少年成長 今日: 2 | 主題: 16055

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1^#

發表於 09-8-20 11:20 |只看該作者 |倒序瀏覽 |打印

點樣教好呢?

我個仔根爸爸一樣. 超級硬頸. 比起一般小朋友固執又易忟憎. 情緒起伏大. 發緊脾四點教都聽唔入耳. 仲要口手並用一野打我對抗至少一小時. 試過近兩小時都唔擺休. 鄰居個個都聽到. 個個以為我地打細路. 其實係個細路玩死大人. 以前在家中先係咁. 家陣出外照打我.

我成日講爸爸工作辛苦. 仔仔接受. 到我話媽媽工作都辛苦, 事實公司炒左人, 少人手, 多野做. 我話多野做, 個仔仔覺得我唔岩. 唔陪佢唔岩. 我叫爸爸幫下口, 爸爸又少講, 仲話我多心, 多餘咁. 爸爸去玩走左去, 仔仔唔會嬲. 我無得玩. 上堂仲要全部係教仔堂, 心理堂.換來既仔仔覺得我唔岩. 唔陪佢

我同朋友講, 個個都唔信. 仲話係我忟憎, 緊張多心姐...好啦, 到佢地見到個真實情況時, 個個O晒咀. 好心既就話 : 慢慢教啦有些就當見唔到. 根住直情唔聯絡唔見面. 我明白. 唔會怪朋友, 好啦同家人講, 又係咁. 聽完當聽唔到.

唯有上bk, 上好多講座, 睇埋教仔書, 睇埋supper nanny, 咩冷靜區試過用過, 慢慢教平心靜氣教又試過, 教到氣餒唔忟憎至奇, 我信幾高EQ都有發顛時, 好啦, 鬧又話關係差. 講完仔仔點頭話明, 其實根本聽唔入耳. 成大半年啦, 都係咁硬頸唔肯改.

我都係人, 有情緒, 返工比人洽. 算數. 回家一見仔仔, 咩都開心, 點知, 7點幾收工又話我唔Teamwork過幾日又加野做, 回到家. 個仔又同妳搞對抗或者當妳係路人甲! 我都想開心, 又要"乙水"一陣, 個仔先肯同妳玩. 有時有爸爸在, 真係當妳路人甲算數.

私人時間咩都比晒親子. 我完全自私唔理有咁既效果, 我心甘命抵, 家陣日日努力去改善. 換來無改善, 無好既效果出現, 見到我就話叫爸爸工人當我路人甲. 幾高EQ都會hurt掛. 何況我EQ低?

係咪無得救? 慢慢教都教左9個月啦.

自問日日努力去維繫好關係. 但自己親生骨肉偏要根妳作對? 我可以點做呢? 係咪我完全唔岩呢?

mouth:

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2^#

發表於 09-8-20 11:47 |只看該作者

樓主o既問題有三方面: 工作, 夫婦感情, 親子教育...要分開處理, 唔知同唔同意呢

我鐘意睇supernanny, 如果你有睇, 應該唔會"仲要口手並用一野打我對抗至少一小時. 試過近兩小時都唔擺休" / "出外照打我" / "鬧" / "關係差" / "發緊脾四點教都聽唔入耳", 會唔會用個方法未夠撤低同狠心?

工作同夫婦感情, 我只可以聽你呻, 用supernanny方法上或者可以睇下點改善, 可唔可以形容下用o既時候, 個過程o係點?

[ 本帖最後由 pyjess 於 09-8-20 12:30 編輯 ]

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elaine808e

別墅

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發表於 09-8-20 18:11 |只看該作者

原帖由 kantanjin 於 09-8-20 11:20 發表
點樣教好呢?

我個仔根爸爸一樣. 超級硬頸. 比起一般小朋友固執又易忟憎. 情緒起伏大. 發緊脾四點教都聽唔入耳. 仲要口手並用一野打我對抗至少一小時. 試過近兩小時都唔擺休. 鄰居個個都聽到. 個個以為我地打細路. ...

