[轉帖] 狂笑不止的性尷尬
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的書包，結果翻出來有一個衛生巾，他驚訝地說：哇！好大的一個創可貼啊！
有次我單位的老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜啊。我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他，呵呵，一沾口水就化了。老大說，靠，笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們全去上廁所笑暈了。
記得在幼兒園的時候有個小女孩問我：“為什么你尿尿的時候用兩只手捂住下面啊”我告訴她為了握住小機機，她便問我什么是小機機，我就拿出來給她看，然后她說為什么她沒有，我不信，結果脫了她的褲子找了半天，最后得出個結論：她是怪物。便跑去告訴老師，結果老師一頓大笑。呵呵
剛上班那陣兒，到很遠的地方出差，第一次請人吃飯，酒足飯飽之后，我問服務員，有衛生巾沒有？服務員眼睛瞪得賊大，什么？我有重復了一遍，衛生巾！服務員滿臉通紅說我們這里沒有，您需要的話我們的去買，我心里納悶，飯店沒有衛生巾，搞錯沒有，那就去買吧，過了好一會兒，服務員用錚亮的托盤端上來一包安而樂，我考，其實我想說的是餐巾紙，喝多了。
妹妹在她16歲的時候，有一天很慌張的來問我“姐，我好象懷孕了！”當時我嚇壞了，趕緊追問她“發生過什么事？”她說“我今天和他牽手了！”我當時差點暈倒
那年和一同事去廣交會，在飯店里經常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機會我們發現了給我們打電話的小姐的房間號( 估計是在酒店包下房間然后就用分機騷擾的那種），于是我們就順理成章地知到了小姐的分機號( 很多酒店的分機號都是用房間號排的）。于是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎？”，拒絕后我們忿忿不平，于是同事撥電話回去，接電話的果然是剛才那個小姐，同事一本正經壓低聲音：“請問需要先生嗎？”。。。。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了几秒鐘后惱怒的說：“要，要你個頭呀！” 放下電話，我們兩個樂翻了天
曾經聽一個好朋友講,有位同事,應該有二十多歲的一個小伙子,為人□腆,內向.一日,小伙子憂心忡忡的悄悄問一位年長的男同事:“你說我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,為什么還沒來例假呀?“同事頓時語塞.......
我老公說他上高中的時候，有一個男同學說自己JJ有點痒，說可能得了陰道炎。在場的人噴飯中。。。。
我有個親弟弟比我小8歲，從小我帶他一起玩，他身體不好媽媽不讓他出去所以整天和我混一塊，我上廁所什么的也不避他，初中時來月經，嚇得要死，正好是暑假我和他2個在家里，我就一直在衛生間拿衛生紙擦呀擦的就是擦不干淨，只好一直坐在馬桶上哭，他也嚇壞了，( 那時他7歲左右）我和他說姐姐快死了，得了尿毒症( 那時有個鄰居得這個病死的，我以為就是下面出血就是尿毒症）我們2個哭了一下午，媽媽下班，弟弟跑到門口去接，一邊哭一邊喊：媽媽，姐姐要死了，媽媽嚇得趕快跑過來，問了我說不要緊的，然后找了衛生巾給我，弟弟問：姐姐怎么了啊？媽媽回答：姐姐天天坐著，屁股破了
大一時，□室合起來耍一個老實人。問：你還是不是處男？答：當然是了。問：那你的處男膜還在嗎？反問：男人也有膜？在哪？眾人追問：難不成你的處男膜不在了？驚答：當然在了！狂笑！！！！
高考前的時候，我同學的班主任說：現在全體女生留下，女生就留下了。老師說：誰來例假了，就回家吃些烏雞白風丸，要不用避孕藥也可以” 我同學回家說：“媽媽，我要烏雞白風丸，然后她媽媽看電視沒有聽見，女孩以為媽媽沒有反應，可能嫌貴。”然后女孩說：“那避孕藥也可以！”女孩說完就回自己房間里拿東西。她媽媽大驚失色追著問：孩子，怎么了你？
大學時一同學，夏天一絲不挂在水房沖涼。旁邊來了一個不知道誰的女朋友洗衣服，那mm還真大方，不但不尷尬還上下打量了他兩眼，把他鬧了個大紅臉，趕緊端起盆往寢室跑。更糗的事還在后面呢，到寢室門口他毫不猶豫地推門就進，進去后立刻傻那塊了，里面正開班會呢，男男女女坐了一大堆，輔導員也在......真不知道這老兄后來怎么還有勇氣活下去！
偶上高中時，一男同學講的，那時衛生巾廣告已經打得如火如荼了。一天這個男同學的老爸、老叔在家看電視，正好是衛生巾的廣告，是一美女在騎自行車，還念念有詞：“怎么動都不怕”，于是同學的老叔就問：“什么是衛生巾啊？”，只聽他老爸說：“可能是補胎的吧！”
上高中時候，一女生閑的無聊，突然問我和同桌：“什么是龜頭？”聽后我們差點暈過去，情急之中,同桌解釋到：龜頭就是烏龜的腦袋！敷衍了之，說完，一群人噴血！
高三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什么的。忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個“□鍵“，對著大家說，這是一個”太監“，我們給他按個“甲基吧”，下面大笑。
