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夫婦情感今日: 0|主題: 42737

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樓主: 858D

與Level 1 ASD的關係可能具有挑戰性但也可以令人滿足

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62 636465 66...69

858D

珍珠宮

積分: 37950

1261^#

發表於 20-11-1 00:31 |只看該作者

小菜豆發表於 20-9-18 13:14
Me too...雖然越來越發現現今世代亞保為數不少, 但係冇諗過妳同c6 mindset咁似...
心思極度細密...
即使阿 ...

原來非阿保係用「責任」來做指南選擇對人付出啲乜嘢。而我就用poor and needy，天時地利人和（就唔就「手腳」幫佢）嘅條件下做分析排先後次序來選擇何時對何人付出甚麼。我分析可能我是從聖經中學習來的。聖經從來沒有教我用「責任」來做指南。
最近有人問我：其實唔明點解我覺得養我前夫係我嘅責任？
我若決定唔養佢，唔明點解仲有責任去幫佢、、、
咁我又再次反思，分析自己嘅思維、、、、點解我與常人又不同？
原來我分析到我的初心設置係：我一直都冇用「責任」這概念來做我助人的動力。
我也曾經花腦根分析過自己，點解我不斷選擇養我前夫？
我的關鍵思維不在於「責任」。而是在於我的「惻隱之心」。
假設：他做了犯法的事，即使是偷稅漏稅的事，我有證據，我會毫不保留地交給稅務局審查部，而且做證人。為何我要指證他？不是我不喜歡他，而是在於我的「羞惡之心」。
他的仁義禮智還是夠我用的。

「仁義禮智」這概念我是從「孟子」那裏學回來的。
孟子曰：「惻隱之心，仁之端也；羞惡之心，義之端也；辭讓之心，禮之端也；是非之心，智之端也。」

妳睇下明唔明我講乜？

Love is when the other person’s happiness is more important than your own ~ H. Jackson Brown

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858D

珍珠宮

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發表於 20-11-2 22:34 |只看該作者

回覆 858D 的帖子

我又從另一方面分析到點解我繼續養我前夫，畀曬啲錢佢使：1. 一向都係我搵錢，佢理財嘅。我顧得賺錢就唔顧得理財。
2. 一向我唔理得咁多佢點使我啲錢。我顧得工作就唔顧得同佢爭呦。呦係浪費資源。佢有跌落地都要拎翻渣沙嘅情緒需要，搞到佢自己嗰賣相係「死雞撐飯蓋」。
3. 一向我寵慣佢，因為我想做到唔會被神有可指責我嘅地方，唔畀佢話我佢失敗係我唔支持佢而造成嘅。現在我才觀察到佢嘅訂立：佢次次審查失敗嘅因由都係指向佢父親，或其他人，外界不受他控制的事。我應該開始養成一個新慣性，當佢咁講是，我就要問佢：「what is the retrospective? Moving forward, what you can do to improve?」再摘低佢嘅分析回應，是否次次都係：「Nothing I can do to improve. Thoese are not under my control things. 」
等等所有的一向，對於我這生活上至搬家，下至換廁所馬桶板都不善調整適應變動嘅固執位來講，我係做唔到改變這一向運行嘅系統。

下至換廁所馬桶板都不善調整適應變動嘅固執位這事，例如：最近馬桶板的螺絲位斷了。我先生揀了個日本式有噴水風乾功能的座板，我都會有兩日有急大便而坐上去，但卻痾唔出嘅情況出現。家中有兩個廁所，但我一向只固定用一個。我先生昨日笑我：「Poor kitten, I just change the toilet seat and mess up your life. 」

Love is when the other person’s happiness is more important than your own ~ H. Jackson Brown

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小菜豆

公爵府

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1263^#

發表於 20-11-13 20:19 |只看該作者

858D 發表於 20-11-1 00:31
原來非阿保係用「責任」來做指南選擇對人付出啲乜嘢。而我就用poor and needy，天時地利人和（就唔就「手腳 ...

