自由講場 今日: 2107 | 主題: 1355561

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發表於 05-9-12 01:13 |只看該作者

有趣笑話

[size=small]化石的年代

一位導游帶領參觀團參觀博物館時說：“這個玻璃盒子里的化石已經有兩百万零九年的歷史了。”

有一個人很贊賞地問道：“你怎么能如此精确地說出它的年代呢？”

“這很簡單，”那個導游回答說，“我在這里工作了九年。我剛來時，它已有兩万年的歷史。”

[size=small]假票

甲：我買到一張假電影票。這种人可真夠缺德的！

　　乙：票呢？

　　甲：我又轉賣給別人了。

[size=small]道歉

“先生，我家里一只大公雞把你花園里的花弄坏了，我真過意不去。”

“太太，你不用道歉了，我的狗已經把你的大公雞吃掉了。”

“那太好了，我剛開車的時候，正好把你的狗碾死了。”

[size=small]下雨天才漏

房東陪著新房客在看屋子。

房客：“看來，這屋子是經常漏水的。”

房東：“不不，它只有在下雨天才漏。”

[size=small]絕招

大哥弄了一支甚重的自動步槍在家里，每逢大嫂發脾气，大哥總是二話不說，

到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色，一場內戰還沒開始，就結束了。

我忍不住問大哥：“大嫂怕你殺她？”

大哥很得意地說：“哪里，她是怕我自殺。”

[size=small]繪畫的原因

湖邊，一個畫家正在畫畫，身后來了一男一女兩口子。他們看了一會儿，最后丈夫

以無可辯駁的口吻對妻子說：“看見了吧，親愛的，不買一個相机，該有多苦惱哇"!

[size=small]逃即追

有人問兵士：“你看見敵人過來怎么就逃了呢？”兵士說：“我并不是逃，要知道地球是圓的，我打算兜到他背后去打他。”

[size=small]大家怕它

老師問：“有誰知道狗熊在冬天為什么要睡六個月的覺？”九歲的小玉立刻舉起手來，“小玉，你說說！” 小玉胸有成竹地站起來說：“因為沒有人敢去叫醒它。”

[size=small]專利注冊

鳥類學家走進專利注冊處。“我已把信鴿和啄木鳥交配成功，” 他解釋道。“產出的混种鳥不但能帶信，而且到達時還會敲門！”

[size=small]帳單

有個男人跛著腳，艱難地走進醫院，對住院處的護士說：“請你把我安排在三等病房，我是窮光蛋。”“沒有人能幫您的忙嗎？”護士問。“沒有！我只有一個姐姐，她是修女，她也很窮。”護士听后，生气地說：“修女富得很。因為她和上帝結婚。”“好，您就把我安排在特等病房吧，以后把帳單寄給我姐夫就行了。”

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發表於 05-9-12 01:24 |只看該作者

Re: 有趣笑話

[size=small]心病難醫

一個精神病人多年來總說他胃里有個啤酒瓶。當他患盲腸炎要到醫院開刀時，外科醫生和精神病醫生商議，趁机會消除他這個古怪的幻想。病人慢慢蘇醒過來，醫生高舉一個啤酒瓶說：“我們總算把它拿出來了。”“你們拿錯了。”病人尖聲喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是這個牌子的。”

[size=small]蒼天無眼

襁褓中睡熟的小寶寶，有時靜得出奇，我就赶緊用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神經質”。夜里睡覺時，先生鼾聲大作，我無法入睡，气煞人也！只好擰他一把。“唉喲！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？讓你知道我還活著啊！”

一輛汽車撞倒了一個行人，司机說：“這不是我的過錯，我駕車一向小心，我已經開了五年車了。”“什么？這難道說是我錯了？你開了五年有什么稀罕？要知道，我已經走了五十年的路了！”

" 越洋電話中兩個人的對話:
阿貴:老徐啊,我阿貴啦!我現在人在美國,有急用,
你先匯三萬塊給我......
老徐:唯...,你說什麼?我聽不清楚耶....
阿貴:我......
老徐:什麼?......聽不清楚耶,電話雜音太大了啦! ......
接線生:喂,我是接線生,電話很清楚,沒有雜音啊!
老徐

#~%!那你借他三萬塊好了! ...... "

一男子一天突然被老婆大打一頓
原因:她老婆找到他口袋中一女子名字
他說:那是我賭馬的名字
幾天候他又被老婆打
她說:你的馬昨打電話來.....

