
1. 食奶好慢，食150ml 要一個鐘
2. 有時一個鐘食唔哂食得少咗，可能只食到2/3-3/4
3. 食完奶就訓哂，但又唔會訓得好耐，一個半鐘已經好好，好多時未夠一個鐘就醒，食玩訓cycle做唔到
4. 因為有時食少咗，食嘅時間定唔到，之前佢有進步食奶好咗，訓好咗時間表都好啲，呢一個星期又差返，有時訓到食奶都未醒，因為我見佢之前冇咩訓，所以冇叫佢起身食。因為食奶差嘅問題，好似成日都唔肚我咁，我又試等佢喊肚我先比佢食，時間表又亂咗
5. 我同99住，我有同佢講我要點訓練佢，應該可以叫做溝通不足，佢唔信呢套，要抱住佢訓，又唔想聽到佢喊，所以我都好難次次都訓練佢。就算我老公我講咗點解要咁做，有咩好佢都係唔想跟，佢都會抱住佢訓，不過宜家多數時間都係我湊，我都仲可以訓練一下，遲兩星期返工，返工之後工人同99，工人聽我講奶奶都唔聽，我係咪唔會成功？
呢個係第二胎，大仔喺屋企時成日都會嘈醒佢，又會影響佢嘅sleeping cycle。
我想問
1. 宜家我係咪應該fix 咗佢飲奶時間先？無論嗰餐飲幾多下餐都係嗰個時間餵？就算肚我都唔比？
2. 食住奶訓覺可以點解決？佢一食完就訓，唔會訓到下一個cycle可以點？點可以做到食玩訓？定係要再大啲佢先唔會成日食住訓？
3. 食得慢嘅問題有冇方法？我試換奶咀，出奶快啲，但佢唔鐘意，一食個奶咀就喊。
4. 我遲啲要返工，日頭湊唔到，就算我夜晚可以要佢自己訓，日頭我都幾肯定我99會抱佢訓，同埋唔跟schedule. 我同佢講好多次，佢聽完下次都係抱住又搖又行訓，我可以點做？

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發表於 13-10-7 09:18 |只看該作者

回覆：[分享] 自行入睡方法, 不打不罵教孩子及夫婦關係與孩子

好果我係要佢食玩訓，佢醒咗未到下餐奶相隔好耐，我都唔抱佢出嚟由佢喺床仔？

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ho-liday

子爵府

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發表於 13-10-7 14:41 |只看該作者

回覆 pyjess 的帖子

當我越對"愛"了解多點, 便越感到到自己的不配, 或許這就是壓力的起源。試著去改變, 去付出, 才發覺更不濟, 不想接受別人的好意,索性逃避。

最近老爺奶奶的一次探訪, 原來我也想表現完美, 解答所有關於孫女的問題, 不想他們找到錯處, 以防他們要"幫"我分析、找原因、給教訓,要我試這個試那個。

第一次拿起"傷痛不代傳"是帶著對自己原生家庭的憤怒, 好奇怪, 好快便放下了

今次想拿起這本書, 就是不希望自己的痛傳給下一代

我的痛, 就是自己綑著自己的痛。

希望會再一次認真的讀, 我也希望能跟你分享, 謝謝你的邀請。

現在會抽時間跟丈夫拍拖, 雖然未必可以放低女女太長時間, 但感到丈夫很高興, 很珍惜, 很值得去繼續安排。如果跟他建議一趟二人旅行,我想, 他會開心死了!哈哈!

之後, 仍會有很多關於育兒問題, 請多多指教啊!

吾意愛而不錮，尊而不評，同而不擾，邀而不迫，離而無怍，論而不責，助而無犯。得此相待，方互澤潤

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發表於 13-10-7 22:59 |只看該作者

回覆 Babyarsene 的帖子

呢一整套方法, 一定要訂立時間表先, 否則只會浪費了時間和精神, 可以說, 沒有固定作息時間表, 根本想做甚麼也不行
相反, 有了時間表, 就能解決/改善食得慢, 瞓住食 (食奶時眼瞓), 未夠鐘就肚餓, 做唔到食玩瞓等問題

其實你面對最大挑戰, 唔係奶奶認同與否, 而係你自己O既決心, 同埋覺得唔知呢套方法work 唔work, 同埋覺得咩係對小朋友最好

你睇埋其他人用呢個方法O既成果, 可能對你有幫助

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發表於 13-10-7 23:08 |只看該作者

本帖最後由 pyjess 於 13-10-7 23:10 編輯

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字裡行間, 覺得你是基督徒, 或以前返過教會
在"傷"這一本書中, 我得到最大的安慰是: 的確, 我不配被愛, 當我指責家庭令我受傷, 我也同時在傷害家人和自己, 我便知有多不配了; 然而, 無論我接受與否, 我還是被愛, 而且逃不出那份從神而來的大愛... 於是我安全了, 我配與不配, 根本不是問題

加油, 願你得著安慰和平安, 記念你的需要

不能長時間的放下孩子, 可以先由兩日一夜, 去去澳門開始; 夫婦間有愛, 對孩子安穩成長有非常大的益處和意義.... 我相信我的孩子不會重覆我小時候的傷痛, 我有信心!見你丈夫之前對你的支持, 實在值得送他"開心死"的二人旅行

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發表於 13-10-8 08:29 |只看該作者

回覆：pyjess 的帖子

咁佢訓住食，食完訓，係咪我要定食訓玩？

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發表於 13-10-8 12:54 |只看該作者

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如果太細, 其實未有"玩"呢一PART
瞓前最緊要掃好風, 唔好瞓左嘔奶, 引至危險就OK

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發表於 13-10-8 13:23 |只看該作者

引用：回覆+Babyarsene+的帖子如果太細,+其實未有

原帖由 pyjess 於 13-10-08 發表
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如果太細, 其實未有"玩"呢一PART

快三個月可以玩未呢？

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發表於 13-10-8 18:12 |只看該作者

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其實本來2個幾月, 見佢有多D清醒時間, 已經可以玩10分鐘: 介紹下屋企野, 人物, 傾計.... 但因為之前你未用固定時間表, 佢有時未瞓夠, 所以好攰玩唔到
所以, 第一步係固定時間, 好多問題會迎刃而解

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發表於 13-10-9 04:33 |只看該作者

引用：回覆+Babyarsene+的帖子其實本來2個幾月,+

原帖由 pyjess 於 13-10-08 發表
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其實本來2個幾月, 見佢有多D清醒時間, 已經可以玩10分鐘: 介紹下屋企野, 人物, 傾 ...

如果我用時間表，佢喺要訓嘅時間入面訓醒，喊醒，我都要擺佢喺床到？

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