之前想回覆妳但最近老公勁麻煩，
冇時間慢慢覆妳
佢仲有鋪控制慾同霸道，
天生就係要管人，
最大分歧係插手小朋友嘅事，
並非從小朋友利益著想，
只係佢自己效率著想。

對疫症態度又有分歧，
洗衣機壞了足足半年要手洗衣服，
佢話疫情驚換機上門惹埋病毒，
但係就唔怕出街除口罩惹毒。
香港地境然仲有家庭長期冇洗衣機。
我洗到手爛，用搓手液時刺激到傷口好痛

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858D

珍珠宮

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1264^#

發表於 20-11-16 16:34 |只看該作者

小菜豆發表於 20-11-13 20:19
之前想回覆妳但最近老公勁麻煩，
冇時間慢慢覆妳
佢仲有鋪控制慾同霸道，

嘩！難為了妳，要洗一家大細嘅衫。

妳老公嗰種對屋企人控制欲同霸道，似我家父喔。係好難頂嫁！但係我家父就係24孝老豆，浪費好多資源都係為子女。反而而家我大咗就成日要佢省力，慢慢來。
我最近呢星期都忙於煮飯畀前夫同女食。前夫話腰唔得。啲女又話想跟我學煮中餐。

我先生就要我多啲製造親女關係嘅活動。佢話雖然我唔需要，但係我啲女需要喔。

Love is when the other person’s happiness is more important than your own ~ H. Jackson Brown

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858D

珍珠宮

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1265^#

發表於 21-1-27 10:05 |只看該作者

如何跟Asperger 談情說愛

【迷路的小花】主要是給非Asperger 人看。：https://www.youtube.com/watch?v= ... 4%E5%B0%8F%E8%8A%B1

@1:30 time mark「亞斯人不浪漫但是忠誠」說準了我。個人的data point：我先生說我不浪漫。

@3:00 time mark 我就是發展到如迷路的小花那樣外顯的情緒比較少，甚至沒有了。

@4:45 time mark 我的 data point：小時候，我手上的蘋果給哥哥拿去吃了。我哭得很厲害，就算爸爸知道了，另外再給一個比哥哥拿去的那個再好的蘋果我，我也不行，還是不一樣的蘋果，還是不斷的哭，去訴求把事情還原。至今，我發的惡夢裏就也是重複的夢到我手中的蘋果給哥哥拿去吃了。

@10:30 time mark 亞斯人雖然不貼心，但不花心。為什麼我還會有兩段婚姻呢？因：我前夫刺中我的要害。我雖然能用理性來克服小時候蘋果給哥哥吃了，不能還原了的這個固執點，但原來我成年後對於我的婚姻生活也有個固執點，就是做丈夫的如果不是因殘疾不能就業，必須擔當起賺錢養家糊口的崗位。我前夫就是一直沒有按他承諾的辦到。我有第二段婚姻，不是因為我花心，不是因為我移情別戀。要不是我先生擔當起賺錢養家糊口的崗位，我也不會嫁他的。還好我剛剛想通了，來到我先生前大哭了一場。他是肯定我對這段婚姻的忠心耿耿。知道我與他前妻不一樣，雖然我和她嫁他時都是第二段婚姻。

我先生很會安撫我，知道我的哭與他無關。他處理我哭的事情像處理小女孩哭。遞紙巾給我，從我手裏拿走包滿我鼻涕眼裡的紙巾捲幫我丟掉。擁抱我讓我頭靠在他的肩膀任性地嚎啕大哭。我哭起來像火車引擎。等到我把我的後感都說完了，淚停了，他才吩咐我坐在沙發上等他去倒杯熱水來給我喝，他還拿了餅乾來給我吃。我安頓下來後，他開始輔導我。