呵呵，俺也想起來了。那年與女友剛談一個月。一天她對我說腰好酸，好累。我關切地說，怎么啦，要不要上醫院看看去？她說不用，我是來例假了。我納悶：什么例假？寒假還早啦。女友大窘。到現在還常拿此事開我玩笑。
和同事出去吃飯，男男女女一堆，喝白酒，從里面翻出一個新式的打火機，是有防止小孩子玩的那種，一群人好奇，把玩，有人問這有什么作用，我脫口而出： “不就是帶了個保險套嘛！”說完，我就意識到不妙。果然飯桌上，數秒沉寂，我當時恨不得鑽到桌子下面去........尷尬！！
哈哈,又想起來一個,我和特別好的男生一同去小商品批發站,我看見透明的胸罩帶.就趁他不注意時偷偷問多少錢,結果這個家伙是耳聰目明啊,聽見了.我一看,反正你也看見了,決定買一個.結果在我講價錢的時候,這個家伙問了一句:“這個是干嗎的啊?頭花嗎?也不好看啊.“我暈死.老板也不行了
我們三個女生到一個男生的城市玩，男生幫我們定了酒店，所有人正准備晚上狂歡。但也接到無數騷擾電話：“X先生嗎？需要特殊服務嗎”。于是其中一個大姐怒了，搶過來電話就說：“等我服務完你再來！！！“。。。。。
有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戲，讓偶自己在他褲兜里拿，偶在他兜里摸到一長硬物，說到，你里面是什么東西呀，這么硬！別的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了紅蘋果，那男同事委屈的從兜里摸出個筆式電筒，說昨晚停電。。。。尷尬中
14歲那年，身體開始發育，小肚子有點凸了，以為自己懷孕了，成天痛苦擔心得不行，時刻在想為什么會懷孕，那時好象在書上看過，通過空氣傳播也可能導致懷孕。那時正好月經也來了，買衛生紙時上面有“婦女用品”几個字，當時想，不得了啊，我怎么就成了婦女了呢，而且懷孕了，當時死的念頭都有了。后來不知道過了多久，才擺脫那份痛苦擔心。
可見給孩子開點性教育課有必要。
初中的時候去嶗山玩，山里老鄉賣虎鞭，我問爸爸，什么叫虎鞭啊，爸爸無奈說，虎鞭啊，就是老虎的尾巴。上大學后，宿舍女生聊天，說某家給兒子補陽，給喝狗鞭湯，我就說，不會吧，尾巴煮湯是何道理啊？遭全宿舍譴責，說我玩清純。我冤啊，老爸害我．．．．
一次和LG看電影，電影到一半LG突然摸我，讓我也摸他。后來他把我的手放到他短褲里，因為是夏天穿的很少，一下他就硬硬的。這時候，一個工作人員帶人來找座位，手電一照，我們……那位大姐傻楞的看著，為了掩飾尷尬，我小聲對大姐說了一句“您看什么呢？我LG是給我看的。”后來我和老公笑成一團^_^
我上學時有一個同宿舍的哥們，夏天睡午覺，因為太熱穿了內褲睡在了地板上。下午快上課的時候除他外我們都睡醒坐起來喝水，他仍然在熟睡。我們看到他的 dd挺的直直的，就小聲說這家伙肯定在做美夢呢。我們正在議論，就看到那個帳篷頂一下子濕了，dd還一翹一翹的。我們暴笑，把那哥們笑醒了。當他知道怎么回事后，紅著臉瘋了似的到處找內褲。
呵呵~有次我剛從WC出來~有個大伯看了我一眼就狂奔進去~接著就聽見里面的的女生尖叫~我還想“還好~我在色狼進去之前出來了~”
回去說個老媽聽~老媽拿個鏡子給我照~( 當時還是個沒發育小女孩~頭發剪的很短又穿運動裝）~根據老媽分析~想來大伯當時很急~又分不清楚哪邊是男~看見個小男生從那里出來就沖進去了~
大一時和一個同學大街上溜達，同學邊走邊給我講他最近看的一個A片里的情節，說的有聲有色，我聽的起了反應，忍不住跟他說歇會吧，我的JJ直了走不了，他說行啊，我的也直了，正好緩一緩。
剛結婚，在同學錄上看到了班花的QQ并聯系上﹔大概是第二次聊天吧，了解到班花在北京單身工作，我們就互相寒暄了几句﹔忽然，班花下線，我家的電話驟然響起，一看來電，是班花的，因都是大學同學，老婆接了電話，過了几分鐘，老婆一路小跑到我面前，摸我的頭，楞楞的看者我，我大惑？？老婆輕輕的說：我們性生活不和諧嗎？去找班花訴苦了啊！！我大驚！忙解釋，并打開聊天記錄一示清白，哪知，一看到我發過去的最后一句話，我暈倒在地！！我本來是想對班花說：你離家多長時間了？哪知道當時QQ說話的人多，為了快速，“離家”兩個字連打，發過去的話變成了：你例假多長時間了？暈SSS！！什么爛智能ABC啊，害的我說盡了好話，并現場示范，老婆終于開懷大笑，但是罰我為她買了一套“華歌爾”，郁悶！！現在我堅持練習五筆，累~~~~~~~
記得今年8月份老公去外地出差，我閑著沒事也跟著去了。當天晚上吃完飯逛得比較晚了才想起沒買TT，超市早關門了，只有去藥店，進門后導購小姐非常熱情，可我們倆誰都不好意思搭理她，只有四處張望，打算自己找，結果小姐心領神會，馬上說“您需要的東西在這邊，請跟我來”我們半信半疑跟過去，果然是我們要的東西……呵呵，真聰明！
I learned long ago, never to wrestle with a pig. You get dirty, and besides, the pig likes it.
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