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Baby Kingdom - 親子王國香港討論區 › 首頁 › 夫婦情感› (附22：放下困死你的框框)如何面對c6一次又一次的背叛 ...

夫婦情感今日: 16|主題: 42718

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(附22：放下困死你的框框)如何面對c6一次又一次的背叛 [複製鏈接]

全為愛

水晶宮

積分: 57731

1^#

發表於 11-7-11 12:47 |只看該作者 |倒序瀏覽 |打印

本帖最後由全為愛於 11-7-11 12:48 編輯

是什麼令你這麼痛苦和不甘心呢？

是什麼令你仍有這條刺，無法把它拔走呢？

是什麼令你仍放不低這段感情關係呢？

較早前的文章提到要不求結果、不把目標設定為c6回頭、enjoy過程就好。今次我就想更直接地指出，要消除那些痛苦、要獲得幸福快樂、要什麼也好 ...... 很關鍵的一步是：你必須能做到 "放下" (let go) 這段關係。"Let go" 的意思是：”有沒有這個男人，我一樣能過得很好呀！” 你必須能 let go，才能 either 1) 快樂自在沒有不甘心地離開、開辟一條屬於你的人生新路途 or 2) 吸引到 c6 100%回頭；在let go的心態之下，你的真我風采和自信才能完全呈現，女人那一刻是最具魅力的呀，他不願被你掉下離去，到時候是你抉擇要不要他哩！

要如何才能做到 let go 呢？
那你必須先放掉那些框死你的觀念，而其中之一個最具殺傷力的，把你重重困死的，就是對婚姻關係的執著和對愛的誤解。前者我在這裡解說，後者請追看我的談情說愛系列。

很多元配都有著一個觀念：c6不履行婚姻的承諾、不負責任、道德倫理之心都沒有了，就去愛上別的女人，他怎能這樣？

緊記一點：令兩個人連結和走在一起的是 "愛"，而並不是婚約、承諾、道德規條或責任。

愛是分享和喜悅；愛是了解、尊重和自由。如果因為要履行承諾和責任而要走在一起、去付出愛，那麼這個愛是有壓力的、也不吸引的，之所以沒有力量把一個人心甘情願的留下或拉回身邊的呀！

放掉對婚姻的執著、去除那些觀念框框、嘗試以新角度去看人事物；let go這段關係 (並不是要你離開或放棄，而是不再去執著一定要c6回頭或c6一定不能愛上別人或c6一定要守什麼承諾) ；並且努力去實踐我的建議。只要你願意跟著去做，一段時間下來，你會發現自己進步了、變得可愛了、內心自在了、日子也充滿快樂和幸福的了！

加油呀！

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hippohippolily

別墅

積分: 747

2^#

發表於 11-7-11 14:01 |只看該作者

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LOKLOK1407

大宅

積分: 2233

3^#

發表於 11-7-11 15:29 |只看該作者

你好!我剛被佢拋棄....咁我應該用乜心態去面對呢件事丫?

原諒佢?憎佢?...

我明白我自己D脾氣唔好, 又因時間耐左而忽略左一D情趣(日要返工, 晚要做家務, 又要照顧仔)
而老實說, 佢亦都有時冷落我.

但係咪因為咁, 佢就可以包二奶?
唔通我係呢段婚姻有問題時, 我又去攪佬啦喎?

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全為愛

水晶宮

積分: 57731

4^#

發表於 11-7-11 16:01 |只看該作者

回覆 LOKLOK1407 的帖子

LOKLOK1407：

咁我應該用乜心態去面對呢件事丫? 原諒佢?憎佢?...
要用什麼心態？就用你認為舒服自在的好了；如果你內心感到不自在，那麼你選用的那個心態一定是不適合你了，你就再去調整吧。這要經歷一段漫長的過程，你的心態也會不斷在改變。最慘的狀況是卡在某種心態而被它困死和折磨死。
而根據觀察，原諒較之憎恨更易令人跳出痛苦。

但係咪因為咁, 佢就可以包二奶?
唔通我係呢段婚姻有問題時, 我又去攪佬啦喎?
我不認同包二奶、也不認同用外遇的方式去解決婚姻問題 (因為大部份的人不懂得什麼是真愛，所以玩不起外遇這碼子的事；他/她們、他/她們的配偶、及他/她們的外遇對象，也會一同被這碼子事折磨死)。我以上post的內容是純粹想去幫助元配以新角度看世間的人事物，也惟有看通 "愛" 是什麼、放下對婚姻對關係的執念，才能較快跳出痛苦呀！

很明白你現在的感受和心情，這條路不易走的呀！你有看我 "如何面對c6一次又一次的背叛" 系列的其他文章嗎？

歡迎隨時再提問。

祝福你！

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LOKLOK1407

大宅

積分: 2233

5^#

發表於 11-7-11 16:39 |只看該作者

多謝...我有看少部份...因今日老細唔係公司先可以上黎走走....等我返家再睇埋其他...多謝多謝....呢個時候我都仲係好迷惘...好想憎佢,因為佢話放棄就放棄,又講D難聽說話...18年的感情, 用唔駛一星期就決定離婚, 仲要迫我....又搵第二個....

