夫婦情感

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水晶宮

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1#
發表於 11-12-26 02:25 |只看該作者
本帖最後由 全為愛 於 11-12-26 02:33 編輯

"我這麼愛他,他怎可以這樣對我?"
"我仍然愛他,不想失去他。"
"我不清楚自己是否仍然愛他,所以不知如何決定去向。"
...... etc

以上是你的寫照嗎?遭逢丈夫不忠的元配,往往都會挑起 "愛" 這個元素,以它作為首要的前題,圍繞著它去猛鑽 ...... 去質問他的負心,去思量自己的去留問題,被它弄得呈現不甘心、焦燥和憤怨、被它弄得痛苦和困擾極了。是嗎?

今天,我想帶大家一起來看清楚 "愛" 是什麼?檢視你對他的 "愛" 又是什麼?

這是很重要的課題。你如果未搞清楚自己對他的 "愛" 究竟是什麼,你又怎可能清晰地以 "愛" 作為依歸去面對和考量你的現況呢?你如果不搞清楚自己對他的 "愛" 究竟是什麼,你是不能真正跳出現在面對著的這個痛苦困境的。請先暫時放下你一直以來對 "愛" 的認知,且慢慢咀嚼和消化以下的解說。

原本他是愛我的,我感到有人需要我,覺得自己很特別很重要,人生也突然充滿意義,也感到幸福快樂極了;現在他愛上了別人,我頓時感到自己什麼也不是,內心昇起恐懼和焦慮,覺得自己一下子由天堂掉入地獄。我渴望他重新愛上我,追回以往的甜蜜。我需要他言語行動上的保證和承諾,否則我會感到沒有安全感。從前的他是多麼好,現在覺得他那麼陌生和面目可憎。如果他真的離我而去,我會悲傷,也會恨他的無情無義。他不中斷外邊,我不可能跟他愉快地相處,也很難原諒他。他外出了,是去找第三者嗎?為什麼她一個電話他就可以馬上飛奔過去,卻不願留在家裡多一刻來陪伴我和小孩?如果他不中斷外邊,我就帶孩子離開。 ...... 這些是你的寫照嗎?

當初他沒有別人,我感到甜蜜幸福快樂,人生充滿希望和朝氣;今天他有了外遇,我變得恐懼、焦慮、沒有安全感。當初他沒有別人,我感到他可愛美好;今天他有了外遇,我對他產生憤怒和怨恨。當初他沒有別人,我對他沒有懷疑,也不打壓他的自由;今天他有了外遇,我充滿猜忌,也企圖控制他的自由。

看到了沒有?你口中說仍深愛他,可是你展現的是佔有欲、嫉妒、控制欲、怨恨、憤怒、指責。當初他沒有別人,你呈現一副咀臉;今天他有了外遇,你變了另一副咀臉,你對他的愛跑到那兒去了?愛竟可在一瞬間變成了對立的恨,這是怎麼樣的愛呢?

讓我告訴你,這就是情愛的 "愛",亦即是帶有依賴性和沉溺性的 "上癮" ...... 他就好像藥物,你擁有他時,你情緒高漲;你失去他時 (甚至只是想到會失去他),你就變得恐懼。而因為害怕失去,所以你充滿嫉妒和猜疑,也以各種手段 (要脅、說教、乞討、指責) 去操控對方,企圖令他不會離開。這是怎麼樣的愛呢?這是自私的愛,不是嗎?真正愛一個人,會是這樣帶有設定條件的嗎?會是這瞬間給予愛、下一瞬間給予恨的嗎?

你對他是真正的愛?抑或只是上癮而依賴和沉溺於他、也因而放不開他呢?

真正的愛是怎樣的?...... 它從不要求,只知道給與;它不是慾望、不企圖佔有、不違反自由、也給予自由;它不擔憂別人來搶也不嫉妒別人來欣賞你所愛的人;它體恤他人、體貼他人真正的需求;真正的愛裡面沒有恐懼和虛偽,它有的是尊重和了解;真正的愛不求回報、也不需要別人的答謝,反而是感謝別人接受這份愛;真正的愛是:你來愛我、我很高興,你不再愛了、我很感恩你曾經愛過我;真正的愛沒有目的,也就是單純地去付出、去愛。真正的愛是沒有 "愛" 和 "恨" 這兩個對立面,它就只有愛。

很難做到真正的愛吧,是嗎?我在這裡解說真正的愛,並不是要叫你對他行使真正的愛,也並不是在推祟真正的愛而看貶情愛或自私的愛,而是想向你揭示 "愛" 的不同層面,讓你看清楚愛究竟是什麼,這個非常重要。因為,當你覺知到自己只是對他上癮、只是給予他 "自私的愛",你就會因而起變化 ......

