讓痛苦停止在我這一代!
雖然, 我知我寫這麼多也沒有用, 可是, 我仍想寫….
我不希望孩子將來像我一樣, 在父母面前只有無力感, 我父母的問題, 看來亦是上一代所帶來的…傷痛不代傳, 是我和丈夫現在可以做的
這一篇很難下筆, 因為我不是心理學專家, 說的太肯定, 似乎有點說不過
個人認為, 安全感不是天生有或無的, 或天生的因素不是很大, 也就是說, 後天可以建立, 可以培養 (很正面耶, 對不對?)
沒有對生命構成威脅的環境, 就是安全感的來源; 舉一個實例, 今天我在公司又收到電郵, 是高層檢討每個部門的人手 (即Headcount),事實上, 我們常常收到這些報告和檢討, 令我感到很不安, 公司很不安全, 我的安全感(security)很低
半歲前左右的BB, 他的需要離不開食, 拉, 睡, 冷熱, 只是按時按需要, 預早把”問題”處理掉, 孩子便會感到安全, 不需用哭聲來提醒你, 他不舒服了, 所以定時作息, 就是在孩子感到很餓, 很想有人愛,很睏,威脅到他生存需要前, 你已餵了他, 抱了他, 或讓他睡
大概半歲以上, 開始有其他需要, 例如跟大人溝通, 自由行動, 好奇…觀察孩子需要, 在他的高度去想, 便變得很重要
安全感, 不應該是有爸爸媽媽在旁便有, 爸爸媽媽行開了, 安全感便消失; 相反, 這是很沒有安全感的表現… 地球也不見得危險到父母去了隔離房, 便有生命危險吧!
唯一例外是, 約9個月大之後, 及1.5歲時, 前者開始發展短期記憶, 後者開始發展長期記憶; 記憶發展成熟了, 孩子記得, 你離開後, 他有點不開心, 所以照顧者一步也不能離開; 父母非常易察覺這段時間, 因為你離開一步, 他也會大哭
有一次, 我要給孩子開奶, 爸爸已抱著孩子, 他們面向廚房, 我只走進了廚房, 不消一秒, 當時1歲大的孩子, 便大哭起來
這段時間, 可以跟他玩”Boo唰”, 就是用手蓋著自己的臉, ”Boo唰”便打開手, 讓他看到你, 這個遊戲, 教會孩子: 看不到你, 但你還在; 另外就是, 上洗手間等, 離開孩子視線時, 要跟他保持通話, 讓他知你還在
在固定作息,常常觀察孩子的真正需要, 父母或照顧者心靜平穩, 家庭和睦的情況下, 我的孩子頗有安全感的, 如之前說, 他在任何地方, 也可以自行入睡 ; 進校園讀書, 只要按老師時間表, 初時陪兩日, 之後可坐在附近, 再來是坐隔離房, 到第三個星期, 家長已可全身而退; 升班轉校也不用陪
最近發生的事, 我才發現, 他一向很有信心, 我們會接他回家, 他很喜歡跟我們在一起
前天, 有朋友生了孩子, 我們去探望, 本來已告訴他, 去看BB
於是我和丈夫入去, 朋友的丈夫看顧我的孩子; 離開病房, 我那很少哭的孩子哭了起來, 說很冷, 天氣一點也不冷, 事實上他很怕熱, 於是我們很奇怪, 問他是否害怕, 這4歲小人兒才說: “唔見左daddy mami呀”, 於是便傷心地哭了起來
原來, 我們進房前, 忘了告訴他, 我們多久會回來接他, 而且他知道的是去看BB, 但不知道我們臨時不讓他進去, 他沒有份看BB, 只在外面等; 我才發現, 這小人兒以前一向有安全感, 可以上學不哭, 返主日學不吵, 我倦時願意自己玩, 讓我安安靜靜的睡, 在陌生的環境, 只要我們在附近 (隔離房也行), 他可以獨個兒的睡 … 是因為他很有信心, 我們愛他, 他會跟我們在一起
這次, 我們做錯了, 忘了告訴他, 他是會害怕, 會傷心的哭
所以, 正如Post #19說過, 不要對孩子說不要他, 除非這是真的, 否則, 他會很害怕, 他看來一點也不好笑, 是威脅他的生命安全, 減低他的安全感