我想問你小朋友幾大呀?
如果都係3~4歲, 我就會勸你用"軟皮蛇"方法
即係佢一出手打你,你千其唔好用高8度話佢唔岩, 或者係你一言佢一語, 總之收哂你表情距離佢, 簡單明確平常心同佢講"你唔可以打人,我唔會同你玩" 然後你行開, 任何情況都唔好理佢. 我估你都係每次做屈服者角色, 你亞b今次玩你一個鐘, 下次就會玩你二個鐘

另外, 你留意下你自己同佢平常同佢溝通時既語氣,特別係你認為佢唔乖對佢有要求時... 你話佢情緒起伏大,那可能你平時都有好多聲調比佢,只係佢未懂適當地運用係某一個場合~

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4^#

發表於 09-8-20 23:49 |只看該作者

原帖由 pyjess 於 09-8-20 11:47 發表
樓主o既問題有三方面: 工作, 夫婦感情, 親子教育...要分開處理, 唔知同唔同意呢

我鐘意睇supernanny, 如果你有睇, 應該唔會"仲要口手並用一野打我對抗至少一小時. 試過近兩小時都唔擺休" / "出外照打我" / "鬧" / " ...

yes, agreed, 以前我會帶埋脾氣回家但我生左仔之後,已完全改變. 出左公司門口後可以完全唔想公司野. 完全想住仔仔既樣. 妳話我點會帶住公司脾四回家湊仔呢?

回到家一開門, 仔仔以前會叫我, 而家望住我叫爸爸, 根住當我路人甲. 我好難受. 我唯有當無事, 根住傾下講下仔仔先會走番來同我玩. 但有爸爸工人在. 點都要貼住佢地. 我無打佢, 點解要痴爸爸多呢?

我買唔到super nanny dvd, 我只買到英文版書本. 我就係睇左冷靜區呢個topic, 我可以好狼心, 問題係爸爸及工人唔狼心. 得我努力改無用,

我由bb出世同爸爸講教法要一致,唔好用回老人家一套. 到今日仔仔兩歲了. 老公硬頸聽完接受, 態度照舊. 由其細路仔扭計, (有邊個細路唔扭計) 老公就驚青亂晒. 咩都唔記得, 又用打鬧方法. 我叫唔好用打, 唔好用滕條. 佢就唔理我, 靜靜地買左仲要等我都唔知, 趁我不在時打仔.

有次仔仔被打就屈服爸爸, 但就走來打我出氣. 而家仲要晚間唔比我抱. 唔同我講good night? 我百思不得其解.

我知我時間少左陪仔仔, 我都唔想. 準時放工第二日就被同事單打, 上司就加野做. 原來7點走, 都要變9點幾走. 唯有日日做到7點先敢走. 即是少左時間回家湊仔但我真係將餘下時間完全陪仔. 陪佢去玩, 幫佢約小朋友一齊玩, 但係咪咁樣, 親子關係都會疏離呢?

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發表於 09-8-20 23:58 |只看該作者

原帖由 elaine808e 於 09-8-20 18:11 發表

我想問你小朋友幾大呀?
如果都係3~4歲, 我就會勸你用"軟皮蛇"方法
即係佢一出手打你,你千其唔好用高8度話佢唔岩, 或者係你一言佢一語, 總之收哂你表情距離佢, 簡單明確平常心同佢講"你唔可以打人,我唔會同你玩" ...

佢兩歲...明白..

我而家都學左平心靜氣講, 以前又真係見到佢火, 我又火已不自覺大聲左, 而家唔會了, 因為真係無氣了.

我而家都開始, 唯有平心靜氣當一件"小事" 我同仔仔講, 唔~好~打 (當然仔仔仲加多肉緊講打又出手) 我照用眼神不惡不善良咁望住佢. 同佢有眼神contact. 佢識避開眼神架. 有時真係有效既. 佢會收聲低下頭. 但把口仲要講"打"就唔出手. 我會解釋番咩事我唔高興. 唔係次次仔仔會平靜聽. 但聽左都無用, 轉頭又唔記得左

爸爸及工人最愛話佢扭眼訓, 兩歲人仔邊識聽.....佢有靠山我點做都無用, 係有時真係扭眼訓. 係咪兩歲唔駛教, 幾多歲先識聽入耳肯改

(我問老公, 佢就當我多心多餘逃避答走開當聽唔到, 其實仔同老公同一類人)

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6^#

發表於 09-8-21 00:39 |只看該作者

pyjess

形容我用冷靜區方法~

我係叫仔仔唔好打, 平心靜氣講, 用眼神望住同佢有眼神接觸. 有幾次仔仔望我而低下頭, 但口中仲要講打 (但細聲左) 當然我會乘機叫佢冷靜企下先. 或者佢坐左係到, 佢好快就會冷靜到, 根住我會解釋點解我stop佢. 點解我叫唔好打, 根住佢係硬頸點都唔會講對唔住. 但會收口唔打, 對住呢個硬頸仔已叫改了一大步.

