在書中見到一個幾有意思的故事，同大家分享：-
(一)
生命是何等珍貴的資產，她卻全耗在抱怨先生和兒子的不夠好。要改變他們父子不是一件容易的事，但調整自己婕瑩卻是可以辦到的。
“你還要拿他們父子的錯誤懲罰自己多久呢？”我問婕瑩。
婕瑩是我輔導的個案小贊的媽媽，在這幾年的接觸裡，我很想幫她忙，卻怎樣都使不上力，最近她又因先生外遇的事來找我，問我該怎麼辦。
“這已經不是第一次了，從過去的經驗，你學到什麼呢？”
“男人是不值得信任的。”
婕瑩有這樣的想法，的確是經驗教給她的。
她好幾次都想放棄，雖然每次外遇，她都選擇原諒，但她的先生卻一再地違背承諾，這一次也一樣。她很傷心為什麼先生要欺騙她呢，再加上小贊也一再讓她失望。
“他們沒有欺騙你，你的先生和孩子並不知道，‘說到就要做到’是件很困難的事。”
“知道做不到，就不要承諾啊！一個男人怎麼可以說話不算話呢？”
我無意替婕瑩的先生和孩子辯解，我只想讓她瞭解，先生和孩子的不夠好或不如期待，不是她的錯，她沒有理由這樣傷心和難過。
她的先生從事業務工作，有許多機會和異性接觸和應酬，很自然地就有不當交往和不軌的事情發生。
她的孩子不喜歡讀書，喜歡玩樂交友，朋友多，是非也多，許多事都非他能預料和防範，於是多次進出法院和少年看守所。每一次他都承諾不會再犯了，卻又一再犯錯。
“世人都很難言出必行，說到做到。”
(二)
婕瑩還是認為做人的基本條件，就是要有信用，一個人說到，卻做不到，信用破產，就沒資格做一個人。
我無法反駁婕瑩的看法，她沒有錯，但有多少人能真正做到呢？檯面上這些所謂公共人物，有幾個人言行一致呢？我原本希望婕瑩能放低對先生和孩子的期待，這樣她自己會好過一點。
“他們父子都很會說謊，都是騙子。”
婕瑩邊罵邊哭，我能怎麼樣呢？幾年來不變的場景和劇情，而我只有一個目標，就是希望婕瑩能好過一點。
“你還要拿他們父子的錯誤懲罰自己多久呢？”
婕瑩淚眼婆娑，眼前一片模糊，她看不清楚自己的未來和現在的處境。
她可以一輩子都不改變，一輩子都不原諒他們父子，但這樣又有誰好過了呢？大部分人都未覺察到，我們生命中的許多能量都耗在怨恨無法改變的過去，但怨恨能改變什麼呢？最重要的是，婕瑩要有覺知，必須重新給自己好的選擇。
“我有什麼辦法呢？命啊！我在破碎家庭中長大，又遇到破碎的婚姻，我的人生註定破碎過一生。”
婕瑩和以前一樣，沒有太大的改變和成長，我能幫什麼忙呢？我們無法選擇父母，但另一半是我們選的，孩子是我們生的。我們自己難道不能決定自己的想法和情緒嗎？當然，我絕對尊重婕瑩選擇自己所要的一切。
先生的外遇和孩子不夠好，或許我們都無法改變什麼，但換個角度，換種心情，應該是可以做到的，婕瑩對我的說法卻不認同。
“做錯事的人是我的先生，你應該教他改變，應該教他學習吧！怎麼會把責任都推到我的身上呢？”
婕瑩原本希望從我這裡得到一些同情和安撫，但我給她的卻不是她要的。
其實我也曾經和她先生談過話，男人很怕別人說教，所以我只是輕描淡寫地告訴他，聰明的男人要會懂得投資另一半和家庭。
婕瑩的先生卻告訴我，男人要趁年輕及時享樂，太太、孩子不需要看得太重要。人生就是要多姿多彩。有漂亮、年輕的女人投懷送抱，拒絕的人才是傻瓜。
我能多說什麼呢？每個人的價值觀都不同，我們改變不了別人時，就要讓自己好過些。
我一直認為婕瑩是有機會和可能改變的，關鍵在於她有沒有意願要改變。
改變的意願來自於痛苦，感覺到痛苦難以忍受，才可能有強烈改變的意願和動機。
“離婚是唯一解決痛苦的方法。”
(三)
從我認識婕瑩，離婚就是她最常提到的解決方法，可是這麼多年了，她並沒有離婚，只是一直和先生吵吵鬧鬧、分分合合。
她的父母，也是離婚後彼此都再婚。但他們快樂嗎？非但沒有，還帶給子女許多痛苦，這是婕瑩多年來沒離婚的原因，但離婚一定能解決所有問題嗎？婕瑩離婚就會快樂嗎？先生一再的外遇，當然是不應該，但一個家的經營是雙方持續努力的結果，而婕瑩一直認為她付出得多，享受得少。
“為什麼不對自己好一點呢？先學會照顧好自己呢？”
婕瑩再次掉淚，她認為當太太的要以先生為重，當媽媽的要以孩子優先。煮飯時，她總是想到先生和孩子喜歡吃的，她很少想到自己，這是讓她最傷心的地方。
她全心全意地為先生、為孩子著想，他們卻一再地欺騙她、折磨她。
“不懂愛自己的人，是不會有人愛她的。”
煮飯一定要煮自己喜歡吃的，至於先生和孩子喜不喜歡，並沒那麼重要，要讓自己知道煮飯是為自己煮的，打掃也優先整理自己的，買東西一定先買自己要的，自己賺的錢先滿足自己的需求，然後再考慮家人。
“這樣不是很自私嗎？”婕瑩和許多傳統父母一樣，為了買房和買車，甘願省吃儉用，但為了要不要買一件自己喜歡的衣服和包包，卻能考慮好幾天。