1) 當你看到和明白自己對他的愛,其實是帶有依賴和沉溺,這表明了你只要戒掉這藥癮,你將不再受情愛支配,你的內心將能自由自在。而要戒癮,方法就是愛你自己。給你自己足夠的愛、足夠的自我肯定、足夠的接納和包容,使你不需要再依靠別人給予愛和給予肯定、使你不需要再往外抓取愛。

2) 當你看到和明白自己對他的愛其實很大部份是"自私的愛",自己還能站穩去指責他的自私嗎?你給予出去的是自私的愛,你得到的也只會是自私的愛。當你覺知到自己同樣是那麼自私,你才能不再執著於他的自私,也因此不再受他的不忠而困擾和痛苦。你也能因而變得謙卑;當你謙卑,你才懂得站在對方立場去想,你對他的怨憤會頓時消失,取而代之的是包容和慈悲。

以上這兩點非常重要,它們就是幫助你跳出這個痛苦困境的元素。

我們大部份人所認知的愛 (或口中常說的愛),其實是情愛的 "愛",是它令我們快樂和不快樂,是它令我們又上天堂又下地獄。我並不認為它好或不好,只是想向你說明,當你明白情愛和真正的愛的分別,也覺知自己正在行使那一種愛,你將能在心態上作出巨大的調整,也因而能生出智慧、也能站高一線去面對和看c6不忠這件事,你會看到更多的可能性和出路,而不是只有面前如困局般的狀況。

請仔細去檢視你對他的愛。如果你對他的愛是真正的愛 (或有部份是真正的愛),你就不會那麼痛苦和困擾,內心也不會充滿悲傷和怨憤。所以,如果你痛、你怨、你恨、甚至你冷漠 ... etc,這表明了你正給予他的,大概並不是真正的愛了。請不要為了這個而指責自己,事實上這世上絕大部份人都是未開悟的凡人,一生都在情愛中享受和受苦,這正是人性。而如果你看到你對他的愛只是一種上癮或自私的愛,你願意作出心態的調整嗎?

加油呀!

點評

CLKmami12  說的太對了!說到我的黑暗面!  發表於 13-5-30 07:36


複式洋房

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2#
發表於 11-12-26 02:50 |只看該作者

回覆:(附39:一起來檢視對他的愛)如何面對c6一次又一次的背叛

在我的感情世界裡,,結婚後已經唔止愛定唔愛既問題,,最重要既決定係已經有小朋友..最難解決既係而家已經唔可以好似一走了之..女人最難取捨既係一個家庭..




男爵府

積分: 5485


3#
發表於 11-12-26 09:31 |只看該作者

引用:在我的感情世界裡,,結婚後已經唔止愛定唔愛

原帖由 BoeyFu 於 11-12-26 發表
在我的感情世界裡,,結婚後已經唔止愛定唔愛既問題,,最重要既決定係已經有小朋友..最難解決既係而家已經唔可 ...





別墅

積分: 583


4#
發表於 11-12-26 09:34 |只看該作者
要做到真正的愛真的蠻困難的,否則就不會有這麼多人看不開
結婚有小孩後,雙方應該更需要加重責任感及自我約束力吧
婚前怎麼愛無所謂,婚後真的要考量
才不至於造成一堆受傷害的小孩
不管是元配的還是小三的............

世界上沒有人能夠傷害妳 只有你的想法會傷害自己 當我們學會用感激與寬恕對待過去,看待自己與他人時 淨土就在我們的腳下


水晶宮

積分: 57702


5#
發表於 11-12-26 12:35 |只看該作者
樓上幾位mami:

是的,明白你們的想法,有了孩子,情況確實變得複雜了 ...... 這是因為如果你把重點放在 "留下" or "離開",這是會多了一個很重要的考量因素。

然而,c6外遇了,可以有不同層面的對策,先簡單來說就是分兩個層面:
1) 表層:考慮是否離開這個男人、中止這段婚姻?怎樣令他回頭?
2) 深層:這事件背後更高的意義是什麼 ...... e.g. 它來揭示我的欠缺和人生課題?它來帶我進入靈性的另一層次?它來告訴我婚姻出現了什麼問題?它來讓我重新學習愛? ... etc

當你只停留在表層,這個決定確實很難作;但當你進入深層,並付出心力去發掘、體驗和領悟,你再回到表層,那個決定會變得容易。

明白和覺知 "愛" 是什麼,是深層的對策之一。而當你進一步進入真正的愛,也完全地愛自己,你會發現人生其實有很多可能性和出路,而不只是去或留 (你會看到 "去" 或 "留" 會再能分出很多不同的出路和可能性),甚至已不再存在去或留的難題。

深層之路不易行,而這也正是人生的意義,除了吃喝拉睡、讀書工作結婚生子、生老病死,我們的人生過程還有其他的目的和意義。





水晶宮

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6#
發表於 11-12-26 13:59 |只看該作者
補充 # 1

愛有那些層面呢?