但仔仔唔係次次都冷靜到佢既情緒事實比起一般人較起伏大. 佢有時係專玩鬥氣. 我叫佢企係到兩分鐘, 佢就失控狂打叫喊, 根住走去搵靠山(工人) 工人唔敢理, 唯有在廚房做野唔理. 仔仔就更發顛企係廚房, 我見到呢個情況就頭痕, 行埋去仔仔更顛打我, 唔理佢佢就喊打喊叫到拆天. 可以由一兩分鐘叫到一小時不等. 點樣...工人唔忍心咪唯有出來抱佢, 咁即係用咩方法都無用, 炒左個工先有用.

super nanny話兩歲兩分鐘, 但此情況用唔到兩分鐘, 佢用到兩分鐘時, 佢又死都唔肯講對唔住. 分明玩鬥氣.

一日內可以同佢爭持到幾多次呢, 係咪? 佢肯聽教, 幣在佢會唔記得, 第二日又來過, 有時上午一次, 下午又來. 請信我我真係好疲倦, 一日內我唔想係罰同打.

我見過有位唔識既媽媽, 只係講句唔比, 佢個囡就望下媽媽無事唔扭. 有位爸爸, 話唔准玩呀, 佢個仔女就屈服. 見佢地細路情緒都無起伏咁大. 少少扭下一定有, 問題係唔係即場變成另一個人. 所以對住硬頸既細路仲可以有咩方法呢?

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小ice

珍珠宮

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7^#

發表於 09-8-21 00:43 |只看該作者

你仔仔的性格會唔會學左你老公呢?
你的問題唔衹包括教仔的問題,還有夫婦感情問題呢!教小朋友父母最好達成共識,唔係小朋友會兩邊走..

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小ice

珍珠宮

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8^#

發表於 09-8-21 01:03 |只看該作者

其實你仔仔的情況有點像當年我仔..我仔情緒都係起伏得好大好大..變得好快!性格超衝動!皮四好臭!有時令我覺得佢係咪有咩問題呢?但有樣野唔同的,係我仔唔會打我,但佢有打人!我同佢關係好好..佢好"痴"我..

聽你咁講,你和你家人係教仔手法上達唔到致,你個仔會越來越硬頸,因為佢知堅持哭鬧,工人就會唔忍心,而你就成為loser..你呢方面真係要好好同家人商量下...當大家堅持數次,你仔仔明白到你地企一陣線時,佢會慢慢無咁硬頸.

就算罰完企,媽媽你心情一定要平心,同埋叫自己忘記頭先佢一切唔好既野,唔好再嬲!罰完企試下來個擁抱!讓佢感受到,頭先媽咪係唔鐘意你行為,但媽媽仍然咁愛你!然後再說教...佢口中仲講打的說話,你可以忽視他吧,佢郁手你再捉住佢隻手同佢講:手係用來拿野,抱抱媽咪既,唔係用0黎打人既!多點同佢講你的感受,如果佢肯乖乖企完,要即讚佢!唔好令佢覺得媽媽只係識鬧佢..教小朋友,如果你地建立唔到親子關係,真係好難教架!所以我覺得你首要係先建立好的親子關係,有好的底子說教先容易啊~試下多點抱抱,說媽媽好愛你的說話啊..佢會感受到的!

原帖由 kantanjin 於 09-8-21 00:39 發表
pyjess

形容我用冷靜區方法~

我係叫仔仔唔好打, 平心靜氣講, 用眼神望住同佢有眼神接觸. 有幾次仔仔望我而低下頭, 但口中仲要講打 (但細聲左) 當然我會乘機叫佢冷靜企下先. 或者佢坐左係到, 佢好快就會冷靜到, 根 ...

