夫婦情感 今日: 1 | 主題: 42775

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發表於 20-9-8 10:30 |只看該作者

本帖最後由小菜豆於 20-9-8 10:32 編輯

dayedaye 發表於 20-9-8 10:21
我唔認同呀，因為佢呢種講法，令我覺得自己日日比個仔蝦。
老公仲弱勢過我。我本身係弱勢人，係個老公更弱 ...

"有眼神接觸"?-咁大個有眼神啦
我仔歲半冇眼神接觸, 而家四歲都有啦, 佢仲識要求佢講野時, 大人係要望住佢添...
精神科醫生都話佢地眼神會越來越好。
"學校社交無問題"...如果佢學校同人相處愉快就可能冇事....不過有D亞保係好多野講, D人錯覺佢地唔係A仔
"其實我好憎咁樣"--即係妳唔想做強者? 想老公惡D?

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dayedaye

子爵府

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發表於 20-9-8 12:09 |只看該作者

小菜豆發表於 20-9-8 10:30
"有眼神接觸"?-咁大個有眼神啦
我仔歲半冇眼神接觸, 而家四歲都有啦, 佢仲識要求佢講野時, 大人係要望住佢 ...

我不想做強者。
對，想佢惡啲。

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858D

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發表於 20-9-8 12:54 |只看該作者

dayedaye 發表於 20-9-7 21:13
轉左睇第二個輔導員。
又話覺得我個仔無亞氏保加。

唯有見一招拆一招吧。

Love is when the other person’s happiness is more important than your own ~ H. Jackson Brown

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858D

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發表於 20-9-8 13:01 |只看該作者

dayedaye 發表於 20-9-8 09:33
佢話我仔係強勢性格，同埋完美主義喎，而我同老公係弱勢性格喎。
但我真係做唔到強勢。
又話要我講嘢語氣 ...

咁我嘅亞氏性格中都有完美主義好強嘅元素。由於我不放棄地堅持達到完美，做出來個來勢就似有強迫症咁。昨日我先生才同我分析個我這固執位。我要試下做到分辨 when is good enough and stop.

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dayedaye

子爵府

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發表於 20-9-8 15:56 |只看該作者

858D 發表於 20-9-8 13:01
咁我嘅亞氏性格中都有完美主義好強嘅元素。由於我不放棄地堅持達到完美，做出來個來勢就似有強迫症咁。昨日 ...

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發表於 20-9-15 04:51 |只看該作者

回覆 dayedaye 的帖子

有會員PM我，問我在職場上如何克服種種困難：
Pick a job description or role that 能讓我發揮我 asperger 之所長。
少說話，多做事。不理會閒言，不傾閒計。
要求多以文字溝通向我索取服務要求。
做了少少樣板貨，或有少少貨（功課）就交給服務對象核實我所做的是否in the correct direction of what they (the customers) want. 若不是，我還有時間機會弄懂準確的要求而再做改變，調整我的作工。
request customer for feedback, review, and retrospective on each iteration.
keep practice and be good at the work that have objective matrix measurement, 專攻一些有客觀工作成果評分的工作來做好，令人無可指責。就算別人對我有偏見也不能用我做出來的「有目共睹」的功績來貶低我在職場的價值。

「防人之心」：善用工作程序紀錄工具來錄下自己每一步作工後的狀態，例如：我用GIT 工具, 來保護自己的作工不被自己或其他同工的疏忽失職陷害到自己。至於其他非asperger 「防人之心」技能，我不可有，因為我的asperger就算學也學不到的。

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發表於 20-9-15 09:45 |只看該作者

dayedaye 發表於 20-9-8 12:09
我不想做強者。
對，想佢惡啲。

妳老公不能比妳強硬, 未必係佢弱。
可能他情感豐富, 對兒子感受敏感。
正如我同老公, 對住2歲仍是BB嘅兒子, 就算幼兒不懂表達, 普通人都會明白孩子一整天唔食野肚餓, 尿片濕咗唔舒服。
但我老公肚餓嘅時候, 真係只會買飯俾自己, 連白飯都冇餵下個仔。因為亞保冇同理心。
我亞保老公某程度強, 係因為天生冇同理心, 對人態度夠"絕"

可能妳情感方面冷淡, 所以好似比較強勢。
兒子可能唔覺媽咪強勢。

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發表於 20-9-15 22:51 |只看該作者

回覆小菜豆的帖子

我做事之前衡量曬所有唸到嘅負面結果，然後唸點去防範嘅策略，先去做，就係要避免出錯，所以往往比其他人慢動工，做時又謹慎，但我要謹慎個方式又係慢慢來，所以啲睇來好醒目嘅人做事結果好多時另我感到不安全感。因為呢個世界邊有咁多真正醒目人，做事快手快腳有準確，一出招就天衣無縫呢。而家我發現普遍人做嘢唔係我哋咁嘅唸法，係唸到要做就做咗自己嗰刻做到嘅，有啲人會做回顧，檢查到個結果變樹唔對路，而且0係人哋都未知之前自己搞掂翻，自己遮到「羞」，好似我先生就係呢種醒目人。但係好似我前夫呢種人就冇咁快檢查到個結果變樹唔對路，個腦好似欠點某方面嘅分析能力，所以錯漏百出到後期旁人都知嗰時都唔知自己當初衰係邊，日後案件重現時如何防犯，佢都唸唔到佢自己可以做到啲乜嘢來防犯。只能唸到，乜都係佢控制唔到嘅。我真係對住我前夫好冇安全感。