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858D

珍珠宮

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發表於 21-1-27 10:31 |只看該作者

physical touch 方面我也跟【迷路的小花】描述的雷同。我一直給別人的解析就是：我有性冷感。我不是一個 hugger. 我享受有愛無性的關係。

講員說得準，我們自己的亞斯已經夠給多情緒要我們自己處理的了，完全沒有資源再處理疏導身邊人的情緒。

@16:00 time mark 我的data point：我與我建立關係的人有這心理準備：我是個「Out of my sight, out of my mind.」「人走茶涼」我不見到他，我不會想他。

講員說的與我的比較吻合。

@22:00 time mark 我當初就是跟我先生說，我不打算再結婚。有獨身的恩賜。

Love is when the other person’s happiness is more important than your own ~ H. Jackson Brown

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858D

珍珠宮

積分: 37950

1267^#

發表於 21-1-27 11:03 |只看該作者

有字幕，聽不懂也可以讀
與亞斯相處的必備智慧？亞斯優點：可預測性高、使命必達！
https://www.youtube.com/watch?v= ... D%E9%86%AB%E7%94%9F

「需要公平」的後感：我就是以前不知道非亞保人的 emotional attachment 會引致他們對人不公平的。最近才從我先生那裏學了這堂課。

Love is when the other person’s happiness is more important than your own ~ H. Jackson Brown

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858D

珍珠宮

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發表於 21-2-13 03:50 |只看該作者

回覆 gilgil39 的帖子

我先生與我這阿斯伯格腦的溫馨對話一則：

我在網上跟著一位德國人學習做玉桂捲。

我想到運用日本人做壽司的竹捲工具來捲玉桂薄麵皮。

然後自得其樂的拿給我先生炫耀的說：「哈！看！我融合了德國與日本兩個具有阿斯伯格特徵文化的烹飪精華來捲這薄麵皮。」

我先生說笑的回應：「isn't it what started the 2nd world war?」

我和我先生的故事背景：

自從上次我先生帶我到了德國觀光旅遊，體驗過這文化裏設計的系統，我兩都一致認為我的思維方式骨子裏就是德國人。

自從我開始學習日語文法，我兩都一致認為日語文法很適應我這阿斯伯格思維的溝通模式。

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858D

珍珠宮

積分: 37950

1269^#

發表於 21-2-23 11:30 |只看該作者

我先生帶著歡愉與親友分享他第一次約我單獨吃午餐，地點是中餐館。我兩一坐下，他觀察到我從手袋中抽出一個有耳的茶杯上桌麵喝茶用。

這就是我rigid behavior 的其中一個固執位。在認識我的人中，他是第一位從觀察與互動中認辨出我有Asperger。那種完全被他大能的包容接受的認知至今震撼我。他有一種獨特的我前夫做不到的能力夠我使用的。

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Manwah

子爵府

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2021可愛聖誕B勳章牛年勳章

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發表於 21-2-23 14:27 |只看該作者

回覆 858D 的帖子

你是幸福的, 神為你預備了.

以馬內利, 神與我們同在! :-D :-D

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Catvole

男爵府

積分: 7184

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發表於 21-2-23 17:00 |只看該作者

858D 發表於 21-1-27 11:03
有字幕，聽不懂也可以讀
與亞斯相處的必備智慧？亞斯優點：可預測性高、使命必達！
https://www.youtube.co ...

這video對我幫助很大，thanks heaps

有時候阿保說話真的太blunt , 令人很難受。我個阿保算好，可能年紀大經歷比較多，和情況不算太厳重；通常第一句回應都會令我嘔血，但過幾分鐘佢會講番d人話，例如昨日我們行街，我穿高跟鞋行得慢，佢就行好快，
I asked: can you walk slower?
He: no I can’t walk that slow
我嬲到噴煙冇出聲繼續慢行理佢死。幾分鐘後佢拖我手
He: how about I walk a bit slower and you walk a bit faster?