[ 本帖最後由小ice 於 09-8-21 01:08 編輯 ]

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發表於 09-8-21 14:10 |只看該作者

昨天等了一天, 以為你不願回答, 不想解決問題….今天看見你在不同地方的留言, 容讓我分享一下我的感覺

1) 讚得好!
你願意讚, 又讚得很好, 孩子才會”笑晒口”, 繼續努力, 尤其在他靜靜玩時大讚, 讓他知道你注意到他靜和聽話的時候

2) 親子時間
我和老公每天只有半小時可以跟隻b玩, 星期六半天拍拖, 半天陪隻b, 星期日就一整天, 隻b每天見到我們都輕奮得大叫, 所以, 時間不在長短, 最重要是有quality, 你小朋友已大一點, 不一定會直接說喜歡不喜歡, 而且, 有時他的表現不代表不喜歡你, 看我以下所觀所感

3) 夫婦以及工人之間教法不一致
小朋友非常懂看人行為舉止, 從中取利; 所以你們3人, 甚至其他照顧他的人都要有一致的規則, 讓他知道: 某種行為會帶來某種後果, 所以: 打人=mami/daddy/工人姐姐不喜歡, 甚至會罰; 無打人 =mami/daddy/工人姐姐喜歡, 會被讚

舉2個”從中取利”的實例:

我隻b在兩三個月大時, 最喜歡在我們吃飯時哭, 小孩子嘛, 沒人理他, 當然會哭, 我老公教我堅持不理他, 哭到想吐, 不停咳也不理, 兩晚後他在我們吃飯時就靜靜自己玩, ; 有一晚, 嫲嫲早回家吃飯, 隻b又哭, 嫲嫲放下飯碗想抱他, 他交足戲哭的更厲害, 老公不許嫲嫲抱他, 嚴令: 繼續食飯, 唔好理佢, 唔好望! 我們偷望隻b, 發現他一邊哭, 一邊斜眼望嫲嫲, 看嫲嫲有甚麼反應, 於是嫲嫲心硬下來, 一於不望不理, 他就不哭, 以後, 我們就有安樂茶飯了

隻b在4個月大時, 被我訓練到8:30pm一定要睡, 還要是不抱不哄自己睡; 近來懂反身, 9時多他醒一醒時, 會反身望一望我們, 哭一哭要求我們抱, 只要我堅持不抱, 他就會自己再睡; 有兩次, 他望我們時, 碰巧嫲嫲回家, 他便狂哭至十時許直至起身食奶時, 第二次, 嫲嫲見隻b可憐, 想走去抱他, 被我老公制止, 第二天, 隻b見只有我和老公, 醒了也不哭抱了; 昨晚, 嫲嫲自己一個照顧他, 我叮囑了他如何令隻b睡, 隻b就沒中途哭醒要抱了

看! 幾個月大的bb也懂, 何況你的孩子已有2歲? 工人同情他, 很易解決, 只嚴令他便行; 老公比較難搞, 通常要見到效果才信; 所以用套方法時, 要很堅持, 感到孤立無援一樣…為何我知道? 當我說bb可以自己睡時, 我媽媽, 舅父都不信, 不停要我抱他睡, 我心裡在急, 面也漲紅, 這次老公無法制止, 因為他們是我的長輩…結果隻b還是自己睡了, 他們才信…

另外, 可以去
http://hk.56.com/big5/www.56.com/u85/v_NDQ0NTI1NzA.html 或者youtube搵supernanny 真實個案, 你老公聽到小朋友扭, 都會煩, 會亂, 會用舊方法所以要和老公一起看, 邀請他看時不用太刻意, 只要: 嘩! 呢個細路同我地個仔一樣…..有必要可以申請now tv – bbc lifestyle