把自己照顧好，另一半和孩子其實是有能力照顧好自己的；把自己照顧好，我們就不會向另一半討愛、討關心和感謝。照顧自己，我們就會感到舒服和安心，另一半和孩子出去不回來，也不會有太多掛心。
先照顧好自己，就能影響到家人。一個有許多負面想法和情緒的人，只會製造垃圾和麻煩
“他們沒有我，就很難生活。”
婕瑩還真的把自己看得很重要。她的先生和孩子就是因為她太多的關懷和照顧，所以無法待在家裡，喜歡往外跑，因為在家裡，他們沒有被需要的機會和功能。他們不僅不需要在家，而且當家裡還有個無法照顧好自己的女人，她讓男人的耳根子不清靜，哪一個男人會願意留在這樣的家呢？
“改變我們的習慣，就會改變我們的命運。”
當我們學會照顧好自己，學會讓自己幸福和快樂，我們還要擔心什麼呢？
“如果是這樣，為什麼要結婚、生子呢？一個人不是更好嗎？”
結婚和擁有孩子是人類的本能和驅力。幸福、快樂與婚姻、家庭無關，有婚姻、孩子的未必幸福，沒有的也未必就不幸福。
“一切操之在己，婕瑩，你要過什麼樣的生活，你才能幸福和快樂呢？”
“生活無憂無慮。”
生活所需，大部分人早就富裕了，只是我們都想多要一些，我們只是想要不一定需要和用到的東西。我們不需要更大的房子、更好的車子，更不需要名表和鑽石，這些東西與幸福、快樂無關。
我們的憂慮很少是自己的問題，大部分都是來自父母、家人、另一半和孩子。煩惱再多也是沒用的，除非他們自己願意改變，一切才有可能。我們只需要把心力放在自己身上。
“我怎樣才會快樂和幸福呢？”
“不管他們死活，我就輕鬆了。”
婕瑩似乎還是無法理解我所說的，她要學習把自己照顧好，而不是不管家人的死活。
她要瞭解自己的需求，先學會照顧自己，自然有能力去照顧和影響其他的家人。一個內在有許多負面想法和情緒的人，只會給“家”製造垃圾和麻煩。
“我是個問題，是個麻煩。”
(四)
我已經很小心了，但婕瑩還是敏感地以為我在指責或認為她不夠好。她已經是個很棒的女兒、太太和媽媽，她不需要把屬於別人的選擇和人生扛在肩上，我們只要做好照顧自己。做好這一切，我們才有能量，讓這個家得到改善。
“要怎麼做或開始呢？”
真是謝天謝地，因為和婕瑩的談話一直糾結在責任的歸屬和對錯，現在她終於問了一個有意義的問題。
我分享我自己的經驗。我每天回家時，都會在門口準備一份好心情再進門。在家裡，一定有許多和自己期待不一樣的事情會發生。我時時提醒自己，如果這些事與自己的快樂和幸福無關，那麼它們就是微不足道的小事，例如衣服亂扔、東西未歸原位、孩子晚歸、先生“外宿”之類的小事等。
婕瑩果然對外宿很敏感。難道先生在外面陪別的女人過夜也是小事嗎？如果婕瑩要這個婚姻和完整的家，她就要瞭解在前往幸福之路時，難免會有小小的擦碰。先生夜不歸宿，未必是和別的女人在一起。
男人的自私，來自女人的過多付出
如果先生不看重這段婚姻和家庭，那麼我們的努力，就只會提早結束婚姻。比較有效的方法，是讓先生離不開家。如果在家裡他經常被需要，那麼他就有充分的機會展現他的能力和價值。
如果一個男人在家裡，多數的事都要他解決和協助，他每天都得到另一半和孩子的感謝，那他會充滿成就感，也就少有機會和理由沉迷於牌桌和其他女人。
“女人要裝軟弱？”
婕瑩的媽媽給她的教育，就是要當一個強者。靠別人生活的女人，遲早要餓死。她不僅支撐家裡大部分的經濟，還包辦了所有的家事。
她家的男人就只出一張嘴，還嫌東嫌西，加上爛脾氣，動不動就罵髒話和摔東西。有什麼理由要做這麼辛苦的女人呢？放輕鬆吧，女人不做，男人並不會活不下去，等事到臨頭，男人再懶也會動手做家事，不過最好的方式是“請”他們幫忙，然後給“他們”許多的感謝。
男人許多時候是很被動的，如果有人需要他，他不會拒絕，男人可以出力的，就儘量給他們服務和付出的機會，讓他們被女人需要和感謝，這不是很好嗎？
“男人的自私，來自女人過多的付出。”
我希望婕瑩能瞭解，對自己好不是自私，而是讓自己和別人好過的關鍵所在。
婕瑩似乎瞭解我的用意，但我強調要給自己三個月到半年的時間，每天練習好好“愛”自己和照顧“好”自己。
幾個月過後，在一個偶然的機會裡又遇到婕瑩。我開玩笑地稱她“苦海女神龍”，她開朗地告訴我：“我是一個可以決定自己命運的女人。”
因為上次的談話，讓她有很深的覺悟，她去上了許多課，工作有很好的進展，家庭也變得和樂了。
“先生還好吧？”“先生？哦，他要為自己負責，我已經很久不管他了。”
“兒子呢？”
“還好啦！成年男人要為自己負責，我只負責我自己的幸福和快樂。”
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