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Catvole

男爵府

積分: 7184

1272^#

發表於 21-2-23 17:06 |只看該作者

858D 發表於 21-1-27 11:03
有字幕，聽不懂也可以讀
與亞斯相處的必備智慧？亞斯優點：可預測性高、使命必達！
https://www.youtube.co ...

同意video所講阿保的優點-安全感，顧家等等。
同埋佢會把我放到佢inner circle 裡；例如佢對其他人很孤寒但對我會比較闊卓。

當接受到佢地所講所做其實無意的，心裡會好過一點

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858D

珍珠宮

積分: 37950

1273^#

發表於 21-2-24 01:02 |只看該作者

Catvole 發表於 21-2-23 17:06
同意video所講阿保的優點-安全感，顧家等等。
同埋佢會把我放到佢inner circle 裡；例如佢對其他人很孤寒 ...

好謝妳的心得回覆，妳這一句：「當接受到佢地所講所做其實無意的，心裡會好過一點」正是我先生同親友分享佢對我的接受思路。只是佢講英文，我無法翻譯做中文來畀大家知。
我希望你的心得分享能提供一些可行的方案給一些有阿保配偶的人士來經營他們的夫妻關係，和parenting。

Love is when the other person’s happiness is more important than your own ~ H. Jackson Brown

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858D

珍珠宮

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發表於 21-2-24 02:49 |只看該作者

本帖最後由 858D 於 21-2-24 03:07 編輯

阿保與 NT （neurotypical 非阿保）的關要分別是思維上的不同，不是經歷上的不同。
如有阿保子女的話，對阿保自幼的parenting，從小影響他們，引導他們甄別他們的思想與別人不同。
我不是甚麼專家輔導，以下只是我個人的 data point、、、
我往內看我個人的 development 經歷來做分享：
以阿保來說，可能由於我天生資質同後天的成長環境比較優勢，正所謂「贏在起跑點上」。現在的我智商方面，我算高；在阿保表徵方面，我算輕度，向 NT 方向 development的進步比較顯著。我現已是中年人。在專業職場這個江湖打滾了20多年；在經營婚姻關係方面持守了近30年。至少有數據指出我看我是磨練出合適自己的一套生存之道。
天生資質，我不能再做甚麼自我分析的資料而於人有益處的，例如：我名字取得令人容易記住；聲音好聽；樣子賣相不差等等。從來不缺男生稱讚欣賞的。

在後天的development 方面，我做自我分析也許對人有幫助、、、
一、固執在自己的價值觀上，不能 perspective taking：
我自幼就從別人待我有別和對我的評語中認知道我自己與別人不同，所收到的都是不受歡迎的評語。可是只有知而不能行。思維上就想不到行的價值何在。父母也沒要求我去行。例如：我媽要我做家務像洗個碗，我爸（可能我爸也是阿保的緣故）就說不用我洗，留我的資源來好好讀書學習。一個到親戚家也不主動幫忙做飯的女孩，在自己家裏也不做任何家務的女兒，當然得不到在重男輕女群居社會價值觀下的好評語。我這阿保思維著重的是平等，待人無分別心。乾脆我行我數，沈浸在令自己滿意的世界裏，就是不需要與人溝通或一起玩的嗜好裏。唯一聽到別人開始對我的評語高的時候，就是我信耶穌以後，從閱讀理解聖經中，知道需要從行為上做改變來給「見證」。那時才開始把模仿那些有好評語的同年人的行為的價值提升。例如：到親戚家時會offer人家我來洗完。