大概可以這樣來細分 ......

性愛 --- 愛 --- 慈悲

性愛是身體的,異性的吸引和迷戀,都是這一層面的愛。

情愛或上癮,是介乎性愛與愛之間,這個愛是建立在要有人來滿足自己的需要,只要有人能滿足自己情感上、心智上和肉體上的需要,而且符合我的期望,我便會有愛的感覺;但當對方不再提供或滿足我的需要和期望,我就感到失去了這份愛。

註:性愛和情愛都讓我們只看見自己的需要,並且依賴別人來滿足自己。我們有很多人都陷入這當中,對它們有很多期待和渴求,也有很多壓抑。而它們最大的問題是:它們從來都是不會持久的。當我們能接受這個事實,我們才能真正不受性愛和情愛的支配 ...... 當它們發生了,歡迎它們,全然享受它們;當它們不復存在了,懷著感激的心情跟它們道別。

真正的愛,是介乎愛與慈悲之間,它並不是一種期待或需要。這個愛讓我們積極找尋別人的需要,並努力去滿足和成就它。這個愛讓我們把伴侶作為一面鏡子,去反映出我們深處的沒被自己看到的那些部份。這個愛是以尊重和自由為基礎,它可以把我們帶到更高,並走向慈悲。

慈悲是最高、最淨化的愛,是神性的,是佛性的。

當你對 "愛" 有覺知,單憑這個覺知,已能為你心靈上和關係上注入新元素,也因而能帶來正面的變化。


別墅

積分: 525


7#
發表於 11-12-26 21:59 |只看該作者

回覆:全為愛 的帖子

人生最遺憾的,莫過於輕易地放棄了不該放棄的,固執地堅持了不該堅持的。


別墅

積分: 623


8#
發表於 11-12-26 23:55 |只看該作者

回覆 回覆:全為愛的帖子

其實有時女人都吾駛楚楚可憐,忍氣吞聲禁,自己都有責任,c6一次次出軌,也是自己抱著c6仲愛自己希望佢改變的想法,才會令到自己面對完一次又一次的出軌,冇小孩前係禁,有小孩後,個bb就變成另一個非留低不可既偉大理由,其實女人阿!何時才清醒阿!唔係一個有爸爸有媽媽既家庭就唔會傷害到bb,就係一個完整幸福既家庭mouth:




別墅

積分: 583


9#
發表於 11-12-27 15:43 |只看該作者
本帖最後由 TW小小 於 11-12-27 15:46 編輯

回覆 winnie.. 的帖子

完整幸福快樂的家 > 完整的家(不吵鬧) > 單親家庭 > 完整的家(天天吵鬧)
已上是我的看法,讓自己的小孩成為單親,成全別人扶正,我好難做到喔~~
世界上沒有人能夠傷害妳 只有你的想法會傷害自己 當我們學會用感激與寬恕對待過去,看待自己與他人時 淨土就在我們的腳下


禁止訪問

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10#
發表於 11-12-27 16:55 |只看該作者
提示: 作者被禁止或刪除 內容自動屏蔽
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珍珠宮

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畀面勳章


11#
發表於 11-12-27 23:43 |只看該作者
BoeyFu 發表於 11-12-26 02:50
在我的感情世界裡,,結婚後已經唔止愛定唔愛既問題,,最重要既決定係已經有小朋友..最難解決既係而家已經唔可 ...

同意!


大宅

積分: 4114

叻叻勳章


12#
發表於 11-12-28 00:46 |只看該作者

回覆:(附39:一起來檢視對他的愛)如何面對c6一次又一次的背叛

全為愛,
看完,我哭了!是因為我極想做到"他不愛我,我也感激他曾經愛過我",但知而行難,我始終都無法放開他背叛了我和女兒對他的信任,他放棄了我們這個家!
他現在為女兒做的每一件事,在我眼中也是假情假義,但我仍要繼續當沒事一樣,連我也覺得自己很假!




別墅

積分: 583


13#
發表於 11-12-28 09:10 |只看該作者
回覆 stefi 的帖子

這種心情最難熬最難受~~加油~~
世界上沒有人能夠傷害妳 只有你的想法會傷害自己 當我們學會用感激與寬恕對待過去,看待自己與他人時 淨土就在我們的腳下


複式洋房

積分: 298


14#
發表於 11-12-28 15:16 |只看該作者
回覆 全為愛 的帖子

全為愛,

看完你的文章, 我不得不承認, 自己對c6的是很"自私的愛"......我的心態, 你亦講中了很多.
之前看了你其他文章, 明白要愛自己, 如果想挽救這段婚姻, 不要回想過往的甜蜜生活, 亦不要想太多往後的情況, 好好享受這刻的生活. 但是, "過得一日得一日的生活", 令我更無安全感, 亦很難對c6 重建信心... 對佢既懷疑, 埋怨..... 有時連我自己都覺得討厭 (因為事情發生前, 我一向都認為互相信任是很重要的).... 又怎能變得"可愛"?


