興趣嗜好今日: 0|主題: 124179

收藏本版

發帖

返回列表

跳至頁

查看: 992 | 回覆: 13

[好文] (轉貼)運用成人優勢來當好媽媽 [複製鏈接]

humpty

民房

積分: 87

1^#

發表於 08-4-11 10:41 |只看該作者 |倒序瀏覽 |打印

轉貼自一個台灣媽媽的人氣部落格 (因字數限制需有少量刪減): http://blog.pixnet.net/beastcops/trackback/ecaee8f312/15918949
運用成人優勢一定是好媽媽文主婦

很多爸媽都有種壞習慣，愛問小孩這樣好不好？可不可以？一個三十歲的成人問三歲小孩可不可以，讓三歲小孩把自己繞得團團轉。會讓你這樣問的人，大概只有打你考績的主管,因為你怕得罪他。孩子不是你的主管，不需要讓他替你打分數。

很多新手爸媽在帶孩子時，都會犯下一個毛病，就是以為所謂要尊重孩子，就是事事都要問他。這樣不叫尊重，叫溺愛或陷害。就我個人的定義，溺愛是一種單向行為，只有付出不管回報。但是尊重如同打乒乓球一樣，必須要有來有往，兩人互相同等對待與回應。

其實育兒的第一要務是，不要怕孩子生氣。在六個月大以前的寶寶，因為不會動不會講，在他會翻身坐起爬行指出需求時，父母真的必須要觀察猜測出他的動向，不要讓他因為無法滿足需求而哭。此時的哭就等同於生氣，不要讓新生兒哭，真的大人才有好日子過。但是如何滿足六個月大前的寶寶，大人就要懂得充分運用成人優勢－－智慧與頭腦，來對應寶寶的所有要求。

舉例而言，寶寶怎樣才會睡著，奶昏跟搖睡當然是最簡單的。以我自己的習慣，一奶昏後我一定要把乳房移開，從一開始不斷重複過程，我滾開寶寶就醒然後再餵一次，到後來寶寶就會習慣不含乳頭睡。因為我很清楚一時的婦人之仁讓寶寶含乳頭睡，鑄下的是越大越難戒除的麻煩。所以我寧可一再重複過程，也不要小失大。

很多媽媽會有站著搖睡寶寶的習慣，搞到寶寶兩歲大了十幾公斤重個半死還要抱著晃。當然搖寶寶他會容易入睡，需要用這一招時可以用工具輔助，例如寶寶想睡時放入揹巾中，媽媽拍個兩下就繼續做自己的事，很快的寶寶會因為媽媽的動作的自然搖晃而睡著。我家寶寶小時候，當然跟很多寶寶一樣，出門在背巾睡著後，放推車就會醒過來。我一定不厭其煩的試驗。這時候我不在乎寶寶會生氣，我在乎的是如果這樣硬背硬抱無久了之後，我會運動傷害。因為寶寶要尊重為娘的身體健康，不讓老娘我職業傷害，所以他就要練習坐推車睡推車。

最近一起我們聚會的孩子，因為春天天氣晚娘臉，搞得一歲多的天使叮叮褪去了光環，惡魔尾巴也露了出來。近兩歲的寶寶開始有地盤跟自我意識觀念，看不起所有他不需要抬頭看的人（身高一百二十公分以下都算）。只要有小朋友動他的玩具或是摸他的推車，就開始生氣歪歪叫，接著就用他僅有的辭彙，媽媽姐姐加唉唉唉告狀告個不停。我個人的怪習慣，只要不涉及寶寶的人身安全，是一向只表示聽到了但是不處理的。所以對於天使叮叮的姐姐唉唉告狀法，我建議她媽媽用嗯嗯呼嚨法對應。也就是當寶寶無法正確的描述出人事時地物，你就不要去猜測發生了什麼事。

寶寶：媽媽，姐姐，唉唉。。。媽媽：姐姐怎麼了？拿你的玩具嗎？打妳嗎？不要這樣啦，姐姐跟你玩。。。。一般人對於寶寶的姐姐唉唉告狀法，都會盡其可能地去列出所有的答案，然後去參詳出寶寶可能要什麼。這樣結果就會出現很多什麼狗狗壞壞，地板壞壞，媽媽打打的解決方案。其實如果媽媽唉唉告狀法，排除了吃飯睡覺換尿布這三大會影響性命的問題之外，其他問題都不算問題，我個人一向是以大眼嗯嗯回應。有關這些非維生問題，寶寶其實只需要知道媽媽聽到問題，這樣就夠了。你越去猜測，就把寶寶弄得更難搞。所以我家的對話大概都是這樣：

小房子：媽媽，姐姐，唉唉。。。主婦：嗯，這樣喔。。。（完。記得要搭配睜大眼睛看著寶寶。）兩歲過後的小房子：媽媽，姐姐不給我玩。。主婦：嗯，這樣喔，你去拜託姐姐，又不是我不給你，關我什麼事。。。（完。除非有打起來，不然不涉入仲裁）