有一天,酷哥載著辣妹去加油站加油.
當機車剛停好時,酷哥的安全帽卻掉到地上.
酷哥:我,撿安全帽.妳,加油.
說完就蹲下去撿,
此時,辣妹邊拍手邊叫到:加油,加油...

有個名叫菲爾的旅行推銷員，是個酒鬼。一天，他來到一個陌生的城市，在一家酒店喝了很多酒。剛走出酒店，他突然看見一個人站在路中間。這個人也剛從酒店出來，比菲爾喝得更多，他似乎在天上看到了什么奇怪的東西，用手往天上一指：“對不起，請問，那是太陽還是月亮？”菲爾看了看，然后搖搖頭說：“不知道，我不是本地人。”

小男孩和他年邁的祖母沿著海岸走著。一個巨浪呼嘯而至，將小男孩卷進了大海。六神無主的老太太跪倒地上，舉目蒼天，乞求上帝將她可愛的孫子還給她。呼－－又一個巨浪打來，將嚇呆了的小男孩沖到了沙灘上，落在她面前。這位祖母仔仔細細將小男孩看了個遍，他絲毫無損。可是老太太還是怒气沖沖地朝老天瞪圓了眼，憤怒地喊到：“我們來的時候，他戴著一頂帽子的！”

[size=small]日月難辨[size=small]加油[size=small]被老婆打[size=small]借錢[size=small]各執一詞[size=small]還活著

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發表於 05-9-12 01:35 |只看該作者

Re: 有趣笑話

[size=small]白費心机

兩年內，有一個青年連續寫了七百多封情書給他心愛的女友，結果他的女友終于宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。

[size=small]理發

一名男子到理發店理發。

男子對理發師說：『請你把左邊的頭發剪得短點

，右邊的頭發讓它垂到耳朵不要剪，然後在腦門上

給我剪禿像五元硬幣大的一塊，還要留下一縷長發

，使我能把它一直拉到下巴那里。』

『對不起，先生，』理發師道：『這個我可能辦

不到。』

　『辦不到？』顧客怒喝，『上次就是你把我的頭

發剪成這個樣子的。』

[size=small]腹部的疤痕

5歲的女儿不明白媽媽的肚皮為什么有一個疤痕，媽媽向女

儿解釋說：“這是醫生割了一刀，把你取出的地方。”

女儿認真想了一會儿，很認真地問媽媽：“那你為什么要吃掉我?”

[size=small]走回來

在外面待了一個星期的村民，腳步蹣跚的回到家里，衣履不周，筋疲

力竭。「你到那里去了？」他妻子問。

「我到樹林里去查看釀酒蒸餾器，一只大熊突然在我面前出現。我拼

命逃跑，終於擺脫了它。我從來沒有跑過那樣快！」

那是一星期以前的事，後來你到哪里去了？」

村民倒在椅子上，說：「走回來！」

[size=small]奶瓶

動物園管理員對游客說：「不必害怕。這頭獅子非常馴服：它是用奶

瓶喂大的。」

游客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我現在喜歡吃肉。」

[size=small]費用

旅館顧客問經理：「每天這筆水果錢是怎麼回事？我們碰也沒碰過那些水果。」

「但是每天都有水果放在你房間里。你們不吃，不能怪我們。」

「我明白了，」那人說著從帳單上減去一百五十元。

「你在干什麼？」經理著急地叫道。

「我減五十元一天，當作你吻我太太的費用。」

「你說什麼？我并沒有吻過尊夫人。」

「啊，」那人回答，「可是她每天都在那里．．．」

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BB仔媽咪

子爵府

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發表於 05-9-12 01:55 |只看該作者

Re: 有趣笑話

人見人愛皇帝仔BB入黎睇la 皇帝baby皇親國戚

開心笑哈哈===>>>去片

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sandy2008

侯爵府

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好媽媽勳章

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發表於 05-9-12 02:41 |只看該作者

Re: 有趣笑話

YOYO囡~~17/11/05沙田威爾斯醫院出世....重0.82kg係早產bb~~ Cindy BB~13/11/06 PWH出世...重3.1kg~~

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魚生

禁止訪問

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好媽媽勳章畀面勳章

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發表於 05-9-12 02:46 |只看該作者

Re: 有趣笑話

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szebb

珍珠宮

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發表於 05-9-12 08:55 |只看該作者

Re: 有趣笑話

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cherry_k

子爵府

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發表於 05-9-12 09:03 |只看該作者

Re: 有趣笑話

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SandyHung

子爵府

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發表於 05-9-12 09:20 |只看該作者

Re: 有趣笑話

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柏琪

大宅

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發表於 05-9-12 09:46 |只看該作者

Re: 有趣笑話

:-) :-) :-)

