本帖最後由 858D 於 25-9-4 23:19 編輯
ellenc 發表於 25-9-3 10:48 
我本身爸爸係NPD…最近發現先生都係NPD
睇過好多同NPD有關嘅資料都只係建議遠離，究竟是否唯一方法？
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只係以我有限嘅個人經歷而言，思考呢個問題
覺得遠離或者不遠離視乎以下但 not limited to 呢啲因素：
NPD 睇唔睇得起我？例如我阿爸睇唔起我兩個阿哥 淨係睇得起我 （係我辦事佢放心嘅程度），所以我支持我其中一個阿哥遠離我阿爸。
因為我呢一個阿哥嘅情緒健康已經嚴重喺呢個父子關係中受到創傷，佢而家都仲未恢復過嚟。雖然呢個遠離阿爸嘅阿哥喺為我阿爸辦事方面係最得力嘅最有效嘅比起我另外嗰個阿哥。但係，冇計啦我唯有就住洗囉我都愛我阿哥㗎嘛。
起碼另外留喺度嗰個阿哥 如果我讚吓佢 佢就會有動力有忍耐咁願意繼續為阿爸服務，佢扮唔嚟嘅事我先至去執衫。
我有冇資源同NPD玩拉鋸戰？
當一個 NPD向我耍各種手段嘅時候，我嘅心態係如果我睬佢嘅話，我都覺得浪費緊我嘅資源。
NPD俾緊我嘅嘢 我可唔可以喺其TA方面攞到？我可唔可以冇咗佢俾嘅呢樣嘢？換句話講what and how much I DEPEND on this NPD Relationship？
例如我支持 遠離阿爸嗰個阿哥採取遠離方法，係因為我阿爸又冇十萬九千七遺產 留俾我哋幾個仔女，阿爸兩袖清風，無產階級。只有阿爸chur緊阿哥嘅資源，而冇阿哥chur阿爸嘅資源。我成日都同阿爸講，你要啲仔幫你做事，你都要情緒上氹掂你啲仔嚟幫你呀。佢話冇左個仔，我回：因為個仔一直想同你做朋友。以下好似 我冇對啊爸講出來嘅說話：「而你一直對佢只係你個仔 係要來 打得、鬧得、人身攻擊、侮辱得嘅仔。咁嘅阿仔角色，冇人會想做你嘅仔。你對朋友仲好過對自己嘅仔」。我冇講出來係因為我唔知佢嘅NPD會唔會被激到又「發癲」。
我之所以選擇唔遠離呢個方案，係因為我資源上仲可以控制到幾時打我阿爸入冷宮，幾時去冷宮嗰度接返佢出嚟照顧佢當時嘅需要。次次去冷宮接返佢出嚟嘅時候，佢一定誤解以為又可以按照佢自己意思chur我資源，其實我已經即刻打返佢入冷宮，因為喺我嘅價值觀嚟計，佢急需要照顧嘅階段已經過咗。有啲事係等得搵日大家有資源再解決。我係真係試過，阿爸不請自來敲我門，我嘅選擇係拒我阿爸於門外，冇請佢入屋，亦都唔選擇喺嗰個時候幫佢做佢chur我要幫佢嘅嘢。我亦都唔返我時間同佢解釋點解我唔幫佢。等佢死死地氣自己糴返屋企。到我有啲資源嘅時候，我就同我冇選擇遠離嘅大佬傾傾佢可以點幫阿爸阿爸搞掂呢件事嘅方案，然後等大佬去安排資源做。喺大佬未有資源做呢件事之前 我阿爸打電話嚟，我一於唔接阿爸電話。採取 不聞、不問、不理 策略。喺嗰段期間，我只選擇同我大佬溝通。等個件事過後，我再約阿爸出來請佢食飯，開車接送佢去朋友相聚，全程陪佢左右照顧佢。
Love is when the other person’s happiness is more important than your own ~ H. Jackson Brown
發表於 
，只係觀察所見，NPD既圈子好多時都係靠門面功夫去維持一段關係，但又唔等於佢地完全唔真誠喎，佢哋都有真誠既一面，但佢哋亦會參與講人是非，最後會發覺同佢哋既友誼係無可能長久的
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