水晶宮

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15#
發表於 11-12-28 23:06 |只看該作者
Ivy005 發表於 11-12-28 15:16
回覆 全為愛 的帖子

"過得一日得一日的生活", 令我更無安全感, 亦很難對c6 重建信心... 對佢既懷疑, 埋怨..... 有時連我自己都覺得討厭 (因為事情發生前, 我一向都認為互相信任是很重要的).... 又怎能變得"可愛"?

Ivy:

"過得一日得一日的生活" 令你更無安全感 ...... 這是因為你把重點放在 "結果" 而不是 "過程";人生只是一個過程,沒有所謂的結果;人之所以痛苦是因為活在過去和將來,而不懂活在當下。你細心想一想,"過去" 和 "將來" 在這一刻根本不存在,你只擁有 "現在",你這麼實實在在地存在於當下,不正是很安全嗎?過去和將來的安全感在那裡?

你對於現在感到不安全,是因為你感到現在是痛苦的,所以你想爭脫 "現在",你把期望寄托於 "將來"。但 "將來" 只是你頭腦的投射,"將來"根本不存在於這一刻,"將來" 也不存在於下一刻,因為下一刻又是另一個 "當下" ...... 因此,你不去活好在當下,而把期望寄托於 "將來",你是永遠不會等到這個 "將來"的,因此也只會越來越沒有安全感。

此外,是的,你所言甚是,你對他懷疑和埋怨,加上討厭自己,這又怎會呈現可愛呢?所以你要修練內心,才會可愛起來。我的所有文章都是去幫助大家放下執念、跳出觀念的枷鎖而達到內心的修練。我很喜歡以下的箴言 ......

怨只能得到怨
恨亦只能得到恨
用愛才能得到愛 [真正的愛]


大宅

積分: 2194


16#
發表於 11-12-29 16:07 |只看該作者
Thank 全為愛, i love your 箴言 ......


怨只能得到怨
恨亦只能得到恨
用愛才能得到愛 [真正的愛]

it is true, I am much more happy than before.

Sister, Add oil! I can do it so can YOU all.


大宅

積分: 2194


17#
發表於 11-12-29 16:08 |只看該作者
Now, I do what I love and love what I do!


子爵府

積分: 12169


18#
發表於 11-12-29 16:30 |只看該作者
回覆 stefi 的帖子

stefi︰

你c6是留下在這個家還是已經離開了?如果他選擇了留下來,那他對女兒或你所做的每一件事情都是出自真心的,沒有人願意背負著一個外遇的罪名留下來的,他不愛這個家,不愛孩子是無法做出愛孩子的行為,肢體上會暴露出他的真實感情。或許可以偽裝一陣子,但日子久了必會露出原形。

如果他決定留下,你又決定重新接納他,那唯一一個可以讓你過得快樂的方法是活出自我,放下過去的種種不是,把以前的他忘記掉,只著眼看你c6現在為這個家所作出的努力,我們就是要好好活在當下,過去的已經無法改變,未來的路還未知結果,即是可以有改變的機會,所以我們千萬不要為了未知的未來就去設定框框,令自己困在這個框子裡,活不出來,也走不出困局。其實有時我們是被自己內在的陰暗面所蒙蔽,以為所有事情都是假的,但是其實我們忘記了要好好珍惜現在當前這一刻c6是否真有做出任何努力去修補他曾經犯過的錯?如果他有,而我們又還是很愛他,又還是很珍惜這個家,為何不能試著去忘記他的錯,好好和他相處下去?
mc <()>


複式洋房

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19#
發表於 11-12-29 16:54 |只看該作者

回覆:(附39:一起來檢視對他的愛)如何面對c6一次又一次的背叛

現在,我倆已分開冷靜期,但佢曾經提出離婚。因為個囝,佢好多時都有機會見面,見面時大家感覺好好,不時都有關心說話!
全爲愛:我想你比d意見!




複式洋房

積分: 298


20#
發表於 11-12-30 09:10 |只看該作者
回覆 全為愛 的帖子

全為愛, 多謝你既意見. 我的確太寄望"將來" ... 因為我想爭脫 "現在的痛苦".

我會多看你既文章去放下執念, 學習好好"活在當下"。 希望我的心就只有 "愛" 而沒有"怨" 同"恨".

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