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idaandho

大宅

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發表於 05-9-12 10:15 |只看該作者

Re: 有趣笑話

晴晴藍藍小天地[img align=right]http://lilypie.com/pic/060814/rHZZ.jpg[/img]

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che00rry

大宅

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發表於 05-9-12 10:21 |只看該作者

Re: 有趣笑話

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andrewmummy

伯爵府

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好媽媽勳章

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發表於 05-9-12 10:40 |只看該作者

Re: 有趣笑話

lu lu 媽媽 thx

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發表於 05-9-12 23:49 |只看該作者

Re: 有趣笑話

[size=small]簡單隆重

妻：我們怎么來慶祝我們的結婚紀念日?

夫：靜默一分鐘如何?

[size=small]不敵而亡

甲：你那只會說話的鸚鵡還活著嗎?

乙：唉，別提了，想不到我養了一星期，她就死了。

甲：是病死的?

乙：不，她和我太太比賽說話，說到力竭而死。

[size=small]慘、慘、慘

理工大學宿舍發生女學生自殺，鬼魂徘迴不去。
一晚，學生詠琪正獨自在宿舍中苦讀，鬼魂飄到詠琪背後，拍拍詠琪肩膀，很哀怨的說：「詠琪，你看我沒有臉！」
但詠琪沒有理會，她又用更恐怖的聲音說：「詠琪，你看我也沒有腳！」
正在不解為何詠琪都沒有反應時，只見詠琪緩緩的回頭，臉帶哀怨說：「你看我更慘，我沒有胸！」

[size=small]餵哺人乳

少婦錦恩一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。一次，他和外籍丈夫帶同孩子到半島酒店的西餐廳吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。餐廳侍應走道她身旁，婉言請她別當眾餵奶。錦恩大為光火，說道：「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」「不是，」侍應禮貌地指著牆上告示說，「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」

[size=small]開玩笑

教堂內正在舉行婚禮，教堂外有兩個調皮的孩子
「無聊死了，有沒有什麼好玩的？」
「嗯！玩什麼好呢？」
「對！去和新郎開玩笑！」
「怎麼開玩笑？」
「就是走到他面前，大聲叫他爸爸。」

[size=small]我們結婚吧！
女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」
男：「會的。」
女：「還有戒酒嗎？」
男：「是的。」
女：「晚上也不去俱樂部？」
男：「是的。」
女：「那還有什麼要放棄的嗎？」
男：「結婚的念頭。」

[size=small]可憐的被告

法官看著被告，狐疑的問道：
「我好像見過你？」
被告滿懷希望的抬起頭來回答道：
「是的。您太太就是我二十年前介紹給您認識的。」
「原來是你！」法官咬牙切齒的說：
「判你有期徒刑二十年。」

[size=small]看到不該看到的東西
爸爸教我不要到那三流的歌舞團去看下流的歌舞表演,
他說:如果你不聽爸爸的話,到那種地方去,你會看到不該看到的東西。
爸爸不說還好, 經他一說,我愈是好奇,第二天我就買票進場了,
我果然看到了我不該看到的東西-----我爸爸!

[size=small]馬桶加雞蛋

上班快遲到了，一邊催促著念幼稚園中班的小兒子，
一邊問他早餐想吃什麼，我好去買。
小兒子頭也沒抬，邊綁鞋帶邊說：「爸爸，我要吃馬桶加雞蛋。」
一旁的老婆和大兒子聽了，先是張大眼睛，接著笑彎了腰，
馬桶怎麼吃呀！原來是饅頭加雞蛋。

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發表於 05-9-13 00:19 |只看該作者

Re: 有趣笑話

[size=small]做總統了

小明因為考試不及格，
爸爸罵小明說：柯林頓像你這麼大的時候，成績就很優秀了，
小明不甘心的說：柯林頓在你這個年紀的時候，就已經做總統了．

[size=small]胡說

有一位孕婦,在要生產時,在電梯裡生了,那位婦人傷心的在哭,
醫生就安慰她說:妳這還不算什麼咧!
上次有位女人在醫院大門口生,那才丟臉呢?
結果這位婦人這時哭的更加厲害,因那個在大門口生的女人也是她

