夫婦情感 今日: 20 | 主題: 42735

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發表於 24-4-15 00:03 |只看該作者

最近我發現我對家居每樣東西的擺放定位都以其功能性來設定。
例如：往前後左右移動多少CM 和向那個方向轉多少度角等等都經過研究後才設定。
一旦定了位，就永定在那裡除非看到有需要重新研究評估，不能隨其他人在眼目方面的喜歡而改動。
現任先生這方面很明我而且能包容我。
他雖然對家中物件有他喜歡的擺放方位，開頭不知我的固執位，簡單的垃圾桶被他移動了幾次，見我靜靜地又移動回我要的固執位後，他就不再移動其物。

Love is when the other person’s happiness is more important than your own ~ H. Jackson Brown

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發表於 24-4-15 22:21 |只看該作者

本帖最後由 aidan08 於 24-4-15 22:29 編輯

858D 發表於 23-9-21 01:26
此樓層所描述嘅優點也是我現任先生所欣賞我這阿保女的優點和性感之處。
我現任先生雖然比我更成功更 ...

睇到你呢段，又令我有感而發。

我發現D阿保真係好易信人，尤其當人讚佢哋時。佢哋唔會諗讚佢哋嘅人係咪有目的，係咪真心。好沉迷醉喺讚美之中。

其實，好似我呢種咁實際的人，真係做所有嘢都幾乎一定有目的。我成日好誇張地讚我老公，係完全唔會對普通人用咁誇張直接的口吻去讚嗰種。因為佢真係信，而且好開心，覺得係真。會強化佢去做嗰件事，變成佢做嗰件事的動力。

佢對自己的優點又係會好唔知醜咁強調同放大，表現好似一個小朋友。其實咁樣唔係最大問題，反而係，佢哋非常淡化地看待佢哋的缺點，又或者茫然不知自己的缺點其實非常影響其他人，喺好多事情上令人感受唔好。若非受佢哋照顧，享受緊佢哋帶來的莫大好處的人，其實好難忍受呢D缺點同佢哋相處，或者相處過程會碰到好多問題。就算話比佢哋知，佢咁做咁做令人莫名其妙，好古怪，而且好自我，好影響人⋯⋯佢哋都會好淡化自己所作所為令人困擾的嚴重性，或者漠視，更多的係輕視嚴重性，以為好小事。全世界遷就緊佢，忍受緊佢而不自知。

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leunglok

大宅

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發表於 24-4-15 22:47 |只看該作者

858D 發表於 24-4-15 00:03
最近我發現我對家居每樣東西的擺放定位都以其功能性來設定。
例如：往前後左右移動多少CM 和向那個方 ...

你同我老公一樣

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858D

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發表於 24-4-16 01:08 |只看該作者

aidan08 發表於 24-4-15 22:21
睇到你呢段，又令我有感而發。

我發現D阿保真係好易信人，尤其當人讚佢哋時。佢哋唔會諗讚佢哋嘅人係咪有 ...

此樓層所描述的情況，我近年來才有恰當的條件來開發到我見識到。
就在家父身上領教了這個嚴重性。

我對這個認知的前提條件是：
我知道自己有Asperger
我知道Asperger 通常不是一代人有，上下兩代都有，所以我開始觀察自己父母
剛好近年來與EQ很高的二嫂同住一個屋簷下，她曾經與家父母同住了幾年
我退休，有資源學習人際關係這門知識，近水樓台，找二嫂資訊，就家父的所作所為所言做個review 很方便，教材多不勝數。
近兩年，娘家發生了許多改變，二哥多了機會照顧父母的生活健康需要，
家母過世，家父也要擠進我家住，天天沒完沒了消耗我們的情緒支援。
家母以前在家鄉的老同學一句讚美家母和家父的話
他就鬧著要一個90歲的老人坐飛機，住酒店，轉火車，再轉地鐵，回去住在一位已有兩老在家要照顧的表哥家，而且表哥本身也有健康問題。來回起碼用上幾天。
第一次大哥大嫂陪他回去，還不夠半年，家母的一位同事一句讚美他的話，他又吵著要一個人回去。
第一次回鄉，大嫂已經領教過他的難相處，難共事之處，為了保護她自己的情緒健康，已經說不再與家父出門了。我們大家都沒資源，我這阿保沒這本事，陪他。他就一個人像 Sleepless In Seattle 的小男孩，一意孤行。