4) 認識孩子的限制 – 記憶力
“那取決於你指的是哪種記憶。最早出現的記憶類型是認知記憶，這是嬰兒在延綬性遲認知事情的能力。例如，她出生，能夠認出她在子宮裡所聽到過你的聲音。
而下一個會發展的就是回憶記憶，通常在9個月大以後開始發展，這是指寶寶能夠回憶起她曾接觸過的資訊，像是在架子上發現一個最喜愛的玩具或者模仿她前兩天看到的一個動作。
最後會發展的是長存知覺記憶，這是成年人所倚賴的記憶，這是直到她14和18個月之間才會發展的部份。根據達特茅斯兒童醫院的兒科醫生Jennifer Shu的說法，通常直到孩子學齡前（3到4歲）才會開始發展形成直到成年的記憶。”
http://www.johnsonsbaby.com.hk/baby/baby_month_6_week_1.aspx
你的小朋友才發展長期記憶, 所以每次犯錯, 你都要平靜提醒, 就2歲而言, 可以以3~4小時為單位, 即是說: (第一次犯) 警告1 – 打人唔o岩, 唔可以打人, mami 唔鐘意你打人o既行為  (再犯) 警告2: 打人唔o岩, 你再打人, 我就罰你企埋一邊  (第3次犯) 懲罰: 我警告左你, 你又再打人, 而家罰你企埋一邊2分鐘, 2分鐘之後, 你要同我道歉; 假設你早上11時警告過, 下午2時才再犯, 你要從新 “警告1 ->警告2 ->懲罰”這個循環, 但12時再犯, 你就要”警告2 ->懲罰”
如果11時警告過, 下午1時半罰過, 2時又再犯, 就要立刻再罰
5) 認識孩子的玩意
望住你叫爸爸, 你不用太著緊, 輕輕一句: “傻豬, 我係mami呀”就算. 點解? 我記得我報幼稚園那段時間 (約2歲半), 最喜歡亂說, 把”學校”說成”校學”, 把”燈籠”說成”籠燈”, 把”媽咪”說成”咪媽”, 我媽媽聽得懂, 一點也不擔心學錯字辭, 也不當成不尊重, 亂說只是小玩意,簡接告訴你: “我跟你說的不一樣, 多突出!別個小朋友都叫mami做mami, 我叫mami做daddy o架”
你說東, 他做西就是2歲小朋友的”標準動作”, 所以你要抱他, 要他說good night, 他偏不說, 這些小事, 不用著緊, 他就會發現他的”奇突”不足令你注意, 你只要照常有禮貌對他說話說good night, 照常抱抱他就行

6) 孩子喜歡爸爸, 工人是好事
如果你同小朋友說說話便和你玩, 根本不存在不喜歡你的問題, 不過小朋友要熱身, 亦會選擇”好玩”的玩伴
爸爸/工人和小朋友玩時, 可能瘋一點, 動作表情誇張一點, 不是陪他玩, 而是一起玩, 小朋友會較喜歡; 如果你可以玩的瘋一點當然是好事, 就算不能, 也可以看成分工合作, 例如: 爸爸是康樂組長, 你是睡眠大使
小朋友懂得這樣的分工, 我朋友的孩子會把在學校打人事件告訴爸爸, 但對媽媽則絕口不提, 要呵要氹時, 就一支箭去媽媽那裡, 爸爸抱仍會大哭說要媽媽; 他們沒有妒忌對方…樓主如果不喜歡小朋友”痴爸爸”, 就要”看開一點”, 也可能要盡早檢視你們夫婦之間的關係

7) 錯用timeout/naughty corner方法
如果他在學校, 老師也用timeout, 而且乖到不得了, 足以證明timeout對你小朋友有用, 只是在家中沒一致的管教, 甚至用的方法不對, 從中也可見到你不狠心的地方

你說“佢唔會同妳企定定, 我都知好難, 佢仲要發爛渣係咁講打, 手就打牆, 眼淚係咁流, 鼻涕係咁索番入去喉嚨, 係咪咁都唔理佢? 我企係佢面前, 佢就一野打落我到, 叫佢冷靜, 仲要叫破喉嚨狂叫狂喊, 我用眼神望住佢 (用不溫不火)　佢就用惡既眼神怒望番住我，狂喊狂叫狂打，唯有捉住隻佢對手仔．唔捉佢我又被打．一係佢就自己打自己．（點都要叫佢唔好咁麻，但咁樣又係我唔岩）佢又失晒控”

禁忌一: 罰的時候, 你留在”冷靜區”, 點解你會知” 手就打牆, 眼淚係咁流, 鼻涕係咁索番入去喉嚨”? 仲可以” 企係佢面前, 佢就一野打落我到, 叫佢冷靜”…. supernanny一再提醒, 不要留在冷靜區, 這足夠令你不冷靜, 也令孩子受挑釁, 無論你望的幾溫柔, 都是在挑釁他, 他一定會更瘋
告訴你一個小故事, 你就會明白: 我媽媽細個時被我婆婆”屈”她偷錢, 之後發現是誤會, 婆婆有歉意, 無再罵, 但我媽媽對著她狂哭一小時, 有人叫我婆婆離開一會, 她一走開, 我媽媽就哭不出來, 一滴眼淚也流不出
你一定要離開去廚房飲柸水, 深呼吸, 自己冷靜一下, 這一方面最難; 一夠鐘, 就回去要求道歉; 另外, 是否他哭得死去活來也不理? 是!!! 他大哭, 你有反應, 他就每次都會大哭使你屈服

