夫婦情感 今日: 0 | 主題: 42737

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發表於 20-7-22 23:46 |只看該作者

858D 發表於 20-7-17 03:13
上次回你時，說過「後話有期」的。這刻，我有感而發，而且情緒還平和，可以發下：
好似最近一單， ...

我諗佢Asperger既問題
比你嚴重得多

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858D

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發表於 20-7-23 05:45 |只看該作者

crt1234 發表於 20-7-22 23:46
我諗佢Asperger既問題
比你嚴重得多

我都係咁唸，即使未必係 Asperger，都可會係其他心理上的問題。但佢唔覺得佢有問題，我直接指出又失敗，間接映射又失敗，I ran out of idea and 方式和能力與他共事，相處而不負面影響我各方面健康的。

Love is when the other person’s happiness is more important than your own ~ H. Jackson Brown

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發表於 20-7-23 06:24 |只看該作者

alohausagi 發表於 20-7-20 13:20
佢知道，不過叫我唔好搞大件事，我當時都身心疲累，仲要喺個仔面前扮冇嘢。佢又唔撐我，所以我都冇再投訴 ...

轉校也是移除問題的一個方案。我小一時遇上的風波，家母也是用轉校來幫我移除的。

Love is when the other person’s happiness is more important than your own ~ H. Jackson Brown

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858D

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發表於 20-7-24 01:12 |只看該作者

crt1234 發表於 20-7-22 23:46
我諗佢Asperger既問題
比你嚴重得多

今日，我從另外一個角度來唸我同前夫相處之失敗，無論邊個在相處上比較困難都好，只是我和前夫各自的心理問題就是踩應對方的要害。
因為同樣的我，為何與我現任先生相處這麼舒暢和諧？我相信不是我現任先生特別的沒有心理問題。
例如同一件衣服床單有需要洗的要求，我前夫與我先生要我做這事的approach就很不同。
以下正負例子頗長文。若沒有刨文習慣，請隨心略過不看。
先看正面例子：
昨天，他想我洗床單，只是問我：「請問你今日能否洗床單？床單污糟。」我回：「Yes, will do.」我安排好上來BK停頓的地方，就去拿出一批乾淨的床上用品取締掉污糟的一批。在換的過程中，我扭傷了少少自己的膝蓋（生第一個BB時留下的舊患）。只好堅持把乾淨床上用品換上後就休息繼續上BK。過了一會兒，先生日日與我朝朝暮暮，是知道我上BK好似人追韓劇咁，他追問：「開始洗床上用品未呢？」我平心向佢回事：已用上乾淨的一套，膝蓋痛，污糟的留待明天洗。就這麼簡單的相處之道，沒有使我有任何壓力，懶惰，不善用時間，不好好管理資源的負面感覺。你們閱讀後也許覺得很正常不過的相處之道，為何我還需搬出來講？我想說的點是這簡單的婚姻幸福對我來說不是必然的。
後對比以下負面例子：
剛與前夫結婚頭半年，他想我洗衫。當時還沒有網路科技，打長途電話回香港也是奢侈的消費，所以我寫許多書信。前夫白天不在家，不知道我之前做了許多家務，吸塵，煮飯，管理家居，學英文等等的。常常回家的時候就見我在寫信。因為那時候我就是安排給自己歇息寫信的時間。他想我洗衫的approach 是要指出我花太多時間在寫信上，有衫等著我都唔去洗。沒有好好管理好時間資源。搞得我顧著自我反省，顧不到分析自己為何耽擱洗衫一事？我足足吃了一個星期的死貓才向他溝通到為何我洗衫洗得比他需求的慢。不是我懶，不是我不善管理時間資源。是洗衣機，乾衣機大，衫量少，嘈音滋擾，開機頻密是浪費資源。不知怎的，他與我的互動總給我覺得他還是執著我寫家書太多。我只好安排他不在的時間寫家書。而且轉揀他回家的時間開動洗衣機乾衣機，我要花大後一個月時間使他看到我不頻密開機洗衣服的原因；若他乾淨衣服不夠用，就買多到他夠用的方案來解決。半年後他就失業，一步步同我爭stay home 的崗位來當。這不是我兩婚前的婚姻生活承諾和deal 合約喔。