希望你們的阿保伴侶能遇上良機條件環境得到高人指導在這方面知而改善吧。

Love is when the other person’s happiness is more important than your own ~ H. Jackson Brown

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發表於 24-4-16 09:01 |只看該作者

858D 發表於 20-3-6 00:45
妳講中0左我在＃1 樓想講嘅點。當我話我個大女搞唔好人際關係好蝕底，就係話佢會在社交或職場上佔下風 ...

你同你先生的特質，同我與我先生有D似。

我老公又係得罪咗人都唔知嗰種。

而我就好識交際，好少得罪人，社交能力好好。

我情史上無試過比人撇，全部都係我撇人。

同埋好多人都覺得我EQ高，我諗我係少數同到阿保相處嘅人。

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1346^#

發表於 24-4-16 09:44 |只看該作者

本帖最後由 aidan08 於 24-4-16 09:45 編輯

858D 發表於 24-4-15 00:03
最近我發現我對家居每樣東西的擺放定位都以其功能性來設定。
例如：往前後左右移動多少CM 和向那個方 ...

關於阿保的古怪行為，我想請教一下你。

我成日用個「煩」字去形容我老公。在我眼中，佢真係一個好煩嘅人。佢會不斷重複一D無用的溝通方法去試圖達到目的。我唔明點解屢試失敗，佢仍然唔會改變個溝通方式，仍然只係用把口重複佢想人做的事。去到一個位係別人覺得佢又固執又煩，但都唔會達到佢個目的。

舉個例，我哋有一對夫婦朋友，喺佢哋個仔細個時，嗰對夫婦朋友駕車載個仔周圍去都無用car seat（香港無明文規定兒童坐車一定要用car seat)，而我老公就好緊張我哋個仔坐車一定要用car seat，我已經不下百次聽過佢講唔用car seat有幾危險，意外率幾高，一堆數據bla bla bla. 我EQ高的地方係，其實我覺得佢不停重重複複講真係極煩，但我已經練成當呢D「煩音」係空氣一樣，我對耳隨時對呢D重複的煩音悉時失聰，完全唔比反應佢。總之，我哋個仔坐車時一定會用car seat.

對於朋友載佢哋個小朋友唔用car seat, 我老公係見親人哋一定會勸人用。又係重複講嗰堆「煩音」。其實我已經見到人哋兩夫婦面露煩厭的表情，而且無論講咗幾多次，開頭人哋客氣應佢知道，直到後來覺得煩厭，人哋都無改變過唔用car seat 的習慣。但我老公仍然係見人一次講一次嗰堆「煩音」。

直到而家，嗰對夫婦個仔已經十五歲，佢哋仍然記得我老公當時係幾咁煩同執著。

我好唔理解，點解又唔係自己個仔唔用car seat, 根本影響唔到自己，佢為何要咁執着去理人哋嘅事？成件事，佢無達到目的，仲要惹人反感，點解要不斷咁做？係咪阿保會不能自控地要求其他人跟自己嗰套，哪怕其實對自己根本無影響？係咪阿保大部分都有控制狂？對自己認為對的事非常執着，就算同自己無關？同埋，係咪阿保不會放過彰顯佢了解同熟悉一D資訊的能力，然後唔理人反應，係咁強逼人接收？同埋，點解一D唔關自己事嘅嘢，如果人哋聽佢講而去做，佢哋會咁開心呢？（我作為非阿保，我真係唔會care, 唔會因為咁而開心。）

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cjess111

大宅

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發表於 24-4-16 13:46 |只看該作者

aidan08 發表於 24-4-16 09:44
關於阿保的古怪行為，我想請教一下你。

我成日用個「煩」字去形容我老公。在我眼中，佢真係一個好煩嘅人 ...

