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[好文] 生氣的背後～～～～ [複製鏈接]

Ｍiｃkｅy

子爵府

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牛年勳章 2018復活節勳章畀面勳章

1^#

發表於 18-11-24 06:14 |只看該作者 |倒序瀏覽 |打印

能夠替別人著想,是一種修養,也是一種智慧,更是一種福氣。

生氣的背後－攻擊－受傷後的反應

最近我聽到一個這樣的故事,有位先生養了一隻吉娃娃狗,溫馴乖巧。

但有天這隻小狗被鄰居的大狗咬傷了,鄰居立刻將牠抱來歸還主人,當主人心疼的伸出雙手要將小狗接過來的時候,沒想到牠竟突然攻擊主人,緊緊的一口咬住主人的手。

主人不但沒有生氣,反而對鄰居說：「牠咬我是因為牠受傷了。」

這是小狗在受傷時的本能反應,不是因為牠恨主人,而是為了自我防衛,以免再次受傷,此時主人若誤以為小狗是蓄意攻擊他,必會生氣,而使事情越弄越糟。

遷怒－餘怒未消的跡象有位父親下班回家,一進門就看到十多歲的女兒正在用他的工具修理東西,而工具散落一地,使客廳凌亂不堪,他便不禁開始破口大罵,聰明的女兒在收拾乾淨後跑來擁抱他,然後問：「爸爸,你今天在辦公室裏一定遇到不愉快的事,是嗎？」

這位懂事的女孩瞭解老爸的怒氣不完全是針對她,而是他裏面可能因為別的事受傷了,因此她沒有情緒反應,反而能安慰爸爸,這是極大的智慧。

我們在生活中是否也常遇到類似的狀況？

例如：孩子放學回來重重的把書包一摔,問他發生了甚麼事,他卻不禮貌的說：「你好煩喔！」

太太問先生晚餐想吃甚麼,先生竟不客氣的說：「跟妳結婚這麼久了,我愛吃甚麼妳還不知道嗎？」

先生下班回來看到太太抱著孩子沮喪的坐在客廳裏,便過去關心的問：「心情不好嗎？」

沒想到太太卻生氣的說：「你怎麼到現在才回來？」

關懷－療傷的最佳良藥

在這些情況中,若當事人都認為對方針對你在發脾氣,一定也會開始生氣,不是罵回一句難聽的話,就是用冷漠與迴避來拒絕對方。

因為我們也受傷了,需要自我防衛。

但如果我們能看到：他對我兇,是因為他受傷了,事情就能比較正確的解決。

我們怎麼去面對一個心靈受傷的人呢？

首先,他需要被瞭解,被接納。

媽媽可以對孩子說：「你今天在學校受委屈了,來,告訴我發生了甚麼事。」

太太可以對發脾氣的先生說：「你心情不好,除了我之外,還有誰惹你生氣啊？」

而另外那位先生可以對沮喪的太太說：「一整天在家帶孩子真辛苦,妳希望我現在為妳做甚麼嗎？」

如此對方的情緒一定很快的能穩定下來,在感受到被瞭解與接納後,他甚至可能因剛才失禮的表現覺得內疚。

省思－突破的開始

羅馬書十二章廿節說：「你的仇敵若餓了,就給他吃,若渴了,就給他喝,因為你這樣的行為就是把炭火堆在他的頭上。」

何況我們的親人,絕非仇敵,我們豈不更應如此善待他們。

從另一個角度來看,當我們自己成為那個敏感、易怒、無理、情緒失控的人的時候,我們也應意識到其原因很可能是我們曾經受傷,而傷口尚未復原。

就像有次我的腳趾受傷,家人從我身邊經過碰到了它,我痛得本能的大叫：「你為甚麼踩我？很痛唉！」

把對方嚇了一跳,他是故意踩我嗎？絕不是。

其實他只是碰了一下,也不是故意要傷害我。

但若沒有傷口,就算他踩到,我都不會生氣。

我又痛又叫是因為有個未復原的傷口存在,每當別人去碰它一下,或自己不小心踢到,就痛得生氣,也使對方不敢接近我。

心靈的傷口也是一樣,有位姊妹在電話中啜泣著對我說：「我覺得我快把我的孩子毀了,他們一點小小的錯誤,就會讓我氣得對他們怒吼,我知道我不該說那些難聽的話,但就是沒辦法控制。」

我對她說：「那是因為妳自己曾經受過很深的傷害,沒有完全被醫治,而他們碰到了妳的傷口。」

這位姊妹的傷口是自卑感,不確定自己的價值,以致於當孩子表現不佳,她就覺得被否定了,憤怒只是被否定之後的本能反應。

若我們能瞭解自己裏面尚待醫治或解決的問題,再正確的對症下藥,必能成為情緒穩定、別人喜歡接近的人。

我們也更能看清其實許多不快樂不是別人造成的,乃是自己面子的問題。