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858D

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發表於 20-8-11 07:25 |只看該作者

回網友一問：
「請問你係掂樣發現自己係亞保？」
已經成年人，接受到或正視到自己是亞保已經夠自己用了，由於這症不是一種疾病，不是用醫治的方法，而是用「影響」的方法。人大了，是一個獨立要為自己負責任的個體，就更難受他人影響，所以沒有價值為成人診斷的。
我是從女兒斷得亞保開始懷疑到後來我先生當我是亞保來理解我，與我相處得心應手。我開始挑戰他對我的亞保診斷，然後他問我一些很經典的心理學亞保測試問卷，我的回應正中亞保譜系。
跟住自己開始關注搜集更多有關亞保的心理學資料，從自己兒童開始對號入座，一直對到成人的我，都能對到號入座。

你了解“來自星星的孩子嗎”？請關愛身邊的自閉症兒童
https://www.youtube.com/watch?v= ... p;index=18&t=0s

點評

小菜豆

發表於 20-8-11 12:18

Love is when the other person’s happiness is more important than your own ~ H. Jackson Brown

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858D

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1107^#

發表於 20-8-11 08:04 |只看該作者

本帖最後由 858D 於 20-8-11 08:38 編輯

回網友第二問：
「發現後，日常社交有冇咩嘢相應對策？」
先說非職場上的社交：
對策有
＊告訴父母，家人，所有與我有互動的親友知我是「亞保」。讓他們知道一個準確理解我的途徑，以避免因誤會我而自找怨氣。
＊使用 end user expectation management。做不到他人理想的結果，若怪我應承咗做不到，就是自尋苦吃。
＊多與有關當事人做回顧 retrospective 。

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1108^#

發表於 20-8-11 11:36 |只看該作者

858D 發表於 20-8-11 07:25
回網友一問：
「請問你係掂樣發現自己係亞保？」
已經成年人，接受到或正視到自己是亞保已經夠自己用了， ...

謝謝你分享。
會慢慢細看你推介的youtube。

現時我難題係，我先生不是太接受個仔可能係亞保，一講就會驚佢大個會喺社會立足唔到。另外，我同其他朋友提及亞仔情況時，反應都係以為大個會點咁。所以我現在改口話覺得佢唔係亞保，但自己日常就用同亞保嘅相處方式同個仔相處，佢容易相處左。然而，我先生仍堅持自己嘅一套，我無佢乎，佢經常過度刺激個仔（佢好錫個仔，但期望佢係好別人感受好識尊卑嘅小朋友），搞到個仔打佢，我只能喺個仔發脾氣時，用我方法calm down個仔）。其實我唔想咁，但個老公太頑固（我覺得佢仲難相處過亞保）。

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1109^#

發表於 20-8-11 11:44 |只看該作者

858D 發表於 20-8-11 08:04
回網友第二問：
「發現後，日常社交有冇咩嘢相應對策？」
先說非職場上的社交：

謝謝你的建議。(emoji)(emoji)

你屋企人/朋友肯接受你係咁，好幸運。我父母唔會聽我講呢啲(emoji)(emoji)‍♀️，只會直接ignore我講嘅嘢。朋友唔相信，因為我學業同工作一直順利，佢哋似乎唔會去理解我係學左好多skills先喺社會生存到。比較好彩係我先生算包容我（但唔包容個仔），可能佢知逼我都無用。

End user expectation management我好同意呀，所以我唔會隨便應承別人。但要別人理解都不容易呢。

Retrospective即係一齊回想件事，傾下點樣可以應對得好啲嗎？

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小菜豆

公爵府

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2025勳章 2025勳章蛇年勳章 2024年龍年勳章

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發表於 20-8-11 12:16 |只看該作者

回覆 dayedaye 的帖子

妳同樓主一樣, 係亞保女? 囝囝幾大?

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858D

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1111^#

發表於 20-8-11 12:37 |只看該作者

dayedaye 發表於 20-8-11 11:44
謝謝你的建議。(emoji)(emoji)

你屋企人/朋友肯接受你係咁，好幸運。我父母唔會聽我講呢啲(emoji)(emoji) ...

Retrospective: is the last step in the Agile Methodology.
in this step, all the participants take turn to talk about:
1. What went wrong
2. What went well
3. Moving forward, what would be done differently to get a better result.
所有回顧內容是對事而不對人,不是用來批鬥人的。方法沒有對錯，只有比較適合天時地利人和等條件限制， work or don't work.
我和我先生經營我兩的夫妻關係是用Agile Methodology，由於他與我同行，一齊在行內受過Agile Methodology的課程訓練，並且天天應用在職場上，所以他和我比較容易同步。

Love is when the other person’s happiness is more important than your own ~ H. Jackson Brown

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858D

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1112^#

發表於 20-8-11 12:44 |只看該作者

dayedaye 發表於 20-8-11 11:44
謝謝你的建議。(emoji)(emoji)

你屋企人/朋友肯接受你係咁，好幸運。我父母唔會聽我講呢啲(emoji)(emoji) ...