你老公的行為同我細仔一樣，我會轉移話題，如果唔得會直接同佢講唔好再講落去。再有機會就會解釋俾佢聽佢個問題。小朋友還可以教，大人就…好難會改。

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858D

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1348^#

發表於 24-4-17 05:12 |只看該作者

aidan08 發表於 24-4-16 09:44
關於阿保的古怪行為，我想請教一下你。

我成日用個「煩」字去形容我老公。在我眼中，佢真係一個好煩嘅人 ...

試下用「愛莫能助」呢個切入點來解說畀佢聽。
家父都有你老公呢種「煩」
今日剛好我有雷同事例發生在己身回來看到妳此分享，可對上號入座方知原來我自己都有呢種「煩」
不過由於男性普遍 expected to be 當家作主要保護老少嘅角色
所以男阿保會亂對上號入座扮演保安教育嘅角色。贏咗場交，失去感情而不知。
「用愛心去說誠實話」～摘自以弗所書4:15 是阿保思維難以拿捏到的技術，尤其如果好似我咁自幼缺乏這方面的樣板話語給我來模仿練習的話，實在成了江山易改，本性難移嘅陋習。

女阿保嘅我少煩呢方面嘅缺失係因為嗰啲與我利益傷害無衝突嘅人事，我就採取「不聞不問不語不看」

只係重鎚出擊嗰啲直接影響我自身安全、健康、生活素質嘅事上。

例如，今日我又「鵝」我先生過馬路時好將佢隻腳踏出咁近正行駛而過佢身前嘅車輛。我睇見就覺得「崖煙」。如果意外發生，佢隻腳被車傷到，我嘅生活素質直接打折。
好在我先生今次靈感到，能用各方面嘅知識（汽車機械原理，物理現象原理，自己嘅控制範圍有幾多等等）來說服我呢種意外率機會極微少。而且用平心嘅表達方式話我知，無論我點講，佢都唔會改。無謂浪費我資源，might just let it go as well.
我終於feel comfortable to let it go.

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發表於 24-4-17 08:42 |只看該作者

本帖最後由 aidan08 於 24-4-17 08:48 編輯

858D 發表於 24-4-17 05:12
試下用「愛莫能助」呢個切入點來解說畀佢聽。
家父都有你老公呢種「煩」
今日剛好我有雷同事例發生在己身 ...

多謝你嘅回覆。

我其實覺得你所講嘅喺你身上出現的「煩」有異於我老公嗰種。我理解你嗰種，而且覺得合理。你說：「女阿保嘅我少煩呢方面嘅缺失係因為嗰啲與我利益傷害無衝突嘅人事，我就採取「不聞不問不語不看」

只係重鎚出擊嗰啲直接影響我自身安全、健康、生活素質嘅事」

看來無乜問題。人當然係需要處理好關乎自己的事。對自身有影響，煩D我都理解。但你看看我引述我先生關於car seat 的事例，朋友的兒子是否坐car seat, 其實與他毫無關係，完全不關乎他任何利益。我沒法理解他為何這樣執着，完全無視別人已經覺得煩厭而不斷說同樣的話去說服朋友。雖然，整件事好像是關心朋友而已，出發點不是壞，但卻令人無法理解為什麼如此執着，以致令人感到十分古怪和煩擾！

另一方面，他過度喜歡說服別人用自己認為好的東西，我不明白為何他那麼喜歡？他又不是做銷售的，成功說服別人不會帶來什麼實質利益，但他總是很「煩」地去「推銷」自己認為好的東西。我完全不明白為什麼這樣做會令他快樂。我覺得每個人都有自己喜好，自由選擇，可以對朋友說說自己用的東西的好處，但不用著緊別人是否真的會用吧？與我何干？

