夫婦情感 今日: 0 | 主題: 42710

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發表於 24-11-18 10:19 |只看該作者

希爾達發表於 24-11-18 09:59
你老婆在國內？

我老婆是國內人. 我們現在在國外. 她計劃回她北方的老家住. 我可以去北方住, 但她不想和我同住.

我這個年齡, 不想找其他人了, 害己害人. 如果我老婆鉄了心, 便先自己過吧. 可能過多一段時間, 她又會變.

我最怕是我不在她身邊時, 因她沒有做人動力而出了問題, 便沒法挽救.

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kaman06

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發表於 24-11-18 10:35 |只看該作者

dougiewoodie 發表於 24-11-18 10:19
我老婆是國內人. 我們現在在國外. 她計劃回她北方的老家住. 我可以去北方住, 但她不想和我同住.

我這個年 ...

我覺得你又唔使太擔心，你照顧佢太好，反而令佢無動力，你只要比佢足夠的錢就可以了，有錢應該可以解決生活大部份問題，而且你可以初期多返去探佢，遂步減少次數，等佢可以完全獨立生活

不過建議你去見輔導，因為現在你們關係有些問題，你可以找他們，認真和你討論

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發表於 24-11-18 11:03

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mitima

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發表於 24-11-18 10:47 |只看該作者

dougiewoodie 發表於 24-11-17 19:47
很多謝你的詳細回覆. 你的問題, 你能保証自己一生一世不變嗎？ , 問得很好

其實我可以接受我太太的生活是 ...

我覺得你們夫妻關係沒有破裂過，太太而家將你佢於千裡外，純粹係因為多年來嘅生活模式，令佢習慣咗獨處生活覺得沒有你佢更加自在。但習慣係可以改變的，既然你願意守護佢一生，咁就當重新追求佢一次吧，就當作退休後嘅人生目標，我相信你太太只係暫時忘記咗倆人喺埋一齊時嘅初心，慢慢哋佢會記返起的，加油祝福你哋

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發表於 24-11-18 11:02

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jojocatjojo

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發表於 24-11-18 11:12 |只看該作者

本帖最後由 jojocatjojo 於 24-11-18 11:15 編輯

dougiewoodie 發表於 24-11-18 07:19
老婆每一個抖音的跳舞片給一個讚留言支持她, 是個好建議. 不過可惜的是, 我老婆發抖音, 是不讓她家人, 親 ...

樓主你有冇發覺你俾好多藉口自己選擇唔去做唔肯改變？一直只強調往績為老婆做過咩嘢，係好好先生一名，令大家覺得火棒老婆唔識感恩唔領情？我見你下下講用咗幾多錢係老婆同佢屋企人身上（其他post 都係）從金錢方面看無可否認你顧家大方的，但難道你們的婚姻一直只係用錢維繫嗎？你喺呢度用文字做情聖感動到其他人冇用㗎，你老婆現金喺手又有兩層樓，佢要走隨時可以一走了之，係咪為錢繼續留喺你身邊你一定好清楚，否則女人一定係對呢段婚姻感到好失望心死才離開，咁多年你老婆可能一直有對你發出多次預警，而你卻唔理會逃避，以為用錢就解決了問題，依家感到有些少水浸眼眉先踢踢郁一郁！其實你哋都傾唔掂數，你退休有計劃返香港照顧親人，而你老婆終於等到你退休想返回家鄉生活，唉邊個有被抌低嘅感覺都唔知！

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PTMCYS

子爵府

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發表於 24-11-18 11:53 |只看該作者

本帖最後由 PTMCYS 於 24-11-18 14:48 編輯

dougiewoodie 發表於 24-11-18 10:19
我老婆是國內人. 我們現在在國外. 她計劃回她北方的老家住. 我可以去北方住, 但她不想和我同住.

我這個年 ...

樓住, 我以男性的角度來看, 你從來有沒有感受到被愛? 我指係互動有甜蜜和主動被關心的愛, 你們上一次做愛是幾時(她有主動過嗎?) 我覺得好似只係單方面的愛, 甚至似乎有一開始她就打算按著這個目標來行的可能性. 如果我估錯, 哪這個愛什麼時候消失呢?