你說 “我都試過入房得我同仔．但無用，佢仲狂喊狂打，開門走出去．試過係床佢走唔到落地．點樣？咪好惡望住我，狂叫打狂喊．．．根本唔怕媽媽，又唔肯去聽媽媽講野．我都唔知點做先令佢改到”

禁忌二: 警告他時用太多說話, 太少用身體語言; 應用嚴肅, 冷靜的語氣, 踎低, 平視他的眼睛, 這是身體語言, 小朋友未必完全明白你說甚麼, 但身體語言, 卻一一印進腦袋; 說的話要簡單: xxx 唔o岩, mami唔鐘意你xxx, 以後唔可以xxx
另外, 也不用”說一千次”, 他犯家規便警告/罰, 沒犯就不用提在口邊

你說 “問題係我仔唔係次次都冷靜, 佢愛向我搞對抗一至兩小時唔聽唔屈服. 我唔理佢, 佢會不停叫打叫喊. 搞到出面單位都聽到佢既喊聲. 行埋去又喊打, 唔理佢又嘈到人, 我聽到心都煩, 亦都好無奈. 亦都好失望點教都唔聽. 自己個仔好似好無家教咁”

禁忌三: 害怕別人眼光: 別人如何想, 你根本不知道; 前天我見一個小朋友要求買玩具, 爸爸不肯, 小朋友就在人家店舖大哭, 爸爸把小朋友帶到店外, 小朋友哭便由他哭, 途人望望便走開, 我也望了一眼, 心想: 看看這個很棒的爸爸是怎樣, 很喜歡這個"肯教”的爸爸呢! 別人如何想, 比起你教好小朋友重要嗎?
Supernanny自己試過, 在英國街頭, 小朋友在哭, 她不理, 有個婆婆走過, “提供意見”, 她謝過便算

8) 堅持罰滿時間
“兩分鐘過去，點會知錯呢? 好啦再罰（要佢冷靜企係到）佢就走左去．即係唔知錯…” supernanny一再強調, 罰時, 小朋友走開, 便要立刻帶回冷靜區, 從新計2分鐘, 不用跟他說甚麼, 不用辯駁說他不安靜在冷靜區, 罰時不用眼神接觸, 不要挑釁

9) 不容許他打人, 包括打你
打你/打人是最最最不當的行為, 但他只打你, 只因為你”願意”被打, 所以屈服爸爸後會打你出氣你警告時一定要捉他的手, 讓他不能打你, 其要求他被打的人道歉, 你不容許被打, 他便學懂不會打

10) 固定作息及進食時間
你小朋友只有2歲, 理應7~8時便睡, 我也想見見抱抱孩子, 所以8:30才讓他睡,但每日嚴格執行, 去哪裡玩也一樣, 誰要抱他也不許, 你小朋友何時睡? “爸爸及工人最愛話佢扭眼訓”是否真有道理, 你看懂小朋友要睡的訊號嗎? 有時我隻b 未夠8:30玩一玩, 甚至無玩, 都已經不肯玩, 發脾氣, 有時揉眼…每一個都是訊號, 一定要睡; 去街一定會令小朋友早點覺倦, 一定比平時更早睡, 一定要留意, 以防發脾氣
固定進食時間同樣重要, 以防血糖過低發脾氣

11) 睇左冷靜區呢個topic: 要睇埋其他, 作息, 親子時間, 賞罰, 全都是教養的重要部份, 只看一個topic就等於沒做好配套, 沒看實踐那一本書便難免用錯方法; 我想你的情況最好看supernanny的”真人show”, 一方面可以見到其他小朋友都一樣”難教”, 令自己少一點失望 (事實上, 你的孩子被讚時會開心, 見你哭會道歉, 老師用timeout可以應付他, 便足以證明, 他”難教”不是骨子裡不受教, 而是用錯方法, 這是可以改善的唷) 又可以見到人家成功的例子, 增強自己的信心

希望對你有幫助

[ 本帖最後由 pyjess 於 09-8-21 14:26 編輯 ]

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elaine808e

別墅

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發表於 09-8-21 15:17 |只看該作者

原帖由 kantanjin 於 09-8-20 23:58 發表佢兩歲...明白..
我而家都學左平心靜氣講, 以前又真係見到佢火, 我又火已不自覺大聲左, 而家唔會了, 因為真係無氣了.
我而家都開始, 唯有平心靜氣當一件"小事" 我同仔仔講, ..