由於對他的行為真的不能理解，所以我內心真係有疑問，阿保是否都有控制狂特質？而且對很多事，他們拿揑不到中庸之道，往往特別extreme。阿保好像也不懂觀察一般人在各種社交、溝通上的慣常，從中學習「大衆」的做法，令自己不致於太過古怪，甚或令人難以理解。

我看不透他們是根本不在乎自己是否看來「正常」？還是先天上的缺失令他們學不來「正常」做法？

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858D

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1350^#

發表於 24-4-18 07:48 |只看該作者

回覆 aidan08 的帖子

你先生這事，我與我先生分享了，看他如何interpret。他說如果是Asperger 思維，可能是處於 professionalism 之故。
又或是，出於安全措施是他喜歡的領域。
聽一位有阿保太太的男士說她喜歡說埃及古文化的領域，會半夜三更弄醒他，向他滔滔不絕地說埃及古文化。
Asperger 對social 氣氛感應很鈍，不會察覺這種為人所「煩」之言談。

我先生沒有Asperger。他說他有次拿他的平治去每年的保養時，看到一位媽媽帶著嬰兒來，carseat沒有被latch得穩，很危險，他出於empathy，想到假若這事發生在他的子女身上後果不堪設想，於是忍不住自己動手把她的carseat重新整理得穩穩妥妥的安全狀態。那位媽媽用古怪的眼光望著他。

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Scarlettttt

禁止訪問

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發表於 24-4-21 14:16 |只看該作者

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858D

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發表於 24-4-22 08:22 |只看該作者

回覆 Scarlettttt 的帖子

謝謝指教！成人嘅專業輔導資源暫時有限而且資助來源少。
有幸搵到同成人做評估嘅已經好好。
評估咗後，我現時都係自己上網搵support group 同資料搜索，學習，繼續成長。

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858D

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1353^#

發表於 24-6-8 01:35 |只看該作者

回覆 858D 的帖子

最近經歷一些事，使我理解到為何我先生可以愛我的其中一個思維方面的特質，說一則有關我的、、、

人家說是
{
「自私」也好,
或「私心」也好,
或「自我中心」(self-centeredness, self-centered)也好...
}

最近我常圍繞這個形容詞週期性地在我自己的思維世界裏自圓其說
因為陸陸續續地在茶餘飯後的聊天中我總意味出 my Sir 在笑我只顧我自己
以至於我最近又挑起我要為自己申冤的言語，

就是每一次我為 my Sir 的利益而付出的時候，我都向他指出：“See, I am not selfish ”

今早，他溫柔地用手放在我的腰上，身體稍微傾向我，在我的身旁說：“你不自私，你其實是很慷慨(generous)的。當人家告訴你ta 想要什麼，妳都無私奉獻。如果人家沒有告訴妳 ta 想要什麼的情況， your default setting is kitten (me).”

Give thanks to my Sir husband for he
{
sees the good in me,
helps me to choose to focus the good in my live,
enable me to learn how to embrace the positive aspects of my life.
}

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858D

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發表於 24-9-11 01:10 |只看該作者

疑似ASD的家父，係唔將就以其他人嘅思維去改變自己嘅思維去處事解決人生各種（無論大小）impediment。
搞到所有有責任與佢同舟共濟嘅家人（配偶子女）都無法與佢共事而不會不歡而散嘅。
家母還在世時，子女都可憐家母跟著家父所得嘅生活素質而加以不斷付出資源，滿足家母嘅需求。而家只剩家父一人，只有我可以鎮定得住家父，所以個個仔都選擇必須我在場先肯受佢玩。

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小菜豆

公爵府

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發表於 24-9-11 13:39 |只看該作者

858D 發表於 24-9-11 01:10
疑似ASD的家父，係唔將就以其他人嘅思維去改變自己嘅思維去處事解決人生各種（無論大小）impediment。
搞 ...