從唉唉告狀開始，寶寶的習慣是大人如果介入越深，就會越喜歡找大人處理，因為這樣最快可以得到他想要的。我都是把問題推回去，不然就是讓關鍵物品消失，這樣就省下很多困擾。如果甲乙兩個小孩在搶一個玩具，我發現那是丙的玩具，就會直接把玩具拿起來，叫她們去問玩具的主人。十之八九孩子也是為搶而搶，不是非完不可，就會作鳥獸散再找新主題。

現在小房子四歲，如果有小朋友來玩，為了玩具大家也是會吵成一堆。遇到這種主人跟客人問題時，因為媽媽都想維持有教養有氣質的公平形象，所以就會出現不是主人家要孩子讓出，搞到孩子大哭；不然就是客人認為主人訓小孩訓到尷尬，還是快快回家好了。如果真有個誰動手之類的，大人當然要主持個公道。分享絕對是最爛的作法，因為除非孩子他願意給，這種所謂友情交流的分享，都只是媽媽們在玩我是一個好人的遊戲。但是除開打起來，我還是繼續用嗯嗯呼嚨法，告訴孩子事實真相，然後以不介入為最高指導原則。

例一在我家：小咪：小房子不借我玩具。小房子：我不要給小咪玩我的玩具。主婦：小咪你要自己跟小房子借，那是他的。小房子你不借她玩，以後你去她家他不借你玩，我也沒辦法喔。小咪你先玩這個，讓小房子想一想，她想好就會借你。（畫出一個想一想的空間，可以分散孩子的注意力。）

例二在小咪家：小房子：小咪不要借我玩。主婦：我帶你去跟小咪借。小咪，你要不要玩一下之後再借給小房子，不然你借別的給他。你不借給你的朋友小房子玩，這樣很不夠意思耶。你自己想一想。（這個想一想也是給孩子台階下，也表示我只介入到這裡了。）

曾經磐磐因為不想上課後班跟我吵鬧，我一看本週四五是月考，很爽快的跟他說，好，星期五就不要上課後班也不要上游泳課好了，但是你要考一百分喔。考試結果當然不可能滿分，為娘的我就會很體諒的說，你很努力了，雖然沒有一百分，媽媽還是獎勵你，今天不要上課後班不要去游泳，帶你去喜木咖啡追蝴蝶。其實因為泳池只上２８天課，那ㄧ個週五是第五週，並沒有課可以上。隔週他又問我是不是週五都不要上課後班，我就說你沒有做到答應我的要求，我上週還讓你休息，這周當然要上。我會明白的立下目標，但是也會放鬆的給他空間，但是最後一切還是在我的計算之中。之後磐磐還是會問我明天要不要上課後班？但是在我回答要上之後，下一句他都會說，那我今天課後班點心要帶什麼？給孩子空間，他自然有他的答案。

用腦袋與智慧，這就是成人優勢。朋友進入後段孕期之後非常疲累，就把孩子送到幼稚園去。孩子在上學的興奮期過後，會一天到晚吵著說，我什麼時候可以不要上幼稚園。此時朋友就充分運用成人優勢了:

乖，星期六日就不用上課了。這孩子之後每天都會問，今天是星期六嗎。等到星期六不上課，他就覺得媽媽說得對，沒有騙他。有次我們有特別活動，叫他把孩子帶出來。她怕孩子之後會要求請假，我就說，你跟孩子說他表現很好，所以這星期有兩個星期六。此時的星期六是放假的代名詞，至於正確性如何，不在本年齡孩子的討論範圍。

好不好，要不要，對孩子而言，其實都是很模糊的話語。但是過了一歲乖，兩歲壞，三歲貓狗嫌的時期，孩子很容易從大人的語氣中，來判斷怎樣可以獲得最佳優勢。我家兩個就經常搞這樣的事，希望他們合吃ㄧ碗麵，會冒出有人要飯的選項。橘子糖跟檸檬糖各一的時候，他們絕對都會搶同一個。後來我也學乖了，只有吃跟不吃的選項，排除其他莫名奇妙自找麻煩的答案，久而久之，孩子就會從你的選項去延伸出媽媽做得到的答案。例如我在決定吃飯後，他們可以選擇拌飯要加肉鬆還是香鬆，用湯匙還是筷子，但是絕對不會想被扁的冒出說我要吃麵。

如果有人不識相地冒出我要吃麵，我就會運用成人優勢，細數老娘的悲苦，孩子就不敢亂來了。例句：你來煮飯洗衣服啊。為什麼我這麼倒楣，自己不能選要吃什麼，還要聽你們的看你們的臉色。。。

有效的使用成人優勢，就可以實施置入性民調。例如對於旅行的心得，我會這樣問孩子，公園追鴿子很好玩吧？有看到大象大便很厲害吧。晚上去泡澡很舒服喔。因為媽媽這個角色，對口單位當然是孩子。孩子不是主管,但我當然可以挑出所有答案是好的問題，運用成人優勢讓自己帶得心甘情願又愉快啊。