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發表於 20-9-16 02:01 |只看該作者

回覆 gilgil39 的帖子

接我樓上＃1227 嘅貼文：我的工種雖然掛名不需要接其他公司的客，但係我從公司的工作文化課程中學習到其實所有職位都是有客要我服務的，所謂「客」就是近至我的隊友也是我的客，遠啲就是隔離隊，隔離部門的同事亦是我的客。
我學習公式性的開口語句，逢人搵我，我第一句就問人：「係，請問我有啲乜嘢可以幫到你嘅呢？」“How may I help you?”
為人解決咗問題後，或者畀咗人哋想要嘅嘢後，人哋同我講多謝，我就記得回：「It is my pleasure to serve you.」
練習多啲搵到個位我係可以真心讚人嘅來開口欣賞人，但唔好有比較不如人的內容。例如只話，「公司有你真係好！」「你著得件衫好靚吖！」
一直以來，我在職場上從來沒有被人群起或連結起來批鬥或杯葛過。

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發表於 20-9-16 11:03 |只看該作者

858D 發表於 20-9-15 22:51
回覆小菜豆的帖子

我做事之前衡量曬所有唸到嘅負面結果，然後唸點去防範嘅策略，先去做，就係要避免出錯 ...

"要謹慎個方式又係慢慢來"同我公一樣...我老公慢到最後一刻才行動, 事前又唔同人溝通。
以前唔了解佢, 都擔心事情落係佢手到最後一刻都冇聲氣會搞唔掂,
而家知道亞保衡量周全, 多數都放手不去過問, 只會配合。

"而家我發現普遍人做嘢唔係我哋咁嘅唸法，係唸到要做就做咗自己嗰刻做到嘅"
->諗到就行動係正常人思維。我都會咁樣。
不過, 我老公同妳一樣會等事情發展一定程度, 同埋佢要足夠掌握才做。

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發表於 20-9-17 00:43 |只看該作者

小菜豆發表於 20-9-16 11:03
"要謹慎個方式又係慢慢來"同我公一樣...我老公慢到最後一刻才行動, 事前又唔同人溝通。
以前唔了解佢, 都擔 ...

我發現我前夫都有咁嘅臨到最後一刻先落實到行邊一個方案。但佢事前會講好多嘢來同我溝通。以前我還以為我前夫是你老公這類人的能力。我前夫的大學學位是經濟財經加數學。我唸由於我思維係亞保，於是我以為人人都係我咁唸嘢（缺乏同理心，所以只可以己度人），所以誤以為我前夫能做到你老公做到的生計事。我前夫只差在冇錢，但我搵到錢畀佢投資咪得囉。
現在才醒悟，原來我前夫是有齊亞保和正常人的負面外在賣相行為，就是缺乏我同你老公亞保有的內在能力，亦缺乏有我先生對亞保的擔待能力。

到而家，所有有我咁嘅生計能力程度嘅人又認識我與前夫的朋友們都一致認為我畀我前夫經營生計啲身家，佢兩年內應該會使曬。到時我就一無所有，一貧如洗。

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發表於 20-9-17 07:55 |只看該作者

本帖最後由小菜豆於 20-9-17 10:02 編輯

858D 發表於 20-9-17 00:43
我發現我前夫都有咁嘅臨到最後一刻先落實到行邊一個方案。但佢事前會講好多嘢來同我溝通。以前我還以為我 ...

“臨到最後一刻先落實到行邊一個方案。但佢事前會講好多嘢來同我溝通” 呢個處理問題態度係最好。既給予對方信心,使相方同步面對。又能謹慎及掌握時機，亦用盡可選擇嘅權利和時間。

亞保的同理心不是沒有，而是很有限。並不是用情感表現，而是用實際行動表現。
前兩年家父剛過身，亞保同意讓家母暫時同住。但當時香港住屋問題仍然寸金尺土，在亞保心中就真是暫時容許一年。到差不多到限期時，他提出要家母離開，外人同家母都覺得他不近人情，家母已經是喪偶的老人家。他理據是家母還年輕能自理，而且她不存在沒有居所的問題。他說如果家母去到需要幫助的程度，他一定會幫助。他自己母親也沒有接過來一齊住，應該要平等待遇。今年他母親腳患做手術，他真沒有問候過。但是經歷過父親死亡，我明白孝順雙親要趁早不能等到最後。不過當年處理家父後事，又真的全靠他果斷處理，妥善安排。
其實社交及情感流露就是即時的行為，一般人不會等到最後一刻。真心想亞保老公知道，即使萬事在他掌握之中，生老病死也不是世人預料之內。錯過就成為遺憾，由其這個時勢。

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發表於 20-9-17 10:26 |只看該作者

小菜豆發表於 20-9-17 07:55
“臨到最後一刻先落實到行邊一個方案。但佢事前會講好多嘢來同我溝通” 呢個處理問題態度係最好。既給予對 ...

妳分析得好0岩。
對於年邁的雙親，我這亞保的應對也有使我先生聽起來有得笑的。
例如：家中我是唯一養父母的。每次我與先生外出旅行回來，我先生都叫我打個電話給我父母報平安。我的理解是：「我需要向他們報平安主要是因為讓他們知道他們的『米路』平安回來了。」

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