兩歲小朋友未懂成人文字後既複雜後果, 佢怕你一二次係因那刻佢未見過既表情或聲線嚇到佢,不過佢會學到,改良運用番你身上，只要一比佢發現新版，佢就會copy出來，所以要stop佢,越簡單既指令越好,唔惡唔嬲要每次統一執行, 唔好今次指令得3個字,下次就30個字．

我睇過一本書話一個2歲小朋友初部記一樣野, 平均一日起碼要對佢講30次

, 加上每個B性格都因為環境/學習對象,經佢地不同吸收方式後表現出來, 我地做父母就需適當調較佢地, 問題係我地大人既標準係什麼.. 我見有d媽咪, 就算亞b犯同一錯,都唔係次次糾正佢,小朋友又點知佢犯左成人眼中既錯...錯什麼, 點解要無啦啦比人鬧...

小妹愚見係,要小朋友明白每事情的對錯,而唔要比佢學懲罰結果．一切預見既問題需要平時同佢玩緊時多講解,比佢入左腦,到有日佢犯錯,你講一句,佢自然會記起你平時同佢講既野. 所以我ignore亞b時,唔會有其他助語詞.

好似我亞B,佢唔小心飲水整濕件衫,佢會主動來同我講：媽咪～對唔住呀,我唔小心,我下次會記得架喇！
(其實下次一樣會整濕衫,不過會發現佢開始謹慎左咁飲水),佢主動投案既野,我一定讚佢,有時一晚要讚佢十幾次架

,佢已經習慣同我講什麼係對,什麼係錯,咁我做亞娘就從中知佢學到既標準咯.

我同你一樣都要返工,有時返到屋企真係好攰好攰,c6又無乜時間陪亞b,我想懶dd都唔可以,我b依家3歲幾....暫時係大人眼中既乖b ,不過每逢人問我點樣教到佢咁.. 我會話老天爺派左份無人工既hard job我, 我咪儘量做好份工咯

我仲學緊點做呢份工,你都要努力千其唔好放棄呀)) 加油呀！！！

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11^#

發表於 09-8-21 15:43 |只看該作者

我想知本書叫咩名? 我唸會對我學兒童心理有好大幫助, 謝謝

原帖由 elaine808e 於 09-8-21 15:17 發表

兩歲小朋友未懂成人文字後既複雜後果, 佢怕你一二次係因那刻佢未見過既表情或聲線嚇到佢,不過佢會學到,改良運用番你身上，只要一比佢發現新版，佢就會copy出來，所以要stop佢,越簡單既指令越好,唔惡唔嬲要每次統一執行, ...

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elaine808e

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12^#

發表於 09-8-21 18:21 |只看該作者

原帖由 pyjess 於 09-8-21 15:43 發表

我想知本書叫咩名? 我唸會對我學兒童心理有好大幫助, 謝謝

(1日30次先可能記得)果本書係d類似成長篇,我唔記得左書名~ 因為我睇完就會送比其他人睇, 至於其他就係小妹跟亞b對壘咗3年零3個月 + 日常生活所見既一d結論.

試想我們人類未有言語之前,係用什麼方法表達我們的愛惡, 表情/行為/聲線都係最原始和最好既溝通橋樑, 只要我地真正用心看我們小朋友,我覺得必定有新發現.

最大問題係每人衡量對錯標準唔同,例如我覺得係問題時,其他人未必認為是問題... 就如人講一句"唔該"咁簡單都唔係個個會講... 無灌輸,下一代小朋友懂講"唔該"既又可能少左d喇!

不過有位作者想同你分享,因為我好認同佢培養小朋友既方法, 佢出套書叫"幫助你的孩子" ,希望你都喜歡 ,書大概內容可看下
面 :lol

http://www.crystal-edu.com/main.vm?category=1388#759

[ 本帖最後由 elaine808e 於 09-8-21 18:24 編輯 ]

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發表於 09-8-21 21:06 |只看該作者

thank you! elaine

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