先講一下我既背景,
我本身係大笑姑婆型, 笑點好低, 好容易笑, 亦時常感恩, 好少事我都會好感恩, 但就唔明點解會有死呢個念頭, 成日覺得死係解脫,
我公屋出生,
有父有母有兄弟,
有老公有小朋友,
買到樓, 生活唔算無憂但都尚算穩定, 都係同一般人咁勞勞碌碌為供樓, 養小朋友, 家庭和諧, 老公好錫我, 算好老公好老豆.
但由十幾歲開始,
就有一個念頭,
就係父母瓜左, 我就可以瓜,
因為我唔想傷佢地心之餘,
每個月都回報返少少家用,
咁都希望佢地覺得無白養我同回饋返少少比佢地,
唔會話老左無依靠,
或白頭人送黑頭人咁.
奈何到我適婚年齡, 父母都未走, 咁我唯有順住一般人既人生咁結婚, 我認係自私, 無端端拉多個人走入自己人生, 仲要佢開解返我呢個老婆, 我無同過任何人講過我心裡既諗法, 除左我老公,
每當我情緒來時, 佢經常性開導我,
我都好直白話, 老婆你可以搵過個啫, 只係一個女人叫老婆, 我走左你咪搵過第二個囉. 佢都會糾正我,
話我係重要既, 唔應該咁樣諗. 我已經交帶佢, 當我有任何一線機會可以死,
你千祈唔好叫醫生搶救, 最好游說下醫生, 可唔可以打D乜野針令生命盡快結束, 等我唔洗係病床咁辛苦等, 我亦有諗過, 當我完成所有責任, 我儲筆錢,
飛去可安樂死既地方, 早D了左自己既心願, 唔洗再捱了.
其實我打到呢度已流緊眼淚, 但我唔知為乜流眼淚
早十年前我已經想搵宗教信仰, 希望得到心靈上既慰藉, 令到人生觀正面D, 有寄託D, 但可惜緣份未選中我.
早幾年我直頭想搵心理醫生,
問下我係咪有心理病,
從而得到醫治,
但奈何我都係普通平民百姓,
私家又唔知會唔會好貴,
亦唔敢問朋友有無介紹,
怕朋友覺得我雙面人,
睇政府又唔知睇乜科轉介, 一直不了了之.
婚後我倆口子都唔打算生育小朋友, 因為我地都唔太喜歡小孩, 唔想負太多責任. 但四老不停話老年無依靠好可憐, 我和老公商量後, 覺得勉強都可以養既, 亦都有信心唔會成為兒女負擔,
而且我同老公都好恩愛,
衡量過後,
我地係可以比到一個有愛既家庭小朋友,
所以最後都生左,
我以為會好似大多家庭咁,
當有左小孩,
人生就完全轉變了, 以為會充滿希望,
但我想瓜既念頭依然揮之不去, 仲有D後悔生左, 因為我又好憂心小朋友既健康同教育,
又覺得湊小朋友要好多耐性同時間,
但我小朋友係健康同乖既.
無奈既係,
當有了小朋友,
我就又多左一份責任唔可以瓜住,
因為小朋友未大,
仍需要我教導同養育.
有時行行下街, 我都會覺得做人好無謂, 為左生活, 我又要不停地搵錢去維持,
就係為左每日食痾訓返工, 日復一日,
有錢就當獎自己去旅行, 叫做苦中作樂, 因為係我角度, 人生根本就苦多過樂.
人要追求快樂, 就要不停地去尋找, 但當我瓜左,
靜止左,
我就唔需要再去追尋, 但活係世上,
我又無可能日日苦苦咁過日子, 所以我被迫要去追尋.
我以為自己睇到所有野有錢先會快樂, 但我個人又唔係孤寒型, 會請朋友食飯, 送小禮物, 有時整野食整甜品都會請隔離屋食.
其實我係自私, 懶惰, 悲觀定有情緒病要睇醫生抑或要搵社工傾下計??
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你嘅生活其實已經好好~
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