我想屋企人／朋友現在願意接受我係咁，因為亞保症也遺傳到我大哥的最細仔。他的people skill 激到家母在我面前「鄧氣」時都會講到咬牙切齒話想當時一把打過去。又話大哥大嫂沒有把兒子教好，就慣了這孫。、、、待續、、、

Love is when the other person’s happiness is more important than your own ~ H. Jackson Brown

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858D

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1113^#

發表於 20-8-11 14:18 |只看該作者

858D 發表於 20-8-11 12:44
我想屋企人／朋友現在願意接受我係咁，因為亞保症也遺傳到我大哥的最細仔。他的people skill 激到家母在我 ...

、、、、續上、、、
後來大哥細仔被校方撥去特殊教育班以自閉症來教，我才借題發揮不斷灌輸家父母我也有自閉症。
由於現時家人親友對我還是多有需求，所以他們沒有得不接受我就是我。
我養我父母，前夫和兒女還有前99過世；家兄全家新移民的經濟後盾，安全網；各方面施予周濟朋友。
我又冇話因為我有自閉症而削減對他們的供應援助周濟之類的負面影響。
我讓他們知道他們接受我的自閉症與否對我毫無影響力。不接受要離去我亦尊重他們的選擇，不挽留。

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1114^#

發表於 20-8-11 15:29 |只看該作者

小菜豆發表於 20-8-11 12:16
回覆 dayedaye 的帖子

妳同樓主一樣, 係亞保女? 囝囝幾大?

係掛，我懷疑自己係。
仔仔9歲。

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1115^#

發表於 20-8-11 15:32 |只看該作者

858D 發表於 20-8-11 12:37
Retrospective: is the last step in the Agile Methodology.
in this step, all the participants take tu ...

好理智嘅做法，同意要雙方對個方法都有認識，先能夠同步，如果唔係，會傾傾下以為對方指責緊自己，而唔知道只係對事不對人。

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1116^#

發表於 20-8-11 15:35 |只看該作者

858D 發表於 20-8-11 14:18
、、、、續上、、、
後來大哥細仔被校方撥去特殊教育班以自閉症來教，我才借題發揮不斷灌輸家父母我也有自 ...

Ic....

我仔喺普通小學學業上好彩地係名列前茅，但確實有很多固執行為，將人激壞

。亦令我99以為我地無教佢

。

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魚_魚

公爵府

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笑得好勳章 BK猜猜猜慶中秋

1117^#

發表於 20-8-11 15:38 |只看該作者

我C6都係亞氏保加個類，岩岩讀大學識佢個陣係好cool好有魅力但又好毒完全與世隔絕，佢個種人讀書勁同時可以完全無朋友，真係唔想落手，後來陰錯陽差竟然一齊到，當然相處落都預左佢好多「人情世故」既野係會踩界

但奇就奇在，佢畢業之後唔知第二定第三份工，本身應該都係做D好毒既位，忽然比人調左去做PR位，然後就「好似變得好sociable」，其實佢講返只係分析返人地既語句再推斷動機，最後都係用個腦去計算點講野點做野先可以唔做錯。

不過呢樣從來無係屋企發生過

返到屋企又係做返佢小天地既毒男

點評

小菜豆

發表於 20-8-12 10:18

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1118^#

發表於 20-8-11 17:23 |只看該作者

魚_魚發表於 20-8-11 15:38
我C6都係亞氏保加個類，岩岩讀大學識佢個陣係好cool好有魅力但又好毒完全與世隔絕，佢個種人讀書勁同時可以 ...

本帖最後由 dayedaye 於 20-8-11 17:24 編輯

係呀，我工作上都類似係咁。本身工作性質可以唔駛講嘢，但因為做左人上司，焗住要學對內對外。其實都係觀察其他上級點樣同人講嘢，然後學。但如果無啦啦有人同我閒話家常，有時就忘記了婉轉對答。

好好彩，仍有一些朋友。但如果係太喜歡表現自己嘅朋友，會令我見完佢哋之後會頭痛，可能一時間有太多information要load入個腦，我會意識到有啲人係想人誇獎，但我又唔想做朋友都要做戲，慢慢我會疏遠呢啲朋友。

我對自己老公好多嘢講，不過都好彩佢接受到我講嘢直白。

點評

小菜豆

發表於 20-8-12 10:18

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858D