但又會諗...佢有付出過, 只不過得唔到滿足....

@@ 總知我仲未決定點面對

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全為愛

水晶宮

積分: 57731

6^#

發表於 11-7-11 17:08 |只看該作者

回覆 LOKLOK1407 的帖子

LOKLOK1407：
請相信我，他並不是一星期不到就決定離婚，他應該是被你倆的婚姻問題困擾了很長一段時間了，也考量過不知多少遍了，才有今天的決定。
也請相信我，重覆看我的文章和去實踐；很多女人都能跳出來，你也要相信你自己一定行！

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LOKLOK1407

大宅

積分: 2233

7^#

發表於 11-7-11 17:33 |只看該作者

那即係話我應原諒佢?佢諗得好清楚?其實咁亦即係代表佢唔會再返轉頭?

有問題時唔解決?解決唔到?.....到佢搵到第二個就順便離婚?

講真, 我好內疚..因我知我有D地方我做得唔岩唔好....
但當知道佢係有第二個時, 你叫我點...你認為我應該繼續內疚嗎? 憎佢嗎?

唉...又發作啦...抱歉...!
等我返去慢慢睇下你D文辛先, 可能會有唔同感受..

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心軟的人千萬不要內疚呀,知道自己錯而能改,為自己而不是為了他,內疚只會令你更痛發表於 12-7-6 16:46

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a12345alice

別墅

積分: 552

8^#

發表於 11-7-12 09:43 |只看該作者

Thanks for sharing

I will try my best to do what you say!

YOU ARE REALLY GREAT!!

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OneTwoThree

男爵府

積分: 5598

9^#

發表於 11-7-13 01:18 |只看該作者

你的文章寫的不錯, 我不是選擇原諒, 是選擇放過自己, 從新找回一個新的自己, 然後把對方放下, 他的一切對我來說巳不再重要, 重要的是我自己如何去面對自己. 面對自己的孩子, 我不必再擔心被人多番拒絕的滋味. 我不必再擔心自己做了喜歡做的事而令對方不高興. 我也不必再擔心為對方做了的事而對方不被感動反之覺得是應份. 也不再去傷心得不到另一半的尊重. 被拋棄, 活在同一屋簷下只是為了有瓦遮頭. 保證一定有的微薄家用而不必擔心兒子跟著自己會受苦, 也可找些外快而不被對方知道, 其實是在乎自己心態何時才能得到解脫, 放過自己. 放下對方, 才是自由的出口.

點評

心軟的人你好叻呀,希望我都可以做到你甘呀發表於 12-7-6 16:48

jesst "我不是選擇原諒, 是選擇放過自己" 說得超對了~~ 發表於 11-8-9 18:07

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全為愛

水晶宮

積分: 57731

10^#

發表於 11-7-20 00:03 |只看該作者

回覆全為愛的帖子

"令兩個人連結和走在一起的是 "愛"，而並不是婚約、承諾、道德規條或責任"

收到有mami的pm想我再詳盡一點解說以上的理念，我把回應post出來跟大家分享 ......

首先，我們很多時根本不了解人類的本質就是善變、喜新厭舊和充滿好奇心；
第二，一個人同時喜歡不同的人是非常人性化的表現；
第三，捫心自問，如果對彼此之間的愛是深信不疑，那為何一定要有承諾和盟約？

所以，承諾是什麼？盟約是什麼？它根本就是我們對婚姻有恐懼和不信任而需要的一個保證和保障，因為人類太善變了，所以要訂下婚後不能愛別人的規條。而且，夫妻之間的關係和相處，根本就是每天都會因應遇到不同的事情而產生變化的，所以要信守當初的承諾和盟約是相當不容易的。因此，如果我們硬要拿承諾和婚約來質問背叛的那方或企圖令他中斷外遇，那麼，這個武器究竟有多大威力？它真正能起到什麼作用？

...... 只會令他內疚、有罪惡感，因而不敢太囂張或仍有所顧忌
...... 只會令他更反抗和反感
...... 只會令他覺得受到要脅
...... 會令他更愛你嗎？
...... 會令他的心回來嗎？
...... 會令你更美好可愛嗎？
...... 它有任何 "愛的訊息" 傳達給對方嗎？(註：沒有愛，它能有多大威力？)

不放下這個框框 (i.e. 對婚約、承諾的執著)，你滿腦子都是這個作用不大的東西 (它只能保障財產與權益，或許你認為這已足夠 ^^)，第一，你的心會被它毒死，你會卡死在這個執迷當中，看不到你人生還有很多其他可能性；第二，你會放不下這段關係，仍執著於c6的回頭，那麼你更難令他全心全意回頭 (請參考相關文章 "附13：目標不是c6回頭" )。你不放下這個框框，你會活在痛苦的煎熬當中，很難真正的跳出來、重獲內心自在的喜悅。

最後再強調，最犀利的武器是 "愛"；你先珍愛自己，然後你真正能懂得愛別人，於是兩個人就真正連結；不須承諾、不須規條、沒有責任不責任。