見你之前在其他POST 分享過, 老婆現在覺得你蒼老, 你問自己到底是個累贅/是否仍有貢獻, 我不明白為何要這樣卑躬, 所有收入都是由你搵回來, 正常人都會感恩, 就算有病態唔識感恩..., 哪就是單方面的愛. 但我又唔明, 你大她6年, 唔算大好多, 正常男人是比女人襟老的, 特別是你有做運動, 只要唔好著得咁老土, 注意儀容, 都見得下人, 所以應該拉翻平衡; 男人老了的成熟感多了祥和, 其實是有另一種的吸引力. 如果只是一份單方面的愛, 你愛她是因為她當時的漂亮和活躍, 及同情她的遭遇, 而不是因為互動的愛, 最後變成寵而不是愛?

过去二十七年她这独处的生活模式没有做成沖突是因为我工作时间长或是放假时跑了去踏单车跑步等运动
--> 如果一直無愛, 甚至呼唔想見到你, 也會是這個模式.

我退休我很难天天为了她见不到我而往外跑
--> 我只能想像到逆子埋怨沒有價值的年老父親回家, 現在60歲的男人身體仍然可以很強壯, 正常是兩公婆一齊享受世界的時候, 看不出有愛的存在.

故事究竟是"人若然忘記了愛", 還是"人從來沒有過愛" 呢, 如果沒有愛, 甚至乎討厭見到你, 就應該放手了, 不然他會更逃避你, 越幫越忙, 若你提議過保障她的事情, 她不做/你又幫不到, 只能做個關心她的朋友睇住她, 說不定她回到老家會是另一個人, 比現在開心和自由呢, 國內人係有他們的一套生存方法的, 你未必要太過擔心. 但如果她回去連你的電話都不接, 甚至乎失蹤, 你或會明白她真的想要什麼和你在她心中的位置了.

當然我也希望估錯, 大團圓的結局是大家樂見的.

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Heman2001

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發表於 24-11-18 17:26 |只看該作者

dougiewoodie 發表於 24-11-17 07:46
謝謝, 咁多個回答中, 你的回答是3個"有建設回答"中的其中一個. 我說這兒很多無建設的回答原因是, 她們分辨 ...

睇哂回應，我覺得，你老婆27年來都適應唔到日本生活，所以收埋自己，過啲頹廢日子

唔清楚你哋移居原因，反正你都退休，可唔可以諗下陪老婆返佢原居地長住到老？俾佢做返自己？

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發表於 24-11-18 18:05 |只看該作者

jojocatjojo 發表於 24-11-18 11:12
樓主你有冇發覺你俾好多藉口自己選擇唔去做唔肯改變？一直只強調往績為老婆做過咩嘢，係好好先生一名，令 ...

我老婆對呢段婚姻, 唔係感到好失望心死才離開. 佢對呢段婚姻想離開, 其實一大部份原因是她到退休時退休金每月只有4000, 她怕這退休金在南方不夠花, 所以才想返回北方的家鄉生活, 而她又不想在自己的銀行定期中拿錢.
當然, 另一部份原因是和我過了27年, 覺得我沒有價值了.

不過, 呢二天, 我外母(网友BB700 的建議) 游說咗我老婆改變3個思想.

1. 退休不要仍想著過以前的高生活質素. 我老婆總想生活像以前哪樣, 她可以大手大腳花錢.

2. 在錢, 生活方面, 我仍是有價值
我的退休金也會拿一點給她花.
我老婆仍有很多事要倚賴我. 例如上外國網站買東西, 例如每次搬屋都是我做統籌, 例如网上理財.

3. 關係網. 我老婆沒有朋友, 但我是E人, 所以很多會願意幫我的朋友. 例如我老婆要的日本葯, 我有日本朋友現在每月運給她.

因此, 我有利用價值, 她便不會一走了之. 不過, 她也要有做人目標, 不能混混噩噩, 因此我才發這帖.

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發表於 24-11-18 18:19 |只看該作者

本帖最後由 dougiewoodie 於 24-11-18 18:20 編輯

Heman2001 發表於 24-11-18 17:26
睇哂回應，我覺得，你老婆27年來都適應唔到日本生活，所以收埋自己，過啲頹廢日子

唔清楚你哋移居原因， ...

呢27年, 佢其實對日本的觀感不斷變.