二、對完美成績和運行系統的執著（perfectionism）：
挫敗的定義是相對性的，由於我的完美界定特別比NT人定得狹窄，所以我對無論是我自己或別人所做的結果不滿感特別強。因為我的評分制度不同於 NT人。所以遇上不滿自己要求的機會也特別多。我對系統歸一簡單的執著特別強烈，強烈到整整可以完全衝昏頭腦。
小時候還沒有信主之前的例子：
哥哥把我手上的蘋果拿去吃了，那個蘋果本來是分配給我的，無論家裏其它蘋果有更好的，更大的，在我思維裏都把這些條件歸納到無關的類別裏，就算哥哥和父母都在說服我，後來再給我的蘋果比先前哥哥拿去吃掉的蘋果更好，我思想沒法放開，先前的與現在的蘋果不是一樣的，就是不一樣。我大吵大鬧大哭，我發出來的 tantrum 賣相可激烈的。所以我那時對亞當夏娃吃禁果的事完全沒有同理心。
後來信主後，知道要有行為上的改變。要有愛，愛就是恆久忍耐。遇上不滿自己結果的事實，我就要忍耐，回應不要賣相激烈的。像神回應亞當夏娃吃了禁果後，也沒給難看的賣相。神的系統裏做出的回應是注重在選擇補缺那不完美結果的方案。例如：我去中餐館吃，要自帶有耳的杯子。如果有一天發現手袋裡找不到杯子？我應召策略是在餐館裏不喝茶。賣相激烈沒有效用。但腦子裏還是不斷選擇有效率的時間條件來思考，回顧為什麼在手袋裏找不到杯子？是我的管理茶杯的系統哪裏有漏洞？追索到起因後，就思考如何預防的方法。如何改進我管理茶杯的系統？我用甚麼方法不用靠不時去check 的這行為來安頓自己的心思不去憂慮我需要茶杯的時候它不在。我不斷的刻意鍛鍊應用到這系統思考：
what went wrong?
what went well?
moving forward, what can be done to improve?
所以從外看我，已經看不到我那些明顯嚇怕別人的行為例如：哪天要吃飯的時候，突然發現手包里的小茶杯不見了，飯也吃不成了，非要去找。或者，為了避免這種情況發生，不時去check，這就影響大了。

Love is when the other person’s happiness is more important than your own ~ H. Jackson Brown

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858D

珍珠宮

積分: 37950

1275^#

發表於 21-2-24 04:48 |只看該作者

Catvole 發表於 21-2-23 17:00
這video對我幫助很大，thanks heaps

有時候阿保說話真的太blunt , 令人很難受。我個阿保算好，可 ...

哈哈哈！“how about I walk a bit slower and you walk a bit faster”
His option make sense：如何盡有可能地使用你兩共有嘅資源，達到最高效益嘛！「有風使盡利」的pattern對阿保思維來講，nothing hurt。

Love is when the other person’s happiness is more important than your own ~ H. Jackson Brown

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小菜豆

公爵府

積分: 27281

2025勳章 2025勳章蛇年勳章 2024年龍年勳章

1276^#

發表於 21-2-24 10:54 |只看該作者

本帖最後由小菜豆於 21-2-24 10:55 編輯

858D 發表於 20-11-16 16:34
嘩！難為了妳，要洗一家大細嘅衫。
妳老公嗰種對屋企人控制欲同霸道，似我家父喔。係好難頂嫁！但係 ...

事隔2個月, 我最終認清楚, 不想跟C6 BNO移民了。
考慮到C6亞氏的欠缺同理心和照顧,
我和小孩跟他遠走他鄉會被忽略照顧好慘。
因為以前已經有蜜月前科, 我在旅途中太過勞累和食不飽而回港流產,
他男性朋友也試過跟他去日本旅行而中途痾嘔及發燒回程,
在異地沒有支援下, 他真的不是一個好的照顧者。

後來經歷12月最凍天仍手洗衣服,
連續一周不讓全家人晚上用電來懲罰我因天氣凍而不肯親密,
(好難想像發生香港家庭內, 每晚冬夜沒有燈火)
已經感受他情緒不正常, (想是原於他工作不穩有壓力)
他的控制狂思維, 過份限制我和小孩基本生活, 使我們對他產生依賴而不離開他, 和過份關係不平等,對我和小孩都是一種長期精神虐待。

我找社工商量後,1月中已經搬開C6。
https://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=23430693&page=13&pid=361274245#pid361274245