ASD父能自理嗎？
我疑似ASD奶奶入咗醫院，
佢自從中風後就行得好慢，
但偏要行馬路中間，
結果被車撞倒入院。
佢話諗住啲車裡司機會見到佢

（所以就要車避佢？全世界圍住她轉）

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發表於 24-9-12 00:30 |只看該作者

小菜豆發表於 24-9-11 13:39
ASD父能自理嗎？
我疑似ASD奶奶入咗醫院，
佢自從中風後就行得好慢，

家父自理能力卻超勁，頭老相比同齡人，算醒果類。

近90歲人，家母過世後CHUR住要回鄉探親友，
兩個仔輪流安排時間陪佢翻（babysit 佢），
咁緊係退休人士就要搵食人士嘅休假時間，
仔就唔啱老豆時間，佢就自己一個人買機票，過關入閘，成個故事就好似「Sleepless In Seatle」嗰齣戲嘅細路咁。
咁佢又搞得掂，但就嚇到啲鄉親個個來投訴我哋仔女唔理老豆。有啲仲話：「佢喺我屋企住，冇問題，但佢嘅年齡留咗喺我呢度，點算？」

家父自己住嘅屋企，啲嘢仲執得整整齊齊，井井有條。雖然佢還畀我嘅循環再用購物袋摺疊嘅方法唔啱我用，但起碼唔係好似有啲人咁拿埋一堆winkle曬畀我咁眼冤。
家居環境管理方面，好少意外發生，我學咗呢啲嘢，我覺得係由祖母遺傳落來，我祖母打理嘅家居環境好似睇日本戲啲家居咁，一塵不染，一粒飯跌咗上食飯檯，都會若果唔即刻執翻放入廚餘container就唔舒服。
此方面，祖母，家父，我，似美劇「Mr. Monk」

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小菜豆

公爵府

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1357^#

發表於 24-9-12 09:49 |只看該作者

858D 發表於 24-9-12 00:30
家父自理能力卻超勁，頭老相比同齡人，算醒果類。

近90歲人，家母過世後CHUR住要回鄉探親友，

佩服妳爸爸近90歲還好精靈

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858D

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發表於 24-9-27 02:14 |只看該作者

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家父能自理，自立，政府福利有免費送上門嘅鐘點家居護理，司機接送睇病，買餸，煮飯，打掃等等服務，佢唔要。連大嫂話要打掃佢家居，佢都要人排期排到下一個節日。但係，佢啲「人情味」就好怪。
家母那邊的兄弟姐妹，個個是懂人氣，明方針、文、武、商齊備的高幹，無論從仕途或經濟方面，幾代人一向過著、、我們的生活多麼幸福，我們的孫子們學習多麼快樂、、的日子。
咱家倒是自幼被家父教育去相信我們是活在水深火熱中的有待被解放的海外僑胞，
我們子女不明解，為何家父選擇拿著、、
子女們在資本家壓迫剝削下用血汗熬回來的點點銅錢、、
還鄉探親時送贈金鏈給老婆的外甥女的孫做滿月禮？？？
連自己在海外的親孫們都從來沒有收過爺爺的一點金？？？？
我這 Asperger 女的心思意念完全不在乎這些人情世故，也不因這些 human interaction 等事而影響情緒。
但也會從家兄嫂們所發的微言而可知原來 neurotypical 腦是非常在乎這些的。而家父的選擇對於家兄嫂們的情緒健康帶來很大的負面影響。

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858D

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發表於 24-10-1 06:45 |只看該作者

本帖最後由 858D 於 24-10-1 06:47 編輯

分享正面思維，何時用對比手法以增希望，何時不用，還在學習中：
主題：《大家係因為咩原因而同另一半分手/離婚?》
意外好收穫，
詩詞一首：
莫記昔日人之過，
釋舊迎新活到老，
喜訊趕忙報個到，
快樂踏入人生道，
幸福愛情心裡倒！

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