1997-2008年日本超級好, 用什麼方法都要留在日本. 例如日本很乾淨, 她老家灰塵多. 例如日本購物方便, 她老家種類不多.
2008-2021年有錢哪裡都好. 不一定非要留在日本.
2022年開始日本沒有中國好. 這是我們從東京豪宅區, 搬了去迪士尼樂園附近一個普通住宅區, 65平方米大的房後.
佢老家的住所, 120平方米, 新裝修, 日本又破又舊. 日本的物價太貴, 日元又貶值, 她的錢在國內花, 好花得多.

所以, 佢會番老家. 但我想工作多幾年才退休, 所以可能未來幾年要分隔兩地.

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Heman2001

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發表於 24-11-18 18:41 |只看該作者

dougiewoodie 發表於 24-11-18 18:19
呢27年, 佢其實對日本的觀感不斷變.

1997-2008年日本超級好, 用什麼方法都要留在日本. 例如日本很乾淨 ...

睇嚟你老婆一方面失去寄託失去方向，另一方面傾向自我封鎖，伴侶變成可有可無⋯⋯ 呢個問題經過長期累積，唔容易解決⋯

一個人失去動力，我認為係心理因素為主，成因可以好複雜，混合幸福感、滿足感、人際關係，某程度上唔一定係缺乏先會失去動力，過多都會，生活太安逸，不如試下慢慢增加佢既危機感，可以多方面，健康、經濟，解鈴還需繫鈴人，目前似乎無人叫得郁佢，唯有由佢自己叫醒自己

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發表於 24-11-18 21:11 |只看該作者

本帖最後由 dougiewoodie 於 24-11-18 21:13 編輯

Heman2001 發表於 24-11-18 18:41
睇嚟你老婆一方面失去寄託失去方向，另一方面傾向自我封鎖，伴侶變成可有可無⋯⋯ 呢個問題經過長期累積， ...

很感謝你的詳細回答. 成因真的好複雜我也被我老婆弄到我失去方向感, 不知她到底要什麼.

你說得對, 有時策略是要胡蘿蔔加大棒.

我現在要找我外母去嚇嚇我老婆.

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jojocatjojo

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發表於 24-11-18 23:19 |只看該作者

回覆樓主：

本帖最後由 jojocatjojo 於 24-11-18 23:21 編輯

呢27年你太太有冇在日本上堂學日文？幾耐見父母一次？
我只係諗，人在異鄉掉下父母已經唔踏實，27年生活在語言溝通唔到嘅地方，都會磨滅她的意志，或者她思想太簡單，一開始以為新生活有你在身邊已經足夠，但事實呢？你要工作冇可能廿四小時在她去身邊，錢對她又得來太易，每日無所事事，其實她內心也不好受，雖則是她自己造成，但我唔相信佢一開始嚟到日本就攤喺梳化，其實你太太從頭到尾有冇投入享受過喺日本嘅生活？

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發表於 24-11-19 06:29 |只看該作者

PTMCYS 發表於 24-11-18 11:53
樓住, 我以男性的角度來看, 你從來有沒有感受到被愛? 我指係互動有甜蜜和主動被關心的愛, 你們上一次做愛 ...

你問有沒有被愛的感覺? 我認為愛這種感覺其實最容易查探出來的方法是, 老婆願不願意和老公挽著手合照 ?

我有個習慣是每年帶我老婆2人去一次有風景的地方, 拍些生活照.

上一次她願意挽著手和我合照已是2008年, 16年前了.近年連找她大家站在一起拍張合照, 已是困難.

原因是近年她不願意出門(除了購物), 第二即使她出了門, 她一心只想拍些很美的她個人獨照, 而對二人合照, 沒有興趣, 要費很大力氣和耐性, 她才願意.

她是一個很自我的人, 改不了, 所以喜歡獨照是她的真本性. 現在她再需要改的是, 做人有些動力和計劃, 不然有錢也會被頹廢所淹沒

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發表於 24-11-19 07:18 |只看該作者

本帖最後由 dougiewoodie 於 24-11-19 07:59 編輯

jojocatjojo 發表於 24-11-18 23:19
呢27年你太太有冇在日本上堂學日文？幾耐見父母一次？
我只係諗，人在異鄉掉下父母已經唔踏實，27年生活在 ...