有一天下課時間,小花在座位上哭.
小莉 : 你為什麼在哭?
小花 : 它們笑我的腿是蘿蔔腿.
小莉 : 胡說,那有蘿蔔又黑又粗的.
結果小花差點哭的暈過去

[size=small]也是她[size=small]勢利的老翁人
從前有一位很有錢的老翁人，但是他非常的勢利。他有一位千金女兒，不過他總認
為只有有錢人才有資格娶他女兒。

有一天，有三個男生上門求親，這個勢利的老翁當然免不了要盤問一下他們的
身價。

甲就說：「我有一千萬元的存款」。

老翁覺得很滿意，但不知道後面兩個會不會更有身價。於是繼續聽聽下一位的說詞。

乙說：「我有三棟洋房，又是一家公司的老板」。

嗯....，老翁開心地覺得比上一個還好，但也想要看看第三位是否會更有錢。

於是就問道：「請問這位先生您有什麼呢？」

丙緬靦的說：「我有一個小孩」。

老翁聽了勃然大怒，「都有小孩的人了，還想娶我女兒。來人啊，把他趕出去。」

丙急忙解釋說：「可是那個小孩在令嬡的肚子裡！」

[size=small]壽桃

有天爸爸帶小明去吃喜酒,到了最後一道上壽桃的菜時
小明高叫:爸爸！你看...屁股！！
爸爸生氣的說:小孩子怎麼可以亂說話呢!
當爸爸撥開壽桃,露出棗泥的餡之後
小明更驚奇的大叫:爸！你看！還有大便.....

[size=small]賄賂老師

期中考時,大家都忙著各自作答，終於鈴聲響起，
教授開始收卷，其中一個學生神情慌張的在交卷時在考卷下塞了1000元，
外加一張紙條上寫著10元1分!
學生很得意的對老師比手勢"ok"，老師也對學生比了"ok"，
到了下一次上課老師終於發考卷了，這學生心想這次一定100分，

沒想到 ...

老師給了他一張59分的考卷和410元......

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發表於 05-9-13 00:29 |只看該作者

Re: 有趣笑話

[size=small]爆笑呀sir測驗

《測驗１》
呀sir：我係唔會話你地知聽日測驗出d咩架
同學：哦...
(幾秒後)]
呀sir：記得溫書，我聽日就出意大利!!
同學：.........（的確唔知聽日出咩）

《測驗２》
呀sir：今次測試太差喇!!
同學：係咩....
呀sir：你知唔知你地有３個問題？
同學：咩問題呀？
呀sir：第一，無速度！第二，唔夠快！第三，太∼∼∼慢喇！
同學：..........（一義多詞，好野）

《測試３》
呀sir：而家派卷
同學：邊個最低分呀？
呀sir：我係唔會講你地知邊個最低分架~
同學：車.....
呀sir：黃xx，放學黎見我。~
同學：.........（咁你同講左有咩分別呀）

《測驗４》
呀sir：好而家測驗，收埋書，邊個未得?
（有人舉手)
呀sir：好，全部打開書，溫多兩分鐘。
（兩分鐘後）
呀sir：好收埋書，仲邊個仲未得?
（又有人舉手）
呀sir：太慢啦！唔等啦，最後兩分鐘！

《測驗５》
呀sir：今次我俾４０分鐘你地測驗
同學：呀sir....
呀sir：仲有２５分鐘就落堂，好！而家開始測驗！
同學：.........（到底有幾多分鐘呢）

《測驗５》
呀sir：測驗分數ga高低係唔緊要架，最緊要係唔好低分！！
同學：......（到底咩先係唔緊要）

《測驗６》
呀sir：呢一part你地要記好佢，會考果時mc有機會出呢part！
同學：哦~
呀sir：DBQ（歷史資料題）又有機會出呢part！
同學：係..
呀sir：長問答都好可能會出呢part！
同學：........（會考除左MC、DBQ、長問答好似都無野出喇呵）

《測驗７》
呀sir：你地知唔知呢題考你地ｄ咩丫?
同學：咩呀？
呀sir：呢題其實係考你地識唔識！
同學：.........

《測驗８》
呀sir：呢度你地咁樣答，係唔得架！
同學：點解呢？
呀sir：你地咁答，唔單只無分，仲會俾人扣到一分都無！
同學：.........