她在日本上了3年日文, 但她是個I人, 而且很自我中心. 她不願意投放她的時間在建立友情. 例如有基督教教徒找她去東京的教會, 她覺得人家很煩, 把人家的電話微信拉黑. 例如東京她以前有個也是北方人的朋友, 對方經常很主動找她但她覺得對方小氣(例如從來只有她送禮物, 對方不回送禮物給她)和很多男朋友(有些是已婚的男人) , 所以最後沒有交往, 生活也是無所事事.

至於父母, 她寧願去異鄉, 原因是她和父母關係也是不好. 她是個留守兒童, 到了她初中, 父母才搬回老家一起住, 但是她爸爸只會發脾氣, 會動手打她, 她爸爸對她媽也不好, 但她媽只會討好她爸, 所以她是憎恨她爸, 而覺得她媽是幫凶. 她會每年回國一次, 除了近2年, 她每次只會留1星期.

你問她從頭到尾有冇投入享受過喺日本嘅生活 ? 有. 我們1997-2020年住在山手線內時, 而日本的物價不是飛昇的年代, 她便享受生活. 她開始時對日本有好奇, 唔係攤喺梳化. 但她不是一個對大自然風光有興趣的人(因她很討厭農村這標籤), 她只對五光十色可購物的地方有興趣. 池袋, 新宿, 上野購物(特別是生活用品)是她最愛. 但近5年, 她在以下4大原因, 不喜歡日本

1. 吃她喜歡吃(只要注意食品安全, 去大賣場買東西), 日本吃的東西她不喜歡.
2. 裝修新穎高大上. 日本的商場很多年沒有裝修, 我家也是30年的房子, 她很討厭這些老舊破

3. 地方大 . 空間多.

4. 日本的性價性在她的喜好上, 便沒有中國好. 近年日元購買力下降, 她覺得日本除了保健品, 葯以外, 中國消費更開心(例如中國的商場裝修比池袋新宿的新穎好看, 中國的商場貨品性格比高).

總結, 她的自我中心, 不願投放時間資源在友情, 把她自己和別人隔離開. 而她沒有做人動力, 日本的商場對她沒有吸引力, 加上她不愛動, 所以她躲在沙發. 即使我只是她朋友(我是她最後一個朋友), 不是她老公, 我也不想坐視不理. 而最重要是, 我不是要去批評她, 我是要去用我的資源去幫她. 當然, 我也要反省自己, 我要什麼改變, 她才願意接受我,否則她根本不想和我共處, 莫論是否她願意接受幫助.

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Heman2001

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發表於 24-11-19 07:45 |只看該作者

dougiewoodie 發表於 24-11-18 21:11
很感謝你的詳細回答. 成因真的好複雜我也被我老婆弄到我失去方向感, 不知她到底要什麼.

如果正常途徑唔可行就要用偏門方法⋯

我覺得就算係i人都唔一定內向到失去鬥志，而事實上十幾二十年前既佢並唔係咁，我估計，你應該對佢太寬容、對佢太好，令佢過份安逸(衰啲講就係百無聊賴)，加上佢唔太願意返去原生家庭，佢失去左個“根”，亦睇唔到將來會有不安全感，唯有活在當下，但當下亦無野要佢煩惱，衣食住行無憂，躺平係唯一選擇⋯

我建議你人為製造一啲危機意識俾佢，例如財政出問題、健康出問題，簡單來講就係俾啲煩惱佢，由小煩惱開始，逼佢用腦處理問題，之後再睇情況

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jojocatjojo

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發表於 24-11-19 07:45 |只看該作者

dougiewoodie 發表於 24-11-19 07:18
她在日本上了3年日文, 但她是個I人, 而且很自我中心. 她不願意投放她的時間在建立友情. 例如有基督教教徒 ...

現在一日三餐邊個煮？你放工後老婆會和你一起吃晚飯嗎？

其實而家佢覺得喺中國生活消費開心啲，點解每次只逗留一星期？不回來就沒有家用？講真如果佢真係好討厭你，佢唔需要返嚟同你獨處一室，除非回來只為錢。

我會咁諗，人係咪一定需要朋友其實唔一定，有朋友唔代表不會帶來麻煩，她覺得沒有需要交朋友這是她的選擇. 現在很多的新一代都不喜歡交朋友外出聯誼，疫情後其實好多人生活習慣都改變，留在家中亦可以有很多興趣嗜好去做，她現在仍會拍片跳舞，咁試下介紹佢上一些online dance classes ，唔一定要逼佢立即走出間屋離開佢嘅安全區。

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